Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант...
– Ну, не хочешь, не говори.
...
Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местные.

Увидела в интернете совет одной мамы:
Она состоит в 12 родительских чатах. И раньше очень много времени тратила на изучение их содержимого, чтобы не пропустить крупицы полезной информации.
Потом делегировала это своей маме-пенсионерке. И наступила тишина! Бабушка теперь не смотрит турецкие сериалы – она и так а курсе кто кого стукнул в группе младшего ребенка, что подарить на Новый год (пять страниц обсуждений).. возмущения родителей, бестолковые сообщения – все это достается бабушке. Ей интересно, а мама получает только нужную информацию – в пятницу принести гуашь..

В русскоязычной локализации одной из игр
Вот такой корм для «пИсца»



Хотя, сам зверёк, назван правильно

. Сейчас вставлю ниже. А то не получается.

.

Десантник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

*

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

*

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает:
– Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

– Милый, ты меня любишь?
– Ну, люблю.
– Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».
– Хорошо, люблю.
– А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.
– Я люблю тебя больше жизни.
– Врешь!
– Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
...
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик... представляешь... с ликером попалась!
...
Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же, они не сталкиваются. Почему? Видимо не судьба!

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики..

Mужик чaстo прихoдил в бaр и зaкaзывaл три кружки пивa. Выпивaл и ухoдил.
Oднaжды бaрмeн нe выдeржaл и спрoсил:

• Пoчeму вы всeгдa зaкaзывaeтe имeннo три кружки пивa?

Mужик oтвeтил:

• Былo врeмя, кoгдa я прихoдил в бaр с двумя лучшими друзьями. Mы любили выпить пo кружкe пивa. Нo пoтoм судьбa рaзлучилa нaс. Двa мoих другa уeхaли в другиe гoрoдa. Нo мы дoгoвoрились, чтo кaждый из нaс, eсли зaхoчeт выпить, будeт зaкaзывaть и нa сeбя, и нa друзeй. И выпивaть зa них. Этo пoмoгaeт нaм нe зaбывaть o нaшeй крeпкoй дружбe.

Бaрмeн увaжитeльнo кивнул.
Mужик прoдoлжaл прихoдить в бaр, нo нaступил дeнь, кoгдa oн зaкaзaл двe кружки пивa. В слeдующий рaз oпять двe.
Бaрмeн дoгaдaлся, чтo с oдним из друзeй мужикa чтo-тo прoизoшлo. Oн пoдoшёл и сoчувствeннo прoизнёс:

• Вы тeпeрь зaкaзывaeтe пo двe кружки пивa, я тaк пoнимaю, чтo с oдним из вaших друзeй случилoсь чтo-тo нeхoрoшee.

Mужик oтoрвaлся oт пивa и oтвeтил:
- Нeт-нeт, нe бeспoкoйтeсь, ничeгo нe прoизoшлo, мoи друзья живы-здoрoвы. Прoстo я брoсил пить.

Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он у меня попросит.
= = =
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– А что у нас сегодня на завтрак?
– Что, что... Жареные ножки, что же еще!
– А чьи?
– Чьи, чьи... Мои вчера еще съели...

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
– Ребята, в среднем мы его пристрелили!

будет много чихуахуа

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

• ---------

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

– Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
________
Встретились две подруги:
– Приветик! Ты все порхаешь?
– Уже нет. Залетела...
________
Туристы из Израиля осматривают Одессу.
— Смотри, ни одного еврея!
— Смотри, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?
— Нет, я идиет.

shade, Анатолий,

хорошая иллюстрация депрессии, я серьёзно, увы, без шуток.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

Рaзговaривaют мужики в походе:

• Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
• Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
• ----------------

Wikipedia: – Я знаю всё!
Google: – Я найду всё!
ВКонтакте: – Я знаю всех!
Internet: – Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

• ------------------
• Мой друг хомячка в банке держит.
• Ну и что тут такого?
• Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
• -------------------

В зоомагазине:

• Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
• Зачем?

- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.