Посмеялся сам - поделись с другом!!!

https:///shorts/676fe8137feaf72a37bacca9?share_to=link

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

Кто последний, тот и папа

– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше.

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козленка в молоке матери его...
— Подожди-ка... А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке...»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка...»
— Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов...
— Ладно, делайте что хотите!
...
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
...
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!» Ну, он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»

– Мамочка, а ангелы летают?
– Да, доченька, летают.
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
– Минут через 10...

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

• ---------

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

• ---------

— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?
— Нормально, нехай приезжают.

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

• ---------

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
«Заняли избушку лесника.»
16 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
17 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
18 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
19 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
20 сентября:
«Пришел лесник. Навалял и нам и немцам.»

Поговаривают, что ирландские народные танцы появились в семье с 15 детьми и одним туалетом 😂

К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

*

Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:
— Произошла какая-то неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Пионеры нашли дневник партизан:

Маруся61, мне больше нравится вот этот вариант

Гувернантка:
– Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
...
После утреннего обхода врач вызывает медсестру:
– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.
...
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.

Год 2025... На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка... А вот икра... Ну это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!

*

Чем отличается русский сериал от латиноамериканского?
— В первом случае сначала женятся, а потом мучаются.
А во втором — сначала мучаются, а потом женятся

*

Сеанс одновременной игры в ящик

shade, Анатолий, учи ывая развлечения моего бывшего мужа, по расширению сознания – неоднозначно название
Я так и поняла,. что это об этом, сорри за тавтологию.

— Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.
– Мой папа – боксер!

*

1. Неважно, что вам говорят — вам говорят не всю правду.
2. Неважно, о чем говорят — речь всегда идет о деньгах.

Письмо в налоговую:
"...Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное»

В пионерлагере вожатый объявляет:
– Сегодня на завтрак чай!
– А он хоть сладкий?
– Может, ты еще заварку попросишь!?

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

Ань, не поняла юмора.

не поняла

ass or tea

Я такой тонкий юмор не всегда понимаю.

Я такой тонкий юмор не всегда понимаю

а у нас тут в последнее время очень много толстого юмора стало, тонкий теряется

Подмосквичка, Елена, это каламбур, я их просто обожаю. Анатолий уже перевел на английский. А (э) сс – задница. Ор – или. Ти – чай
А картинка – известный мем. Им подставляют различные ситуации-диалоги. Девица негодует, а кот с прищуром спокойно разъясняет.

Елена, это каламбур

Для знатоков английского языка.

Школьная программа не прокатит.

Ещё у Войновича в «Москва 2042" было: «Что думают жители СССР, когда слышат это «эс-эс-эс-эр»... Тогда было смешно...
Shit'n match из этой же оперы...

А картинка – известный мем. Им подставляют различные ситуации-диалоги. Девица негодует, а кот с прищуром спокойно

У нас в Спаре на ценника было напечатано с сокращением (давно уже очень было) «Консервы Язык в Ж.» и «Творог Саввушкин Ху.»
Марка такая была Саввушкин Хуторок.

сижу у моря трачу спички
и с каждой спичкой злей и злей
ну как то же смогли лисички
корней
© banzay

　В связи с тяжёлым финансовым положением, после Нового года, начинаю свою карьеру певицы!
　　　　　- Спеть 50 р.
　　　　- Чтобы никогда меня не слышать 5000 р.

*

Читала продолжение: а когда это – 9-е?)))

И комменты:
Можно подумать, ты за мамонтом бегаешь с риском для жизни от саблезубых тигров, чтоб тушу домой на ужин приволочь🤣🤣🤣

Александр:
В коментах сразу заволновались женщины которые любят рассказывать сказки что сейчас тоже тяжело, даже если за тебя всё делает техника😆

Елизавета Барашкова:
Мамонта в студию предъявите сперва. А мы посмотрим.

© Александр Горбов

Голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:

«...Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое вымирание и исчезновение целых экосистем».

Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на 4° следующим образом:

Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.

Чтобы начать привыкать к «избавлению от природного газа» мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается вечером до двенадцати градусов, но иногда зимой и до нуля. В этом случае она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

По той же причине мы договорились, что отныне она принимает только холодный душ и стирает одежду сама на стиральной доске, так как стиральная машина и сушка для белья мощные потребители электроэнергии.

Вся её одежда синтетическая, то есть из нефти. Поэтому в понедельник мы отнесём её в комиссионку. Мы нашли эко–магазин, торгующий одеждой из некрашеных и небеленых льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что она будет хорошо выглядеть в ней, возможно над ней даже будут смеяться, но это цена, которую мы готовы заплатить ради Климата. О хлопке не может быть и речи, его привозят издалека и выращивают с использованием пестицидов.

Мы только что видели в ее И⃰, что она злится на нас, хотя это довольно бессмысленно. Так что после 7 вечера мы выключим WiFi, и он снова включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом мы сэкономим электроэнергию, её не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что сможет сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы полностью обесточим дом, чтобы тёмное время суток было по-настоящему тёмным. Это сэкономит много CO2.

Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще не поедет никуда на каникулы, так как наши обычные места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 как во времена наших прабабушек и прадедушек означает, что вы должны жить, как ваши прадедушки и прабабушки. А у них никогда не было отпуска или велосипеда.

Теперь поговорим о еде. Отсутствие выбросов CO2 означает отсутствие в рационе мяса, рыбы, птицы и заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса). Также никаких импортных продуктов питания, поскольку их перевозка оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, кофе из Южной Америки, чая из Азии.

Только голландский картофель, овощи и фрукты. И только из открытого грунта, потому что теплицы искусственно отапливаются и освещаются. Это плохо для Климата. Всё ещё можно есть хлеб. Но для получения масла, молока и яиц, сыра и йогурта, творога и сливок нужны куры и коровы, а они выделяют CO2. Никакого мороженого. Никакого вина, пива и шипучек, эти пузырьки — CO2. Она как раз хотела похудеть на несколько фунтов.

Мы выбросим весь пластик, потому что его изготавливают на химических заводах. Все предметы из стали и алюминия также будут выброшены. Вы знаете, сколько энергии потребляет домна или алюминиевый завод? Вот то-то. И, наконец, она больше не получит косметики, мыла, шампуня, крема, лосьона, кондиционера, зубной пасты и лекарств, а гигиенические прокладки сделает из льна сама. Прямо как раньше.

Таким образом, мы предотвратим для неё массовое вымирание и исчезновение целых экосистем...»

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С «лебедем» в дневнике. Дома мать:
— Двойка??? Неделю сидишь дома!
— Но, мам...
— Никаких «но, мам»!
— Но я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
— Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
— Двойка??? Неделю без интернета!
— Но, мам! У нас сегодня сбор группы Вконтакте!
— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!
...
Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей
...
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако возникает вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:

• Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.

Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно, смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.