Посмеялся сам - поделись с другом!!!

про красоту сказал Федор Михайлович...
а М. Ф.Достоевский, инициалы которого указаны на картинке, сказал по поводу этого фото по другому: «КрЫсота необыкновенная....»

Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало!!!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

• Откуда финагал?
• Да жена врезала.
• За что?
• Да я ее на ТЫ назвал.
• Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю - «Не МЫ, а ТЫ...»

Напечатала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать...

Великий русский языка

Алим, А где Вы взяли эту фотографию? Такое же объявление висит у нас на двери подъезда. Мы с сыном очень долго смеялись, когда его прочитали.

про красоту сказал Федор Михайлович...
а М. Ф.Достоевский, инициалы которого указаны на картинке, сказал по поводу этого фото по другому: «КрЫсота необыкновенная....»

усё мОгет быть...

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Почему-то эта картинка в инете называется «Девочка-кокос с персиком». Забавная, мне понравилась.




И ещё одна...

Не стирайте свои статусы - это облегчит работу психиатрам.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.

Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь. (Уильям Шекспир)

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение «кровавая Мэри.

Я онлайн, следовательно, я существую.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист - на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо - особый случай...

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.(c)

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

есть девушки, стройные как лань и за первый час знакомства способные влюбить в себя парня. а есть я. я могу за это же время его морально уничтожить.

Есть вещи над которыми нельзя смеяться. Хотя нет, нет таких вещей!

Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет... дайте хоть на шею сяду!!!

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

Терпеть не могу спокойных, рассудительных парней без заскоков. Они как-будто дохлые, в них палочкой потыкать хочется.

Чем больше вы поворачиваетесь лицом к прошлому, тем больше у вас жопа с будущим.

Дайте пожалуйста успокоительное и патронов к нему...

Четвертый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

«Жизнь - это движение» - сказала крыша.... и уехала..

Дивное состояние. спишь много - разбитость и усталость. спишь мало - разбитость и усталость. вообще не спишь - разбитость и усталость. ешь - тошнит. не ешь - тошнит. люди - отвратительны. без людей - отвратительно

Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом!

Женщина даёт жизнь!!! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Все, что вы скажите, может быть использовано как боян

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Вы тоже ночью, после того как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

мне понра

Понравилось. Не столько смешно, как грустно... Автор, если не ошибаюсь, Андрей Ермолов.

Жизнь в ста словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

А у Губермана - короче, как всегда.

Ушиб растает. Кровь подсохнет.
Остудит рану жгучий йод.
Обида схлынет. Боль заглохнет.
А там, глядишь, И жизнь пройдет...

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:

• Христос тебя видит, и он очень недоволен...

Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:

• Христос тебя видит, и он очень недоволен...
• Кто здесь??? - спрашивает вор.
• Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
• Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Село и город

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу... Что же поделать – быдло, а не народ...

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался...

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме... Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»

© mmz_st_oskol

- Cкажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

• У вас водочка свежая-с?...
• Да-ссс...
• А то давеча взяла пару бутылочек, откушала... стошнило-с...

Если жизнь лишить счастья, радости и удачи, то останется один лишь смысл (((

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

да... видать Сашке сильно деньги нужны, поприжало парня

Котик испугался звонка в дверь

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 793837

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1346338204

True

2012-08-30T18:50:04+04:00

embedUrl

Объявление на дверях гурзуфской кафешки, не удержалась, сфотала

Товарищи,
Любовники, мужья...
Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг!
Как надо...
Не надейтесь друг на друга!!!

Лечение головной боли

thumbnailUrl

Cure for headaches in Mozambique

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 794162

PT2M

True

2012-08-31T00:41:06+04:00

embedUrl

Если бы не было ремарки» Лечение головной боли», можно было бы подумать, что выбивают дурь из бедного мужика- и пеплом голову осыпали. и водой поливали, травой обтирали, а уж какие затрещины щедро отвешивали. А женщина рядом..., она ж улыбалась, когда у бедолаги голова трещала от такого лечения. Да, лечение радикальное..

Опечаленный муж разговаривает с супругой блондинкой:

• Доктор дает мне две недели жизни...

Блондинка радостно:

• Эх, хорошо бы в августе!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

• Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
• Да не знаю я такой!
• Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Зайдите, пожайлуста, в тему Спасите ребенка!, оставьте сообщение

Это картинка будет не лишней и здесь:
hlebopechka.ru...

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой...

youtube.com...#!

Как вырастить себе кота
 
Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не подскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали

Из жизни женского желудка

Понедельник
Утро.
Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой... Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно... Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы... фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл... О, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

МУЖЧИНЫ: Они какие?

• как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
• как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
• как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
• как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
• как гороскопы: всегда советуют тебе что делать, но как правило ошибаются;
• как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
• как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
• как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
• как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
• как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
• как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
• как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

Дневник кота параноика

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

• ---------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!

• --------------------------------------------

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

• --------------------------------------------

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

• --------------------------------------------

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

• --------------------------------------------

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката.

• --------------------------------------------

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им организую.

• --------------------------------------------

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и
говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

• --------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!

• --------------------------------------------

Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

• --------------------------------------------

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

• --------------------------------------------

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

• --------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!

• --------------------------------------------

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.

• --------------------------------------------

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

• --------------------------------------------

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

• --------------------------------------------

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

• --------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!

• --------------------------------------------

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

• --------------------------------------------

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю
пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

• --------------------------------------------

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

• --------------------------------------------

Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

• --------------------------------------------

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещс плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещс целый трактат выссу.

• --------------------------------------------

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Призрачные сиськи

thumbnailUrl

Призрачные сиськи

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 795326

PT2M

True

2012-09-01T20:56:38+04:00

embedUrl

youtube.com...#

Вот интересно - это тату или просто рисунок?

(Одна нога была у ней короче, другая деревянная была... )

Джефри, спасибо за голубую квакву! Эта птичка - голубая ночная цапля (кваква) - обитает на юге восточного побережья США и научилась ловить таким образом рыбу в исторически короткое время, лет 50 назад, когда в национальные парки стали допускать туристов, которые в свою очередь привозили пакетики с кормом для рыб и птиц. Я о таком читала, но не видела «вживую».

Травма детской психики

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».

• .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:

• Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

Сел в в БМВ и уехал.

**

Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»

КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

Калюся! Это роспись на теле хной!

GenyaF , хоть я и равнодушна к чужим попам, но башни тоже не могу посчитать

А мне трусовая тема понравилась. Вот вам детский стиль




А это мужской вариант:




И на десерт - трусы по массе:

жилка это часть Моск. района г. Казани. «Отдых» на такой даче был бы просто незабываемым)))

Вероятно, они все - близнецы!

насколько я вижу, это все одно лицо расфотошопленное.

barbarita , кажется, это одно лицо

да не, девчат, как мне кацца, разные они.... разные... но похожие... даже овал (ы) лиц (а) у них разные. вот така маде ин чайна...

В каждой семье разрешено иметь одного ребёнка. Только обеспеченные могут позволить себе двоих. И то, наверно, не афишируют
А здесь точно без фотошопа не обошлось. Можно и сплющить лицо, и растянуть
Ведь люди должны отличаться какими-то чертами лица и мимикой

овал лица - это овал лица. А фотошопом приклеиваются рот+нос+глаза с бровями. Посмотрите на форму носа, уголки губ и брови...

Ну да! Взяли фотку группы людей (мальчики+девочки) и сделали всех однояйцевыми близнецами. Может это кто-то себя, любимого, так растиражировал. И теперь ложится спать и на стенку пялится, считает перед сном вместо овец.

офис производителя виагры