Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Это не баллон, это опрыскиватель для растений.

Ну, тогда всё ясно. А я уже было подумал, что они линолеум свой на горячую мастику прямо только что и стелили.

теплая зима в России, уже и страусы вылупились

Под Воронежем.

У меня друзья сняли аналогичного зверя, точно так же на обочине, но в Искитиме.

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлебa – в хлебопечку и легла спать. Звонит муж, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо, рабыня Изаура..

Галя, это ты из своей жизни?

На темы дня. Спасайся кто как может.

Вот уж мужики-технари! Я 3 раза просмотривала это видео, и все три раза все мое внимание было приковано к полуторогодовалому малышу, который так ловко вышел с положения, и быстро справился со своей курточкой. И не разу даже внимания не обратила на то, что стоит совсем рядом, и точно такое что в моем сарае. Только что пересмотрела видео и заметила «свой» опрыскиватель для деревьев и кустов. У нас точно такой же опрыскиватель Квазар. Вот только что его достала чтобы кустарники и деревья опрыскивать.

Меня куда больше заинтересовали баллон и газовая горелка на полу в комнате

А уж это точно достойно этой темы!

«Прошу выпустите меня на свободу! Я больше не буду грызть ботинки. Честно!»

Я больше не буду грызть ботинки.

Слабо верится..

• Скажи мне три главных слова?
• Иди есть блинчики.

 [/color]

 

 

 

Анимация, на создание которой ушло около 600 блинов

Прикольный прикол!



 

))) На самом деле жанровое полотно «Монахи», известное также под именем: «Не туда заехали», было написано выдающимся мастером живописи XIX—XX вв Львом Григорьевичем Соловьёвым.

alfa20, ну дык, иначе я б запостила её в «Это интересно».
Но картина эпичная!

Да мне она тоже очень нравится. Добрая, безо всяких издёвок.

Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?

*

Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей по телефону и говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!

*

Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер.

*

Внук (3 года) пришел в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.

*

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

*

Теща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

*

Сын учится в 1-м классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

 [/color]
 
 

 




 

 




 

Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер

Мои дети, значит, ещё не выросли

Галина, вот я хохотала от фразы мужа. Жена так долго ему писала, старалась и все с подробностями, а тут такой облом.

Расстроеная женщина купит себе всё что угодно!!!

Очень, очень, очень сложный квест! И это не анекдот, это быль.
Я своим всегда оставляю на вешалке под носом то, что нужно надеть, а то что нужно взять с собой - в пакет, на ручку входной двери.
Иначе.....






Авиакомпания United Airlines:
Теперь для полета вы можете идентифицировать себя, кем хотите. Мы ввели новые гендерные варианты в дополнение к двум полам.

Michael Coudrey:
Я идентифицирую себя как ручную кладь. Так что теперь вы должны позволить мне лететь куда угодно за 30 долларов.

Я своим всегда оставляю на вешалке под носом то, что нужно надеть, а то что нужно взять с собой - в пакет на ручку входной двери.

эт точно, я раз ушла на работу оставив устную инструкцию где что лежит, чтоб муж сына сводил на прием в поликлинику, (при этом все детское в отдельном шкафу стопками), зашли домой одновременно, раздевая ребенка 3г увидела на нем.. колготки свои

Я идентифицирую себя как ручную кладь. Так что теперь вы должны позволить мне лететь куда угодно за 30 долларов

Худейте, сударь, до положенного веса ручной клади и вИлком, то бишь добро пожаловать!

раздевая ребенка 3г увидела на нем.. колготки свои

Пипец, че делается.
До слез рассмешили тем как обращаются наши мужчины со своими детьми.

раздевая ребенка 3г увидела на нем.. колготки свои

Светлана777, Светлана, ну главное, что ребёнок В КОЛГОТКАХ! И не важно же, в каких!

Кошелек.

Черная пятница

Вот уж мужики-технари! Я 3 раза просматривала это видео, и все три раза все мое внимание было приковано....
И не разу даже внимания не обратила на то, что стоит совсем рядом...

Ой, да женщины тоже такие же! Рассказываю случай.
В горбачевские еще времена пошли мы в кино на фильм «Интердевочка». И вот в момент, когда героиня Елены Яковлевой вышла замуж и приехала в дом к своему шведу, жена толкает меня в бок и шепчет:
- Ты посмотри! Какой у этого шведа холодильник!

• Да ладно тебе...
• Нет, какой холодильник![/i]
  Вернулись домой, тёща интересуется:
  - Ну, как фильм?
  
  • Ой, мама! Видела бы ты, какой у шведа в кухне холодильник!...[/i]
    
    После этого несколько месяцев жена иногда выдавала задумчиво, так:
    - Вот... Был бы у нас холодильник размером с кухню... А у нас вся кухня с холодильник!
    
    

    *

    Сейчас, после переезда под лужковский снос четырехэтажек, кухня у нас 9 вместо прежней 5.6, холодильников в ней два, один из которых по полгода выключен за ненадобностью.
    
    

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

*

— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать.

*

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:

• И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», - в ад!

Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Идем с другом в центре города. Друг жалуется, что не может найти себе девушку. Я показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке, и говорю ему: «Подойди и просто спроси, можно ли с нею познакомиться». Недолго думая, мой друг берет направление в сторону лавочки, а там состоялся вот такой диалог. «Здравствуйте! Девушка, можно с вами познакомиться?» — «Ты? Хочешь познакомиться? Со мной? А ты в зеркало себя видел?» На что Дима с невозмутимым лицом отвечает: 'К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам»

*

У 4-летней дочки заболел друг. Малышка эмоционально рассказывает маме: «Вот я же говорила ему: сосульки не грызи, заболеешь». Жена парирует: «Так ты тоже грызла!» На что дочка с возмущением отвечает: «Нет! Я лизала»

 [/color]

 

 

 

Либо это вход в Нарнию, либо мы теперь знаем, где живут те самые вторые носки, которых вечно не хватает после стирки
 

где живут те самые вторые носки, которых вечно не хватает после стирки

, интересно это правда?, думаю раскручивать иль нет? останавливает лишь то, что носков, после каждой стирки не хватает только дочкиных, постоянно как минимум 3 потеряшки, я ж думала Барабашка таскает, а оказывается машинка «жрет»

где живут те самые вторые носки, которых вечно не хватает после стирки

похоже, там тупо барабан дырявый. Картинка такой баянище
За 17 лет владения автостиралками - ну ни разу даже малехонький носочек не пропал, в манжету около слива забивалось что-то легкое и мелкое, но сетка для стирки мелких вещей в помощь

Нет, ты слушай, слушай!

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.

А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:

• Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
• Ну купили, - всхлипываю я.
• Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
• Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
• И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
• Что, обязательства? – спрашиваю.
• А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
• Ездили, - шепчу я.
• Товарищей по работе терпели?
• Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
• Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
• Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?

- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина

я Петров, аудитор.

в школе надо бух. балансы преподавать в начальной уже.

Не думаю, что это правда, я регулярно откручиваю нижнюю планку, у меня там ручной слив воды, для очистки помпы, нету там ничего

в школе надо бух. балансы преподавать в начальной уже.

Уже преподают. И кучу отчетов сдают.

Уже преподают

видимо, не во всех...

интересно это правда?

У меня сильные сомнения на этот счет. Как и, главное, через что мелочь можеть убечь из барабана?!
На фотке какая-то странная стиралка, лбк слишком огромный, м. б., она какая-то промвшленная...

Шикарно

Фредди Меркьюри и Майкл Джексон

А шашлычника зовут Фаррух. 8)

Майкл Джексон

А я Майкла не признала - слишком чёрен!

большая порция уральских пельменей

thumbnailUrl

Спасите наши уши Уральские Пельмени

Спасите наши уши Уральские Пельмени Официальный сайт: Сайт - Телепрограмма - Сериалы - Новости - Приложение СТС для iOS и Android: Скачать приложение - Социальные сети: Группа VK - Мы в Twitter - Мы в Одноклассниках - Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3493365

PT1H13M

True

2020-03-01T16:04:53+03:00

embedUrl

А шашлычника зовут Фаррух.

Галина, спасибо!
Я и забыла, что он Фарру́х Булса́ра.

А я Майкла не признала - слишком чёрен!

Я тоже.
Уже начала писать: с кем Меркьюри?
Знакомое лицо
Потом подумала что Джексон, но сначала посмотрела фото в интернете.

Я сразу обоих признала, Майкл здесь ещё до всех переделок.

Майкл здесь ещё до всех переделок.

Я его таким вообще не помню. Еще всё время удивлялась, когда показывали его родных братьев и сестер, насколько они уже сильно от него отличались.

Я его таким вообще не помню

Молодая значит!

Молодая значит!

Относительно. Просто никогда особо не интересовалась его творчеством.

Просто никогда особо не интересовалась его творчеством.

Просто по телеку его раньше таким показывали. Ещё до переделок.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
—... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну я на цыпочках прокралась на кухню и взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

Звони Софочке!

В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

Ой, выходит что я была директором Сервисного центра, Мне«посчастливилось» стать обладательницей их бывшего номера первый год минимум раз по 5 в день звонили, объясняла что это теперь домашний телефон, с годами реже, но раз в неделю продолжались, пока его совсем не отключила. Больше всего нравились звонки когда без вопросов- сразу в бой типа:

• Алло, вам телевизор везти или сами приедете?
• Здравствуйте. можете везти, только зачем у нас своих полно?!

Предлагались холодильники, стиральные машины...
Адекватными за все года были только пенсионеры, они потом 100 раз извинялись что побеспокоили, типа вас уже наверное все достали, а я им находила новый номер мастерской.

Сервисный центр. Моя подруга сняла квартиру, в которой раньше жила профессиональная дама лёгкого поведения. Русская подруга, Карл, в Турции, хоть и с семьёй. Но куда там этим несостоявшимся клиентам тягаться с энергичной выпускницей МГУ— кажется, она их всех переговорила, не ленясь каждому звонившему расписывать недостойность их поведения и объяснять, что лично она может с ними поделиться разве что рецептом кекса.

Даже место есть подходящее:

Самый короткий фильм ужасов

Ооо, кольбаска - супер!

Галина,