Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ни стыда... Ни совести. Ничего лишнего)))

*

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

*

Напиться, забыться, вспомнить, поржать....

*

Я не упала — я резко легла.

*

 
Оторвали Ваньке встаньку...

*

Коня мне!!! и избу!!! пока не отрезвела...!!!

*

оператор бетономешалки Сидоров подскользнулся... и с головой ушел в работу!!!

*

вчера соседей снизу затопила... они так ругались, так ругались...
наверное разведутся!

Страница из учебника русского языка в одной из восточных стран

Актуальное:


Удалили с ютуба открытие Олимпийских игр фрагмент с участием мистера Бина

Нарыла на одном сайте

программа МУЖ 1.0

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.

сегодня посмотрел фильм Войско Мын Бала добротный вообщем то фильм мне понравился

По сюжету, в этой жестокой борьбе, наравне со взрослыми, на защиту родной земли встают воины-юноши во главе с отважным Сартаем. Его легендарное войско, известное как «Мың бала», вступает в неравный бой с противником и меняет ход войны

и смеятся там вроде бы не над чем
но вот наши победили и на экране появляется такая надпись

После победы в битве началась борьба за независимость и через ТРИ века Казахстан
обрёл истенную свободу и независимость признаную всем цевилизованным миром
к исторической победе о которой мечтали наши предки
Казахский народ привёл первый презедент республики Казахстан и лидер нации
Назарбаев Нурсултан Абишевич

 это наверное дежавю
весна прошла настало лето спасибо партии за это

И вовсе это не дежавю....
У ребят в Казахстане по оооочень многим параметрам реальный 37 год (((
Иногда даже с перегибами на местах...

•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

•Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

•Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

•Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!»

•Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

•Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».

•Оратор - это часть двигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

•В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

•Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

•Объявление: «Меняю листы формата А4 на «Ауди» той же модели».

•- Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом - «хоп!», срываешься и покупаешь себе «Кока-колу».

•- Что такое «Пассат»?

• Это «Ниссан», завернувший за угол...

•Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

•Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули» занимает расписание автобусов и поездов.

•Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих «Фотошоп» просьба не беспокоить».

•Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

•В семье равноправны и муж, и жена... Особенно жена.

•Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

•«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

•Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

•- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.

• Ты что, сдурела?! - отвечает муж, - я же никуда не иду!

•40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

•Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

•Объявление: «Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните».

•Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

•Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».

•Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.

•Если детей воспитывать методом «кнута и пряника» - они вырастут жирные и в синяках.

•- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?

• Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

•- Сын, кушай мед!

• Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
• Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

•Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

•Совет родителям: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

•Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

•В Китае детей приносит саранча...

•В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

•В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

•Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

•50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

•Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

•Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

•- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?

• Наверно, системных администраторов...

•Если долго нажимать «Ctrl+Z» - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер...

•Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.

•Делу - флешка, потехе - хард!

•Русский! Помни, пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

•Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

•Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

•Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки не по порядку.

•Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

•Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

•Из песни израильского спецназа: «Идут головорезы - в штанах у них обрезы!»

•Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы - объективный историк.
«Ленин жив», то вы - ортодоксальный коммунист.
«Ленин будет жить», то вы - перспективный генный инженер.

•Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе не души».
Зять: «А где душить, мама?»

•«Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

• Зять!!!»

•- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.

• О, боже! Я ребенок фотографии!

•Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

•Оборотень Наташа ночью превращается в бревно...

•При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

•- Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Андрюха, а антресолька-то пустая...

•Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть...

•Надпись на стене в сексшопе: «Журналы смотреть двумя руками».

•- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

• В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами... Видели бы вы, что он делает с бревнами без помощи рук!

•- Колобок ранен! Он потерял много теста!

• Пекарь! Тут есть пекарь?

•Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

•– Евгений! Евгений, ну, на кого ты похож!?
– На маму.
– Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна – пьяное закомплексованное чмо.

•1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 24-е полирует зубы.

•Белорусская народная примета: «Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!»

•Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

•- Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

• Иван, вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет.

•Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

•«Да что ж они все дохнут и дохнут?!» - российские учёные на пороге великого открытия.

•Открыта десятая планета Солнечной системы! Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...

•Наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

•Монгольские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

•Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

•Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия прост: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

•В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

•Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

•Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».

•Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

•- Тост, непременно тост!

• У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
• За кальций!

•Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

•На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку».

•Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.

•Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

•К вечеру синоптики обещают потемнение.

•Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

•Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.

•Новое химическое оружие: «Виагра-газ»! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

•В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

•Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

•Население Лихтенштейна заболел.

•Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

•Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

•- Ты меня не зли - у меня, чуть что – башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

•У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

•Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

•Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

•На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

•- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

•Их было двое, но остаться должен был только один! Смотрите новый блокбастер "Кутузов".

•- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

•- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.

•Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

•- Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

Лорик,

из той же серии интима

Пожарник Сидоров бездействовал. Банк горел, кредит гасился

Зайдите, пожайлуста, в тему Спасите ребенка!, оставьте сообщение

Думаю, этот рассказ заставит вас не только улыбнуться, но и посмеяться от души....
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

• Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
• Да никак, - сказала я.
• Олени? – спросила Алла.
• Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
• Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

• На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
• Я орала, - сказал я.
• Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
• Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

• Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
• А НУ НА Х&$ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на х&$!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 773959

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1343760588

True

2012-07-31T22:49:48+04:00

embedUrl

Шла Саша по сашше... тьфу, шла Шаса по шоссе... тьфу.
Александра продвигалась по проезжей части и употребляла хлебобулочные изделия!

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратинам избавиться от глистов.

В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?

• Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.

• Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

И сказал Кашпировский девочке:

• Брось костыли и иди!

И она бросила их и пошла...

• А чем она болела?
• Коклюшем.
• А костыли зачем?
• Она их дедушке несла.

Дочка (любознательно):

• Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

• Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

• В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Не знаю, может уже такое было:

Законы в разных странах

Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином.

Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины.

Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, «появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах».

Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника.

Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это считается государственной изменой.
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (психушки наверное переполнены)
Запрещено гражданам выдавать себя за «пенсионера, проживающего в Челси».
Запрещено избивать жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать».
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками «Такси!»
Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса.
Таксисты имеют право оправляться на людях, «стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем»

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать клубнику, которая «не напоминает по форме сердце», а также пупырчатые огурцы и короткие бананы.

Дания
Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском брезента.

Израиль
Запрещено курить по субботам.
Запрещено брать с собой медведей на пляж.
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с «домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей». После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу.

Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь «молодым женщинам, которые того достойны» (см. Бразилия)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как «мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе.
Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам «дурного поведения или вида».

Канада
Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов.
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов «запускать ракеты в район, не предназначенный для этого».
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады.
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета.
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле.
Запрещено ругаться по-французски.
Запрещено ездить по дорогам!!!???
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя.
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит.
Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см.
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек.
Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины.
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации.
Разрешено учиться в колледже «только сообразительным молодым людям».

Мексика
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые.
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.

Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами.

Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа.
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

Папуа - Hовая Гвинея
Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце.

Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и «недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения».

Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для «неверных». За нарушение - серьезный штраф.

Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку.
Запрещено выходить из дома без нижнего белья.
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король.

Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях.
Запрещено владельцам свиней называть их именем «Наполеон».
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны.

Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото.

Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта.

ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься сексом под водой.
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, «имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина»: такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки.
Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством.

Южная Корея
Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (Ну, это и в России положено. Раз работаешь вместе в одном подразделении – с сидящими по кабинетам начальниками надо делиться.)

Сижу на работе... жара.. настроение в «ноль».. увидела темку.. зашла.. похохотала от души... и вот он - ЗАРЯД БОДРОСТИ какой-то появился... Прям хоть тему переименовывай в «Комнату отдыха»...)))

Слушай... Длинное, твердое, последняя буква ' Й '... - Кий!... Точно, Кий!.. Дай ластик..

ГНЕВ - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти... и...СТРЕЛЯЙТЕ!!!

Парикмахерша -практинтка, подстригая своего первого клиента, спрашивает его : - Вам уши то оставлять? -
 -??? Конечно оставлять!!!

• А, ну ладно, а то я их чуть не выбросила...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Блин, где этот идиот???!

• Ты про кого это?
• А, вот ты где...

Директор приехал. Сам не Работает и Другим мешает не Работать

Израиль
Запрещено курить по субботам.
Запрещено брать с собой медведей на пляж.
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

В Израиле по субботам много чего «запрещено», и, тем не менее, все это делают

Мой любимый ролик.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 774339

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1343819263

True

2012-08-01T15:07:43+04:00

embedUrl

Помните финальный танец в фильме «Грязные танцы» с Патриком Свейзи? Польская реклама.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 774380

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1343823727

True

2012-08-01T16:22:07+04:00

embedUrl

Один жалуется: Мы стали так плохо жить, такой кризис, что уже приходится кушать сыр с плесенью, пить старое вино и ездить в машине без верха.

сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
теперь смотрю как трудно рыбкам
толкать аквариум к дверям...

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Муж - в спальне.»

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Муж - в спальне.»

А вот так не хотите?

Эх, Евро-2012, что ж ты сделало, подлое...

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.

В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...

А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.

Ненадолго.

Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.

Англосакс все понял. Осознал.

И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.

Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.

Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.

(с) тащено

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»

• Дорогая, скажи, если я уйду к другой женщине, ты будешь жалеть???
• зачем мне жалеть чужую женщину???!!!

Боже, дай мне сил, терпения, мозгов и, на всякий случай, денег.)))

Держу себя в руках, но чувствую, что вырываюсь)))

В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».
А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Зубопротезные работы в области рта».
Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».
Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет
совесть, воду, газ и свет!
 
Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»
«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».
«Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня».
«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».
В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».
«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».
Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности».

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает. Заглянул в телефон, и правда: то она какому-то Виталику позвонит, то он ей. Непорядок!
Он жене и сказал, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов, к дому подъезжает мегакрутая тачка. Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты, коньяк, цветы. Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь, они идут на кухню пить. Муж рвёт и мечет. Но решает посмотреть, что будет дальше.
Приходят в спальню. Виталик начинает раздеваться: красивый и накачанный торс, шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу". Но тут начинает раздеваться жена: груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий. Не комильфо, в общем. Муж отставляет в сторону бинокль, хватается за голову и говорит -Б. яяяя! Как перед Виталиком неудобно!!!

не мое вчера подруга рассказала.
ролик тоже она подкинула:

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 774854

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1343897022

True

2012-08-02T12:43:42+04:00

embedUrl

Таджикский библий канешна

Вконтакте встретила по нашей тематике, про булочки

Цитаты Ф. Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
...
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет

Мир, каким мы его знаем.

Иногда совершенно случайно происходят такие события, которые невозможно даже представить себе...
А еще неожиданно самые благие намерения заканчиваются своей полной противоположность. Герои некоторых из этих историй вполне могут претендовать на получение премии Дарвина.

• После очередного разлития нефти на Аляске была проведена показательная программа по спасению выживших животных от экологической катастрофы. В среднем лечение каждого пострадавшего обходилось программе в $80000. Выпуск пары спасенных тюленей обставили с большой помпой, пригласили множество народу. Вот тюлени ныряют в воду залива, а там их съедает неучтенная касатка прямо на глазах пораженной общественности...

• Студентка из Нью-Йорка, собиравшуюся стать психологом, решила поставить собственный эксперимент по изучению реакции человека на комментарии и придирки к его работе. Нанятый ею плотник выдержал 4 часа, после чего бросился на экспериментатора с топором и покалечил на всю жизнь.

• Активисты регулярно устраивают акции по борьбе за права мясных животных. Именно этим занимались два борца у загона для свиней, готовых к отправке на бойню. Но в загоне обнаружилась дыра, в которую ринулись 2 тысячи животных. Совершенно случайно на пути стада оказались активисты, которые и погибли на боевом посту.

• Джеймс Эллиот грабил банк в калифорнийском Лонг Бич. Грабитель использовал револьвер 38 калибра, которые неожиданно дал осечку. После чело Джеймс выполнил страшно разумную вещь – развернул дулом к себе, заглянул туда и нажал на курок. Осечки в этот раз не было.

• В Швейцарии в одном из ресторанов шеф-повар сунул палец в мясорубки и потерял его. Кулинар обратился в свою страховую компанию, которая отправила для проверки эксперта. Эксперт проделал ту же операцию с тем же эффектом. Шеф-повар получил страховку.

• Американский турист стоял на берегу Амазонки и любовался природой. На него налетели дикие пчелы. Единственным путем спасения турист посчитали реку, куда и прыгнул. А там его оперативно съели пираньи.

• Житель Чикаго в метель потратил час на расчистку места для машины. Отошел за своим авто, а по возвращении обнаружил место занятым милой барышней. Мужчина решил проблему просто – застрелил захватчицу.

• Полицейские пришли в больницу опросить подростка с серьезнейшей травмой головы. Парень рассказал, что проводил исследования – насколько близко можно придвинуть голову к движущемуся поезду до удара. Эксперимент у американца удался.

• В Мюнхене произошла авария поезда. В больницу доставили двух мужчин с оторванными руками. Конечности тоже удалось найти, и врачи споро пришли руки на место. Самое интересное было в том, что руки они перепутали в процессе. Но так как группы крови пациентов совпадали – то операция прошла успешно и конечности прекрасно прижились у новых хозяев. Мужчины решили смириться со своими новыми руками.

• Мать привела к доктору свою дочь, у которой по неизвестной причине несколько округлился за последнее время живот. Доктор моментально поставил диагноз и сообщил мамаше, что скоро она будет бабушкой. Мадам начала возмущаться и кричать на врача, заявляя, что такого не может быть и ее нежная дочь ни когда и ни с кем.... Все это время доктор смотрел в окно со спокойствием сфинкса. Женщина, наконец заметила отвлеченность аудитории и набросилась на врача с вопросами, почему он ее игнорирует. Врач сообщил, что исходя из слов женщины он наблюдает второй такой случай за последние пару тысяч лет и ждет, по аналогии с первым разом, явления волхвов...

Франсуа Рабле, написавший бессмертную книгу «Гаргантюа и Пантагрюэль» как-то оказался совсем без денег, а ему нужно было добраться до Парижа. Тогда, остановившись на каком-то постоялом дворе, Франсуа прикинулся безграмотным и спросил у хозяина, знает ли он здесь людей, умеющих писать. Хозяин прислал своего человека, и Рабле обратился к нему с просьбой написать на клочках бумаги: «Яд для умерщвления короля», «Яд для умерщвления королевы», «Яд для умерщвления герцога Орлеанского».

Наклеив эти бумажки на конверты, он отослал грамотея со словами: — Теперь вы мне не нужны. Легко догадаться, что грамотей рассказал обо всем хозяину постоялого двора. Тот поспешил сообщить важные сведения судейскому чиновнику, и уже через несколько минут «опасный преступник» был отправлен в Париж под охраной.

Когда в столице развернули эти конверты и увидели обыкновенную золу, весь королевский двор поднял на смех судейских чиновников, которые помогли Рабле бесплатно доехать до Парижа.

План на сегодня:
1) Написать план на сегодня
2) Выполнить первый пункт
3) Осознать, что два дела уже сделаны
4) Отдохнуть от проделанной работы

надпись на верхнем устройстве - Мужчина, на нижнем - Женщина

надпись на верхнем устройстве - Мужчина, на нижнем - Женщина

 ... А после этого говорят, что женщина-тормоз!... Мы не тормоз.. просто нужно ещё успеть сообразить, какую кнопочку «запустить»..

Переписка в Газпроме

From: Nastya.Petrova(a)
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

• -------------------

From: Mikhail.Protasov(a)
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант

• -------------------

From: Nastya.Petrova(a)
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

• -------------------

From: Grigoriy.Potapyan(a)
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a) , Nastya.Petrova(a)
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone

• -------------------

From: Ivan.Lazarenko(a)
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер

• -------------------

From: Nastya.Petrova(a)
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

• -------------------

From: Viktor.Zubkov(a)
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

Идеальная жена идеальному мужу:

• Милый, иди водку пить!

- Я еще винегрет не дорезал!

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

• А вы яблоки моете?
• Да.
• Попробуйте не мыть.

Мать откровенничает:

• У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот.
Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, умеющий смотреть в глаза, успокаивающий, всегда готовый помурлыкать, в меру независимый и безумно красив, а если много себе позволяет - его можно просто щелкнуть меж ушей.

Ну почему такая несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые, гады, не умирают!!???

Наверное мы их не тем кормим..., нервные- травятся, а жировые- омолаживаются

Заказывали себе футболку со следующей надписью "КРИЗИС БРОДИТ ПО ЕВРОПЕ, А НАМ НАСРАТЬ - МЫ ВЕЧНО В ЖОПЕ" (сори, это оригинал).. Планируем носить её на отдыхе за границей!

Интересно, если эту надпись на русском принтить, то поймут строго соотечественники и если их в Турции - ровно все вокруг, то затея ясная, а в какой нить Германии или Швейцарии это майку не прорубят. А если она на английском, то нужен корректный, стихорифмованный перевод. да и то не поймут.
Щас модно в Ивроппе так делать:
Майку с QR кодом во все пузо! И вот на этом коде хоть что пиши?
Хоть неприличное что нить? Тя андроидами так распознают и краснеюд прям.. ну если неприлично да? Мне вот нравиццо :-)

и в Турции и в Египте тех же немцев - море.... Правда в турляндии сейчас их больше... революции египетской бояться... а русским хоть акулы, хоть революции, хоть КРИЗИС - всё пофиг!

Стареем...
Купили с женой порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.