Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 162)

Детки читали на новогоднем празднике стихи:

Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Я тихо плакала, стараясь не сползти со стула.

Вчерашний снегопад в Химках.

пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Конкурс песни у медиков

Песню : -" Лучше нету того свету " представила кафедра патологической анатомии.

• Песню : - " Вон кто - то с горочки спустился " представила кафедра травматологии и ортопедии.
• Песню : - " Тихо сам с собою я веду беседу " представила кафедра психиатрии.
• Песню : - " Я тобой переболею, ненаглядный мой " представила кафедра кожных и венерических заболеваний
• Песню " Мне бы только забежать за поворот " представила кафедра урологии.
• Песню : - " Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна ", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню " Привыкли руки к топорам... " представила кафедра хирургии.

Песню " Спи, моя радость, усни " представила кафедра анестезиологии

Песню " Не сыпь мне соль на рану... " представила кафедра нетрадиционной медицины.

« Травы - травы _ травы не успели... » — кафедра фитотерапии.

« Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня » и " Косил Ясь... " — кафедра офтальмологии

И еще выступление команды стоматологического факультета с песней " Какая боооооль, какая боооооль ";

а кафедру кардио - хирургии с песней « Открой моё сердце » — забыли?

A Песни " В голове моей туман, От тебя я сильно пьян " и " Давай, закурим, товарищ, по одной... " представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.

Гуляло по Сети во второй половине 90х. Сегодня обнаружилось в моей коллекции (никогда не надо выбрасывать, пока есть, куда складывать (с) )
Чуть длинновато для здешнего формата. Но стоит того, чтобы прочесть.
Рыбалка

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т. к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимал половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетиться до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был «туалет».

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница с второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: «Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду». Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..
 
 

Всем привет! Периодически смотрим с шестилетней дочкой программу «Орел и Решка» на телеканале «Пятница», давно уже идет, про разные страны и города, где бывают ведущие. Сегодня дочь вспомнила, как смотрела программу, где ведущий плавал в каком-то море, и видел рядом со своим судном пару касаток (я такую передачу не помню, может, присочинила, а может, с отцом просматривала, пока я на работе была). И доча мне серьезно рассказывает: «Орел сидел на корабле, а рядом плавали касатки...». Оказывается, она на полном серьезе считает, что ведущего мужчину зовут Орел, а ведущую девушку - Решка

Земляк, обрыдалась

Конкурс песни у медиков

Лучше наберите в ю-тубе или вконтакте «медквартет Куперит». И это не самодеятельность, в 90-е годы они, учась в ВМЕДа, выступали даже в Октябрьском. Хотя, конечно, этот юмор близок больше врачам. С одним из участников я сейчас работаю.

Земляк, спасибо! На сон грядущий.

Анна, «Песнь реаниматологов» понравилась

Анна, «Песнь реаниматологов» понравилась

Да там много забавного. Если найдете фотки (не помню, где видела в инете) - хуинький мальчик с бас-балалайкой - это Дима Синицын (по кличке Синий). Сейчас - старший врач приемника у нас
Во, нашла фотку.

Я Вконтакте слушала. Там на него прямая ссылка есть.

Я Вконтакте слушала. Там на него прямая ссылка есть.

Но фоток вконтакте нет, видео тоже. Это все аудиозаписи середины 90-х. У меня сын в конце 90-х - начале 2000-х в институте учился и в КВН капитаном команды был. Сейчас разговорились, и он сказал, что в те времена они просто легендой были и кумирами для них.

Земляк, Константин!!! Я просто плакала!!! У меня началась истерика!!!

Да там много забавного. Если найдете фотки (не помню, где видела в инете) - хуинький мальчик с бас-балалайкой - это Дима Синицын (по кличке Синий). Сейчас - старший врач приемника у нас

На в поисковой строке если прям забить название квартета, то довольно большой список песен выходит...

«Такой чудесной картиной можно любоваться часами»

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:

• Я маленький апельсин...

Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Вы не меня ль так радостно не ждали?

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой

Утром я тебе сказала: «Хорошо, хоть солнце встало».

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

• Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох#еешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

• Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох#ел!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Похороны на одесском кладбище...

• Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
• Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
• Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
• Потому что зрение минус пять...

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

• Дорогой, a давай я перекрашусь в блондинку?
• Милая, но зачем усугублять-то?

Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!!!

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

• Вам предстоит постельная сцена!
• Ура, а что я должен делать?
• Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло - целовать все будут!

Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они землетрясения?

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

• Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох#еешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

• Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох#ел!

Нельзя так на ночь смешить! А рядом муж валяется в судорогах

Может быть уже было. вот как увлеченные кулинарией можем выглядеть со стороны.

Первые 40 лет детства у мужчин самые трудные...)))

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... - Что он таки хочет?

• Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
• Три ведра воды.

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
 
Привет Изя, как поживаешь?

• Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
• Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
• Не вийдет.
• А шо так, денег нету?
• Деньги таки есть, горя нету...

На дискотеке. Парень подходит к девушке:

• Мадам, вас можно?
• Таки да, но может сперва потанцуем....?
• Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
• Ну и что! Зато икота прошла.

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
 
Одесская квартира.

• Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
• ХА.... Напишу на твоём надгробии:

«У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
 

• Циля, ты любишь своего мужа?
• Tаки да... Купила Сёме костюм тройку: трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ!
• В Одессе... - Алло, это бордель?

- Нет, это сауна...

• А как мне позвонить в бордель?
• Перезвоните через два часа.

Роза: - Сема, о чем это ты с соседкой болтал?
Сема: - Так о погоде..
Роза: - Слушай сюда, синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь
в осадок, без штормового предупреждения!
 

• Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
• Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
• Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
• А мне красавец и не нужен!
• Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

«Эх, залётные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
 
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать:

• Таки, любовный треугольник мине тут устроили???

Голос из шкафа:- Если с тобой, то квадрат!!!
 
Сара: - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: - Думаю, шо нет:

• Тогда я деньги в носки спрячу!

Таки-да, Одесса!
 -Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы?
В десяти метрах отсюда общественный туалет.

• А шо у меня шланг?
• Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
• О! Да!
• Ну, таки, дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
• Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
• Спасибо! Я старалась!
• Что, специально гостей подбирала?!
• Ребе, я хочу покаяться..
• Говори...
• Я переспал с женой Мойши...
• А сколько раз?
• Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил..
 

• Семен Маркович! Миллион это много или мало?
• Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
• Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить....
• А НУ ПОВТОРИ.....!!!
• Таки после работы, говорю, сразу домой..... Соскучился.....

Еврея спрашивают: - Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?

• Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
• То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
• Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали.

При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным.
Так вот - я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
 
Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя?

• И это я по-вашему ненормальный?

Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ....
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....
Жена: - Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?.

Тануют... МУЖИКИ!!!

Губка для посуды

Хааааааааааааааачууууууууууууууууу!!!

А я видела такую в Финке, там еще девицы были, блондинки и брюнетки... чет мимо прошла, решила, что мне не надь

Хааааааааааааааачууууууууууууууууу!!!

Рита

А ты одолжи Кена у Барби и одень ему поролончик от микрофона

glykoza, хороршая идея!
Какая фоточка у тебя красивая!

А ты одолжи Кена у Барби и одень ему поролончик от микрофона

А где взять волосатые мужские руки, которые моют посуду?? Мож они в комплекте с губкой шли.

.

А я видела такую в Финке, там еще девицы были, блондинки и брюнетки... чет мимо прошла, решила, что мне не надь

От ить,mOuse, я не узнаю вас в гриме (с). Купляла б, принесла в «Кухонные мелочи» и сдесь бы оценили.

Еще бы
Сразу Губерман вспоминается:

Прекрасна чистая наивность
В том, кто еще не искушен,
Но раз утративший невинность
Уже наивностью смешон.

Ань, Губермана всего наизусть цитируешь или носишь всегда с собой?

Ань, Губермана всего наизусть цитируешь или носишь всегда с собой?

Практически все, что цитирую, знаю на память - обожаю просто. Для быстроты забиваю в поиск и копирую. Понятно, что чтобы забить - необходимо хоть строчку помнить. Мне толчок нужен - и из меня сыплется

Это вопрос, чтобы всех развлечь?

Вы меня прям в краску ввели. А до поисковика ещё добраться нужно. А вы тут, рядышком.

рядышком-рядышком

Перевод с китайского на русский:

«Мама сказала надеть галстук на награждение... Не понял почему все смеялись»

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Источник: ©

Главное в жизни - не лениться...... Хочешь поспать - поспи!

думаю, здесь ему самое место

Купили телевизор за 40190р, а продают за 30000р. И где те деньги «чтобы не пропали» Лучше бы написали: поддались общему психозу

не люблю такого типа анекдоты, но!!! === - Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается! === наверное, только недавно (в связи с событиями.. ) мы перестали слышать этот треск

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач.

• Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет.

Народ окружил его, радуется, танцует.

• Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут?

- Касперский. Касперский-2015.

Если вы решили завести ребенка
Смешные советы будущим родителям

• Одевание

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

• Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

• Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

• Тест на изобретательность

Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

• Бардак

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

• Игрушки

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.

• Ночь

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00.
Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

• Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам машины. Превосходно.

• Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

• Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.
И последнее задание, самое важное:
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Ну я тормоз, насчёт «самых надёжных паролей» только сегодня поняла

V-tina, Тина! Повеселило!!!
У моей старшей сейчас ребёнку 4,5 месяцев!
Отослала ей, пусть почитает, что её ждёт!!!

Тина, первые два пункта - самые актуальные и верные!

Татьяна, а как по мне - так все почти))

Из «нуждиков»
Муж и жена в постели.
Он-Милая, почему ты не спишь?
Она-Зло не дремлет!