Посмеялся сам - поделись с другом!!!

разговор мужа с женой надо записать, на всякий случай, вдруг пригодится

Семён Слепаков и Марина Кравец: Разговор мужа с женой

может конечно уже было, но порадовала картинка

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Объявление: Продается отборный картофель. Весь картофель отобран у местных крестьян

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. — Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

В ресторане посетитель обращается к официанту:

Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
А Вы вчера не у окна сидели?
У окна.

- Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!...
Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!......

Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце...

- Сереж, а че денег вообще нет???

И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула, запихала между пальцев и... держишь весь вечер.

- А давайте бросим пить?

Отличный тост!

Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Гидрометеоцентр отдыхает

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

У вас, у геев, всё не как у людей.

Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине:

Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
Я знаю, но мне скоро выходить..

Татуля! Принимайте нас в компанию

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Ви слыхали - моя теща умерла!

Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технология».

Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
Хоронить.

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики «Красный Октябрь» всё-таки слиплось!

У Вахтанга Кикабидзе «Вконтакте» три раздела: «Мои друзья», «Мои года», «Моё богатство».

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Прочитал: «Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!»
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Цыгане украли «Мерседес» С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую...?
Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Библия для большинства Христиан - что-то вроде «лицензионного соглашения».
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают «Я согласен».

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.

Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

Ты что, одна пить начала?
Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Такую собаку заведешь и считай жены уже не надо :)

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

Я, между прочим, так женился!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
Откуда в тундре ядра кедров?
То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
Аааа, хитрый! Всю забирай.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит

Доча, одень чистое нижнее белье
Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!

Мать:

Я в твои годы не была такой пессимисткой

Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п***ми так и будем...

Под девизом «Пуля - дура, штык - молодец» российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели...

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

Две подруги:

Я попыталась сама настроить телевизор.
Получилось?
Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!

Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как
минимум до среды

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: <<И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень...

Достал уже этот идиотский вопрос:

Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?
Сдох от счастья...
Пап, а откуда я взялся?
Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:

Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
Это какие, Федор Кондратьевич?
Пробки, Ваня.. пробки...

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Fоrbеs".

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Почему ты меня из друзей удалила?
Потому что ты меня бесишь!
А ничего что мы женаты?!
Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
О, господи! Опять начинающий!
Едешь на дачу, водочку пить?
Да, доктор сказал, что можно немножко...
С Валерой...?!
Нет, с Валерой немножко нельзя...
Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Кошелек нашла!
Свой?
Нет, с деньгами!

Мужчина заходит в бар:

Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
Поздравляем, какой вес?
4 кг!
А рост?
53см!
Как жена себя чувствует?
Жена еще не в курсе.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает...

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
В постели ничего не смог - с... ка, сдержал таки обещание...!

Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе...!

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.

Харакири подойдёт?

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным
крестом

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери

два стула и садись к нам!

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Обещал довести до греха, но остановился на полпути.

Парень приехал к бабушке в деревню и решил поснимать

Сын торчит в интернете.
Мать:

Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

Ща, мам Ща!

Мать:

Иди быстро! Остынет!

Сын встает от компа. Мать, садясь на его место:
- Повелся, сопляк!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Летать на костылях непросто, но он научился.

... Откормили

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Удачный ракурс

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кот - Кит

Кто любит собирать грибочки.

и))) четвертый раз смотрю и четвертый раз ухахатываюсь))) мож со мной че не так? А?

Молодцы!!! А ведь классно получилось: _http:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пешеходный мост вблизи рынка «Салют» областного центра с недавнего времени украшают всевозможные смайлики, нарисованные неизвестным художником.

Смайлы выполнены весьма искусно и выглядят как живые. Пока эмоциональные рожицы поселились только на одной стороне моста, но с каждым днём их становится всё больше. Креативная идея пришлась по вкусу жителям Белгорода: всем без исключения прохожим они поднимают настроение и вызывают улыбку, а некоторые в порыве чувств обнимаются и фотографируются с яркими стилизованными лицами.

Остаётся надеяться, что новые обитатели пешеходного моста будут радовать белгородцев ещё долго, их не смоют осенние дожди и не уничтожат во время очередной покраски ограждения моста.

Интересная штука БРАК. Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает

Весёлый народ
Мне нравится реакция наблюдающих

Однажды ехал я с восьмилетней дочкой в метро – а там потерялась девочка, и на станциях и в поездах об этом объявляли. Дочка спрашивает: «Папа, а вдруг я тоже потеряюсь? Ты выйдешь, а я не успею...». Стали мы обсуждать, что делать в таком случае, и обо всем договорились: не плакать, выйти из вагона на следующей станции, смирно стоять на платформе и ждать папу, который сразу же приедет и нисколечко не будет ругаться. Чтобы закрепить теорию практикой, было решено тут же провести репетицию теряния и благополучного нахождения.
На станции «Нарвская» - до конца дней своих не забуду ее названия – я вышел из вагона, а ребенок остался. Сквозь стекло мы друг другу улыбнулись, помахали ручкой, и поезд тронулся. Последнее, что увидел – испуганно вытаращенные глаза и растягивающийся в плаче рот.
Выскочив на следующей станции, дочки я, разумеется, не обнаружил. Обратно на «Нарвскую» - пусто. Рванул на нашу конечную «Проспект Ветеранов» - нигде нету ребенка! Преодолев внутреннее сопротивление – для чего были веские основания, но это другая история – пошел в милицейскую комнату, и через три минуты из всех репродукторов ленинградского метрополитена зазвучало объявление о потерявшейся девочке Саше в бежевой шубке и красных сапожках. Дрожащей рукой набрал я на ментовском телефоне наш домашний номер и бодрым голосом поинтересовался у жены - а что Сашенька, пришла уже? Трубка на том конце была в истерике брошена на полуслове, и я понял, что спасать нужно уже двоих. На полпути к дому поймал скачущую по снегу в халате и тапочках на босу ногу жену и силком потащил домой.
Во вменяемое состояние нас привел слышный метров за сто плач, перемежающийся воплями «Я больше не бу-у-уду!». Каким-то образом разминувшийся с женой ребенок горько рыдал на крылечке, утешаемый двумя соседками. И воссоединившаяся семья через распахнутую настежь дверь водворилась в квартиру и приступила к разборке полетов.
По мере подрастания Сашиных детей – пока Бог троих дал – я каждому рассказываю сию поучительную историю.

может было - простите

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

(в Петропавловской крепости)

. Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна))

Ничего своего, даже гимн - скоммуниздинная русская народная песня

Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс «споки чмоки». -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.......

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Отец в панике звонит врачу:

Что делать??? Малая напилась зелёнки?
Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???

В трубке истерический смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

- У меня две новости.

Начни с хорошей.

- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю.

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь.

.

— Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?

— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

— Простите, какой чайник?

— Чтоб подметал!

.

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

.

— Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?

— Чайник мне нужен, чтоб подметал!

— Простите, наверное у нас нету таких чайников.

— Как нету?

— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

.

— Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?

— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

— Эм... может вам нужна электрощётка?

— Блин! Вы тут тупые?!!

Берет ручку и пишет на листке бумаге: «ПОД МЕТАЛЛ»!

не знаю, может видели... и вообще правда ли это?

Дизайнеры автомобилей

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Утро. Кофе в тарелке, каша в чашке, чайник в руке. И что-то здесь как-то не так.....

немного не в тему, но очень трогательная история и я хочу с вами поделиться

*

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 37)

Такую собаку заведешь и считай жены уже не надо :)

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Пасхальные блюда в 2026 году

Новое на сайте