Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Доброго дня! Хорошего настроения!
Чтобы был плоским живот, надо есть плоскую еду. Пиццу там... Блины...
Шоколадки...




С масленицей!

Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:
– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?
– Ноу, – отвечают с борта лайнера.
– Парле ву франсе?
– Нон.
– Шпрехен зи дойч?
– Найн.
– А идиш зугт?
– Йо, йо!
– Так какого хрена толкаешься?!

Жили в деревне на берегу моря два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата! Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
– Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Хорошо, когда дело мастера боится, плохо, если это чувство взаимно

Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога':
«Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?»
Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: «Усами...»
'Трудовик', офигевши: «Да-а-а, нам до этого еще далеко...»
________

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
...
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда – 176 тыс. 789 долл., а Чикаго – 175 тыс. 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.

— Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
.....
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, – сам отключишься.
Разговаривают две подруги:
– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
– Но у меня все в порядке.
– Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.
= = =
Бабушка:
– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.

Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем.
И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась... и все же пришлось.
Итак, она на первом обследовании лечащего врача.
Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено?
Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ... и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло.
Надо было видеть глаза этого врача.
- А по ПОЛУ пройти не пробовали!?

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
–  Как тебя зовут, мальчик?  – спрашивает милиционер.
–  Как папу.
–  А как зовут папу?
–  Точно так же, как и меня!
–  А как же зовут вас обоих?
–  Одина-а-ково-о-о!!!

*

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
– А по латыни можно?

*

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

©
Масленица в этом году удалась не только блинами, но и скомарохами.

– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
=====
– А у моего папы новая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.
– А где же она, покажи? – заинтересовались мальчишки.
– Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
=====
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а кого ты боишься больше всего?
– Ну, сынок, стоматологов и темноты.
– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.
– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.

Утром муж подошел к окну и сказал жене:
– По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
– Ну и что из этого?
– А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Жизнерадостный Илюха, Ил-76

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Фокусник пригласил на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
– Да, папа.

Я сначала не поняла.. Сумерки не смотрела и никаких других ответов кроме Печорин не знала..... только погуглив поняла в чем юмор.. темнота я темнота..

темнота я темнота..

Муравьишка, Ирина, я с тобой

Женщина кормит маленького сыночка кашей. Тот вертится, плюется.
— Кушай, сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большой и сильный, прямо как...
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Хрен с ней, с кашей, сынок.
...
– 67 процентов блондинок – полные дуры!
– А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

– Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?
– Скажите ей, что она от вас беременна.

*

Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин

Из переписки в чате:
– А какой у тебя рост?
– 145.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120.

Объявление в деканате:
— Всем неграм срочно сдать хвосты
...
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
...
Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.

делаю поздравлялку в нейросети, ну и попалась опция--загрузи фото и нейро сеть его прокомментирует

загрузил первое, что попалось, вот выдало

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку.
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок;
Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.

Одесса, еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок на 8 марта. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?