Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если правильно организовать своё равнодушие, то получится вежливость

Это раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Самая благоприятная среда для человека – это пятница

Главная задача с утра – не одеялизировать себя!

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает»

Женщины – удивительные существа: прийти куда-либо в одинаковых платьях – зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах – нормально.

– Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

Зачем этот англицизм – «ток-шоу»? Ведь есть подходящее русское слово – «говорильня»!

– А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда – «А. Толстой»?
– Ну Лёша и Алексей, кому как нравится...

Мода завязывать шнурки вокруг лодыжек – это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мне двузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне...
– Тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

*

— Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

*

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.

Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант

Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:
– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо.
Делал всё, о чём меня просили родители... У вас неверная информация обо мне...
– Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик заползает на табуретку:
– Отче наш! Иже еси на небеси...
=====
Учитель:
– А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?
Алесь:
– Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

Британские учёные доказали, что основная причина разводов – брак.

Учёные установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении.

Бог дал – Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура – ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
Ъ.

Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:

Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
А чем вы занимаетесь?
Преподаю квантовую физику в университете.
Мужчина, скучаете?

Мужчина, окинув ее взглядом.

Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
Потом...
Врач «Потом» называется патологоанатомом!
Милый, ты меня любишь?
Да...
А как?
Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг – кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окно смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел: машина едет, он сзади сидит, за рулем — никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: А ты че тут делаешь??? Первый: Да вот, еду... Второй ему: Ну, класс!!! Я толкаю, а он едет!

У меня правда немного другой список для главных ролей, но суть абсолютно та же

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
...
Прием у врача психиатра.
Врач:
– Следующий!
Входит пациент.
Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!

На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает:
– Сколько стоит попугай?
– Миллион.
– А он говорит?
– Да. Он говорит «Ты – дурак».
– Это он вам говорит?
– Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак».
Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает.
– А индюк сколько стоит?
– Десять миллионов.
– А он тоже говорит, что я дурак?
– Нет. Он так думает.
________
Один менеджер спрашивает другого:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
________
– Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
– Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

Лом костей не парит

Один одессит говорит другому:
– Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!

— Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
________
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках.
Тот читает: «От любящей жены», «От детей», «От тещи», «От профкома»...
.....
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
.....
Попал студент на Привоз:
– Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?
– Но это курица, молодой человек.
– А-а... а я на цену смотрю.

– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!
Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:
– Ой! За что же мне это такое счастье?
Аполлон:
– Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
...
— Машина должна работать, человек — думать.
...
Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:
– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает...
– Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть...
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте!

Baby Swans | 2024 CMG Spring Festival Gala

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
...
– Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
– Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
– Наркотики унюхал?
– Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом!

Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать его голосом. (Армейское)
...
– Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»...
...
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие – было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.
«Опять эти русские курили в помещении!» – жалуются иностранные астронавты.
«А где же нам еще курить?» – оправдываются российские члены экипажа.

Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила 600-го:
– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: – Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:
– Я тебе достал новую за час?!
– Ну, да...
– А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!