Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Проводится эксперимент на выживаемость. В три комнаты под замок сажают инженера, физика и математика. Перед каждым сундук с едой, но запертый.
Через две недели открывают замки. У инженера сундук открыт, сам испытуемый сыт и доволен жизнью.
Показывает гвоздь:

• Вот, из гвоздя сделал отмычку.

Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:

• Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Он тощий, зелёный. Сундук закрыт. Пол и стены исписаны формулами.
Спрашивают:

• Как вы?
• Не мешайте! Попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт...

=====
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
=====
Как воспитывать детей знает каждый, за исключением тех, у кого они есть

— Вставьте пропущенное слово:... есть – ума не надо (4 буквы).
— Гугл?

~~~
— Деда, а почему инопланетяне в фильмах всегда нападают только на США?
— Хотят мир спасти.

~~~
Как понять, что у вас кризис средневекового возраста?

— Вы не понимаете, о чём говорят юные крестьяне.
— Вы ненавидите шумные таверны, а приёмы при дворе до 4 утра утомляют.
— Вас уже не беспокоит, с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце.
— От новой моды мёрзнут щиколотки и дует в забрало.
— Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье Франции к пенсии.
— Менестрели поют какую-то чушь.

~~~
Наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино...

не сразу сообразила, в чем соль

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
– Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад. Неужели у вас нет ничего поновее?
– Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конструкцию человеческого скелета внесены изменения?

Булька Барабулька

Стук в дверь.
– Скажите, Рабинович здесь живет?
– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
– Да вот ему перевод на сто рублей...
– Я таки и есть Рабинович!
– Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?
– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

shade, Анатолий,

Заседание общества АА, «Анонимных алкоголиков».

• Здравствуйте, я алкоголик. Своего имени я не называю.
• Здравствуйте, я тоже алкоголик и тоже не скажу, как меня зовут.
• И я.
• Отлично. Бухаем анонимно. Поехали!
• --------

Разговор с психоневрологом

• Алё. Доктор, у вас сегодня была моя жена, и вы назначили ей лекарство от нервов.
• Ну да.
• А прописать противогрибковое забыли?
• Терпеть не могу доморощенных всезнаек! Тоже мне специалист по фармакологии нашёлся! При чём тут противогрибковое? Это же не антибиотик! Что, я вам буду читать лекцию по усвоению успокаивающего препарата?
• Не просто успокаивающего препарата, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, я полагаю, из-за наличия в анамнезе моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или — другая гипотеза — из-за закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу. В любом случае состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при которое назначают данный блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что влечёт за собой квазичесоточный синдром. В таких случаях прописывают противогрибковое средство кетоконазол, мощный ингибитор цитохрома CYP3A4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в пять раз и может привести к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Так прописываете противогрибковое или нет?
• Нет Отменяю успокаивающее. Вашей жене не поможет.

У терапевта
Доктор даме:

• Э, голубушка, да у вас катаральная ангина! Вам надо горло полоскать.

Дама, томно запрокидывая голову:

• Ну что с вами поделаешь, проказник. Ласкайте.

У диетолога

• Доктор, я очень встревожен. Узнал, что мне изменяет жена, а рога почему-то не выросли.
• Ну что вы. Это образное выражение. У обманутых мужей никакие рога не вырастают.

- Ой, спасибо, вы меня успокоили! А то я испугался — вдруг у меня в организме дефицит кальция?

– Медицинское образование имеется?
– У меня ужасный почерк.
– Вы приняты на работу.
////
– Сколько вам лет, Марья Ивановна?
– Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

В нынешнем климате должно быть не 4, а 13 времён года:

• Зима
• Супер зима
• Фальшивая весна
• Вторая зима
• Первая весна
• Грязище
• Снежище
• Вторая весна
• Лето
• Палящее пекло
• Фальшивая осень
• Месть лета
• Осень[/color]
  

Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг даёт своей жене подзатыльник.
– За что?!
– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

• ---------

Танечка с тигром в джунглях столкнулась
К бабушке в шубе тигровой вернулась!

• ---------

Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Жена мужу, перед поездкой на курорт:
– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?
– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
///
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.
...
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Всё хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
...
Семилетняя дочка охотника говорит своей подружке:
– Когда учительница снова будет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили только охотой, я скажу ей, что это выдумка...

Как меня в очередной раз «разводили» по телефону.
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу.
Звонок. +7978...
Ну, мало ли. Принимаю звонок.
Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит:
«У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!»
Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть.
«Кто это?» – спрашиваю.
«Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!»
Ну, «Я» так «Я». Хорошее имя. Главное, оригинальное.
Кричу в ответ: «Тётя Люся, ты?!»
Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю.
Отвечает: «Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо...»
Тогда стараюсь сделать голос трагическим и спрашиваю: «Тётя Люся! Как ты умудрилась голову разбить? Мы же тебя две недели как похоронили...»
Пауза. Отбой. Больше не звонили.
Пользуйтесь. Рецепт бесплатный.

Владислав Русанов

– Яша, ты куда собрался?
– На свидание!
– И шо ж мы без цветов?
– Так у мине трусы в ромашку!
Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
– Зачем ты это делаешь? – спросила она.
– Хочу быть красивой, – ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
– В чем дело? – спросила девочка, – Не удается?

а еще у возрастного снижения слуха есть положительная обратная сторона медали – можно не расслышать какую-нибудь сказанную гадость в свой адрес

можно не расслышать какую-нибудь сказанную гадость в свой адрес

ещё одно преимущество  

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: – Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака.
Царь просит продемонстрировать.
Русский:
– Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вань, дай сухарик, a?

А чего это корова легче свинки?

А чего это корова легче свинки?

Туся Тася, Наташа, там телочка

телочка

Новорожденная.

— Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
— Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

А чего это корова легче свинки?

На планете четырехпальцевых так в действительности и есть.

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наша проблема!...
...
– Компьютер – это зло?
– Ага!
– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

А где смеяться? Не поняла в чём юмор.

Подмосквичка, Елена, Думаю, что потерпел крушение корабль с моющими средствами

Не поняла в чём юмор.

Я тоже юмор не поняла, зато улыбку на лице вызывает. Позитивная картинка.

Думаю, что потерпел крушение корабль с моющими средствами

да не, вон вдали торчит целехонький

А где смеяться? Не поняла в чём юмор.

Ленок, я тоже не поняла

Ну, если так подумать... только хорошо подумать!!! То это Ассоль на закате лет наконец корабль с алыми парусами дождалась!

Вот вы заморочились-то..
Просто ИИ-шная бабуля, русалка на пензии.