Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну, если так подумать... только хорошо подумать!!! То это Ассоль на закате лет наконец корабль с алыми парусами дождалась!

То это Ассоль на закате лет

Толя, не даёшь помечтать об алых парусах.

Встречаются две подруги.
– Я вчера проходила тест на беременность.
– Ну и как, вопросы были сложные?

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
– Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис.

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Все равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый...
– Как будто это мешает орать.
...
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...
= = =
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
– Коридоры простреливаются?
= = =
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку...

– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
________
— Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
– Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
– Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? – спросила она, немного придя в себя.
– Раньше жаловаться не было повода.

*

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все – евреи!»

shade, Анатолий, помидоры должны быть солёные.

А мне можно всё #забавныекоты #юмор #красавчик #cat_plucha

Он пользовался такой популярностью у женщин, что даже не всегда успевал ею пользоваться

Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!
...
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

Давно известно, что 20 % людей делают 80 % работы. Недавно выяснилось, что 80 % людей считают, что они входят в эти 20 %.

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

*

– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В полицию ходил?
– Ходил... Не они...

За помидоры у нас отвечала бабушка. У нее на даче всегда росли свои – крупные и сладкие. Сибирь – зона рискованного земледелия - то снег, то заморозки, без теплицы никак. Дед сам нарисовал чертеж, придумал форточки для бокового проветривания – чтобы в теплице не стояла сырость и, не дай бог, не завелась фитофтора. Сам возвел каркас из брусьев, остеклил тоже сам. Переругался в тот год со всеми: «Наплодил себе на шею советчиков!»

По весне подоконники городской квартиры бабы и деда были уставлены ящиками. Сначала рассада упорно не всходила. Потом она всходила слишком густо, и ростки приходилось прореживать и пикировать. Потом они начинали слишком вытягиваться, потому что им не хватало света... Бабушка нянчилась с помидорами, как с малыми детьми. Когда поспевал первый помидор, на даче устраивался настоящий праздник урожая в духе древних египтян – с обильным застольем, песнями, танцами, шоу со змеями, фейерверком и ярмаркой. Ну... почти.

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
– Носильщики!...
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
– Носильщики!...
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окидывает их взглядом и говорит:
– Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

– Вот предложение: «Конь тянет воз». Это активная форма. А как будет пассивная?
– Воз тянет коня.

*

– Привет, Софочка! Ты в новом платье! А что такая грустная на скамейке сидишь?
– Присаживайся рядом, расскажу...
– Что случилось?
– Скамейка окрашена...

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит:
– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.
Второй говорит:
– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов
Третий говорит:
– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
...
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят они за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!
...
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
– Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– «Рено» в лизинг, что-ль?

user: Здравствуйте!
support: Добрый вечер!
user: Форум на сайте не работает...
user: Можно разобраться, в чем проблема?
support: Можно. Разбирайтесь.

---------

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
– Да, конечно...
– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
– Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
– Вы не подскажете, где тут туалет?
– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

---------

В связи с демократизацией общества учащиеся школы № 55 города Безалаберска решили перейти на самообслуживание. С нового года отметки ставят не учителя, а сами ученики. При этом успеваемость резко повысилась.

Он всё посчитал, один лишний

<br>

Аж передёрнуло, бррр...

– Слыхали? Абраму дали десять лет.
– За что?
– За то, то бросил жену.
– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А ты с какого этажа их бросал?
= = =
Зачем о Вас, давайте о приятном

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

*

У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
– Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
– Няня сказала, что Чапа умер!
– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык

А что хотел то в итоге?

А что хотел то в итоге?

«Рено» в лизинг

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 699)

*

А мне можно всё #забавныекоты #юмор #красавчик #cat_plucha

*

*

Он всё посчитал, один лишний

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте