Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:
– Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.
– А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго
И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, – сказал другой.
...
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Президент «Лукойл» купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $ 2 млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Евреи спрашивают раввина, дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.
— В девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моисей к народу...»
— Там же не говорится о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

— Опыт — это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

---------

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Тогда я лестницу убираю.

---------

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
– Ну что, солдат, стоишь?
– Стою!
– А ты сегодня завтракал?
– Нет.
– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
– Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
– Стоишь, солдат?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал?
– Завтракал.
– А обедал?
– Нет, не обедал.
– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.
– Так точно, скажу!
Проходит полковник:
– Стоишь солдат?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал?
– Завтракал.
– А обедал?
– Обедал.
– А ужинал?
– Нет, не ужинал.
– Будет идти генерал – скажешь, что ужинал.
– Так точно, скажу!
Ну и наконец идет генерал:
– Ну что, солдат, стоишь?!
– А что мне делать товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

Разозлили))

shade, Анатолий, у меня похожая ситуация была, типа делать нечего, открывают. Ну я и пояснила для чего открываю.

Прибегает женщина к гинекологу и говорит:
– Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!! Доктор говорит:
– Извините, но рабочий день закончился!
– Ну доктор, ну что же это такое! Помогите, пожалуйста!!!
– Женщина, все, я говорю вам! У меня сегодня рабочий день до 7. А сейчас уже 5 минут восьмого! Все!
– Доктор, ну, пожалуйста, ну больно ведь!!! Доктор:
– Ну...
Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина с торчащей вилкой в глазу не понимает.
Доктор:
– Идите, идите, нечего мне моргать здесь, окулист до 8.
...
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.
– А это зачем?
– Это типа от дождя...
– Чё? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?
– He-а...Нажимаешь – и дождь кончается.
...
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

*

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
– А как, по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
– Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
– О! Вы так галантны!
– Сейчас, подождите, я только сложу все цифры.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это, между прочим, не лапша...
– О чем вы говорите, никакого сравнения!
=====
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают.
Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

У меня таких несколько есть. Белые! 😂
Кажется, они и сейчас продаются.

они и сейчас продаются.

Только подходящие под современные вилки. А старые, к сожалению, только как раритет хранить.

Anchic, Анна, я не храню как раритет. У меня Smart телевизор Samsung, купленный лет 15-20 назад, именно в такой тройник включен, не хотелось вилку менять.
А сам тройник – в переноску с советской розеткой. Пришлось переноску за шкафом пустить, ближе розеток в стене не было. Ну, и как-то привыкли за столько лет, уже пусть так и остаётся.

Светлана62, Светлана, удивительно, что подошла вилка.

Anchic, Анна, наверное, потому, что тогда ещё делали специально для российского рынка. Покупали телевизор в оффлайн магазине, плоский, и с креплением не на стену, а на тумбочку ставится.

Светлана62, Светлана, возможно. У нас такой тройник тоже есть, в него удлинитель включён, у которого вилка подходит к нему, а гнёзда под современные вилки. В него включены увлажнитель и лампа настольная.

я тоже непроизвольно рот открываю, интересно почему? со стороны да, выглядит комично

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
= = =
— У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.

– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что же с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как?
– Его пришибли на почте, когда ставили печать.

*

– Дорогая, ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!...

*

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
– Зачем оно вам? У вас же нет моря!
– Ну и что? – удивились монголы. – У вас же есть Министерство культуры.

Перед свадьбой:
ОН. Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА. Может, мне уйти?
ОН. Нет, даже не думай об этом!
ОНА. Ты меня любишь?
ОН. Конечно!
ОНА. Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН. Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА. Будешь меня целовать?
ОН. Буду!
ОНА. Будешь меня бить?
ОН. Ни в коем случае!
ОНА. Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
=====
– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Богатых у нас мало — они сами поумирают, а вот бедных много — им надо помочь... (Греф)

*

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.
Зять:
– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
– Нет...
Зять:
– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?
Теща:
– H-нетт...
Зять:
Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ...

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

*

– Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.
В океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел крушение корабль с женщинами. Женщины выбрались на соседний остров.
20-летние мужчины сразу попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.
30-летние сказали: «Куда спешить? Успеем сбить плот...»
40-летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки...»
50-летние: «Да можно успеть сделать мост...»
60-летние: «Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно».

*

Инспектор: «Вы сейчас проехали на красный свет...»
Нарушитель высовывает в окно сто рублей.
Инспектор: «И с превышением скорости...»
Нарушитель молча убирает сто и протягивает штуку.
Инспектор: «И в нетрезвом виде...»
Нарушитель молча убирает штуку и достает сто долларов.
Инспектор: «И на ворованном автомобиле...»
Нарушитель молча убирает сто долларов и в окне появляется дуло пистолета.
Инспектор (торопливо): «И в нетрезвом виде...»

*

— Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Следствие Кентона
— Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

На морях

— Не потеряй ребёнка! — напутствовал папа.

— Почему я должна его терять?! — возмущалась мама.

Меня шестилетнего она везла на море.
— Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
— Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
— Потеряешься, и тебе конец! — кричал он мне. — Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: «Мне конец!».
По перрону шли цепью — я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.

Двое суток пути я провисел на маме клещом.
— Отцепись! — молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
— Но папа сказал: мне конец!
— Отцепись, или он тебе сейчас наступит!
Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости. На базар — с базара, на пляж — обратно — мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.
Деньги мама носила в бюстгальтере. Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз — я поедал.
«Мухи!» — хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.
— На минутку, — просилась мама в уборную.
— А вдруг ты потеряешься?
— Можешь разговаривать со мной через дверцу...
— Но папа потом всыплет...
— А я сейчас! — не выдерживала она. — Вот, держи, — и мама втискивала в мою ладошку поясок платья. — Дёрнешь, — я выгляну.
Я дёргал — она выглядывала. Дёргал, — выглядывала. Дёргал...
— Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну...
«Мне конец!» — понимал я.
— Ты сводишь с меня глаз! — тормошил я маму, если она засыпала.
— А ты меня с ума! Куда я могу деться?! — кричала она. — Ну, куда я могу деться?!
— К цыганам!!!
Мама смотрела так страшно, что я пугался.
День за днём отдых набирал обороты. Мама кренилась, но шла. Я же, вялый от бдений, засыпал на ходу.
— Какой ужас, — шептались прохожие, — слепой ребёнок.
Моя Анапа делилась надвое. Одна её половина мелькала жёлтым, вторая — колыхалась голубеньким горошком маминого сарафана. От двойственности меня мутило.
— Ладно, давай поясок, — пошёл я на послабление. Мама облегченно застонала.
С пояском обзор выровнялся. У нас появились лишние руки. Теперь она могла брать два арбуза, а я бороться с мухами. Ещё я мог строить башенки, а мама впадать в забытьё, если я не дёргал.
Дистанция нарастала стремительно. С руки узелок незаметно перекочевал на ногу, затем к пояску приросла верёвка, а потом я сорвался. Увлёкся ракушками, и... Опомнившись среди незнакомых тел, я отчаянно дёрнул поясок, но мамы в нём не оказалось.
— Чей ты, мальчик? — набежала на меня коричневая тётя. Обгоревшая кожа её свисала лохмотьями.
«Цыгане! — догадался я, — это конец!» — и дал стрекоча, вздымая песок и топча отдыхающих. За спиной грохотало: «Мать!.. Мать!.. Где его мать?!»
Они были повсюду и настигли, а, обступив, затмили солнце.
«Ты потерялся?!» — спросили «цыгане».
«Потерялся — это конец!» — вспомнил я, и завопил: «Не-е-ет!!».
«Он ненормальный. Его надо сдать в милицию!»
«Милиция — это тоже конец!». И я забился, и меня волокли четверо.
«Познакомься, это Маша! — сказала тётя милиционер, протянув мне одноноглазо-одноруко-безногую куклу. — Она тоже потерялась».
В единственном стеклянном глазу Маши отразился мой ужас.
— Не терялся я! Не терялся!!!
— А где ж твоя мама?
— Распоя-я-я-ясалась!!!
Через полчаса распоясавшаяся нашлась. Шумно влетев в комнату, мама вмяла меня в себя, и долго плакала.
«Папе не говори, — шептала она, — или нам конец!».
«Он неизбежен!» — понял я, и попросил мороженое.
Руки наши немедленно срослись, и Анапа вновь раздвоилась.
На вокзале папа подхватил меня, закружил, и стал щекотать. Я брыкался. Мама, не выпускавшая мою ладошку, трусила рядом.
— И как тебе понравилось море? — улыбался отец.
— Очень, — смеялся я. — И море, и цыгане...
— Какие цыгане?!
— Голые! Те, что сдали меня в милицию...
Ладошка заныла. Мама побелела.
— Лучше расскажи, как нам было весело... — умоляюще простонала она.
— Было весело... — заморгал я. — Когда мама потерялась, было весело...
Ладошка хрустнула.
«Вот и конец» — понял я...

Автор: Эдуард Резник

Света, ты сделала мой день.

У нас появились лишние руки.

На этом я рассмеялась в голос спасибо)))

— Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца.
=====
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.
– Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?...
– Увы, нет. Это обычная простуда...
=====
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
– Ага! – А я вчера к-к-код подобрал...

После визита в Америку разговаривают два цыгана.
– Видел какие крутые у Трампа часы?
– He-а, покажи!

Еврейские анекдоты из двух фраз

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну

— Пойду сделаю какао...
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух...

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.
— Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 698)

Разозлили))

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте