Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Или эту фотку правильнее в тему очумелых ручек?

Не-ее, не в очумелые! У нас есть тема «Дизайн участка»
Какая-то дискриминация, блин:

Сейчас время уборки урожая и закатки огурчиков.
Предлагаю перенять опыт




Фотографии © BelTA/Leonid Shcheglov

В СПК «Свислочь» Гродненского района огурцы убирают с помощью универсальной платформы для уборки овощей. Данная машина разработана конструкторами ООО «Техмаш» г. Лида совместно со специалистами Института Овощеводства РБ.

Аналогов изобретения в СНГ нет. Принцип работы уборочной платформы таков: машина находится над растением и движется. Уборщики (их 10 человек плюс оператор трактора) в процессе сбора огурцов раздвигают листья, находят плоды, срывают их и бросают на транспортер платформы.

наш ответ чемберлену на запрет мультиков издетства- а вот не надо покушаться на святое

ПРАВИЛА поведения для мужчин в Петровские времена.

Вы собираетесь в гости? Тогда этот пост для Вас, мужчины!

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ

• Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) Мыту старательно, воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

в) Бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в) Голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово, другова каково гадково выдоха.

• В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

• Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

• Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имееть.

• Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит, то набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

• Перепив и беду в брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйские харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

• Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

• Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блажь телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

• Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

• Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

• Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

• Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном.

Особенно приглянулись пункты 5,6 и 10 - все правильно

По поводу 6-го вспомнился анекдот:

• Куме, ты чем любишь горилку закусывать?
• Так, винегретом.
• А?

-Выйдешь во двор освежиться, а оно на снегу ну чисто вышиванка.

Свод правил почти прикольный, да только это фэйк - фальшивка. Вполне современная поделка, да еще и не самая качественная. К петровским временам не имеет ваааще никакого отношения.

Как сказано в одной из серии «Улицы разбитых фонарей»

- Дарагой! Это не акцент! Грузины ТАК не говорят! Так говорят, когда плохо рассказывают «грузинские» анекдоты!

Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:

• -Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь.

--Тю, я еще за хреном в очереди не стояла...

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну... — тихо ответило электричество.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:

• Я расплачусь!

Мне кажется он хочет поменять ударение...

Бог был явно программистом - создать такую программу и не оставить ни одного руководства...

Ирина Доларс убедила, точно фотошоп поработал. я и вчера уже заколебалась, но у тебя был контрольный выстрел в голову...

Может это кто-то себя, любимого, так растиражировал. И теперь ложится спать и на стенку пялится, считает перед сном вместо овец.

 Реклама средства для укрепления ногтей

 

Жена мужу: «Почему носки по всей квартире разбросаны?!»
Муж: «А это новая рекламная акция, дорогая, - собери десять пар и получи деньги на тушь!» =)

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

Она: Думаю, что я тебе надоела.
Я: Почему так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом!
Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена...

Даже самую унылую комнату украсят обыкновенные дети, красиво расставленные по углам.

George Carlin "The Planet Is Fine" (RUS sub)

thumbnailUrl

George Carlin "The Planet Is Fine" (RUS sub)

ВНИМАНИЕ! прежде чем писать очередной необдуманный комментарий внимательно прочтите статью выше. Видео злое, циничное и полностью аморальное. чувствительным людям точно не понравится, некоторым может раскрыть глаза. Видео скачанно torrents.ru,…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 797441

PT7M

True

2012-09-05T10:16:07+04:00

embedUrl

Реклама средства для укрепления ногтей

 

нее, это не для укрепления, это чтоб не грызли ногти. я своему старшему покупала, грыз как бобер. оно на ногти как лак наносится и подсыхает, а на вкус - безумно горькое

Возможно, вы уже это читали. Наткнулась в сети, но автора не нашла. Трогательно.

"1 день из жизни пузожителя)))

07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

09:30
На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00
Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30
Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00
Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30
Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ... ТЫ ЗДЕСЬ?!»... Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой... Жаль не оценит.

17:00
Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05
Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00
Дома... тишина. Можно спать

20:00
Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.

21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть ладошки!

23:00
Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00
Ну вот. теперь можно и поспать..."

Louis CK о разнице между мужчинами и женщинами

thumbnailUrl

Louis CK о разнице между мужчинами и женщинами

Отрывок из шоу Chewed Up 2008 года.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 798125

PT3M

True

2012-09-05T23:05:05+04:00

embedUrl

Кто найдет 3 отличия, тот получит баааалшой конфэт... Два я нашла сразу, а третье- никак... Может у вас получится...

Переписка супругов по электронке)))

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Три нашла.

  Без меня меня женили. Отлучилась с рабочего места буквально на пару часов....(по работе, не подумайте чего).... а тут за меня уже отвечают.

А закрывать надо все окошки, когда уходишь - сказали мне. Так что - это не я. это хулиганы. Местные. (Хорошо, что не директор)

ЗЫ. сама нашла только два. А этот, который ответил, или врет. что нашел, или на самом деле нашел, но не колется.

Девчонки, на фотографиях нет третьего отличия... Это давнишний розыгрыш, над которым бился весь инет. В результате сравнили две фотки в фотошопе, накладывая друг на друга - и выяснили, что третьего отличия вообще нет! Парень, выложивжий это фото, просто таким образом развёл весь инет и долго смеялся...

да там только слово отличия повторяются три раза под фото. но это тоже спорно. нашла сама а потом нагуглила. но думаю это и правда шутка наверное

на фотографиях нет третьего отличия... Это давнишний розыгрыш,

Ну, тогда хотелсь бы ещё раз заслушать предыдущих ораторов и получить более развернутые ответы!

Три нашла.

написать?, я тоже 3 нашла...

- Доктор! Я не могу с женщинами каждый день! Еле-еле раз в неделю!

• Но Вам же 70 лет!
• А соседу 75 и он говорит, что может!

- А Вы тоже говорите!

Отредактируйте мою фотку. Часть 2 (40 фото)
Не поленитесь, сходите по ссылке, думаю посмеетесь от души

ответ жене...

После ряда необоснованных и надуманных претензий моей второй половины, выражавшихся в наглом и деспотичном посягательстве на мою скромную, тихую, миролюбивую диванную жизнь, я вынужден был собрать по крупицам сей меморандум. Пусть знает агрессор, что Мужская Диванная Жизнь - есть святое, независимое состояние, особенно в Украине, где даже на высшем уровне наблюдается грубое вмешательство в тяжелую мужскую долю своей женской ветренностью и легкодумием. Долой Женский произвол!!! (щас расплачусь)

• Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И они все пронумерованы первыми специально!
• Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
• Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
• Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
• Хныканье это шантаж.
• Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
• Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
• Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
• Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
• Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
• Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
• Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
• Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.
• Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
• Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
• Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
• ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
• Если это чешется мы это почешем. Мы так всегда делаем.
• Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
• Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
• Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
• Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
• У тебя достаточно одежды.
• У тебя слишком много обуви.
• Я в форме. Круг это форма.
• Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится, это похоже на походные условия.

Отредактируйте мою фотку. Часть 2 (40 фото)

часть 1



можно набрать в поисковике отфотошопить мою фоту, там еще много

Посвящаю ЛИССССССС

- Милый, я твой зайчик?

• Да, любимая.
• Милый, я твоя белочка?
• Да, дорогая!!!
• Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕ-БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!

Это 18-я герцогиня Альба. Полное её имя: Мария Розарио Альфонса Виктория Евгения Франциска Фитц-Джеймс Стюарт да Силва. Потомок короля Англии Якова II Стюарта по линии его незаконнорожденного сына, графа Бервика (1670-1734 гг), и Арабеллы Черчилль, сестры первого герцога Мальборо. Формально герцогиня знатнее даже королевы Елизаветы II, которая должна при встрече ей кланяться.

Многовековые внутрисемейные связи, фигли

Недавно вышла замуж:

Герцогиня АЛЬБА вышла замуж за Альфонсо ДИАСА, который на 24 года её младше. Фото: Splash/All Over Press.




«Молодая» была в светлом платье. Фото: Splash/All Over Press.




После бракосочетания новобрачная разулась и станцевала фламенко. Фото: Splash/All Over Press.

Многовековые внутрисемейные связи, фигли

имея такое состояние, и вы бы на ней женились

По данным издания, 85-летняя герцогиня владеет более чем десятью древними замками, обладает огромной коллекцией произведений искусства и является дальней родственницей Уинстона Черчилля и принцессы Дианы. Как отмечает Guardian, коллекция Альбы, среди прочего, включает в себя первое издание Дон Кихота, а также карту Америки, составленную лично Колумбом. По разным оценкам, состояние герцогини Альбы составляет от 60 миллионов евро до 3,5 миллиардов евро. Сама герцогиня, впрочем, богатой себя не считает.

имея такое состояние, и вы бы на ней женились

Так я про мужа ни слова и не говорил

Я просто представил себе, что если бы сохранилась до наших дней абсолютная монархия, и она бы рулила страной))

Три нашла.

Калюся колись, или ты пошутила???

14anna08 и ты, Брут шутница???

Ксюшк@-Плюшк@

Это 18-я герцогиня Альба. Полное её имя: Мария Розарио Альфонса Виктория Евгения Франциска Фитц-Джеймс Стюарт да Силва. [/b].

Боже, как страшно... никогда не буду делать никаких пластических операций....

Это 18-я герцогиня Альба.

Мдааа, в 85 лет выглядеть юной трудновато.
И таки ж она вышла замуж, а моя соседка, мнящая себя опупенной красавишной, к 30-ти годам удивляется «И почему мужики со мной встречаются, а замуж не берут?»

слушайте, предыдущие два мужа у ней уже умерли... я б на месте нового подумала...

  а чо тут думать, чо тут думать?

тем более, что все титулы у них после смерти передаются- Чисто английское убивство, помнишь?

да и всех своих 6-рых детей она родила вроде бы от первого брака, кто ж виноват, что мужья такие хлипкие оказались? а все не здоровый английский образ жизни- джин-бренди, сигары, бабы

thumbnailUrl

Гротеск (OST Остров Сокровищ) - песня о вреде пьянства.flv

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 799407

PT4M

True

2012-09-07T14:51:29+04:00

embedUrl

Ага! Ну, надо сказать, что и в молодости она, мягко говоря, не очень

А разве плоха?



Суперкрасавицей она, конечно, не была. Но пишут, что это последствия многочисленных пластических операций.

ну не будем о грустном...

Я много слышала про эту герцогиню, а тут в общем ажиотаже загуглила и ее фоток. Она была очень красивой. На последней фотке ей 55 лет!

А сейчас конечно герцогиня один из любимых объектов для инет-приколов:

А меня герцогиня восхищает! В таком преклонном возрасте быть настолько жизнелюбивой, чтобы выйти замуж за человека на 15 лет младше, сделать пластическую операцию... Танцевать босиком в пластырях, не оглядываясь на мнение окружающих. Просто молодец!!! Человек живет со вкусом! А это главное! И не оглядывается по сторонам - нравится это кому-то или нет.
Все это вместо того, чтобы изводить моралями своих близких, как это делали бы многие наши бабки. А она не бабка!

С Баша - цитатника рунета:
Дмитрий: Если сыроедство представить в музыке, то получатся люди говорящие «В древности не было такой сложной музыки, это неестественно. Ваш джаз говно, а я пойду слушать удары палки по бревнам»

XXX: дима, беда, я открыла кулинарный сайт и хочу готовить
yyy: лучше б ты камасутру открыла!

xxx: у нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал НОМЕРА. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограмм 15 весом. ну не было тогда компутеров.
На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Моск ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой в прокру и заявился - дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся - как же, епть, они меня пропалили-то??? Говорят. его даже сажать не стали.

xxx: я тут подумал - интересно а где размещаются посольства в например лихтенштейне?
полстраны на посольства отдать считай.
yyy: думаю что посольство у них - это определенный человек. носит все в портфеле. так разумнее
xxx: ага а на случай, если какой-нибудь ассандж решит укрыться в этом «посольстве» - он его за руку возьмет и будет водить за собой? типа «я в домике»? )))

xxx:
На выходных оставила на полчаса дочку (полгода) с бабушкой.
Когда вернулась, увидела постиранные подгузники, которые сушатся на балконе. На все убеждения, что они одноразовые, бабушка ругалась матом и упрекала в неэкономности.

xxx: говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок
xxx: а к булочке привыкаешь с первого раза.

А меня герцогиня восхищает! В таком преклонном возрасте быть настолько жизнелюбивой, чтобы выйти замуж за человека на 15 лет младше, сделать пластическую операцию... Танцевать босиком в пластырях, не оглядываясь на мнение окружающих. Просто молодец!!! Человек живет со вкусом! А это главное! И не оглядывается по сторонам - нравится это кому-то или нет.
Все это вместо того, чтобы изводить моралями своих близких, как это делали бы многие наши бабки. А она не бабка!

Жизнелюбие - это конечно большой плюс. Шестеро детей - респект и уважуха!!! Но последствия пластических операций вызывает оторопь.......
но не мне судить эту Леди, еще не известно какой буду я в ее возрасте. Надеюсь, что жизнелюбие будет таким же (очень уважаю людей не потерявших с возрастом вкус к жизни)

Вспомнился анекдот:
Идут парень с девушкой к ЗАГСу. Тут девушка замедляет ход.
Парень: Что случилось?
Девушка: Знаешь у меня был парень и я сделала наколку- его портрет на моей правой груди...
Парень: Да ладно, фигня...
Идут дальше. Девушка опять замедляет ход...
Что такое?

• Понимаешь у меня был еще один парень и в память о нем я наколола его портрет на левой груди...
• Фигня вопрос, идем.

Тут парень останавливается и начинает дико ржать. Девушка в недоумении..
Что такое?
- Просто представил как в старости вытянуться их лица.......

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!)))

может пора к зиме готовиться

С просторов инта....

Родители говорят... Или заговариваются...

«Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?»

«Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить»

«Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут... хоть паспорт с собой носи и читай!»

«Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то что собачка не доела – животик заболит!»

«Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки»!

«И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!»

«Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!»

«Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?»

«Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!».

«Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты».

«Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!»

«Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»

«Мытый пол – небитая попа!»

«Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался»

«Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла»

«Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?»

«Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол»

«Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!»

«Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать»

«Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино»

«Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!»

«Что вы тут баранитесь, как кони?!»

«Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!»

«Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали»

«Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина»

«Жвачку из моей сумки воровать только по команде»

«Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!»

«Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб»

«Вы его не умыли – вы его едой покрасили»

«Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым»

«Карлсон, щеки которого живут на крыше».

«Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча»

«Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!»

«Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?»

«Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!»

«Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения»