Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках.
Тот читает: «От любящей жены», «От детей», «От тещи», «От профкома»...
.....
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
.....
Попал студент на Привоз:
– Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?
– Но это курица, молодой человек.
– А-а... а я на цену смотрю.

– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!
Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:
– Ой! За что же мне это такое счастье?
Аполлон:
– Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
...
— Машина должна работать, человек — думать.
...
Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:
– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает...
– Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть...
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте!

Baby Swans | 2024 CMG Spring Festival Gala

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
...
– Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
– Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
– Наркотики унюхал?
– Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом!

Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать его голосом. (Армейское)
...
– Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»...
...
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие – было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.
«Опять эти русские курили в помещении!» – жалуются иностранные астронавты.
«А где же нам еще курить?» – оправдываются российские члены экипажа.

Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила 600-го:
– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: – Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:
– Я тебе достал новую за час?!
– Ну, да...
– А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

Sens,
ну мало же смешного, когда у кого-то что-то не получается... по любым причинам

От Подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть
= = =
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
= = =
Сидит мужчина в парикмахерской, на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
– Почему она на меня так смотрит?
– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».
...
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

неа, «Ваш кредит закрыт»

Спрашивают моряка:
– Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
– Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обделался...

Однажды 1 апреля на доске объявлений для преподавателей появилась бумага якобы от хозяйственного отдела университета Миннесоты:
«На этой неделе будет проводиться усиленная прочистка новых телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, просим преподавателей сложить телефонные аппараты в корзины для мусора или взять у секретарш факультетов специальные пакеты. Заранее благодарим за содействие».
Три профессора попросили пакеты.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре и заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
– Скажите, сэр, где мы находимся?
– (Мужик после долгого раздумья.) На воздушном шаре.
– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
– Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно бесполезен!

В офис приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя её наставляет:
– Запомните, милочка, Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы всё поняли, милочка?
– Да, я всё прекрасно поняла.
– Тогда желаю Вам удачи. Кстати, Вы замужем?
– Да.
– И где работает Ваш муж?
– За этой дверью.

Игорь Гулаков.
Стихи из Психиатрической Лечебницы:

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.

➖➖➖➖➖
Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в Геленджике.
➖➖➖➖➖
Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.
➖➖➖➖➖
Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!
➖➖➖➖➖
Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.
➖➖➖➖➖
А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
➖➖➖➖➖
Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.
➖➖➖➖➖
Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.
➖➖➖➖➖
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
➖➖➖➖➖
Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.
➖➖➖➖➖
Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.
➖➖➖➖➖
Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.
➖➖➖➖➖
Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.
➖➖➖➖➖
Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.
➖➖➖➖➖
Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.
➖➖➖➖➖
Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!

😂 Вчера помыла окно. Теперь рассветает на два часа раньше.
😂 – Что у тебя вид такой уставший? – Приболел. – А чё к врачу не идёшь? – Жить хочу...
😂 Приказ по Аду номер 666: «Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!»
😂 На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
😂 Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
😂 Сказала ему «нет»... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
😂 – Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?

И шо он там увидит – список входящих?

😂 – Куда уходит детство?

Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!

😂 Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
😂 Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...
😂 – Если тебя обижают и оскорбляют, сразу бей лопатой.

Но, пап, я же девочка.
Можешь взять розовую.

😂 Говорю мужу: – В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: – Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...))
😂 Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
😂 Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! ЧЁ ВЫ СТАРЫЕ-ТО ТАКИЕ!
😂 Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...
😂 – Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? – Да раз плюнуть!
😂 – Давай выпьем? – А есть повод? – Вино по акции. – Ну, с праздником!
😂 И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
😂 Сын впервые привёл невесту домой. С-т-р-а-ш-н-у-ю! Все долго молчали... Первой заговорила бабка: – Это вам за то, что не молитесь!

Когда так и не решился прогнать с себя кошку, чтобы она не обиделась и не ушла.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

По психлечебнице носится пациент с табуреткой в руке. Подбегает к одному:

Щас ка-ак продифференцирую!

Тот в ужасе убегает.
Подбегает к другому:

Щас ка-ак продифференцирую!

И этот бросается наутёк.
Тогда псих к третьему:

Щас ка-ак продифференцирую!

Тот стоит, и хоть бы что.

Ты чего? Я же тебя щас на хрен продифференцирую табуреткой по башке!
А я — «e» в степени «x»!

Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!
Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

– Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!
– А зачем ты дразнил Галю?
– Так я же дразнил ее языком!
=====
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Наверное, он сдох.

Брачное объявление

Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:

Ты должна быть красивой, – и не только по отзывам твоих родителей.

1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше – покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.

Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
Ты должна уметь:

3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.

У тебя должна быть работа и высшее образование.
Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.

Что тебя ждёт:

Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
Магазин в 20 минутах.
Опорный пункт полиции.
Бытовая техника:

6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ – есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).

Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе:

8.1. Рост смотри п. п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).

Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой...

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.
— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!

Игорь Гулаков.
Стихи из Психиатрической Лечебницы:

люблю такие четверостишья, повеселили

Космонавты шутят

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог.

— Привет, Хьюстон, это Скайлаб. Вы меня там слышите внизу?
От сотрудника управления миссией в ответ было лишь долгое молчание.

— Привет, Хьюстон, ты слышишь Скайлаб? — снова раздался голос. Нет ошибки — это был голос человека. После очередной долгой паузы сотрудник управления ответил нерешительно:
— Скайлаб, это Хьюстон, всё хорошо, но мне трудно узнать голос. Кто у нас на линии?
— Хьюстон, Роджер. Мы не общались с тобой какое-то время. Это ты там, Боб? Это Хелен. Здесь, в Скайлабе. У мальчиков так долго не было домашней еды, я подумала, что просто принесу сюда наверх.

К этому времени у пульта в центре управления миссией собралась толпа. Не совсем уверенный в том, что происходит, сотрудник ответил:

— Роджер, Скайлаб. Думаю, что кто-то должен ущипнуть меня. Хелен, это правда ты? Где ты?
— Всего несколько витков назад мы смотрели на лесные пожары в Калифорнии. Знаешь дым, конечно, покрывает большие территории. Но, ох, Боб, восходы просто прекрасны...

Внезапно женский голос изменил интонацию:

— Ой-ой, я должна отключиться сейчас, — сказала она и добавила:
— Я вижу, что мальчики плывут к командному модулю, а я не должна была разговаривать с тобой. Увидимся позже, Боб.

Офицер лишь пробормотал:
— Пока-пока...

— Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
=====
Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.
– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка».
– Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют.
Американская ракета, порядком захмелев:
– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.
Русская ее дружески обнимает:
– Так и быть... Пойдем, я тебя домой провожу.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 689)

Baby Swans | 2024 CMG Spring Festival Gala

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Пасхальные блюда в 2026 году

Новое на сайте