Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Это ещё мелочи!
Подумаешь трамвай!
Вот поезд в шаге от дома – это да!

Занимайте места согласно купленным билетам!

Занимайте места согласно купленным билетам!

да вон уже стоят на платформе, ждут когда можно будет прыгнуть на подножку

Счастье так близко, и так далеко...

Идет по лесу ошалевшая Лиса. Навстречу Волк.
— Ты чего, рыжая, не в себе?
— Да вот, встертила Колобка, хотела его съесть, а он сказал, что если его трону, то он мне — рыжей падле, пасть порвет.
— Дура ты. Это не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

*

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: «Гутен морген».
— В морге хорошо.

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: «Гут

Отличная фраза для общения с людьми!
Например: Ты Федя знаешь немеццкий?
Например перевод фразы гуттен моген?
Говоришь «перевод». Подумай Федя про это!

— Петя, переведи: «Гутен морген».

— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.

Один студент другому:
– Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!
– Не могу, я должен хорошо выспаться.

*

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
– Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

— Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

*

Один приятель говорит другому:
– Я стараюсь не разочаровывать руководство.
– Молодец! Как тебе это удается?
– Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

Чудовище и красавец

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

- Каков ваш главный недостаток?

• Неразговорчив.
• А главное достоинство?

- Неболтлив.

Почувствовала родовые схватки, дело было летом.

В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.

В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой.

У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: " Одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето!". Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо.

Может коньки надевают, чтобы не сбежала? Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели?!

Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их — доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят: врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают, слышу, хохочут в коридоре. А я все думаю, что все же напрасно я теплую шапку летом одела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора: "А почему она без коньков?". Доктор: "Так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!".

И тут я эти коньки узнала!

Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: "А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать".

Так и родила под общий смех своего сыночка».

Автор неизвестен

Это про меня!

Рита, да, ладно тебе, главное результат

– Жора, вот тебе стул и тряпочка...
– Роза, я шо-то не понял...
– Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.
= = =
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...

Шеф,

«не рой другому яму...»
Или
«чья бы корова мычала...»

Жена мужу: – Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? – Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.

идеальный порядок в женской сумке – это утопия, или есть такие женщины? или я одна такая неидеальная хозяйка?

наш алабай

Делюсь, но чет не смешно.. Мода – такая мода..

Мода – такая мода

Ну, это не мода, а возвращение к истокам норме. Например, вот идеал:

К такой же норме, как и хиджабы у женщин.

Например, вот идеал:

Нее, не нать такого идеала. На шампуни от блох разоришься.

На шампуни от блох разоришься.

Шеф учил мыться без мыла и шампуней, только горячей водой. Так что экономия налицо лице.

Туся Тася, Наташа,

без мыла и шампуней, только горячей водой

Кипятком штоле? (испуганно спросил)

испуганно спросил

Эх, дерёвня.

Просвещайся.

только горячей водой

Насчёт горячей я тогда погорячился (сорян за тавтологию). Вполне подходит прохладная (комнатная).

–  Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
–  Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
...
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму...

Про гадание на тараканах. Реальный случай. Наша соседка прочитала похожую статью (дело было лет 30-40 назад), про приметы связанные с тараканами. И там было, что перед смертельной болезнью одного из домочадцев тараканы уходят из дома. И в ту же ночь, она заходит на кухню и никого! Обычно куча разбегается по углам, а тут свет зажгла и никого нет. Всю ночь она делала попытки найти таракана. Хотя бы одного. Она и еду раскладывала. И попить им наливала, и свет выключала в коридоре ждала – а потом резко бежала на кухню и включала свет. В конце концов нечаянно разбудила мужа. Он в шоке. Жена то стоит в темноте в коридоре, то на кухне светом балуется, и хлеб по полу разложен и блюдечки с водой по углам.
Она ему ничего не объясняет, так как у него давление, и она боится, что раскрыв ему тайну о его скорой кончине, она тем самым ее ускорит. (Она про себя не подумала, она за мужа волновалась).
Но муж, увидев такое состояние жены, стал волноваться за ее душевное равновесие.
И тут всем на радость выбежал таракан!
Жена обрадовалась, что беда прошла стороной и мужу все объяснила. Дальше все жили долго и счастливо со своими тараканами

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза...
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

– Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого...

– Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

– Вы из Одессы, значит Вы еврей?

• А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

• Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
• А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже...

— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит...

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть... каких-то нет...

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится...

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

–  Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
–  Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

К терапевту на приме пришел ветеринар.
Сел на стул и молчит.
Терапевт подождал и спрашивает: ну, говорите что у вас болит?
Ветеринар ему в ответ – ой как у вас тут все просто то!