Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто,  – к покупке чемоданов...

• ---------

Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, ты еврей?
— Видите ли, Петр.

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
– И что там делал?
– Просто квасил.
...
– Блин, воду холодную отключили!
– Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
– Мы только что свернули с трассы номер 270.

Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
– Спасайся кто может. Все за борт!
– А кто плавать не умеет?
– Ну иди сюда... Порули!
...
Капитан на корабле:
– Штурман, приборы?
– Шестнадцать, капитан.
– Что шестнадцать?
– А что приборы?

Это фото напомнило мне анекдот:

• Вы кто?
• Добрая фея!
• А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
=====
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит соседи.

отправляй подругам😉 #питание #похудение #медицина #здоровье

<br>

thumbnailUrl

отправляй подругам #питание #похудение #медицина #здоровье

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4210893

PT

True

2025-05-06T16:37:34+03:00

embedUrl

Мобильный телефон, как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
=====
–  Доброе утро, Мойша!
–  Вот только не надо таки навязывать мне свое мнение!
=====
– Вы знаете, что мой племянник учится у вас? – спрашивает при встрече профессора университета бизнесмен.
– Конечно! – отвечает профессор. – Во время последнего международного турнира по футболу он отпросился у меня с лекций на ваши похороны...

Понравились кроссовки

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

• ---------

Встречаются два мужика:
– Привет, Вася! Чо такой грустный?
– Сын у меня родился...
– Так это ж хорошо!
– Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:
– Ты куда идёшь, Вовочка?
– В бордель.
Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Иду в бордель.
Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Пётр Петрович.
Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
=====
На приеме у психолога:
— У меня депрессия.
— Тогда вам надо окунуться с головой в работу!
— Но я работаю на бетономешалке.
=====
Разговаривают две тетки в походе:
– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!
=====
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

– Софа, с кем ты там болтаешь по телефону больше часа? – спрашивает Рабинович.
– Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Говорю, что думаю — поэтому молчу.

В кабинете психиатра:
– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.
– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?
– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!

• ---------

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Решил мужик пожертвовать на детдом кэшем, но намазал все купюры ядом. Сдохли 5 депутатов, прокурор и мэр. Ни один ребёнок не пострадал.

– Дорогой, кто звонил?
– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
– А чего ты так решил?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
...
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
– Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
...
– Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.

Профессор:
– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великихихимиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!
= = =
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

В здоровом теле — здоровый стул

Два браконьера:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
– Ну?
– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?!
– А я осетра со спины – и в карман!

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда хорошая???
– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!
Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:
– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

А разве «Муму» не Тургенева написала?

Молодая жена звонит матери:
– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?

*

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!

*

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!

исправился

shade, Анатолий, было вчера в 16.49

shade, Анатолий, было вчера в 16.49

пили с подругой компот?.. и понеслось? ночь удалась?