Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ювелиры всего мира в печали. Они осознали, что самый драгоценный камень - БОРДЮРНЫЙ.

Калюся-
Москвичи поймут и до регионов думаю скоро дойдёт, заводик то работает

Калюся-
Москвичи поймут и до регионов думаю скоро дойдёт, заводик то работает

Я вот жду не дождусь, когда до нас дойдёт! Забодали скоты, сносящие газоны со стёртыми бордюрами колёсами своих корыт..

о чём выше постил

что не так на этом фото

Бордюр не ту сторону, наоборот поставлен?

что не так

Камень развернут лицевой стороной от тротуара?

не

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

*

Поправка к Библии

В дни хаоса, в начале всех начал
(По древнему индийскому сказанью)
Бог Магадева миру пожелал
Явить венец прекрасного созданья.
Он сделал женщину. В садах стройней
Зеленых пальм, пожалуй, не бывало.
Ее лицо вечерних зорь нежней,
А гордый рот казался розой алой,
Она жила без горя и тревог
Среди цветов в божественных чертогах.
Она не знала, что за ней сам Бог
Следил в раю внимательно и строго.
Ручей струился, песнями звеня,
И сладостна была его прохлада.
И женщина была так счастлива,
так рада,
Но только лишь... три дня.
И Магадева женщину призвал.
Расправил бог седеющие брови.
«О, женщина! — он ласково сказал —
Здесь жалобы для нас, признаюсь,
внове.
Мечтают все об этом светлом рае,
Чего же здесь тебе не достает?
О, женщина! Чего здесь не хватает?»
«Мне скучно здесь, о мой великий бог,
И я прошу тебя о малом:
О, если б существо создать ты мог,
Которое меня бы развлекало».
Суровый бог едва сдержал свой смех —
Так женщины желанье было странно,
Но обещал. И скоро для утех
Он создал ей смешную обезьяну,
И над журчащим свежим ручейком,
Весь рай веселым смехом оглашая,
Она играла с маленьким зверьком,
Ужимкам обезьяны подражая.
Ручей струился, песнями звеня,
И сладостна была его прохлада.
И женщина была так счастлива, так рада,
Но только лишь... три дня.
Вновь Магадева женщину призвал.
Он весь дрожал от сдержаного гнева.
«Чего еще, — он вопрошал, —
Не достает в жилищах Магадевы?»
«Мне грустно здесь о мой великий бог,
И я прошу, прошу тебя так мало:
О, если б существо создать ты мог,
Которое меня бы приласкало»,
Бог Магадева создал ей змею.
Змея, ласкаясь, шею обвивала
И женщину, владычицу свою,
В карминный рот лукаво целовала.
Ручей струился, песнями звеня,
И сладостна была его прохлада.
И женщина была так счастлива, так рада
Всего... три дня.
Она пришла, как прежде во дворец.
Но Магадева хмурился сурово
«О, женщина! Скажи же, наконец,
С какой мольбой ко мне пришла ты снова?»
«Мне страшно здесь, о мой великий бог.
И я прошу, прошу тебя так мало:
О, если б существо создать ты мог,
Которое меня бы охраняло».
Лишь отзвучали женщины слова,
Как Магадева кликнул свою свиту,
И создал он огромнейшего льва —
Надежную для женщины защиту.
Могучий зверь лежал у стройных ног,
Как верный пес, искал руки и взгляда.
Она шептала: «О, могучий бог,
Теперь мне больше ничего не надо».
Ручей струился, песнями звеня,
И сладостна была его прохлада.
И женщина была так счастлива, так рада.
Три дня.
А на четвертый, вставши утром рано,
Шепнув капризно гневные слова,
Ударила змею, толкнула обезьяну,
Разодрала ногтями морду льва.
Все звери разбежались с диким ревом.
Осталась женщина одна... в раю.
Она повеситься была готова
И плакала, кляня судьбу свою.
Проплакала она до самой ночи.
Уж скрылось солнце в пурпуре зари,
Как Магадева молвил: «Что ты хочешь?
О, женщина, скорее говори!»
«О, Магадева, мой великий бог!
Я об одном молить тебя хотела:
О, если б существо создать ты смог,
Которое от женщин все терпело».
Смех Магадевы прозвучал во мгле.
Бог понял женских горестей причину.
И вот тогда, впервые на земле.
Бог Магадева сотворил мужчину...

1-го балкона нет.

ближе уже

1-го балкона нет.

Так там и дальше похоже нет, на 2 и 3 этажах

о чём выше постил

что не так на этом фото

Балкон обрушился.

что не так на этом фото

Дом не жилой, под снос?

во во --дом выселенный под снос, а бордюр меняют

Дом изначально странный - где балконы - на них нет выхода из квартиры - там окно обычное..

А может это капитальный ремонт?

А может это капитальный ремонт?

Не, в столице сносят. Реновация.

нет выхода из квартиры

Там заложен выход. Видно при увеличении.

дом выселенный под снос, а бордюр меняют

Ну да, по пословице: прокукарекал ~~бордюр положил~~, а там хоть не рассветай!

Выбор цели

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

что не так на этом фото

Я знаю этот дом, он напротив моего. Ак. Павлова, 56. Дом расселяется еще по первому, лужковскому, плану сноса. Почти все жильцы выехали. Так что бордюрчик новый там очень к месту. Как раз уже спиливают балконы и перила, вынимают окна, перед тем, как разрушить снены. От комментариев воздержусь

gawala, это прям в точку!

Мама — консультант в косметическом магазине. Из-за неграмотности некоторых покупателей названия продукции — в частности парфюма — часто коверкаются. Консультанты уже давно наловчились искать парфюм «Диор Дом» (Dior Homme), «Дольки КаббАна» (Dolce & Gabbana) и «Дикий Январь» (DKNY).
Но одна мадам запомнилась навсегда. Она долго истерила на весь магазин, что ей нужны духи «Чемпион Елисей», а «персонал их себе запрятал и отдавать не хочет». Все с матом и угрозами. На попытки уточнить, что за парфюм такой, отвечала по типу: «Флакон стеклянный, коробочка прямоугольная». В конце концов мадам схватила тестер с полки и победно сунула под нос продавцу. Это были Champs-Élysées («Елисейские Поля»).

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! #27815 от гаденькой души душевные гадости?

Шузыканты мутят.

То есть, музыканты шутят.

MozART group - How to impress a woman (Official Video, 2017)

Земляк,

Траектория движения малыша непредсказуема. Это знает каждый родитель. Если взрослые не научатся сворачивать со своей правильной прямой, они рискуют никогда не встретиться с собственными детьми.

Тимоха (11 лет) вслух читает условие задачи:
— Хомяк составлял диаграмму...
Я хохочу. Тимка:
— Мама, посерьезнее. Если на ВПР (всероссийские проверочные работы) я буду так над каждой задачей смеяться, то мне решать будет некогда!

*

— Как говорит собачка?
— Гав-гав.
— А коровка?
— Му-у!
— А комар?
Минутная пауза, потом страшным голосом:
— Ням-ням!

*

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.

Папа, мы сегодня играли в принцесс. Я была Эльзой.

Я решил пошутить:

Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
Нет!
Которая по океану плавала с Мауи?
НЕТ!
Которая у чудовища в замке жила?
Да нет же!!!

Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:

Всё, папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Галина, у меня такая же картина на электрогрелке, только хвост один и очень старенький. Постелила на полу грелку, теперь он там валяется, хоть на руки не лезет от холода. Грелка уже недели две круглосуточно включена.

-Сёма, почему твои родители не сдали на ремонт школы?

А почему Вы не сдали нам на ремонт Квартиры?[/color]

Мужик!

«Вулкан из яйца», долго думала, при чём тут шиномонтаж

gawala, фото без белья чёткое исполнение.

Зебра, шиномонтаж

Эсфирь Яковлевна, имела настолько шикарное тело, шо во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

Реальная история. Ночная смена в реанимации. Израиль. Поступает пожилой джентельмен. На смене 2 медбрата, оба бывшие классические музыканты (это часто бывает, программа переквалификации). Пока занимаются пациентом, ведут спор, кто был пятым членом Могучей Кучки. Вспомнили Кюи, Мусоргсокого, Бородина, Римского Корсакова.... Пациент тем временем, начинает подавать признаки респираторного дистресса, обычной кислородной маски явно не хватает, он сильно беспокоен. Решают позвать анестезиолога, чтобы решить об интубации. Приходит анестезиолог, маску снимают, и тут пациент злобно говорит:«Балакириев, понимаете? Балакирев!» После чего, успокаивается, показатели кислорода восстанавливаются.

Зачем ворошить старое, когда можно наворотить новое.

gawala, Аа́а, я тоже судорожно начала вспоминать! Кто же там в Могучей кучке был?

gawala, Про яйца прочла когда работала, въехать не смогла. А сейчас ухохоталась

Про шиномонтаж ЭТА ПЯЦЬ!!!

Про яйца прочла, въехать не смогла.

Да, и до меня - как до жирафа Десять раз прочла - пока до меня дошло!

Мне очень стыдно, но про яйца я не могу въехать.

про яйца я не могу въехать.

читай сначала горизонтально ВУЛКАН, потом вертикально ИЗ, потом снова горизонтально ЯЙЦА.

или может, просто, не смешно?

Мне очень стыдно, но про яйца я не могу въехать.

Там написано слово вулканизация. Это слово можно прочесть слитно «вулкан-(вниз) из-(справа налево) ация». Но если читать привычно, то получается «вулкан из яица».

"- Что говорит?
- Ясно, что. Подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный, что 20 лет жизни ей сгубил...
- И чего хочет?
- Ну, ясно чего - чтобы не бросал!
- Хм. Логично...»
(с) хф «Тот самый Мюнхгаузен». Сцена слушания дела о разводе