Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
– Дядя, дай закурить!
– Не курю, ребята.
– А в морду?
– Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
– Дядя, а за что?
– Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

– Абраша, я вам таки скажу: когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины! Появляются женщины – таки пропадают деньги. Пропадают деньги – пропадают женщины. Пропадают женщины – появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы таки будете сказочно богаты!

*

Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:
— Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!
Беру его за руку, смотрю — кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него. Он, не меняясь в лице медленно изрекает:
— Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!
И добавляет мечтательно:
— И носки разбросаю!

*

Из отчёта службы безопасности:
...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был – maodzedun.
3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.

– Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
________
Проходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, в это время звонит мобильник. Он падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, чё я, некультурный, что ли – придет Екатерина, я встану.

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.
Алкоголик:
– Эх, сейчас бы стопарик... Выпил бы...
Наркоман:
– Сейчас бы косячок... Побалдели бы...
Панк:
– Сейчас бы дверцу от жигулей...
Алкоголик и наркоман:
– Зачем?!
– В окошко бы стали смотреть...
= = =
— Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

Странный нынче юмор пошел...

Екатерина2, Катерина, ты на посуду посмотри. Красота!

Странный нынче юмор пошел...

каждому свое

– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.

• ---------

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
– По вашему запросу ничего не найдено...

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Самоохраняемая платная стоянка

*

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Георгин?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза.
(В сторону кухни):
– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

– Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
– Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
– Тогда я не понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь...
– Я знаю, а ваша дочь нет...

• ---------

Трудовые блудни

Шеф, что-то Ваши картинки странно загрузились

Силявка, Елена, всё правильно загрузились. Они кликабельны.

Силявка, Елена, да не смотри ты на него и не прислушивайся... тут главное действующее лицо – тётенька.

это понятно, но правила форума никто не отменял...

– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, нa двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
///
Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
– У соседского мальчика.
– Он знает об этом?
– Конечно! Не слышишь, как он плачет?
///
Слона на скаку остановит...

– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
...
Одна подруга хвастается другой:
— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.
— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Что он мог сказать? Благодарил.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
– Каким ты хочешь, чтобы был твой маленький братик?
– Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
.....
Если жизнь — сплошной спектакль, а мы — его участники, то кто же зритель?

Судя по погоде, наступило пятое время года под названием «Хе.. я какая-то»...

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся, это манеж!
= = =
В грузинском суде.
Судья обвиняемому:
– Ваше последнее слово?
– Миллион и ни копейки больше.
= = =
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный гриб, берем!

К сельскому врачу на прием пришел пьяница.
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
...
Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы

У нас в Кемерово произошёл конфуз.

В Кемерово после ремонта во дворе дома выросло поле конопли, некачественный грунт завезли коммунальные службы. Об этом сообщается в группе «Инцидент Кемерово».

Жители многоэтажки по проспекту Шахтеров обнаружили во дворе дома поле конопли. Незаконная «клумба» появилась после проведения ремонтных работ. По словам местных жителей, во дворе ремонтировали пешеходные дорожки и обновляли газон.

Некачественный грунт вместе с семенами конопли могли завезти коммунальщики, теперь рядом с детской площадкой растет несколько десятков кустов конопли. Горожане призывают управляющую компанию принять меры.

Горожане призывают управляющую компанию принять меры.

@ирис. ка, Ирина, вот как созреет, сразу примут. Что ж раньше времени то срезать.

Я в общих чертах в курсе, что там и как «спеет», написала условно.

Мне лично безумно интересно ГДЕ можно достать такой «некачественный» грунт, чтобы на нем ТАК качественно конопля выросла? Пару лет назад так одну школу в Москве «озеленили» – вся пришкольная территория была в конопле.. жирненькой такой..

vatruska, Светлана,
у нас тут помидоры выросли после благоустройства

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька! Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно так. Только крокодилы пиво литрами не пьют.

*

— Если вы попали в просак, напускайте туману.

*

С годами человек становится спокойней. Не потому что нервы крепчают. Просто спорить становится лень.

Суровая действительность современности.

Примета: Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
– Вы, верно, сошли с ума, Билл? Конечно, нет!
– Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.

*

Моряк пришел на танцплощадку и пригласил на танец самую красивую девушку. Танцуют они, моряк говорит:
– Посмотри, там у забора стоит генерал, козел старый. Характер у него отвратительный. Всех подчиненных измучил.
Девушка, ухмыляясь:
– А вы знаете, как меня зовут? Мария Ивановна Петрова. Я дочь этого генерала.
Моряк: – А вы знаете, как меня зовут?
Девушка: – Нет.
Моряк: – Ну и слава богу.

*

Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: «Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей». Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: «Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса»

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
– У вас что, яйца и сыр редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!
Пришел мальчик (М) в бар и говорит:
Дайте мне 100 грамм водки!
Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!
М: У меня отец умер.
О: А что случилось-то?
М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.
О: Разбился?
М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
О: Сгорел?
М: Нет, он опять вниз.
О: Разбился?
М: Нет, на тент упал.
О: А дальше-то что?
М: Достал он всех, застрелили его.