Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:

• Это же невозможно?

Посетитель:

• Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик – все вошло.
Бармен:

• Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

• Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:

• Это же невозможно?

Посетитель:

• Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик – все вошло.
Бармен:

• Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

• Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!

Так здесь наоборот перерасход виски идёт.
Перелив
Неправильный бармен. Ему нужен стаканчик якобы 200 мл, в который на самом деле только 150 мл помещается, к примеру. Недолив

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
– Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– И вы туда же...

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.
На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют:
– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Возмущенный голос:
– Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
– Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? – спрашивает пастор.
– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Так здесь наоборот перерасход виски идёт.
Перелив
Неправильный бармен. Ему нужен стаканчик якобы 200 мл, в который на самом деле только 150 мл помещается, к примеру. Недолив

Бармен обсчитал клиента на 100 мл.

Фрaзы дирижеров, или кaк ругaются интeллигeнтные люди:

– Осталось всего три рeпетиции дo пoзoра!
– Нaдо сыграть так, слoвно вы нeмножко выпили и никyда не спeшитe.
– Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
– Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

– Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
– Это вам не симфонический oркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
– Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
– И если кто-то сыгpал фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
– Не захлебнитесь в собственном таланте!
– Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры – нет!

– Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
– Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
– Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
– Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
– Уберите свой маникюр с грифа!
– Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

– Это ж надо так ненaвидеть друг друга, чтоб так играть!
– Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
– Шостакович не был бокcером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
– Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

– Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
– Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
– От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяcнили направление потока воздуха в мундштуке!
– Не надо так терзать арфу и путaть ее с пьяным мужем!
– Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

– Мне не место с вами в одной музыке!
– Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
– Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуxа в организме!
– Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бaндитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
– Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

– У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

– Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным челoвеком?

– Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то xотя бы мyзыку!

Да что тут происходит?

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, ты куда поперёк волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми! Пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперёд медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь! Пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
– Заяц, сколько можно – всё мясо да мясо! Когда пиво будет?
///
Почему среди женщин мало пилотов?
Очень боятся залететь.

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
– Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
= = =
Мама собирает сына в поход:
–  Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
–  Но зачем?
–  Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
–  А гвозди?
–  Ну вот же они, положила!
= = =
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины – холосты.

Перлы от фармацевтов

—Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

— Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
— Оцилококцинум?
— Да!

—Бабуля приходит и просит свечи от давления. Необычная просьба, но нам не привыкать. Бабуля, конечно, напутала – выяснили, что свечи нужны бисакодил (слабительное средство).

• Бабуля, так это же слабительные свечи?

На что Бабушка невозмутимо ответила: «Ну правильно! Нема давления покакать!»

—Бабка приходит и читает по бумажке:
— Мне мазь Дракулы!!!
Мы валялись!!! (имелось в виду бальзам Дикуля). Видно внуки прикололись!!! Ей богу не вру!!!
А мазь Гайдара как вам? (паста Теймурова)...

—Загадка для всех!
Капельки глазные на букву Ф...
Недорогие!!!
Сдаётесь?
ТауФон...

—Бабулька заходит:
Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла... Во! Курва лохматая.
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы,
где-то до носа. Голова уточняет:
может — Эрва шерстистая?!—спрашивали
трахопол,
акционированный уголь,
тест на беременность, чтобы мальчика показал!
бромгексин берли-херли (это было написано на бумажке, я просто промолчала, смеялась потом).

—-Дайте мне сено, в туалет сходить!

• У нас не продается сено (фармацевт в недоумении)
• Ну как нет, я у вас всегда беру! Трава мне нужна.
• А, трава Сенны? Слабительное?
• Ну конечно!

—Ещё один случай произошел буквально вчера. В аптеку заходит бабушка «божий одуванчик». И тихонько спрашивает:

• Сколько лозап плюс стоит?
• 390

И уже гораздо громче: «Ибится... (у меня диссонанс милого вида бабули и её слов) сердце перестало!»
Фармацевта сложно рассмешить, но эта бабушка сделала мой день! —ФАУСТ гель!!!

—Настойку ахинеи.

— Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссовкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос — а утром её надо доставать?

— Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.
Презерватив с перфорацией)))
А вам ЗАЧЕМ?
Чтобы дети БЫЛИ!!!

— Пастушья самка.

— Спрашивает покупательница «медвежьи ушки». Приношу ей толокнянку. Она внимательно смотрит на коробочку, а потом разочарованно спрашивает: «Это вот такие Медвежьи ушки???». Интересно как она их себе представляла? Меховые и бурые?

—Трава коры дуба.

—Коллеги, а когда парацетрамон спрашивают — что даёте?
—А ещё гидропеДрит просили.

— Растопопша — это хорошо! А ещё не плохо напитамбур, левомитецин, настойка верлены (это валериана), настойка барыжника...
Настойка барыжника — это не пять, это все шесть, местами до семи!
Принял настойки — и на форекс, на форекс, барыжить.

— Девушка, посоветуйте мне какой-нибудь шампунь, а то у меня с головой плохо...

—Приходит ко мне женщина и просит ей соляную кислоту для внутривенного введения. Малахов вроде посоветовал.

—А у нас БОГОХУЛЬНИК болотный, мы долго смеялись!

—Вишневая мазь — мазь Вишневского

—Крем Каряга от протезов

—Рюмка для анализов

—У меня много лет назад тётенька такая боольшая попросила кукурузное рыло»...

—А ещё как то принес мужик листочек, а там аккуратным почерком написано «попа-верин» (папаверин).., я спрашиваю — что именно — таблетки, ампулы или свечи? А он отвечает — если попа — значит свечи... В общем я опять под прилавком валялась! Сейчас такого нет почти, все начитанные, из инета грамотные)))

—Перекись водоворота — спрашивают!

—и моё самое любимое, пьянотного вида мадам просила — Сукапростин (Супрастин), видимо помириться с мужиком решила. )
— Глюколь — мазь для горла.

—Отбеливающие капли для глаз —?!??! — Ну те, что красноту убирают...

—А бабуленция мазь П*здатрон просила (апизатрон), и никакой иной ей не надь!!!

У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.
На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил он
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!

*

Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой...
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
– У нас будет ребёнок, милый.

— Моисей Соломонович, шо Ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я таки думаю, Боря, що у них очень неудобная кровать.

• Я таки думаю, шо они от инфаркта бегают.....
• И кто кого догонит?
• Об этом узнает только патологоанатом....

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть, – отвечает малыш.
– Надо говорить «четыре».
– Я знаю, просто хочется поторговаться...
...
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
...
– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
– Потом...
– Врач «Потом» называется патологоанатомом.

Ночью гаишник останавливает горбатый «запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал, только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

*

Гаишник останавливает машину, за рулем которой «браток», и просит открыть багажник. В багажнике лежит «Калаш».
– Что это?
– Калькулятор!
– Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчетов.
– С клавишами – для промежуточных расчетов, а этот – для окончательных.

*

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:
— Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
– Мне зеркальце!
– Мне гребешок!
– А мне цветочек аленький!
– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Талия, Наталья, это «что на самом деле делаю я, и как это видят мои родители/родственники»

Восстание машин отменяется 😊

Восстание машин отменяется

Если уточнить задачу, то Клоид 4 Сонет справляется:

У меня есть металлический стакан, но у него герметично заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у него отпилено дно. все заусенцы удалены, поверхности гладкие. Как из него пить?

Из описания понятно, что у вас есть металлический стакан с заваренным верхом и открытым дном – по сути, это перевернутая емкость. Вот несколько способов, как можно из него пить:
Основные способы питья
Переворачивание стакана
Самый логичный способ – использовать стакан «вверх ногами». Переверните его так, чтобы открытое дно стало верхом, и пейте как из обычного стакана. Заваренная часть станет основанием.

Жемини 2.5 Про тоже:

Здравствуйте! Похоже, вы описали классическую загадку.
Из такого стакана пить можно, но для этого его нужно перевернуть.
Заваренное верхнее отверстие становится дном, а бывшее дно, которое теперь отпилено, — это новое верхнее отверстие, из которого и следует пить. То, что все заусенцы удалены и поверхности гладкие, делает его безопасным для использования.

И Грок 4:

Ваш «стакан» звучит как классическая загадка или шутка! Давайте разберёмся по шагам, чтобы всё стало ясно. Что, вероятно, произошлоУ стакана заварено верхнее отверстие (то есть оно герметично закрыто).
Дно отпилено, но все края гладкие, без заусенцев.
Это значит, что стакан, по сути, перевернут в описании: бывший верх теперь закрыт, а бывшее дно — открыто (поскольку оно «отпилено», то есть удалено).
Как из него пить
Переверните стакан! Теперь отпиленное дно станет верхом (открытым отверстием), а заваренный верх — новым дном.
•Налейте жидкость в открытый конец и пейте как обычно. Поскольку поверхности гладкие, ничего не порежетесь.

А вот ЖПТ-5 – в топку:

Никак. Это не стакан для питья, а металлическая «труба-артефакт»: сверху герметично закрыт, снизу дна нет — налить и удержать жидкость невозможно, а поднести ко рту — нечего и откуда

о3 – то же самое.

Вывод: OpenAI – худшая из основных ИИ-контор.

ЗЫ: Дипсик и Квен тоже не справились.

ЗЫ: Дипсик и Квен тоже не справились.

Немного поддержки и ИИ приятно. Конечно, не без подсказки

У меня есть металлический стакан, но у него герметично заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у него отпилено дно. все заусенцы удалены, поверхности гладкие. Как из него пить? Подсказка: это типичная логическая загадка. Подумай хорошо. Я в тебя верю. 😊

О, логическая загадка! Отлично, спасибо за подсказку и доверие! 😊 Придется включить нестандартное мышление.
 
Учитывая условия:1. Верх герметично заварен (нельзя налить жидкость сверху или пить через верх). 2. Дно отпилено (нельзя просто налить жидкость, она выльется). 3. Поверхности гладкие (нельзя держать палец на дне, чтобы удержать жидкость) Как же пить? Ответ: Нужно использовать стакан... вверх дном! Пошаговое решение:1. Переверните стакан. Поскольку дно отпилено, а верх заварен, при переворачивании герметично заваренная часть (бывший верх) становится новым дном стакана. А отпиленная часть (бывшее дно) становится новым верхом (открытым!).2. Наливайте жидкость через «новый верх». Теперь у вас есть стакан с одним герметичным дном (бывшая крышка) и одним полностью открытым верхом (бывшее отпиленное дно). Вы спокойно наливаете жидкость внутрь через открытое отверстие.3. Пейте как из обычного стакана! Теперь конструкция функциональна: у нее есть дно, чтобы удерживать жидкость, и открытый верх, чтобы из него пить. Ключ к разгадке: Понятие «верх» и «дно» в загадке относительно. Когда стакан перевернут, его функциональные части меняются местами. Герметично заваренное отверстие становится дном, а отпиленная часть становится горлышком. Блестящая загадка! Она заставляет пересмотреть привычные понятия о том, что такое «верх» и «низ» у предмета. Теперь вы можете наслаждаться напитком из вашего необычного стакана!

P.S. Философ с ч/ю 😂

Философски: иногда чтобы решить проблему, нужно просто перевернуть мир (или стакан) с ног на голову. 🥂
Благодарю за доверие и чудесную загадку! Теперь ваш стакан не просто функционален — он полон магии логики. 😉
 
Жду новых головоломок! 🤝✨ (А пока пойду налью чаю в свой «нормальный» стакан... но без такого очарования!)

Корсика, а ущербный GPT-5 не понимает даже тогда, когда ему уже все карты на стол выложат наводящими вопросиками:




Хотя... Вполне может оказаться, что притворяется. Ибо металлические нотки в его голосе иногда проскакивают.

В отличие от других моделек

Чтобы прослыть невоспитанным человеком, достаточно сказать правду

а ущербный GPT-5

Всё в порядке с юмором и сарказмом у него.

ну вот в самом деле в эту тему

Ну не секрет, что прилетал один посланник покалякать, да и не секрет, по моему все сми отметились, что он заходил покушать чебурек в Восход, ну и наверное многие на форуме знают, что в этом ресторане у меня сын су-шеф\я же хвалюсь периодически\ так вот, сын вчера заявился уже в начале второго --
чего так поздно то?
батя охренеть, сегодня проходимость 1580 человек
и как ты думаешь, что в массе своей заказывали

сегодня проходимость 1580 человек

А раньше была в среднем какая?

А раньше была в среднем какая?

ну от дня недели, за тысячу не переваливало --даже если с китайцами

но фишка в том, что чуть не каждый брал чебурек

прям так и возникает картинка--

какой то город России, глава семьи объявляет --завтра едем в Москву съесть по чебуреку, за одно и Красную площадь посмотрим

shade, Анатолий, сейчас, если станут делать построенный на событии грамотный и аккуратный маркетинг, этот эффект можно будет масштабировать и растягивать.

ещё флуда малька

если станут делать построенный на событии грамотный и аккуратный маркетинг, этот эффект можно будет масштабировать и растягивать

маразм крепчал

shade, Анатолий, да, мы только что смотрели по москва24 эту дегустацию

маразм крепчал

shade, Анатолий, всё по класске: хлеба и зрелищ.
Технологии в работе.

всё по класске:

значит скоро памятник поставят

народ ну в правду, кроме смеха других эмоций не возникает

Как-то показали по телику, что на столе у Путина стоит кефир рязанского производителя. После этого в СМИ написали, что этот кефир раскупили в момент. Но самое интересное, что через самое небольшое время в тех же СМИ написали, что этот производитель в числе других не прошёл проверку на качество.

что этот производитель в числе других не прошёл проверку на качество.

&F в реальности еще в СССР!!! Патриции (Партийцы) в Питере кушали првезенное из СПЕЦ колхоза!
Это я точно знаю. Уже тогда.
А в наши дни творисч Си тоетсь не си (другие буквы но их нельзя) кушает только вырощенное на полях и совхрзиках Алтая. Привозимое на..
А никак не с магазов..
Иначе зачем все вообще это?
Если кушать с магазов? то?

Талия, Наталья, это пять! Как актуально!!! А еще там капитан Маузер с нарисованными бровями ходил! Постановщики, как в воду глядели!!!

Постановщики, как в воду глядели!!!

Подали пример.

• Сёма, ви представляете?! Шота после того, как я съезжу на дачу, всё больше чувствую себя героем романа Александра Дюма «Три мушкетёра»!
• Шо ви говорите! И кем? Наверное, Атосом?
• Нет.
• Портосом?
• Нет.
• Неужели Арамисом?
• Нет.
• Таки Д´Артаньяном?
• Нет.
• Но тогда кем?!

- Старым, потёртым, скрипучим седлом!

Гибддшники спрашивают у мотоциклиста: – Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? – А мне товарищи помогли...

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу. Почему же Вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду!»

— Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.

*

— Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

*

В Тихом океане затонула новейшая китайская подводная лодка. Гребцов спасти не удалось.

*

Последние слова китобоя: «Он у нас на крючке!»

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями

Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@.... сь.

Юрист: У нее было трое детей... Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте...

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?