Посмеялся сам - поделись с другом!!!

– Дорогой, кто звонил?
– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
– А чего ты так решил?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
...
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
– Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
...
– Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.

Профессор:
– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великихихимиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!
= = =
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

В здоровом теле — здоровый стул

Два браконьера:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
– Ну?
– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?!
– А я осетра со спины – и в карман!

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда хорошая???
– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!
Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:
– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

А разве «Муму» не Тургенева написала?

Молодая жена звонит матери:
– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?

*

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!

*

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!

исправился

shade, Анатолий, было вчера в 16.49

shade, Анатолий, было вчера в 16.49

пили с подругой компот?.. и понеслось? ночь удалась?

пили с подругой компот?.

Я? Там сначала другая картинка была

– Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
– Нет.
– Ну вы и низкое, необразованное быдло!
– А вы?
– А я первый спросил!

*

Ученик – библиотекарю:
– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
– Самую толстую? Это зачем?
– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.

пили с подругой компот?.. и понеслось? ночь удалась?

ничего удивительного... если компот забродивший

Что-то мне кажется, что еще лет 5 и эту картинку просто не поймут.. поколение покемонов..

– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
– Вареников наложи ещё.
...
Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:
— Кажется мы не на ту ветку сели.

Журналист:
– Сегодня у берегов Турции затонуло пассажирское судно. Такого наплыва туристов Стамбул еще не знал.

Решил новый русский на курорт поехать, посылал своего администратора дела уладить. Тот приезжает, осматривает морской брег.
– Это, что – песок? Мой шеф ненавидит песок, засыпьте пляж галькой!
– Да вы что, это же пляж с мировым именем!...
Администратор достает увесистую пачку баксов.
– Завтра же сделаем, никаких проблем!
Идут дальше...
– Постойте, это что – чайки? Шеф не переносит их крики, уничтожьте всех, только двух оставьте, пускай по гальке бродят.
– Да вы что, это же нарушит всю экосистему побережья!...
Администратор достает еще одну увесистую пачку.
– Будет сделано, всех – в пух и прах...
– Угу, а что это у вас там плавает?
– О! Это – дельфины!
– Дельфины? Мой шеф не выносит дельфинов! Чтоб завтра всех перебили, только двоих оставьте, пускай вдали плещутся...
– Но как можно?! Дельфины ведь умнейшие млекопитающие!
Еще одна пачка...
Приезжает новый русский, выходит на берег. Тишина. На каменистый берег набегают волны, чуть вспугивая двух чаек, медленно прогуливающихся по кромке моря. Вдалеке пара дельфинов забавляется, прыгая друг через друга. Новый русский (с удовлетворением садясь в шезлонг):
– Ну разве такую красоту за деньги купишь!...

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?
— Набрала неправильный номер.

Это про меня

— Сын, ты сделал математику?
— Я имею ОГРОМНЫЙ УСПЕХ в подготовке. Никогда ещё никто не готовился так гениально. НИКОГДА!

— Когда сделаешь?
— Я веду ВЕЛИКОЛЕПНУЮ РАБОТУ с задачей. Очень продуктивно.

— Может, сядешь и решишь?
— Я БЛИЗОК К ПРОРЫВУ! Учитель знает, что если я за что-то берусь, это будет ГРАНДИОЗНО!

— Ты же ничего не сделал.
— НЕПРАВДА! Разработал ЛУЧШИЙ ПЛАН, такого ещё не было. Все в классе будут поражены!

— Ты просто ленишься.
— Это ФЕЙК-НЬЮС! Пока не сделал, но БЫЛ НЕВЕРОЯТНЫЙ РАЗГОВОР с задачей. Всё будет ОТЛИЧНО, обещаю!

— Сын, ты сделал математику?
— Я имею ОГРОМНЫЙ УСПЕХ в подготовке. Никогда ещё никто не готовился так гениально. НИКОГДА!

— Когда сделаешь?
— Я веду ВЕЛИКОЛЕПНУЮ РАБОТУ с задачей. Очень продуктивно.

— Может, сядешь и решишь?
— Я БЛИЗОК К ПРОРЫВУ! Учитель знает, что если я за что-то берусь, это будет ГРАНДИОЗНО!

— Ты же ничего не сделал.
— НЕПРАВДА! Разработал ЛУЧШИЙ ПЛАН, такого ещё не было. Все в классе будут поражены!

— Ты просто ленишься.
— Это ФЕЙК-НЬЮС! Пока не сделал, но БЫЛ НЕВЕРОЯТНЫЙ РАЗГОВОР с задачей. Всё будет ОТЛИЧНО, обещаю!

А я знаю имя этого сыночка!!!
 Дональд!!! По фамилии Трамп!

Дональд!!! По фамилии Трамп!

 

Похоже, тревожиться стоит тому, кто отважится его съесть

В тему тревожности.

Зумеры начали бояться... спортзалов из-за боязни попасть в чужой тикток.

Этот термин даже прозвали gymxiety — тревожность, с которой зумеры заходят в фитнес-клубы: боятся, что кто-то тайно снимет их на видео и выложит в TikTok как мем.

По опросам, 80% молодых людей чувствуют себя в зале некомфортно, а некоторые и вовсе тренируются тайком — чтобы не стать мемом.

Да не тревожьтесь вы..
Это щас фишка такая, модно стало перевирать\перекручивать слова. Многие блогеры обзывают : и куре у них филиное, и сыр тревожный, и что-то еще, сразу не вспомнить.

Дурдом, короче..

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
– Я те, гад, вылью!

• ---------

Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:
— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!

• ---------

– Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!
– Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе – Соня Ангальт-Цербстская.

– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
– Вы куда звоните? Кто вам нужен?
– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
– Я вам что, телефон доверия?
– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
– Как это?
– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!
– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
– Оклемался вроде...
– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
– На все сто. Все?
– Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
///
Во время операции из-под стола слышится: – Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:
– Отвяжись, надоедливое животное! – Мяу! Мяу!
– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась! – Мяу!
Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:
– На, подавись, тварь ненасытная!!!
///
Последние сцены «Титаника»...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
– Чай, кофе, горячие пирожки!!!

Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию: – У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
– Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины – до свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую... не отдам.
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.