Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рива Кацман пришла в турагентство и говорит:
— Я хочу в Индию!
Все наперебой стали уговаривать:
— Ну что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А не дай бог, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка на Канары!
Но Рива была непреклонна:
— Индия!
И вот она в Дели. Рива тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру, и узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоится чести его лицезреть в течение нескольких секунд. Рива терпеливо выстаивает очередь, и... вот оно, счастье, — она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Рива Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
— Хаим! Немедленно домой!

.

dopleta, Лариса, 1, 2, 3, 4, 5, 6.

Но уверен, что есть ещё.

Спасибо, прошу простить и удаляю.

прошу простить

Да не за что, просто прикольно, дикий баян, 6 штук нашлось в закромах. Не надо было удалять, седьмой были бы.

Муж говорит жене:
– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!

– Мама, купи мне куклу.
– Тебе скоро жениха искать надо...
– Ну пока ты найдешь, я поиграю!...

Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет
= = =
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Каждый сходит с ума по своему.

— Алло, Андрей Иванович, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
— Так приедете на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса...

shade, Анатолий, давайте не повторять одно и тоже, выше вы это уже выкладывали.

вы это уже выкладывали

Это был Толик из другой смены – который постит с акка на ночам. Отсюда и рассинхронизация.

После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!
=====
Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
— Я тебя на свою свадьбу не позову!
— Почему?
— А вдруг жених нас перепутает!

Кагжетаг! Ведь всё было схвачено!

Билайн рассылает уведомления жителям Краснодарского края. Но до 30 июля можно ещё успеть улететь. Самолетами «Аэрофлота».

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм... Нюхать табак! Следующий!

*

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или "27"...

– Почему в армии нет КВН?
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
=====
Старик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
– Доктор, и тогда я правда смогу...
– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: «Все, догоняют! Что будем делать?». Чапаев в ответ: «Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят». Сказали – сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
– Василий Иванович, спрыгивай!
– Не могу, Петька, руки затекли!
– Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.
...
Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.
...
Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру? – А как же!

Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— Три рубля и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
...
Ждали мы как-то партнера по фирме из другого города. Ну, забронировали ему номер в гостинице «КОСМОС». Отрядили сотрудника, чтобы встретил его в аэропорту. Тот поехал и застрял в пробке. А, партнер, поскольку его никто не встречал, начал нервничать... А фамилия у него — Гагарин. И вот он стал звонить к нам в офис. Трубку подняла молоденькая сотрудница, которая была не в курсе происходящего.
— Девушка, это Гагарин, вы меня должны встретить были... чтобы в «КОСМОС» закинуть... — продолжить фразу он не успел, наша умница выдала:
— Ну и дурак! — и бросила трубку.
Начальство умницу чуть не прибило... Ее спасло только то, что Гагарин с юмором оказался... защитил.
...
– Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
– Мы играем во взрослых.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.
– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Это на бОльшую часть рекламы ответить хочется.

эт про меня))
Ваще-то я 1,5 года на ПП, но вчера на работе был день рождения фирмы и в меня благополучно поместились и пицца и ролы))

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!
Муж:
— Врёшь! Так долго не празднуют.

Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спросила продавщица.
– Один левый, один правый.

*

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

*

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Я заплачу.
Я расплачусь.

Всем спасибо.
Это был тест: ты нытик или богач.

P.S. Я прочитала:
«Я заплачУ.
Я расплАчусь».
 

Это был тест: ты нытик или богач.

Надеюсь, с такой идейной расшифровкой:
Нытик: заплачу́, расплачу́сь.
Богач: запла́чу, распла́чусь.

Я заплачу.
Я расплачусь.

У меня оба варианта с оплатой связаны

Я заплачу.
Я расплачусь.

Чисто эмоционально: ЗаплАчу и расплачУсь, или наоборот... разница только в последовательности действий.

Богач: запла́чу, распла́чусь.

Это про меня.

разница только в последовательности действий

Тоже песенку вспомнил: «Пла́чу и плачу́".