Посмеялся сам - поделись с другом!!!

......
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

• «Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу.

За нами, в ожидании посадки, 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ:

• Потому что вы суки войну проиграли!..

Затихает. И бросает фразу:

• Хорошо ещё жидов в воздухе нет!

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отхили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы, с первым пилотом, услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб*ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п.. ды дадим от всего еврейского народа!»

Из Испании, от самой титулованной дамы, плавно перелетим в Австралию, к самой богатой

"Знакомьтесь, на КДПВ — Джина Райнхарт, самая богатая женщина в мире, владелица австралийских железных рудников. Её состояние оценивается в 19 миллиардов фунтов стерлингов. На днях она попала в ленты мировых новостных агентств, заявив, что бедняки вместо того, чтобы завидовать богачам, должны меньше пить, курить и общаться, и больше работать. Также она выступила за снижение минимальной зарплаты в Австралии до 606.4 австралийских долларов (1 USD = 0,97 AUD) и налогов с тем, чтобы повысить занятость населения.

Министр здравоохранения Австралии Таня Плиберсек в ответ посоветовала миллиардерше самой пожить на минимальную зарплату.

Также Райнхарт заявила, что ни у кого нет монополии на то, чтобы стать миллионером. И ладно бы Райнхарт заработала своё состояние собственным умом и трудом, и на основе своего опыта раздавала советы, как стать богатым и здоровым. Так ведь нет же, свои миллиарды она унаследовала от отца. "

А я бы лучше заработала... состаяньице...... но с моими детями в 2 разных школьных сменах и 1 киндер в д/с, на работу не берут (только по ночам банки грабить)

Бородатый анекдот: у американского миллионера спрашивают, как ему удалось разбогатеть. «Ну, я приехал в Нью- Йорк, осмотрелся, купил за десять центов десять подгнивших яблок. В соседнем квартале продал их за доллар. Потом снова купил гнилых яблок... Так бы я и занимался этой фигней до сих пор, если бы тетушка Полли не оставила мне свои миллионы...»

Что хотят женщины в различном возрасте.

В 16 лет

• Чтобы ОН был красивым.
• Чтобы у него была машина.
• Чтобы я для него много значила.

В 21 год

• Хороший человек.
• Обаятельный и образованный.
• Умеющий зарабатывать.
• Нежный и чуткий.
• Умный.
• Атлетичный.
• Умеющий стильно одеваться.
• Ценящий лучшие жизненные проявления.
• Полный сюрпризов.
• Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

• Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
• Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
• Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
• Чтобы смеялся над моими анекдотами.
• Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
• Чтобы у него был хоть один костюм.
• Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
• Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
• Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
• Чтобы он мылся.

В 40 лет

• Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
• Чтобы имел постоянную работу.
• Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
• Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
• Чтобы помнил окончания анекдотов.
• Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
• Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
• Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
• Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

• Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
• Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
• Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
• Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
• Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
• Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
• Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
• Чтобы помнил, кого как зовут.
• Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

• Чтобы его не пугались дети.
• Чтобы его не накладно было содержать.
• Чтобы не очень громко храпел.
• Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
• Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
• Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
• Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
• Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

• Чтобы дышал.
• Чтобы попадал струей в унитаз.

Что хотят женщины в различном возрасте.
 

Муж сказал, что грустно звучит... но достаточно точно... И анекдот от него:

Вопросы женщины (в зависимости от ее возраста) о мужчине, которого ей предлагают как свободного:
18 лет - а какой он?
25 - а кто он?
35 - а где он?

Фотошоп конечно виден сразу, но все же удивительно, что и в реальности справа от названия картинка перевернутого земного шара, ну как там они в Южном полушарии это видят, например

Это ЖЖ, которые я люблю читать, рекомендую... Уверена, получите удовольствие...

 Юля biobalast
Наринэ Абгарян greenarine
Максим Малявин dpmmax
Денис Цепов zembernathy
Тинатин Мжаванадзе merienn
Галина Хованова germafrodita
Аня Мосьпанов am1975
Татьяна Навальная s0no
Алеся Петровна eprst2000

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР:

• Пассажиры, станьте поплотнее - Ёлочкой!

Мужчина отвечает:

• Не получается Ёлочкой — шишечки мешают!
• Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — Остановите!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь... Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»... Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй, вымылся весь...

Раздел имущества.

Он: — «Где мои вещи?»

Она: — «Спички на подоконнике.»

Он: — «Детей как делить будем?»

Она: — «Не парься, они не твои.»

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а холодильник мы уже после свадьбы купили.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

— Ну и за что я его избил?

— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:

— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!,... а чё это она у вас зажужжала!!!

Встречаются два приятеля.
— Охренеть, что у тебя с руками!
— Да ежика приручал...
— Приручил?
— Ага.
— А с лицом что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0,8 л.

-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает:

• Это кто?

Жена отвечает:

• Эта баба каждый день мужиков меняла!

Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы:

• Это кто?

Любовница отвечает:

- Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала.

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?!
— Ну и что, зато икота прошла.

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм... странно... Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор. Вторая ползёт рядом на четвереньках. Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!

— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена...
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты - Санек.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить...

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком...

На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

• Сидоров Петр Петрович?
• Да... А... а ты кто?
• Смерть.
• Уже за мной?
• Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
• Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х.., чтобы я тебя не видел!

- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Про ники в интернете

 signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
 

*

 
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
 

*

 
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
 

*

 
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Чемодан для наших

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей..., — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас!!!
 
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
— А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
 
Встречаются две подружки... Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе!
— А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари».
— Потрясающе!
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пи$ди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»...
 
В травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. Врач спрашивает:

• Как угораздило?
• Да вот, говорит, купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! Ну думаю, ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. Прихожу, а там только пуговицы плавают! Ну я все в унитаз и вылил. С горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. Аж челюстью дверь выбил!

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули. Я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
 
Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?»
Он: «Я на улице не знакомлюсь!»
Пришлось в подъезд затаскивать.
 
Одессa. Крик с бaлконa:
— Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
— Я что, зaмерз?
— Нет, ты хочешь кушaть!
 
Cидят две женщины у подъезда и одна другой жалуется:
— Ой все болит, руки-ноги болят, сердце-печень-почки болят, совсем нет здоровья...
— Да врешь ты все! Вчера от тебя двое мужиков вышли и сегодня уже один успел...
— До чего ж ты злая баба! Одно место здоровое — и то позавидовала!
 
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

• Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичка!

— Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa «Шпильки» поет под фоногрaмму, твой дедушкa — гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь...
— Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула...
Тут женщина оборачивается и смотрит на него...
Он:
— Ну вот, млять, еще и напугала!!!

Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ! Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
— Наш лифчик!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе!!!
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся...

• Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
• Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил!
• Эээм, я тебе ничего не дарил еще...
• Дарил, дарил, в кошелек посмотри!

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: сварить поесть — 50 р., полы помыть — 50 р. и т. д. секс - 100 р.!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Муж: «Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион... Что делать?»
Жена: «Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!»

В психушке крик из палаты:

• Я посланник бога!!!

Крик из другой:

• Я никого не посылал!!!

Мать дочери перед свадьбой:

• В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.

После свадьбы зять звонит теще:

• Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
• Да..., а что?
• Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится!!!
• Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
• Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Нахрена тебе столько денег?!

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками...

Настоящий мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Звонит мне утром муж и говорит;загляни в почту, открыла, смотрю письмо тема» У нее нет хлебопечки...«первая мысль, поломал хлебопечку, открываю и вижу это фото

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Два мужика в пивной:
— Вась, скажи, ты коня на скаку остановишь?
— Я что, больной, что ли?
— А в горящую избу войдешь?
— Да ни за что!
— Вот за что я тебя, Вась, уважаю: ты — не баба!

Вчера такое чувство было... как будто влюбилась... потом поела... вроде бы отпустило...

• Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
• Ужас! И что ты теперь будешь делать?
• Не знаю. Рис наверное.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем - едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.
Одна подняла руку.
Он останавливается.
Она в приоткрытое окно:

• Оральный- пятьдесят.

Таксист задумчиво:

• Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят... А где это?

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.
Начну по алфавиту: Аппендицит.
Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».
Конец рецепта.
Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.
Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.
Читаю книгу запоем. Рекомендую

Душа болит. Начинаешь лечить — болит печень!

Когда он родился, то вся его семья, выйдя во двор, долго швыряла камни в пролетающих мимо аистов...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

• Серега! Заходи! Я батут купил!

Из разговора двух подруг:
— Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывало бы в тебе сильный трепет?
— Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя...
— И кто же этот супермен?
— Мой стоматолог...

И почему мужская фраза «ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ» звучит, как предложение, — а женская «ЖЕНИСЬ НА МНЕ», как требование???

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!!!
Любовник (с облегчением): — Ну, наконец-то!!!

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу котa купить — женa не дaет.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот дaст?

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая, все печешь...

— Моя жена убежала с моим лучшим другом!
— Да ты что! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Девочка спрашивает соседа по парте:

• Кроссворд не сходится, помоги...
• Давай.
• Слово из трех букв; длинное, твердое, на -й заканчивается.
• Кий.
• Точно, кий! Дай ластик...

В зале суда.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену??
— А я не знал, что она тонет... Орала как обычно...

Едет крутой мерседес со скоростью 60 км в час. Останавливает его гаишник и спрашивает:
— А куда это мы так крадемся?

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается звонок! Заспанный профессор раздраженно:

• «Алло!»

Голос в трубке: «Спишь!!!»
Профессор: " Ну да!!!»
Голос: " А мы учим!!!»

Встретились двa другa:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по рaсчету?
— Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы...

— Дочери мои, уезжаю я в далекие страны. Что вам привезти?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить...

Мужик в сексшопе:

• Скажите, а какая дата выпуска вот у этой резиновой женщины?

Продавщица:
— 25 января 2010 года...
— О, нет-нет, только не Водолей!!!
Шок — это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: «Го-о-ол!!!».

ВЧЕРА ПОЗНАКОМИЛ ЖЕНУ С ЛЮБОВНИЦЕЙ.
СЕГОДНЯ ПОЗНАКОМИЛСЯ СО СКОВОРОДОЙ И ЖЕНСКОЙ СОЛИДАРНОСТЬЮ.

Муж собирается на субботник, а жена злится.
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
— Ну что, накаркала?!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите МЕДВЕДЯ, бростье в него камень — и вашу усталость как рукой снимет!!!

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул: «Давай зачётку».

— Милый, давай заведем любовника
— Кого???
— Собачку. Извини, задумалась...

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

• Короче, он достал меня будить в 7 утра словами: «Мама, пошли поиграем»!!!
• Я его воспитать решила. Встала в 2 часа в туалет. Бужу его. Вставай говорю, играть пошли.
• А он че?
• Че, че... До 5 утра играли в трансформеров.

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки...
— Добрый день, садитесь, шейте.

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману:
— Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку:
— Солдат пробей билетик.

• Я не солдат, я моряк.

Наркоман поворачивается к бабке:
— Приколись бабка! Мы на корабле!

В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.

— Слушай, соседка! И как это у тебя получается всегда стирку вовремя начинать? Я только вывешу бельё на просушку: то дождь, то град, то ещё какая-нибудь фигня!
— Есть у меня один секрет! Я утром, как только проснусь, первым делом заглядываю мужу в трусы: если хозяйство смотрит на юг — будет хорошая погода, если на север — точно будет дождь!
— Вау!... А если у него стоит?
— Дура! Кто ж в праздники стирает!!!

Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Пап, не задавай глупых вопросов.

Кандидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету.
Один из вопросов: «Нaходились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечaет: «Не нaходился».
Следующий пункт — «По кaкой причине? " - очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших «дa» нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: «Покa что не поймaли».

Смотрю футбол. Скучно... Конец второго тайма, счёт 0:0, решил сходить за пивом, возвращаюсь-наших рвут, счёт 6:0. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь!

Женщина останавливает такси:
— В роддом пожалуйста... Мужчина, да не гоните Вы так быстро! Я там работаю...

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Вернулся мужик из командировки домой и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправна, жена беременна...
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!

— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.

— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
— Но руки же длиннее!

Нашла диету! Супер! Кушать 7 раз в день........... кефир.............. вилкой.

.
Мать зовет ребенка домой строгим голосом:

• Мишааа, домоой!
• Мамочка, я что замерз?

-Нет, ты кушать хочешь!

не знаю, может и были тут эти заводные ребята? я аж прослезилась - сколько ж у них энергии и задора. Прям как мы тут

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:
в зеленой одежде - вас заберут в армию;
в синей одежде - вас посадят;
в белой одежде - вас упрячут в психушку;
в оранжевой одежде - у вас пожар;
в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
в черной одежде - вы помрете.

Одна девушка говорит подруге:

• Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как

раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Сегодня на «Яндексе», пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел «Афиша». Уф... Пишут без
кавычек..

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:

• Кто навел у тебя такой порядок?
• Моя собака.
• Собака?..
• Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты

лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:

• Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.

Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит «продавцу» и говорит:

• Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и

линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?

• Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие

вещи, в жизни ее не продашь.

Две подружки болтают по телефону:

• А мой брат женился.
• Ну и какая она, красивая?
• Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
• Ужас, она ещё и пыльная!

Объявление: Меняю лишний вес на лишние деньги.

• Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех

милее, всех прекрасней и добрее?

• Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Разговаривают два меломана:

• Чем отличается классическая музыка от современной?

- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

Мне тут замуж предложили выйти... сказал :

• «Будешь жить, как в Раю»...

Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать???

Не помню, в этой теме было фото мамы с сыновьями?
Встретилось у израильтян похожее (смотреть справа на лево )















а здесь можно листать *я раньше - я сейчас*

еще

Муж сегодня прислал:

• Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью... ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...)

Лечу от шопинга. Нахренолог.

Пациент, да сядьте Вы ровно..!

youtube.com...

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены.
\
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инструктирует paбочих:
— Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
— Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
— Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
— Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:

• ...Вы чего там, охренели все... На большой красной машине!!!

Муж вернулся, а у жены любовник.
Муж -Что делает в постели этот мужчина?
Жена — Чудеса!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось, что с утра в детском саду работали солдаты из воинской части. При опросе один из солдат пояснил:

• Мы, с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:

«Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание»

Улыбнуло

Балаган Лимитед - А хто пье (концертное выступление)

thumbnailUrl

Балаган Лимитед - А хто пье (концертное выступление)

Сольный концерт "Балаган Лимитед", Москва 28.10.2010 Продюсер группы : Сергей Харин 7 903 9673760, E-mail: 7787856@mail.ru Все треки "Балаган Лимитед" в iTunes: в Google Play : "Балаган Лимитед" в…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 805081

PT3M

True

2012-09-14T23:48:53+04:00

embedUrl

Сверхъестественные частушки

thumbnailUrl

Сверхъестественные частушки

Автор: Aldona Музыка: Несчастный случай — Про девокПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 805081

PT2M

True

2012-09-14T23:48:53+04:00

embedUrl

#!

РЕЦЕПТ - ПИРОГ С КОНЬЯКОМ...

ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ -
МНОГО ПОТЕРЯЕШЬ!!!

1 стакан муки
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка

• Прежде, чем начать месить тесто,

попробуй коньяк - хорош ли?

• Взбей масло миксером до воздушности.
• Попробуй еще раз коньяк - действительно

ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей
до дна (повторяется 2 раза).

• Добавь 2 ложки сахара

и попробуй коньяк вновь.

• Разбей в миску яйца и брось туда эти

странные, сморщенные фрукты...

• Попробуй коньяк на консистенцию...
• Выключи миксер.
• Застрявшие фрукты хорошо

вытаскивать ножницами!

• Брось лимон в миксер вместе с орехами.

• Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
• Вымажи духовку маслом и поверни

её на 360 градусов...

• Выбрось миску из окна и допей коньяк.
• Наплюй на пирог и иди спать!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие...

Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
— Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

— Как вы отмечаете в семье дни рождения???
— Очень просто... День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре...

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
— Ну, разведитесь!!! — говорит адвокат.
— О, нет!!! — выкрикивает жена. Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить...

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

Разговаривают две подруги:

• Как у тебя дочка то устроилась?
• Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад...
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Друг купил дочке мульт «Красавица и чудовище». Позже просит её рассказать о чём мультик.
Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу!! А красавица такая: Ааааа!! и...

• Нет, ты расскажи нормально и по порядку.

Ребёнок тяжело вздыхает и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет.

Гложет беспокойство. Кaк обрести внутренний покой?
Слышала, что нужно зaкончить всё нaчaтое.
Пришла домой, огляделась вокруг, что у меня начатое и что нужно закончить.
Доела коробку шоколaдных конфет, докурила пaчку «Мaрльборо» и остaвшиеся косяки, допила бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арaрaт»...
В общем работает! Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк мне стaло спокойно нa душе...

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

• Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором... Хорошо вечер прошел... Взрослые на кухне чай пьют и о музыке болтают, а детям в зале арбуз порезали и «Шрека» включили...

Три часа ночи. Звонок в дверь. Открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105...
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
— Мама! Мама! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

— Как вы отмечаете в семье дни рождения???
— Очень просто... День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре...

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

— Мам, ты че меня в черный список кинула!
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам, маааам!!!
— Ну чет вроде: «кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа»,«завтра на кино денег дашь?»...

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Хрен редьки не слаще, но длиннее...

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные - эти самые правила устанавливают.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот попа потеет...

С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело!

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Странно устроен человек. Чем лучше другие люди относятся к нему, тем лучше он относится к самому себе, а вовсе не к другим людям.

Ни в чем чужом себе не отказывал...

Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить.

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Женщина всегда точно знает - чего она хочет. Просто, она не всегда может это сформулировать.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Женщины в основном не любят друг друга потому, что всё про себя знают.

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

Куда бы человек ни шел, он приходит к самому себе.

Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.

Самый страшный враг - это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Очень часто, когда ты, наконец, получаешь то, что хотел, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотел.

• Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
• Но «Вискас» все-таки лучше! - думают кошки.

От природы блохи добрые. И только от голода - злые.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.

Любовь и знания за деньги не купишь... А вот продать можно.

Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.

youtube.com...

девочки сорри, если не для все будет понятно. Это у нас маршрут есть в Киеве, мягко говоря проблематичный, но думаю в каждом городе есть такие.