Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
Пролежал на ринге!

Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:
– Прошу деньги уплатить вперед.
– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.
– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.

У меня, у меня крышки с пробками!

В глазах — обида, в руках — утюг

у меня крышки с пробками

У меня на даче тоже, да и кастрюльки там от них же

Папа своей дочери (четыре года) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

– Папа говорит, что он всегда выходит сухим из воды, – рассуждает Сережа, – зачем же он в дождь берет с собой плащ?
...
Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что?! Вонь, грязь!
– Ничего, она привыкнет...

Причины покупки ноутбука:
1% – это модно;
8% – для работы;
11 % – для учебы;
80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки
...
Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык – торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
– А что, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.
– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает вторая.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
...
Был я с проверкой в 1-ой роте, и что вы думаете: на потолке опять этот паук сидит и на меня смотрит. Я этого паука уже в лицо знаю! (Армейское)

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант...
– Ну, не хочешь, не говори.
...
Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местные.

Увидела в интернете совет одной мамы:
Она состоит в 12 родительских чатах. И раньше очень много времени тратила на изучение их содержимого, чтобы не пропустить крупицы полезной информации.
Потом делегировала это своей маме-пенсионерке. И наступила тишина! Бабушка теперь не смотрит турецкие сериалы – она и так а курсе кто кого стукнул в группе младшего ребенка, что подарить на Новый год (пять страниц обсуждений).. возмущения родителей, бестолковые сообщения – все это достается бабушке. Ей интересно, а мама получает только нужную информацию – в пятницу принести гуашь..