Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот иду я домой и думаю, что сегодня на ужин - устала или не успела?..

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...

Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы блин подождем...»

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Если я вам звоню после двух часов ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я!
А если и я, то никакая!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!!!»

С сообщества о похудании:
22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 yyy:
думаю, уже можно.

Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.
Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую!
Интересно, когда я начну бегать?

.... мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами:
 «Итак, оно не работает...»

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против:
«Не, выпоглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чемтутнасиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Этомелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом незацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте пису - мы проиграем процесс...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здравствуйте, вы кто?
– Я Дэйв.
– Ваше слово?
– Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
– Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
– Шолб ты на фиг!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
– Джефф.
– Ваше слово?
– Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
– Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
– Эцново я. Шолб ты на фиг!

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.

Еще лет десять таких цен и зарплат... и вместо переписи населения, будет перекличка...

• Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
• Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Жена мужу:

• Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно:

• Что, что... Да что захочу - то и буду!

Российскому радио задали вопрос:

• Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
• Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

• Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:

• А там что, папа сидит?

Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

• Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

• Видимо, дозвониться не могут.

Операция «Чистые руки» - поиск мужчины без обручального кольца.

• Мам, а почему на плите так грязно?
• Папа яичницу жарил.
• Что, без сковородки?

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.

Только заметила, что слово «ПОРНО» набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?!!!

Женщины намного красивее, чем мужчины умнее.

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!»

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Мне вот интересно, что могут показывать на канале «Школьник» в 1:15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием»?!

В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Даже мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года...

Женщина — это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

«А это точно поможет?» — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла!

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр?...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее...

Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель — не вижу причин преклонять перед ним колени.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Мужское дело - совершить подвиг.

Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

- А как правильно писать дятЕл или дятИл?

• Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор.

Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net

Иногда, когда я не могу выразить эмоции словами, в моем мозгу появляется бегущая строка с матом...

позор стране, в которой идет реклама :«возьми кредит, чтобы собрать ребенка в школу!!!» (вот уж точно...)

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

• Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
• Помню....
• Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
• Ну.... помню....
• Ты что назвался ей моим именем?
• Аааа.... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
• Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

В соцсети.
«Почему ты меня из друзей удалила?»
«Потому что ты меня бесишь!»
«А ничего, что мы женаты?»

Интернет-зависимость- это заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Виктор Шнейдер

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание...

Одни из любимых моментов.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 788053

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1345585051

True

2012-08-22T01:37:31+04:00

embedUrl

youtube.com...

Оригинал здесь

С появлением гастрономов-любителей кухня перестаёт быть коллективным семейным делом. Каждый гастроном, как уверенно и справедливо пишет Ревель в "Un festin en paroles", похваляется своим собственным суждением, отметая как сор мнения остальных.

Раньше ожесточённых гастрономов было мало. Как гомосексуалисты в Сызрани, все были наперечёт. А теперь их (кулинаров этих, с сызранскими гомосексуалистами всё понятно) становится всё больше и больше. Это очень опасно.

Отрицая традиции, гастроном-любитель, критически относится к нововведениям. Трусоватый исследователь возможностей, любитель-кулинар жесток и насмешлив по отношению к своим близким. Он становится мнителен, желчен, мелочен и настойчив. Такого несчастного покидает самоирония. Понаблюдайте за семьёй, которая собирается у стола, понукаемая распаренным поваром-самоучкой. Все настороже. Обмен мангустовыми взглядами. Понятно всем, что новую стряпню главы семьи надо хвалить до посинения, используя весь артистический багаж, выработанный годами. Но опыт подсказывает, что простого шквала оваций недостаточно. Папа-гастроном склонен подозревать всех в неискренности и начинает задавать близким уточняющие вопросы. И не дай боже, если ответы разойдутся!

Раньше, когда папа ещё не шуршал страницами редких кулинарных книг и не ругался матерно в гастрономических форумах по поводу соуса «бешамель» с другими одержимыми, семья спокойно ела то, что готовила бабушка. Старушка не была сильна в тонкостях смешения вкусов и нюансировке балансов при подаче на стол. Однако все были счастливы. Семья хохотала над кастрюлей с борщом, счастливо улыбалась над дымящимся пюре с сосисками, требовала добавки и любовалась домашними пельменями. Теперь всё иначе. Папа стал кулинаром. Живые завидуют мёртвым. Бабушке можно было сказать тёплое «спасибо» и на этом церемониальная часть заканчивалась. С папой такой номер не выйдет. Мало того, что семейство должно ходить на цыпочках, пока папаша священнодействует на кухне. Мало того, что в процессе еды все ёжатся под гюрзиным взглядом престарелого поварёнка. Ещё надо соответствовать блюдам, делать тонкие комплементы, закатывать глаза, восторгаться использованию майорана, просчитывать ходы... Это очень тяжело.

Поразительно, но мужчина, починив в квартире проводку или отладив работу крана, остаётся скромен. Не требует он, чтобы вся семья благоговела часами, разглядывая приколоченную книжную полку. Но стоит отцу семейства изготовить омлет с пармезаном и лисичками под легким беарнским соусом, то всё, будьте любезны, превращайтесь в китайских придворных династии Мин. Стойте на коленях, совершайте девять раз по девять поклонов с криками про десять тысяч лет жизни великому домашнему похлёбкину! В семье воцаряется гнетущая атмосфера наушничества и лицемерия. Завещания переписываются каждую неделю по итогам воскресного обеда. Злопамятность гастрономов известна. Я знаю одно семейство, в котором папа у дочери машину подареную отобрал, ключи выбросил в пруд, дочь теперь вынуждена ездить на работу с соседом, а у того жена, между прочим. Зато, чей голосок теперь наиболее сладкозвучен при поедании хрустко запечёного в сметане кролика?!

В каждой избушке, это понятно, свои погремушки. Но ведь при подпадении патриарха семейного под кулинарную ересь, рушаться многолетние межсемейные связи. Люди перестают встречаться за столами. По молодости семьи дружили, радуясь даже «Частику в томате», а теперь? Как дружить, если рядом великий инквизитор супов и закусок? Несёшь на вытянутых руках тарелку с гречишными блинами, а сам просто трясёшься от предчувствия оценки. Вместо бесед и невинных сплетен - постоянный монастырский перепляс! «А я...»,- скрипуче тянет кулинарноодержимый друг,-«а я делаю это совсем иначе. Я вливаю в смесь чайную ложку оливкового масла холодного отжима и взбиваю на паровой бане...» Что ему ответить? Конечно, хочеться сказать ему искренне: «Чтоб ты сдох!» Но рядом сидят жёны с вытянутыми от предчувствия лицами. Поэтому цедишь что-то более диетическое. Начинаешь жить по лжи, говоря прямо. И в следующий раз задумаешься, а стоит ли звать друга детства? Не лучше ли в торжественном одиночестве вскрыть банку с тушонкой да и навернуть её с гречневой кашей?

Я вот лично очень невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я никакого скандала не учинил, даже щекой дёрнул только два раза. Поэтому меня все любят.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

В Израиле вышла новая версия Камасутры.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!...

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

- Победим шизофрению вместе!- подумали я.

Жаль, не было у меня такого ученика
И мне кажется, он танцевал ещё в животике у мамы - задавал ей жару!

 

, Решила после шести не есть... Пойду попью борща...

Давая в долг, тренируешь память.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась. "

, Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»:
,... п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.»

Ещё одна ситуация:
На работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «охрана хомяков слушает...»

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"... говорит Лось из Космоса..»

Подборка in-light

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до
этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
был отлучен от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с
последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке: - Кого? Сын: «Ну, Гея,
голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...» Мама
хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!»

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: " Жизнь -кошмар, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...».
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: " Жизнь -кошмар, жена - стерва, люди - корыстные сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, надо исполнять!»

.... лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

• Дорогая! А что, суп вчерашний?
• Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!

Муж говорит жене:

• Я на ипподром!
• А скачек сегодня не будет, я твоей кобыле морду разбила.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!...

Пришел на работу, включил компьютер, интернет не работает, пришлось работать...

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет...
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:

• Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу!!

Ребенку 4 года, заболела ОРВИ, температура высокая, микстуры температуру сбивают на короткое время, мама и бабушка полдня уговаривают: «Сашенька, ну давай свечечку поставим, тебе же плохо, звучит категорическое НЕТ!! НИ ЗА ЧТО». Тогда последний аргумент мамы: «Сашенька ты же умереть можешь....»
Cашенька со слезами " Ставьте, ставьте, только... НЕ ПОДЖИГАЙТЕ, пожалуйста»
мы сегодня весь день угорали, бедный ребенок какие ужасы себе нарисовал

Купание чёрного коня Ответ Петрову-Водкину

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - «Понятно, а с машиной то что?»

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

— Хорошо иметь отца-гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.

Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

Если читать быстро, то так и есть

Не повезло слову... А какое могло бы быть красивое женское имя - Милиция!

*

• А вы Кафку любите?

-Да, особенно грефневую

-- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ БЛИН КТО?

-- Тепло ли тебе, девица?
- Тепло, батюшка-Морозушка, но стыдно-то как!!!

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...)

• А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
• Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
• Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А, да требуются хорошие работники.

-В аптеке:

• Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал....
• Ибупрофен?

- Да!!! Да!!! Именно он!!! Дайте 2 пачки...

Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:

• Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
• Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.

Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.

• Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,

асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.

• Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были недовольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех или шести-полосную?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Дай мужику рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

лето-20012

лето-20012

у нас прошлым летом по центру города пробежался один в таком же костюмчике...
телевидение заценило... а вот суровые челябинцы не догнали, быстро бежал.....

Понравилось. Не столько смешно, как грустно... Автор, если не ошибаюсь, Андрей Ермолов.

Жизнь в ста словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Вчера показывали фильм «День независимости». Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни?

lesik_l , веришь-нет - такие! Знаешь, у нас есть близкий друг - шериф мериканский, так, прям-порой, смешно, до какой степени они законопослушные, а еще - доверчивые!

, до какой степени они законопослушные, а еще - доверчивые!

а еще странные и не экономные- кинут стирать в машинку носок один, второй через полдня найдут туда ж закинут, а машинка крутит старается. И обутые в домах ходят

Лорик, а у вас шериф ноги на стол кладет? тоже, знаете ли, финт...

Лорик, а у вас шериф ноги на стол кладет? тоже, знаете ли, финт...

У нас круче было, жаль фотку не сделали - утром просыпаемся, он спит, а его сапоги, типа «казаков», рядышком с подушкой, возле башки стоят!

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Вот это у нас сейчас такой период.
Посмеялись с мужем. Очень емко.

А про шерифа смешно. Они для нас непонятны как инопланетене.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом... но в ШАПКЕ!

Великий русский языка

Я мочь объяснять, как это писать
Составлять текст на китайский язык. И онлайн переводчик использовать. Принтер использовать. Текст на русский выдавать готовый.

Тоже чьё-то детство: