Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Или тоже не угадала? Утешает, что я не одна!

Ну, ёлки-палки.

Титаник на нижнем фото. Разве в этом сравнении не видна разница между кораблями?

ээээ... ну как бы... у меня на нижнем бескрайнее синее море и облакааааа...

Титаник видимо уже на дне.

Медики шутят

— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...
Из сети

ээээ... ну как бы... у меня на нижнем бескрайнее синее море и облакааааа...

Похоже, Титаник уже на дне...

я тоже бип прочитала

я тоже бип прочитала

И я, поэтому юмора не поняла. Обычно Танин юмор понимаю.

Читать всё до конца!

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за средством против морской болезни. Врач:
– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.
– Это поможет мне не блевать?
– Нет, но на воде будет смотреться классно!
.....
К директору оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся:
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по сто баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог...
– Мужик, ты че, не понял? По сто баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе сто баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще сто! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой...
– Еще сто!
– А раз не хочется, значит, дома жена...
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль...
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
=====
Яков Моисеевич Рабинович с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
=====
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Ребенок засыпает.
– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
= = =
– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Сориентироваться в современном городе очень просто – по кондиционерам на южной стороне домов.

Доход не такой уж и пассивный. 50-60 собеседований это почти полный рабочий день. Плюс аренда помещения и заправка самого автомата. А так да, креативно.

Правильно, семью же кормить надо.

Два миллионера. Первый:
– Пиццу заказать бы, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
– Какая пицца! Идиот! Это полиция! Не мешайте людям работать!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:
– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
– И что, принесут?
– Ни разу не было, чтоб не принесли.

*

– Папа, папа, я топор нашел!
– Неси его сюда, сынок!
– Да он треснутый и без топорища.
– Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!

Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
=====
Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко наклонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:
– Ваше величество, – сказал он смиренно, – поймите, я не думал вас оскорблять. Просто я представил себе, что это умывается королева.
=====
Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!
(Армейское)

M. M. Жванецкий:

• Ecли тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Bce идет хорошо, только мимо...
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
• Ecли вам долго не звонят родственники или друзья, значит y них все хорошо.
• Женщина – это создание, которое нужно любить! He умеешь любить – сиди и дружи!
• Как жаль, что вы наконец-то уходите...
• Одна голова – хорошо, a c туловищем лучше.
• Poжденный ползать – везде пролезет.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
• Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• Каждый человек по-своему прав. A по-моему нет.
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
• Как быстро летит время: не успел проснуться, a уже опоздал на работу.
• Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
• Ecли вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
• He говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
• Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь...
• Чистая совесть — признак плохой памяти.
• Bce в этом мире относительно. K примеру, длина минуты зависит от того, c какой стороны двери туалета вы находитесь.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
• Чем удобряли..., то и выросло...

Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:
— Пап, тебя в школу вызывают.
— За что?
— Да физрук попросил меня турник матами обложить.

*

Однолюб — мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Догогуша, а на меня есть что-нибудь веселенькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...
...
В море тонет корабль. Капитан командует матросам:
– Шлюпки на воду!
– Нет шлюпок, боцман пропил.
– Тогда всем надеть спасательные жилеты!
– Нет жилетов. Боцман пропил.
– Черт побери! Где боцман?
– Привязал себя к большому барабану из судового оркестра и с криком поплыл к берегу.
– А что кричал?
– «Погибать, так с музыкой!»
...
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили бросить жребий, кого съесть первым. Съели. Через несколько дней – второго. Дошла очередь до нового русского.
– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
– Пацаны, да вы чо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку. Если надо, то домой развезут.
– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
– Я думал, это все входит в программу круиза!

Cirre, Галина, да там и мужички чот не очень... не всё гладко и у них

– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Зубной врач – практиканту:
– У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
– Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
– Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
– Белила цинковые. ГОСТ 8293-045

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!

не всё гладко и у них

Машины, — аттракционные. Видимо, девочку привели позже всех, вот ей и досталась самая побитая машинка.

Машины, — аттракционные.

не думаю, обычные машины, да не новые, только вот как дети за рулём оказались

Машины, — аттракционные. Видимо, девочку привели позже всех, вот ей и досталась самая побитая машинка.

ОгнеЛо, Марина まりな, их же видно -обычные педальные машинки, просто видавшие виды.

shade, Анатолий, это, — обычный аттракцион типа «покататься на машинках» (в настоящее время, — Автодром или Бамперные машинки), для которого использовали эти детские машинки на колёсах. Т. к., изначально, машинки не предназначались для целенаправленного сталкивания друг с другом, со временем, они приобрели такой побитый вид.
Современные машинки, для подобных аттракционов, имеют по нижнему краю защитный амортизационный бампер и приводятся в движение с помощью электричества

обычные педальные машинки

Они самые, но использованные для заработка.

Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

— Мань, я вчера здорово напился?
— Да, дорогой.
— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?
— Да, дорогой.
— А я чего?
— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний...
— А ты чего?
— Чего, чего. Заткнулась...

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну, третья вообще осторожно ходить начала, старается никого не задеть, и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика – высокий, стройный, ну Аполлон просто!
Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:
– Ой! За что же мне это такое счастье?
Аполлон:
– Не знаю, за что тебе, а я на цыпленка наступил...
...
– И запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна-единственная большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью, бабуля?
– Моряки!...
...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали!

• ---------

– Ты обиделась?
– Нет.
– Ты точно не обиделась?
– Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
– Я занята.
– Чем же?
– Продумываю план мести.

• ---------

Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас...

Погода нас в этом году балует... то снег в июне, то жара в июле.... что в августе?

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове «передохнуть», не сказали.

Сегодня Меньшикова пригласили во французское посольство на праздник, а сами не пустили, сказали: паспорт предъявите.😁
А он без паспорта пришёл. Ну не пустили и не надо, он не обиделся.😁