Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

*

Утро, 1 января. Обход в горбольнице.
Врач входит в палату с трудом смотрит в список:
– И-и-ванов!
– Здесь я.
– Как фамилия?

Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все-таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

*

Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

*

Бабушка приехала к внуку:
– И что же ты мне, бабуля, привезла?
– Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!!!

Английский юмор. Искусство шутить, не моргнув

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

*

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

*

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

*

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

*

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

*

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

*

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.

*

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

*

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

*

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

*

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
искать?

*

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

*

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

*

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет!
— Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

Ух ты, а я и не знала, что так можно.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом, за ружье схватился и кричит:
— Мамуууляя, где вы?
///
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
– Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?

Два еврея беседуют:
— Сема, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь... Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

*

– Джон боксер? У него такой расплющенный нос!
– Нет, он моет окна в публичном доме.

*

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
– Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
– Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

– Кто скажет, против чего выступал Мартин Лютер?
– Точно не помню, но думаю, что против реформы школы.

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

*

Телом бел, а калом бур

Калюся, Галина, я запросто удержалась, даже улыбки не вызвало. И зачем они это так подписывают?

И зачем они это так подписывают?

Эт не ко мне.

запросто удержалась, даже улыбки не вызвало

Сегодня тоже смотрела спокойно, а вот вчерааа... у меня чуть истерика не случилась.

Калюся, Галина, смотреть может и не так смешно, но если себя представить в их ситуации, то очень даже

Сегодня тоже смотрела спокойно, а вот вчерааа... у меня чуть истерика не случилась.

Возможно, что зависит от настроения. Еще иногда в компании смотреть смешнее, чем одному.

— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?
— Что за вопрос, конечно нет.
— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?

— Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
=====
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Ленок64, Елена, это на самом деле так, проверено на себе

Угадай страну по фото

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
– Ну и что ты прикажешь мне делать?
– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: «Спаситель наш!»

*

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
— Обещаю, Сарочка, а какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку...
— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

На обочине шоссе стоял крестьянин с коровой и голосовал. Рядом с ним притормозил «Москвич». Крестьянин попросил водителя подвезти его до деревни.
Водитель:
– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Крестьянин:
– Ты меня возьми, а скотина за нами побежит.
Водитель согласился, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
– Дуй на всю железку, – разрешил крестьянин.
Машина пошла со скоростью 60 км в час. Корова побежала за машиной, не отставая. Водитель, всматриваясь в зеркало заднего вида, обратился к хозяину:
– Послушайте, я быстрее не могу, корове сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
– На обгон пошла.

– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
– Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
– Мне бы такую волю!
...
– Папа, зачем ты взял ремень?
– Наказанного ребенка больше любишь, – ответил отец, разминая плечо.
...
На границе проводник – кореец. Как не уйдет в дозор с собакой, обязательно её съедает. Решили, что нужно что-то делать. Вызвали из Москвы Кашпировского.
– Внушите ему, что он не кореец, а украинец.
Кашпировский руками поводил и спрашивает:
– Ты кто?
– Я Мыкола Ткачук.
Отправился кореец снова в дозор с собакой и пропал. Пошли его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом на пне – собака, и кореец ей внушает:
– Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!

Фемиде тоже не помешало-бы иметь контрольные весы
=====
— Лемма — доказываемая истина, имеющая значение только для другой, более значительной истины — теоремы.
=====
– Я две недели назад в Фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
– Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
Репортер:
– Но тот мужчина не парижанин.
Редактор:
– Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку...»
Репортер:
– Тот мужчина не француз.
Редактор:
– В раздел «Европа» – «Европеец спас...»
Репортер:
– Да нет, тот мужчина израильтянин!
Редактор:
– Тогда на первую полосу – «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»

*

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишите на работе любовные письма, я еще могу понять, но зачем вы мне их даете на подпись?!

Завуч:
– Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
– Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
________
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
– Василий Иванович, ты откуда?!
– Из анекдотов Петька, из анекдотов...
________
Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего пятилетнего сынишку с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» — он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, бабы...
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
= = =
– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
= = =
— Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он может свалить вину за очередную неудачу.

Везде один обман! Купила стиральный порошок, написано – " 100 грамм в подарок» Открываю – фиг! Там один порошок...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 697)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте