Дорожный знак.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 35)
Gennadii
Дорожный знак.
Из газеты
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: « Я должен был увидеть твой закат
иль дать тебе своим полюбоваться! То есть один из нас должен был умереть.
Артист говорит:
Он сказал:
И «мертвые» поползли со сцены...
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: « Я должен был увидеть твой закат
иль дать тебе своим полюбоваться! То есть один из нас должен был умереть.
Артист говорит:
- Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу.
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой конец!
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И «мертвые» поползли со сцены...
Знаете, что это? Логотип Бразильского института Восточных культур.
На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала:
«В 22 года имею сына 6-ти лет».
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Если мужчина, который тебе нравиться не обращает на тебя внимания, займи у него денег.
Пусть сука, только о тебе и думает!!!
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: — Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже — тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем — бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом — казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
— У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
— К нам идут две девчонки!
— О-о-о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
Внимание: проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью.
Призы и подарки раздает водитель, монтировкой!
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
— Вам письмо! Танцуйте!
— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.
Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?
Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених... — я жених... — я женихрена непомню..
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша и к немy:
«Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc!»
Парень приглашает девушку на танец.
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем!
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
воду из крана пить нельзя - грязная. фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
Семья жадных евреев решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
Женщина с роскошными ногами уже не рассматривает их, как средство передвижения.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок
«В 22 года имею сына 6-ти лет».
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Если мужчина, который тебе нравиться не обращает на тебя внимания, займи у него денег.
Пусть сука, только о тебе и думает!!!
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: — Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже — тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем — бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом — казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
— У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
— К нам идут две девчонки!
— О-о-о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
Внимание: проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью.
Призы и подарки раздает водитель, монтировкой!
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
— Вам письмо! Танцуйте!
— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.
Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?
Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених... — я жених... — я женихрена непомню..
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша и к немy:
«Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc!»
Парень приглашает девушку на танец.
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем!
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
воду из крана пить нельзя - грязная. фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
Семья жадных евреев решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Женщина с роскошными ногами уже не рассматривает их, как средство передвижения.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок
Смотрите новое видео про кошку-повара
Концерт, выступает певица.
Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - `Еще!!!`
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
Голос из зала:
Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - `Еще!!!`
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Семён Слепаков и Марина Кравец: Разговор мужа с женой
Котятки играют в прятки
- Стой!!! Не наступай сюда!
- Почему?
Письмо отчаявшейся, Или программа «Муж 1.0»
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0.
Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 — это дешевая игpа, а Муж 1.0 — целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2.
Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап.
Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 — это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
Служба поддержки.
:"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор и отключилась.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!"
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0.
Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 — это дешевая игpа, а Муж 1.0 — целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2.
Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап.
Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 — это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
Служба поддержки.
:"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор и отключилась.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!"
Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь.
Восхищаюсь подругой!!! Вот это верность!!! Четвёртый раз замужем..... А любовник - всё тот же!
Говорят: «Красота спасет мир», а я считаю, что это наглость..... сваливать на меня такую ответственность...)))!!
А королевы не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.
**
Восхищаюсь подругой!!! Вот это верность!!! Четвёртый раз замужем..... А любовник - всё тот же!
Говорят: «Красота спасет мир», а я считаю, что это наглость..... сваливать на меня такую ответственность...)))!!
А королевы не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.
**
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса... ))
***
***
«Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!»а писал историю компьютерщик
Rina, а почему?
потому что в транспорте контролер. А контроллер - в компьютере.
Смех сквозь слезы... интересно, это «баян» или на самом деле так? Прислушалась к песне, вроде текст соответствует.
Текст песни:
Gotta girl so fine Loves me all the time Pull her hair, slap her face But its alright, she just wants To be disgraced
У меня есть девушка, она просто замечательная, И очень сильно меня любит. Я таскаю её за волосы, шлёпаю по лицу, Но всё нормально: просто она хочет Быть униженной.
Текст песни:
Gotta girl so fine Loves me all the time Pull her hair, slap her face But its alright, she just wants To be disgraced
У меня есть девушка, она просто замечательная, И очень сильно меня любит. Я таскаю её за волосы, шлёпаю по лицу, Но всё нормально: просто она хочет Быть униженной.
Из инета...
ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
........................
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
..........................
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
.........................
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
........................
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
..........................
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
..........................
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки...)
..............................
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
...........................
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
....................
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
..........................
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
........................
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
..........................
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
.........................
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
........................
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
..........................
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
..........................
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки...)
..............................
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
...........................
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
....................
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
..........................
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
анекдот вспомнила.
Василий Иванович (В. И.) говорит Петьке:
сготовь-ка мне, друган, жаркое с крольчатиной
Василий Иванович (В. И.) говорит Петьке:
сготовь-ка мне, друган, жаркое с крольчатиной
- Да ты что В. И!!! Степь кругом, где я тебе крольчатину возьму?
- Знать ничего не знаю, а к ужину чтобы был....
- Вот, видишь, Петруха, вкуснятину сделал, угодил... ато нету, негде взять... Кстати, где взял?
- Дык, я В. И. вышел озадаченный, где взять... Гляжу-сидит, зараза, на заборе!!!
Дык, тока сегодня зашла по ссылке, которую люди советовали несколько лет назад на др. форуме... зачем то ткнула (там все ссылки активные, нет запретов) и полдня читаю и смотрю полезности.. А начинала с поиска *своих* же старых постов с ссылками на ветряки.. Короче, мне опять надо в *очумелые ручки*, там мне самое и место
- ---------
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы,
либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы,
либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.Мои соседи любят приглашать гостей, посиделки и застолья проходят во дворе (израиль, почти весь год тепло).. но люди они по жизни *правильные* и работают, потому видимо для гостей повесили во дворе около стола ОГРОМНЫЕ часы, типа как раньше у нас в школах висели..(спер наверно где то )
чуду просто жарко было... а фигура, кстати, позволяет подобный фэшн...
И вообще, тут как в том старом анекдоте про мини:
«Ты представляешь, я сегодня вообще юбку надеть забыла, так никто и не заметил!»
А вот просто наборчик по поводу одежды
тоже выпускной
а вот тут и далее до конца болгарский выпускной
что там про девочку-мальвину в розовом было? а это вам как?
И вообще, тут как в том старом анекдоте про мини:
«Ты представляешь, я сегодня вообще юбку надеть забыла, так никто и не заметил!»
А вот просто наборчик по поводу одежды
тоже выпускной
а вот тут и далее до конца болгарский выпускной
что там про девочку-мальвину в розовом было? а это вам как?
зато в западных областях, оказывается, был конкурс на костюмы в национальном стиле.
Лучшее самовыражение - это молча делать то, на что ты способен
Стремясь к самовыражению, далеко не всегда подростки руководствуются принципом «чем хуже, тем лучше». Не стоит грести всех под одну гребенку. Далеко не все стараются выделиться из толпы, отойти от нормы и стандартов, выставляя на всеобщее обозрениепервичные (автор статьи даже не знает, что есть первичные, а что вторичные ) половые признаки.
Подтверждение тому – наряды выпускниц из Западной Украины: Львова, Тернополя, Трускавца. Девушки названных городов выделились в этом году не меньше Павлограда или Синельниково. Вот только способ привлечь к себе внимание школьницы выбрали несколько иной. В своих выпускных нарядах и девочки, и мальчики придерживались национальной символики. Очень многие выпускники западных регионов, порой даже целым классом, а то и параллелью, пришли на выпускной вечер в украинских национальных костюмах – вышиванках. Некоторые из них – в вышиванках hand-made, за что получили государственные премии в размере 500 гривен. Конкурс на лучший вышитый костюм пришелся по вкусу выпускницам, и они самоотверженно взялись за иголки и мулине.
Подобные национальные настроения в этом году прослеживались и в Черновцах. Выпускницы одной из школ пришли всем классом получать аттестаты в платьях, вышитых украинскими национальными узорами.
Лучшее самовыражение - это молча делать то, на что ты способен
Стремясь к самовыражению, далеко не всегда подростки руководствуются принципом «чем хуже, тем лучше». Не стоит грести всех под одну гребенку. Далеко не все стараются выделиться из толпы, отойти от нормы и стандартов, выставляя на всеобщее обозрение
Подтверждение тому – наряды выпускниц из Западной Украины: Львова, Тернополя, Трускавца. Девушки названных городов выделились в этом году не меньше Павлограда или Синельниково. Вот только способ привлечь к себе внимание школьницы выбрали несколько иной. В своих выпускных нарядах и девочки, и мальчики придерживались национальной символики. Очень многие выпускники западных регионов, порой даже целым классом, а то и параллелью, пришли на выпускной вечер в украинских национальных костюмах – вышиванках. Некоторые из них – в вышиванках hand-made, за что получили государственные премии в размере 500 гривен. Конкурс на лучший вышитый костюм пришелся по вкусу выпускницам, и они самоотверженно взялись за иголки и мулине.
Подобные национальные настроения в этом году прослеживались и в Черновцах. Выпускницы одной из школ пришли всем классом получать аттестаты в платьях, вышитых украинскими национальными узорами.
Ой, это прямо про моего кота, если он собрался покушать, а я за компьютером, он так же делает, хочешь, не хочешь, приходится вставать и идти на кухню.
а у меня кошак взял моду во время моей работы с отцом (отец диктует, я набираю) укладываться если не на саму руку с мышкой, то настолько рядом, что мне остается очень небольшое пространство. И это не потому, что ему хочется в этот момент есть. Это потому, что кот хочет быть в этот момент в нашей компании.
а у меня кошак взял моду во время моей работы с отцом (отец диктует, я набираю) укладываться если не на саму руку с мышкой, то настолько рядом, что мне остается очень небольшое пространство. И это не потому, что ему хочется в этот момент есть. Это потому, что кот хочет быть в этот момент в нашей компании.
Когда просто коту нужно общение он занимает весь компьютерный стол и внимательно смотрит в монитор, но вот когда оголодает, гнездится на клавиатуру.
ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные... Одна я счастливая. Прям неудобно как-то)
С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные... Одна я счастливая. Прям неудобно как-то)
С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Вас манит море?
Вот это она спела!!!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
уже 5 часов запе вай!
расцветали мясо и сметана
говорили что пора вставать
выходи хозяюшка светлана
твой любимый вася хочет жрать
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
уже 5 часов запе вай!
расцветали мясо и сметана
говорили что пора вставать
выходи хозяюшка светлана
твой любимый вася хочет жрать
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Тогда я тоже гном.
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
- Тогда я тоже гном.
А вот я вспомнила историю из моей жизни...
Это было 4 года назад.
История длинная, приготовьтесь...
Приехала я с дачи в Москву, чтобы подготовиться к своему Дню Рождения, купить кое-какие продукты.
А у нас перед домом сделали стоянку для машин. И когда её заливали, места, где мой муж ставил машину (у нас у каждого своё место) по проекту не должно было быть. Муж договорился с прорабом и место для нашей машины тоже сделали. И с тех пор все в доме знали, что место Серёги занимать нельзя. Его уважают. Ну и повадился какой-то хрен ставить свою «пятёрку» на наше место. Да причём не из нашего дома, а из дома напротив.
В общем как-то вышла я из дома и стала болтать с подругой, и смотрим этот «хрен» опять паркуется... Я к нему, а там дедок лет 65-ти. Я ему так, с уважением, говорю -" Извините пожалуйста, мол, но это место моего мужа. Мест во дворе много и не могли бы вы ставить машину на любое свободное из них...» А он на меня как зыркнет, аж молнии из карих злющих глаз! И как заорёт -" Пошла на @уй! я ТЕБЯ ЩАС ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК ПЕРЕЕДУ И ВО ВСЕ ДЫРКИ...» Я обалдела, заплакала от обиды. Мужу рассказала, потом и нашим друзьям из дома (семейной паре).
Через день я попросила мужа подруги отвезти меня за продуктами по магазинам и мы поехали. По дороге обсуждали эту неприятную историю. А муж подруги очень спокойный и интеллигентный человек.
Купили продукты, подъезжаем к дому, начинаем парковаться... И я вижу эту злощастную «пятёрку» на нашем месте, а рядом стоит тот самый дедок, болтает по телефону, а в руке алкогольный коктейль. Ну я в шутку говорю Сашке -" Дави этого козла!» Он удивился и спрашивает-" А это он?» Я сказала, что да. Припарковались, вдруг Сашка выскакивает из машины и бежит к мужику. Я опомниться не успела, как он схватил его за грудки и начал трясти, что есть мочи!!!
Выскакиваю из машины, бегу к ним. Сашка орёт -" Проси прощение у девушки!» Тот не понимает, что происходит... Сашка бъёт его по башке кулаком, у мужика улетает банка с коктейлем в кусты. Удар в глаз, слетают очки, рвутся пуговицы на рубашке... Мужик смотрит на меня голубыми глазами... и.... я понимаю.... что ЭТО НЕ ОН!!! У меня начинается истерика, я кричу, что это не он... Сашка в ступоре... Мужик в шоке...
Девочки, рубашка такая-же в клеточку, внешность один в один, очки такие-же, но глаза ГОЛУБЫЕ! И живёт в доме рядом. Да и стоял около той машины! Не повезло мужику!
Короче, извинялись мы перед ним сильно, я плакала, он меня даже жалел, успокаивал...
Сказал только-" Ребята, мы же соседи, и такая @уйня!»
Но Саша, спокойный уравновешенный человек... и такое!!! Только сказал потом -" Да... жалко, что это был не он!» 8)
Но вот машины больше на этом месте не было ни разу... Наверное рассказал тому «козлу», что его может ждать...
Вот такой случай...
И смех и грех!
Это было 4 года назад.
История длинная, приготовьтесь...
Приехала я с дачи в Москву, чтобы подготовиться к своему Дню Рождения, купить кое-какие продукты.
А у нас перед домом сделали стоянку для машин. И когда её заливали, места, где мой муж ставил машину (у нас у каждого своё место) по проекту не должно было быть. Муж договорился с прорабом и место для нашей машины тоже сделали. И с тех пор все в доме знали, что место Серёги занимать нельзя. Его уважают. Ну и повадился какой-то хрен ставить свою «пятёрку» на наше место. Да причём не из нашего дома, а из дома напротив.
В общем как-то вышла я из дома и стала болтать с подругой, и смотрим этот «хрен» опять паркуется... Я к нему, а там дедок лет 65-ти. Я ему так, с уважением, говорю -" Извините пожалуйста, мол, но это место моего мужа. Мест во дворе много и не могли бы вы ставить машину на любое свободное из них...» А он на меня как зыркнет, аж молнии из карих злющих глаз! И как заорёт -" Пошла на @уй! я ТЕБЯ ЩАС ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК ПЕРЕЕДУ И ВО ВСЕ ДЫРКИ...» Я обалдела, заплакала от обиды. Мужу рассказала, потом и нашим друзьям из дома (семейной паре).
Через день я попросила мужа подруги отвезти меня за продуктами по магазинам и мы поехали. По дороге обсуждали эту неприятную историю. А муж подруги очень спокойный и интеллигентный человек.
Купили продукты, подъезжаем к дому, начинаем парковаться... И я вижу эту злощастную «пятёрку» на нашем месте, а рядом стоит тот самый дедок, болтает по телефону, а в руке алкогольный коктейль. Ну я в шутку говорю Сашке -" Дави этого козла!» Он удивился и спрашивает-" А это он?» Я сказала, что да. Припарковались, вдруг Сашка выскакивает из машины и бежит к мужику. Я опомниться не успела, как он схватил его за грудки и начал трясти, что есть мочи!!!
Выскакиваю из машины, бегу к ним. Сашка орёт -" Проси прощение у девушки!» Тот не понимает, что происходит... Сашка бъёт его по башке кулаком, у мужика улетает банка с коктейлем в кусты. Удар в глаз, слетают очки, рвутся пуговицы на рубашке... Мужик смотрит на меня голубыми глазами... и.... я понимаю.... что ЭТО НЕ ОН!!! У меня начинается истерика, я кричу, что это не он... Сашка в ступоре... Мужик в шоке...
Девочки, рубашка такая-же в клеточку, внешность один в один, очки такие-же, но глаза ГОЛУБЫЕ! И живёт в доме рядом. Да и стоял около той машины! Не повезло мужику!
Короче, извинялись мы перед ним сильно, я плакала, он меня даже жалел, успокаивал...
Сказал только-" Ребята, мы же соседи, и такая @уйня!»
Но Саша, спокойный уравновешенный человек... и такое!!! Только сказал потом -" Да... жалко, что это был не он!» 8)
Но вот машины больше на этом месте не было ни разу... Наверное рассказал тому «козлу», что его может ждать...
Вот такой случай...
И смех и грех!
так и представляю как моя кошка, пока все на работе, так балдеет..)))
Блондинкa прибегaет к доктору:
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет
Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа а нужна!
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет
Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа а нужна!
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей и без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не писала. Ни то что теща...
Уже 5 часов. Запевай!
Расцветали мясо и сметана
Говорили, что пора вставать
Выходи хозяюшка Светлана
Твой любимый Вася хочет жрать.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей и без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не писала. Ни то что теща...
Уже 5 часов. Запевай!
Расцветали мясо и сметана
Говорили, что пора вставать
Выходи хозяюшка Светлана
Твой любимый Вася хочет жрать.
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали
Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Дорогая нервная система! Что я могу тебе сказать? Держись...
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Я шаг за шагом на метлу перебираюсь
И прежней быть, уже не собираюсь...
бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства
НИ ЗА ЧТО БЫ НЕ НАПИСАЛА, НО МОИМ ДЕТЯМ СРОЧНО НУЖЕН ОТЕЦ!!! О СЕБЕ: 35 ЛЕТ, НЕ ЗАМУЖЕМ, ДЕТЕЙ ПОКА НЕТ.
Ради стройного подтянутого тела я готова на всё, ну кроме тренировок и правильного питания.
*
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
*
Я шаг за шагом на метлу перебираюсь
И прежней быть, уже не собираюсь...
*
бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства
*
НИ ЗА ЧТО БЫ НЕ НАПИСАЛА, НО МОИМ ДЕТЯМ СРОЧНО НУЖЕН ОТЕЦ!!! О СЕБЕ: 35 ЛЕТ, НЕ ЗАМУЖЕМ, ДЕТЕЙ ПОКА НЕТ.
*
Ради стройного подтянутого тела я готова на всё, ну кроме тренировок и правильного питания.
*
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Готовимся к весне... Какой вы десерт? 
Шуточный тест 
Ваш ник - только Ваш! 
Смешные моменты в нашей жизни 
Все просто СУПРЕ! 
Посмеялся сам - поделись с другом!!! 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" 
Страшилки Новое на сайте
Ежевичный тарт 
Говядина по-лос-анжелесски 
Масло с мёдом и корицей – простая домашняя намазка 
Иранская/персидская Мирза Гасеми (копчёный баклажан) 
Белый след на дереве 
Полба с топленым молоком в мультиварке Xiaomi 
Телеграм‑бот напоминаний «Не забудет» 
Жаба с рисом и сухофруктами 
Постельные клопы 
Битые баклажаны по-турецки 
Кофемолки Princess