Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Видится, яко упростился Герман Льва чадо. Дороже подобаше продати.

Ну ладно соль, сыры. А какао бобы то, неужто ж сам выращивает в слободе..

OlgaGera, Лёлька, и без всякой химии!

Это в копейках цены.

Или просто запятые кончились.

Едут в купе русский, украинец, канадец. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Канадец:
— Райан Гослинг, Chevrolet Impala SS, белая

Не самая богатая семья пришла в дорогой ресторан. Заказали много еды, поели, остатки жалко выкидывать.
Глава семьи зовет официанта и говорит: Заверните нам, пожалуйста, собачку дома покормим.
Дети, восторженно: Ураааа!!! Нам купят собачку!!!

Блондинкa прибегaет к доктору:
Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
Кaкой именно?
Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Наше общество плоской земли имеет последователей по всему земному шару

Где-то в параллельной вселенной.....
-Труп, у нас криминал, возможно конь, по Андрюхам

- Сегодня у нас контрольная.
А можно пользоваться калькулятором?
Можно.
А таблицами Брадиса?
Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
Ясно

Надоедливый акушер постоянно достает людей.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: – Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: – А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в
свисток дуете.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
–Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
–Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я – шаг вперед, а меня – на два шага назад, я – шаг вперед, а меня – два шага назад...
Учительница:
–Постой, если ты – шаг вперед, а тебя– на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
–А я смотрю: такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Я зaeзжaл зaдoм в гaрaж, и пoпрoсил сынa пoмoчь мнe и скaзaть, кoгдa я дoeду дo стeны.
Пoслe удaрa oб стeну сын скaзaл мнe:
- Рoвнo в 17:45.

вот тебе и вторая выгода! (с)

В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики – русскоязычные!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.

На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
Когда он снял квартиру и съехал.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утоните нигде!

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность – это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим...

Наиболее точное описание моего состояния:
«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!»

Хуже умных врагов – хитрожопые друзья.

Из насекомых уважаю самку богомола!
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Провели ночь вдвоем, я и комар.
Он пел. Я хлопала.

Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
Молчи и вези!

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

Сынок, что надо тёте сказать?

Мальчик сквозь слезы:

Сука...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца – не зебра.»

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей по. ер!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек»
Министр финансов, Вы в своем уме?

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу:

У меня после секса шум в ушах. Что это такое?

Врач: – Дедуля, это аплодисменты!

Приходится носить покупки #shorts #кино #юмор #фильмы

Передайте кто-нибудь петуху, что не получится снять: он же на попе при этом сидит, обе лапы заняты))))

В какой момент бермудский треугольник испортился?
Что-то там больше ничего не происходит...

*

В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли. Результаты ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики – русскоязычные!

Мама в 6 утра собирается на работу

красотунья какая

и снова – не посмеялся над, а порадовался чему-то: какой мушшына элегантный,

Look del martes, ¿qué te parece mi look? Puntúalo

Cirre, Галина,
компоты-то как ценятся

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А в водке-то безалкогольной, получается, одна водица. Наши сэкономили.

6 –

Последнее прям про нас всех, когда появляется новая приблуда.

= английское 'to'

Даааа... «надо» или «нужно» – похлеще чем «быть или не быть?»..

В молодости работала инженером. Однажды нам вернули чертежи с грозным требованием прекратить хамить и издеваться! В рамках чертежей было написано:
Разработал: Миленький
Проверил: Беленький
Утвердил: Хвостик
После скандала этих конструкторов развели по разным группам.
© Елена Гаврилова / Dzen

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 663)

Приходится носить покупки #shorts #кино #юмор #фильмы

*

Мама в 6 утра собирается на работу

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте