Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
...
Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
– А как за ним следить?
– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
________
– Составь, Джон, предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
________
Хладнокровно переносил чужие огорчения

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить...

У меня, например, старший, Антон (2003гр), в малышовости мандарины искренне звал «подарины». Ну они же в подарках, новогодних

свет лана, Света, про небо – очень правильно. Иногда надо на него смотреть...

Не знаю, как мальчики, но девочки точно поймут))

про небо – очень правильно. Иногда надо на него смотреть...

Чтобы купить вина.

– Моня, как вы относитесь к групповому сексу?
– С интересом.
– Так я вас записываю?
– А кто будет?
– Я, Зяма, вы и ваша жена.
– Постойте! Я имею против!
– Против? Я так понимаю, что вы желаете, чтобы я вас вычеркнул из списка?

*

Армянин – армянину:
– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
– В честь Гагарина!
– Юрик, что ли?
– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

На курорте:
– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги...
...
Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
– А почему в этом фильме не разговаривают?
– Это немой фильм, – ответила мама.
– А чей, папин?

А я ни о чём Деда Мороза не просил – я лучше баловаться буду!

*

Минералка – это игристая вода.

*

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

*

Настоящая сила воли – это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром и взять... только кефир!

*

А с какого момента Новый год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?...[/color]

Я от тебя просто пригораю, когда вижу, как тебя от меня плющит и колбасит
...
Откуда вокруг такой грохот? Да, это народ кует свое счастье

Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
________
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
– Представляешь, этот подлец уже успел описать кресло и ковер тоже.
– Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
– У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все: – Что это с ним?!
Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни...

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

— У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

*

Звонок. Жена подходит к двери.
–  Кто там?
–  Бревно!
–  Кто, кто?
–  Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
–  Теперь пили!

Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
Пролежал на ринге!

Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:
– Прошу деньги уплатить вперед.
– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.
– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.

У меня, у меня крышки с пробками!

В глазах — обида, в руках — утюг

у меня крышки с пробками

У меня на даче тоже, да и кастрюльки там от них же

Папа своей дочери (четыре года) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

– Папа говорит, что он всегда выходит сухим из воды, – рассуждает Сережа, – зачем же он в дождь берет с собой плащ?
...
Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что?! Вонь, грязь!
– Ничего, она привыкнет...

Причины покупки ноутбука:
1% – это модно;
8% – для работы;
11 % – для учебы;
80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки
...
Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык – торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
– А что, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.
– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает вторая.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
...
Был я с проверкой в 1-ой роте, и что вы думаете: на потолке опять этот паук сидит и на меня смотрит. Я этого паука уже в лицо знаю! (Армейское)