Посмеялся сам - поделись с другом!!!

пили с подругой компот?.

Я? Там сначала другая картинка была

– Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
– Нет.
– Ну вы и низкое, необразованное быдло!
– А вы?
– А я первый спросил!

*

Ученик – библиотекарю:
– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
– Самую толстую? Это зачем?
– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.

пили с подругой компот?.. и понеслось? ночь удалась?

ничего удивительного... если компот забродивший

Что-то мне кажется, что еще лет 5 и эту картинку просто не поймут.. поколение покемонов..

– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
– Вареников наложи ещё.
...
Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:
— Кажется мы не на ту ветку сели.

Журналист:
– Сегодня у берегов Турции затонуло пассажирское судно. Такого наплыва туристов Стамбул еще не знал.

Решил новый русский на курорт поехать, посылал своего администратора дела уладить. Тот приезжает, осматривает морской брег.
– Это, что – песок? Мой шеф ненавидит песок, засыпьте пляж галькой!
– Да вы что, это же пляж с мировым именем!...
Администратор достает увесистую пачку баксов.
– Завтра же сделаем, никаких проблем!
Идут дальше...
– Постойте, это что – чайки? Шеф не переносит их крики, уничтожьте всех, только двух оставьте, пускай по гальке бродят.
– Да вы что, это же нарушит всю экосистему побережья!...
Администратор достает еще одну увесистую пачку.
– Будет сделано, всех – в пух и прах...
– Угу, а что это у вас там плавает?
– О! Это – дельфины!
– Дельфины? Мой шеф не выносит дельфинов! Чтоб завтра всех перебили, только двоих оставьте, пускай вдали плещутся...
– Но как можно?! Дельфины ведь умнейшие млекопитающие!
Еще одна пачка...
Приезжает новый русский, выходит на берег. Тишина. На каменистый берег набегают волны, чуть вспугивая двух чаек, медленно прогуливающихся по кромке моря. Вдалеке пара дельфинов забавляется, прыгая друг через друга. Новый русский (с удовлетворением садясь в шезлонг):
– Ну разве такую красоту за деньги купишь!...

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?
— Набрала неправильный номер.

Это про меня

— Сын, ты сделал математику?
— Я имею ОГРОМНЫЙ УСПЕХ в подготовке. Никогда ещё никто не готовился так гениально. НИКОГДА!

— Когда сделаешь?
— Я веду ВЕЛИКОЛЕПНУЮ РАБОТУ с задачей. Очень продуктивно.

— Может, сядешь и решишь?
— Я БЛИЗОК К ПРОРЫВУ! Учитель знает, что если я за что-то берусь, это будет ГРАНДИОЗНО!

— Ты же ничего не сделал.
— НЕПРАВДА! Разработал ЛУЧШИЙ ПЛАН, такого ещё не было. Все в классе будут поражены!

— Ты просто ленишься.
— Это ФЕЙК-НЬЮС! Пока не сделал, но БЫЛ НЕВЕРОЯТНЫЙ РАЗГОВОР с задачей. Всё будет ОТЛИЧНО, обещаю!

— Сын, ты сделал математику?
— Я имею ОГРОМНЫЙ УСПЕХ в подготовке. Никогда ещё никто не готовился так гениально. НИКОГДА!

— Когда сделаешь?
— Я веду ВЕЛИКОЛЕПНУЮ РАБОТУ с задачей. Очень продуктивно.

— Может, сядешь и решишь?
— Я БЛИЗОК К ПРОРЫВУ! Учитель знает, что если я за что-то берусь, это будет ГРАНДИОЗНО!

— Ты же ничего не сделал.
— НЕПРАВДА! Разработал ЛУЧШИЙ ПЛАН, такого ещё не было. Все в классе будут поражены!

— Ты просто ленишься.
— Это ФЕЙК-НЬЮС! Пока не сделал, но БЫЛ НЕВЕРОЯТНЫЙ РАЗГОВОР с задачей. Всё будет ОТЛИЧНО, обещаю!

А я знаю имя этого сыночка!!!
 Дональд!!! По фамилии Трамп!

Дональд!!! По фамилии Трамп!

 

Похоже, тревожиться стоит тому, кто отважится его съесть

В тему тревожности.

Зумеры начали бояться... спортзалов из-за боязни попасть в чужой тикток.
 
Этот термин даже прозвали gymxiety — тревожность, с которой зумеры заходят в фитнес-клубы: боятся, что кто-то тайно снимет их на видео и выложит в TikTok как мем.
 
По опросам, 80% молодых людей чувствуют себя в зале некомфортно, а некоторые и вовсе тренируются тайком — чтобы не стать мемом.

Да не тревожьтесь вы..
Это щас фишка такая, модно стало перевирать\перекручивать слова. Многие блогеры обзывают : и куре у них филиное, и сыр тревожный, и что-то еще, сразу не вспомнить.

Дурдом, короче..

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
– Я те, гад, вылью!

• ---------

Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:
— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!

• ---------

– Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!
– Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе – Соня Ангальт-Цербстская.

– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
– Вы куда звоните? Кто вам нужен?
– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
– Я вам что, телефон доверия?
– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
– Как это?
– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!
– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
– Оклемался вроде...
– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
– На все сто. Все?
– Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
///
Во время операции из-под стола слышится: – Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:
– Отвяжись, надоедливое животное! – Мяу! Мяу!
– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась! – Мяу!
Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:
– На, подавись, тварь ненасытная!!!
///
Последние сцены «Титаника»...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
– Чай, кофе, горячие пирожки!!!

Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию: – У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
– Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины – до свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую... не отдам.
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

Приговоренному к смертной казни принесли последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
— Вам сахара по-больше положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
— Вы с ума сошли? Я же диабетик!

Вбегает муж домой и говорит жене:
–  У нас через полчаса будут гости.
Я начальника своего пригласил.
Жена:
–  Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
–  Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
–  Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
–  Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком.
Я его пока здесь домашней наливкой угощу.
А потом ты на кухне разобьешь тарелку и запричитаешь. Я тебя спрошу, в чем дело. Ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились. Приходит начальник, муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
–  Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
–  Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни послышались рыдания:
–  Нет, горошек.
________
— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
— Пять.
— А по третьему?
— Двести рублей.
— А можно по четвертому разряду?
— Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

Cirre, Галина, кроме шуток.. я только зимние дутики убрала, а все остальное так и есть..

Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа...
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба...
________
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть средство для увеличения груди?
— Нет.
Он дальше читает по списку:
— Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
— Прижигать будет!
Очередь лежала...

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – полицейский.
– Сколько получает?
– Сто тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец – 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Папа у меня директор коммерческого ма- газина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.
– Садись, Вовочка, два!
– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
– Хуже, Ватсон, намного хуже!
– Письмо ужасного Джека Потрошителя?
– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

*

Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мужчина, весь такой в черном, и водку стаканами пьет без закуски. Мужику стало интересно, и он подошел и спросил у этого чувака в черном:
— Почему ты водку без закуски, без ничего пьешь?
— Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь. Мужик не поверил, а тот решил показать, взял и прыгнул, и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял и спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в черном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит:
— Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьешься!

Cirre, Галина, кроме шуток.. я только зимние дутики убрала

а я еще не убрала, а вдруг?

нужен прозрачный

нужен прозрачный

Я тоже сразу так подумала

Корабль идет ко дну. Все кричат и плачут. Абрамович кричит громче всех.
Рабинович ему:
– Ну что ты так орешь? Это что, твой корабль?

*

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась».

*

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого врачи стали изрядно нервничать. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

– Папа, а что такое СПАМ?
– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

*

Один еврей спрашивает другого:
– Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
– Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Магазин «Хозтовары».
Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
— Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
— И что вы там взбивать собираетесь?

Скоро увидим свежие вопросы за 2025г.