Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Светлана62, Светлана, тогда логично продолжить

логично

Наверное. Я эти символы вообще никак не называю.
Так называемую «собачку» до сих пор неправильно рисую, а команды для проверки баланса мобильного телефона лет 20 или больше назад «забила» в телефон и подписала «деньги Теле2" и «деньги МТС», на них и тыкаю.
Это в Nokia. А в смартфоне просто захожу в приложение МТС. Там у меня одна симка.

Наверное. Я эти символы вообще никак не называю.

Грамотно съехала с темы

— Комплекс превосходства передается по наследству.

– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
– Наташа... мне жаль, что ты дура!

*

Вовочка стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
– Мама, а сколько лет ты уже замужем?
– 6 лет, сынок.
– А сколько тебе еще осталось?

*

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!

Чай «Жадность» — все пятьдесят пакетиков привязаны к одной веревочке.

— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
— Сукавыжималка!
///
Были-бы возможности, а желания всегда найдутся

Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
= = =
– Папа, ты не будешь сердиться?
– Смотря что случилось...
– Да я кофе пролил.
– Ну, это ерунда.
– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
.....
— Вы стpадаете извpащениями?
— Ну, что вы! Я ими наслаждаюсь

Идеальная семья.
Жена:
–  Любимый, иди водку пить!
Муж:
–  Любимая, я еще полы не домыл!
________
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
________
Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

По последнему фото с лампочками – вешалкой.
Это известная так то тема.
Однажды я купил себе турник.
та кто турник есть во дворе и даже в парадняке (на другом этаже) Но дома было комфортнее.
Ну и там идешь на кухню – подтянулся. Идешь с кухни – не подтянулся патому что нажрался.. итд Принципы бритвы Оокамы..
И я знал! Я знал.
Поэтому, в день доставки его марктеплейсом я ЗАСТАВИЛ его себя повесить в тот же ДЕНЬ! Строго!
Иначе он пролежал бы запакованный год 

Кто-нибудь может мне объяснить про артишоки? Почему они стоят между высохшим сыром и кожаным ремнём?

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
...
— РЕВОЛЮЦИЯ — бунт, который победил.
— БУНТ — револяция, которая проиграла
...
– Фима, включи эти новости! Кому там живется еще хуже, чем нам?

Вот что значит всего одна улыбка. Убери ее у девушки и все станет уныло. Добавь ее парню и жизнь заиграет другими красками. Одежду надо уметь носить, любую

Однажды я купил себе турник.

Тоже висит самодельный турник при выходе из кухни в коридор. Уже лет 35 висит. Только последние годы, никто не подтягивается на нем

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
...
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?

Ленок64, Елена, читать «твои» шутки – праздник смеха!
Спасибо отдельное! 😂👍
То есть всем спасибо, кто выкладывает!
Смех помогает выживать!🙏
Но твои мне особенно «заходят»!
 
Видимо, у нас с тобой «схожие тараканы»!

— Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать — это воспользоваться банкой большего размера.
Дополнительные замечания:
— Ошибка? Это не ошибка, это системная функция!
— Компьютер «делает из всех нас дураков».
— Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. — Э. Дейкстра
— Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? — Марк Дэвисон

Видимо, у нас с тобой «схожие тараканы»!

помидорчики подвязать

Самая важная функция!

Как говорил великий Шиллер: «Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили».
Выпьем за то, чтобы наши дети были лучше своих воспитателей и избавились от родительских недостатков.
Ведь это мечта всех родителей!
...
– Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
– Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную – на улучшение благосостояние чиновников.
– Странный выбор.
– Да меня никто не спрашивал...
...
Маленький Ману, который недавно научился складывать и вычитать, пошел в лавку сладостей купить леденцов и спрашивает хозяина лавки:
– Сколько стоят вон те большие леденцы?
– Шесть штук – пять риалов, – ответил лавочник.
– Дайте мне, пожалуйста, один леденец.
Лавочник дал Ману один леденец. Тот взял леденец и хотел уйти. Тогда хозяин лавки говорит:
– Мальчик, ты забыл заплатить!
– Да что вы, господин, вы же сказали, что шесть штук стоят пять риалов.
– Да, так.
– Тогда посчитаем: пять штук стоят четыре риала, четыре – три риала, три штуки – два риала, две штуки – один риал, а одна штука – ничего. Если вы не умеете считать, так это не моя вина.

— Рабинович, вы вступили в партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

*

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

— Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.

*

– Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?
– Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

*

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!...

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!
________
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» — я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
________
Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да теща хотела взять почитать.