Посмеялся сам - поделись с другом!!!

– Кто дежурный по камбузу?
– Я!
– Почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.
.....
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:
– Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
– Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
.....
Кризис... Часов 6–7 утра. Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое.
Второй в ответ:
– А вы в каком банке работали?
.....
Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть в чем-то стабильность...

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю«феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем го. но?
—
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Ёмкие двустишья:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю попу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

©В. Поляков

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены.
– Так это же с первого. Чего Вы меня сейчас-то будите?
=====
– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

Бабушка говорила: если убить жабу, будет дождь.
Такое чувство, что какая-то падла сидит и весь июнь дубасит их лопатой.

Класс!!! Это про меня



Дизайнер.

Дизайнер.

и ему лучше знать, как и что

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
...
— Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»

Посвящается страдающим манией преследования, вдруг решившим обратиться за медпомощью.

@Шеф, точно уверены что над ЭТИМ надо смеятся??
За каким-то фигом создается федеральный реестр по профилям заболеваний:

• онкологические
• диабет
• сердечно-сосудистые
• психиатрические
• беременных

Все для улучшения обслуживания заболевших!! Состав перечня и содержимого разделов – ЗАШИБИСЬ!
Реестр по идее должен быть сформирован к 1 июля 2026
И с 1 марта (вроде бы) 2027 должна осуществляться выгрузка из него в базы МВД.
Я уже глянула.. кодировка заболевания из моей карты входит в состав перечня и я водитель.. очень надеюсь что я ошибаюсь в своих предположениях..

vatruska, Светлана, мне лично смешно не то, что создаётся такой реестр, а то, что если ты обратился за помощью, то тебя взяли «под колпак», а если нет, то ты «в домике».

Светлана62, Светлана, об этом уже давно говорят.. что этими мерами многократно повысят аварийность на дорогах.

– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

*

Корабль потерпел крушение, спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они, еды нет, воды нет – умирают. Вдруг видят – плывет бутылка. Они ее выловили, откупорили, а оттуда – джинн:
– Я могу выполнить только два желания, от каждого по одному.
– Еды! – попросил один моряк.
И в шлюпке появилась провизия.
– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива! – воскликнул второй.
Джинн сделал океан пива и испарился.
Первый моряк:
– Ну что ты попросил, козел?! А пока нам придется писать в лодку!

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
— Ну что, ребята...
Затянулся.
— Собирайтесь по-тихоньку.
Отхлебнул пивка.
— Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:
— Там, на развилке, налоговая горит...
=====
Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы... После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?

камень

Не повезло им.

shade, Анатолий, красиво плывут цветут!

А вот так цветут синяки.

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

И это прекрасно!

Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.
Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:
– Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».

Разговор подруг:
– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.03.25г.»
...
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
...
– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «кисой» не называет.
– В тапки ему написай!

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.
.....
– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили-то?
– Ящик водки!

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
–  Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

*

Лезет корова на берёзу.
Её спрашивают:

• Корова, ты зачем на берёзу лезешь?
• Хочу груш поесть.
• Ты что, корова, на берёзе груши не растут!
• А у меня с собой.

*

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
– Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Это даже не анекдот, это я на днях сфоткала. Я всё не могла понять, почему у нас снега нету – а это не лето, это у нас в Нижнем коммунальщики так хорошо работают.

Камера так себе, там написано, что с 22:00 до 8:00 ведётся уборка снега

это не лето, это у нас в Нижнем коммунальщики так хорошо работают.

 .

Встречаются два еврея.
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясется от страха.
— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч рублей первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
— А не слишком ли много я пообещал? Десяти рублей будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
— Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Я Вам уже отвечал в этой теме.

Я Вам уже отвечал в этой теме.

нажимала я на фото... увеличилось, видимо у меня с чувством юмора сапсем бяда

Я тоже не поняла в чём юмор.
Видимо очень тонкий, не для среднего ума.

@Шеф, видимо дело в буксире после лайнера? Но напрочь ускользает смысл нижнего изображения..
Или тоже не угадала? Утешает, что я не одна!