Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.
– Мой папа – боксер!

*

1. Неважно, что вам говорят — вам говорят не всю правду.
2. Неважно, о чем говорят — речь всегда идет о деньгах.

Письмо в налоговую:
"...Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное»

В пионерлагере вожатый объявляет:
– Сегодня на завтрак чай!
– А он хоть сладкий?
– Может, ты еще заварку попросишь!?

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

Ань, не поняла юмора.

не поняла

ass or tea

Я такой тонкий юмор не всегда понимаю.

Я такой тонкий юмор не всегда понимаю

а у нас тут в последнее время очень много толстого юмора стало, тонкий теряется

Подмосквичка, Елена, это каламбур, я их просто обожаю. Анатолий уже перевел на английский. А (э) сс – задница. Ор – или. Ти – чай
А картинка – известный мем. Им подставляют различные ситуации-диалоги. Девица негодует, а кот с прищуром спокойно разъясняет.

Елена, это каламбур

Для знатоков английского языка.

Школьная программа не прокатит.

Ещё у Войновича в «Москва 2042" было: «Что думают жители СССР, когда слышат это «эс-эс-эс-эр»... Тогда было смешно...
Shit'n match из этой же оперы...

А картинка – известный мем. Им подставляют различные ситуации-диалоги. Девица негодует, а кот с прищуром спокойно

У нас в Спаре на ценника было напечатано с сокращением (давно уже очень было) «Консервы Язык в Ж.» и «Творог Саввушкин Ху.»
Марка такая была Саввушкин Хуторок.

сижу у моря трачу спички
и с каждой спичкой злей и злей
ну как то же смогли лисички
корней
© banzay

　В связи с тяжёлым финансовым положением, после Нового года, начинаю свою карьеру певицы!
　　　　　- Спеть 50 р.
　　　　- Чтобы никогда меня не слышать 5000 р.

*

Читала продолжение: а когда это – 9-е?)))

И комменты:
Можно подумать, ты за мамонтом бегаешь с риском для жизни от саблезубых тигров, чтоб тушу домой на ужин приволочь🤣🤣🤣

Александр:
В коментах сразу заволновались женщины которые любят рассказывать сказки что сейчас тоже тяжело, даже если за тебя всё делает техника😆

Елизавета Барашкова:
Мамонта в студию предъявите сперва. А мы посмотрим.

© Александр Горбов

Голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:

«...Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое вымирание и исчезновение целых экосистем».

Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на 4° следующим образом:

Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.

Чтобы начать привыкать к «избавлению от природного газа» мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается вечером до двенадцати градусов, но иногда зимой и до нуля. В этом случае она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

По той же причине мы договорились, что отныне она принимает только холодный душ и стирает одежду сама на стиральной доске, так как стиральная машина и сушка для белья мощные потребители электроэнергии.

Вся её одежда синтетическая, то есть из нефти. Поэтому в понедельник мы отнесём её в комиссионку. Мы нашли эко–магазин, торгующий одеждой из некрашеных и небеленых льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что она будет хорошо выглядеть в ней, возможно над ней даже будут смеяться, но это цена, которую мы готовы заплатить ради Климата. О хлопке не может быть и речи, его привозят издалека и выращивают с использованием пестицидов.

Мы только что видели в ее Instagram, что она злится на нас, хотя это довольно бессмысленно. Так что после 7 вечера мы выключим WiFi, и он снова включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом мы сэкономим электроэнергию, её не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что сможет сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы полностью обесточим дом, чтобы тёмное время суток было по-настоящему тёмным. Это сэкономит много CO2.

Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще не поедет никуда на каникулы, так как наши обычные места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 как во времена наших прабабушек и прадедушек означает, что вы должны жить, как ваши прадедушки и прабабушки. А у них никогда не было отпуска или велосипеда.

Теперь поговорим о еде. Отсутствие выбросов CO2 означает отсутствие в рационе мяса, рыбы, птицы и заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса). Также никаких импортных продуктов питания, поскольку их перевозка оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, кофе из Южной Америки, чая из Азии.

Только голландский картофель, овощи и фрукты. И только из открытого грунта, потому что теплицы искусственно отапливаются и освещаются. Это плохо для Климата. Всё ещё можно есть хлеб. Но для получения масла, молока и яиц, сыра и йогурта, творога и сливок нужны куры и коровы, а они выделяют CO2. Никакого мороженого. Никакого вина, пива и шипучек, эти пузырьки — CO2. Она как раз хотела похудеть на несколько фунтов.

Мы выбросим весь пластик, потому что его изготавливают на химических заводах. Все предметы из стали и алюминия также будут выброшены. Вы знаете, сколько энергии потребляет домна или алюминиевый завод? Вот то-то. И, наконец, она больше не получит косметики, мыла, шампуня, крема, лосьона, кондиционера, зубной пасты и лекарств, а гигиенические прокладки сделает из льна сама. Прямо как раньше.

Таким образом, мы предотвратим для неё массовое вымирание и исчезновение целых экосистем...»

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С «лебедем» в дневнике. Дома мать:
— Двойка??? Неделю сидишь дома!
— Но, мам...
— Никаких «но, мам»!
— Но я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
— Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
— Двойка??? Неделю без интернета!
— Но, мам! У нас сегодня сбор группы Вконтакте!
— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!
...
Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей
...
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако возникает вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:

Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.

Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно, смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

В магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
...
Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
– А как за ним следить?
– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
________
– Составь, Джон, предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
________
Хладнокровно переносил чужие огорчения

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить...

У меня, например, старший, Антон (2003гр), в малышовости мандарины искренне звал «подарины». Ну они же в подарках, новогодних

свет лана, Света, про небо – очень правильно. Иногда надо на него смотреть...

Не знаю, как мальчики, но девочки точно поймут))

про небо – очень правильно. Иногда надо на него смотреть...

Чтобы купить вина.

– Моня, как вы относитесь к групповому сексу?
– С интересом.
– Так я вас записываю?
– А кто будет?
– Я, Зяма, вы и ваша жена.
– Постойте! Я имею против!
– Против? Я так понимаю, что вы желаете, чтобы я вас вычеркнул из списка?

*

Армянин – армянину:
– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
– В честь Гагарина!
– Юрик, что ли?
– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

На курорте:
– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги...
...
Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
– А почему в этом фильме не разговаривают?
– Это немой фильм, – ответила мама.
– А чей, папин?

А я ни о чём Деда Мороза не просил – я лучше баловаться буду!

*

Минералка – это игристая вода.

*

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

*

Настоящая сила воли – это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром и взять... только кефир!

*

А с какого момента Новый год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?...[/color]

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я от тебя просто пригораю, когда вижу, как тебя от меня плющит и колбасит
...
Откуда вокруг такой грохот? Да, это народ кует свое счастье

Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
________
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
– Представляешь, этот подлец уже успел описать кресло и ковер тоже.
– Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
– У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все: – Что это с ним?!
Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни...

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!