Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В гостинице пожар. Все кричат:
–  Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
–  А в 30-й номер – шампанского!

ну дык там шестеро не выпивают

Мотоцикл его, права на вождение мотоцикла только у него. Как не крути, кирдык ему.

Мотоцикл его, права на вождение мотоцикла только у него. Как не крути, кирдык ему.

нет, я позвонил ему, он вообще пешком пришел

Мотоцикл его, права на вождение мотоцикла только у него. Как не крути, кирдык ему.

пиво может быть и нулёвкой

Мне кажется, что счастливее всех та дама, которой повезло не оказаться на это фото четвёртой.

shade, Анатолий, моя версия: Они выехали на природу – те на авто (на фото не видно) а этот на мотике. Уже собрались отдыхать. Начинают. Чо не выпить? Может водитель авто, как раз, по договорённости, «насухую»

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку...
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденьи – собачка, рядом – англичанин.
–  Леди, разрешите мне присесть!
–  Вы, американцы, все очень грубые!
Вы что, не видите, тут сидит моя собачка?!
–  Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
–  Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
–  Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
–  Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
–  Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».

• А можно ещё звонок другу?
• Послушайте, Рабинович, это не «Миллионер», это ЗАГС!

Яша пришёл на свидание до Фанечки с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она таки знала – у него самые серьёзные намерения...

В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку.

В одесском суши-баре.

• Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
• Хрен вам, а не васаби... Я правильно записала?

Циля звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Угощенье по-одесски:
– Вам чай без какого варенья?...

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
.....
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?
.....
Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Поясните. С надписью полностью согласна, а почему овощи черные?

Самый бездомный омут,
В котором мужчины тонут,
Тонут неотвратимо,
Это – глаза любимой.
Так пусть же никто не ропщет —
Пью за счастливо утопших!

Еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!!»

а почему овощи черные?

так они с пятницы лежат

Cirre, Галина, так это же просто констатация факта. Амбидекстру действительно всё равно, у него оба полушария одинаково работают, обе руки одинаково рабочие, обе ноги в прыжке одинаково толчковые.

– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple...

— Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
///
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!

Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!

мир вам, хлебопёки!

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены...

*

– Как ты считаешь, Андрэ, что ближе к нам – Луна или Африка?
– Конечно Луна.
– Почему?
– Луну мы хоть ночью видим, а Африку – никогда.

*

Одесса. Ювелирный магазин:
– Сколько стоит это кольцо?
– Сто тысяч.
– Кошмар!!! А вот это сколько?
– Два кошмара, мадам.

мир вам, хлебопёки!

мир вам, хлебопёки!

Из разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
–  Ты не знаешь, который сейчас час?
–  Знаю.
–  Спасибо.

Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар их столовой готовит пишу, «совершенно не годную к употреблению».
Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, сэр, – стал оправдываться повар, – не следует обращать внимания на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях...

• ---------

Чукча-часовой увидел нарушителя.
– Стой, стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

*

— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

*

— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

*

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

*

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

*

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов

*

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

*

— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»...

*

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни хочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

*

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

*

Издательство 'Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

*

Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади...

*

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.

*

Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!

*

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

*

– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

*

— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

*

— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

*

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...

мир вам, хлебопёки!

мир вам, хлебопёки!

Вот вроде приличные люди, а такую одежду создают.

Водопроводчик пришел по вызову. Дверь ему открыла молодая, красивая женщина и, кокетничая предупредила:
– Только учтите, молодой человек, через час мой муж вернется домой.
– А мне-то что? Разве я позволяю себе что-то лишнее?
– Я не знаю, позволяете или нет, но время-то идет.

Для таких павлинов как Филя в самый раз.

Для таких павлинов как Филя в самый раз.

Он один им выручку делает, потому и льнут к нему.

Знакомство:
— Иван Федоров, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
— Геннадий Петров, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.

• ---------

Обществу защиты животных задали вопрос:
– Кто умнее – кошки или собаки?
– Конечно кошки!
– Почему?
– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?

ПЛАНКТОН — пассажиры переполненного общественного транспорта
.....
Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей-горыныч и спрашивает:
– Мужики можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
– Вали нафиг.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
– Нафиг вали.
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:
– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.
Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут...»

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
...
Учительница спрашивает класс:
– Каких домашних птиц вы знаете?
Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры.
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, ты где спишь?
– На полу.
– А что под голову кладешь?
– Валенок.
– А где спят твои родители?
– На полу.
– А что под голову кладут?
– Валенки.
– А где спит твоя бабушка?
– На печи.
– А что под голову кладет?
– Подушку.
– Вот! А в подушке-то чьи перья?
– А в подушке – валенок.