Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 42)
Gennadii
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь, и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну ладно, я полетел.
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
- С золотом.
- А я бы с умом взял.
- Это кому чего не хватает.
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь, и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня ищут...
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
А чего автор не озвучен? Просто тащусь от Игоря Губермана.
Там автора не было.....
Тогда стоит найти (в поисковике хотя бы, если не книжки) и почитать еще. Получишь массу удовольствия
- Здравствуй, Прасковья...
- Неее... Гогла ж ведь у меня....
- Гогла? Ну, ладно...
Штоб разузнать,
Как дела.
Тут мне на ету...
На Скайпу... прислала
Марья капустный засол...
Да...
Я Матрёне уже отписала...
Петьке? Ишшо не вошёл...
Клавка-то как?
Да все в карты играет...
В ети...
В пасьянсы каки-т
Настя? Да все
«Огороды» сажает,
Овошшы-фрукты растит...
Слушай, Прасковья,
Ты мне объясни-ка,
Чё это за огород?
Пальцем на клавиши
Тыкат и тыкат,
Осенью че соберёт?
Ой, да ты чё?..
Это как?
Интересно...
Надо же!
Ведь да не верь....
... Так каждый день
Интернет повсеместно
Бабки штурмуют теперь...
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Почти как в жизни 
Любовь наших бабушек не имеет границ
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...» в интерпретации разных поэтов.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя.
*
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?*
- Мальчик, на тебе конфетку.
- Спасибо, дяденька.
- Да не за что.
а вам слабо так?
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. анекдотов.nеt
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез «веселенького ситчика».
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин «Ванькой мокрым». А половник - «поварешкой».
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить «семейники».
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает «лишние билетики».
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез «веселенького ситчика».
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин «Ванькой мокрым». А половник - «поварешкой».
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить «семейники».
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает «лишние билетики».
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в «булошную» и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: «Сережа, обедать». Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает «письма счастья» от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще «Визу» можно было «зарядить» таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из «Техники молодежи.»
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется «из под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в «булошную» и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: «Сережа, обедать». Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает «письма счастья» от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще «Визу» можно было «зарядить» таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из «Техники молодежи.»
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется «из под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
А для меня «поварешка» как раз самое что ни на есть привычное название
И пицца своя куда вкуснее, согласна с Ириной
И пицца своя куда вкуснее, согласна с Ириной
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.Ежегодный нет, но вот на серебряную свадьбу родителей мы сделали как раз семейную фотосессию в мастерской одного прекрасного фотографа. Должна вам сказать, что впечатления потрясающие. Последние такие общие семейные постановочные фото были сделаны, когда я в младших классах училась.
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из «Техники молодежи.»
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Пицца употребляется исключительно собственного приготовления.
Кораллы хранятся не в серванте (за неимением такового), а на книжной полке. Рядом с фигурками из соли.
Эх, если бы я умела вязать чертиков и скалярий из капельниц! Точно подвесила бы в нашей машине.
Лучшее средство от кашля - банки! И не далее как два дня назад куплены новые, потому что наш старый набор канул в лету.
Эх, где бы найти симпатичное ситечко на носик чайника? Тогда бы точно перестала заваривать чай во френч-прессе!
Полиэтиленовые пакеты регулярно стираю. И терпеть не могу их одноразовости (из-за этого обзавелась при первой же оказии старыми советскими авоськами).
Воду разбрызгиваю изо рта - все брызгалки либо отвратительно работают, либо неудобной формы.
Флакончики с лаком сейчас тоже трусятся - тем более, что в них теперь закладывают шарики типа подшипниковых.
А-а-а-а-а!!! Где то видела эти самые щетки из щетины! Мечтаю снова ими пользоваться (современные почему-то явно проигрывают в качестве чистки зубов).
Стирка у нас называется ластик. Мои дети знают, для чего ластик с синим и красным хвостиками. И даже знают, какой именно и для чего.
Регулярно едим макароны без соуса.
Вантуз у нас используется. Он очень старый. И если с ним что-то случится, не знаю, что я буду делать без такой полезной вещицы.
Обувь старыми газетами набивает мой муж.
Вареная колбаса со сливочным маслом в бутербродах и с горячим чаем - это никуда не делось. Главное - найти именно нормальную вареную колбасу и настоящее масло, а не маргарин.
Лук проращиваем.
Вместо переводилок - наклейки, которыми дети украшают холодильники.
Сделать семейный фотопортрет в фотоателье - наша мечта! Надо таки сделать и делать каждый год!
Мечтаю собрать кубик Рубика. И найти ту самую инструкцию из «Техники молодежи». Как и сами журналы.
Стены выжиганием будем украшать - несколько дней назад купила выжигатель.
Регулярно ношу связку ключей на шее. Иначе просто рискую их не найти в нужный момент.
Вывод: не так уж далеко мы ушли от тех времен. Просто теперь другие времена.
Раньше были времена, а теперь - моменты
Что молодёжь должна знать о прошлом веке
29.12.2010
За два дня до наступления второго десятилетия 21 века возрастные пользователи Reddit составили список воспоминаний, которыми хотят поделиться с младшим поколением. Хотя молодёжь вряд ли поверит, что их отцы могли жить в подобных условиях, когда не было интернета.
• Я написал письмо на физическом листе бумаги и отправил его в Microsoft с вопросом, как вводить математические формулы в Word (на моём компьютере Macintosh II в конце 80-х). Получил ответ, также бумажной почтой, от настоящего программиста Microsoft, который очень подробно ответил на мой вопрос.
• Пультов от телевизора не было. Нужно было оторвать спину от дивана, встать и подойти к телевизору, чтобы нажать кнопку.
• Чтобы сделать копию документа, нужно было вставить специальный красящий лист между двумя чистыми листами, поместить всё это в печатную машинку и набрать текст.
• Компьютер стоил столько же, сколько автомобиль.
• Если вам понравилась какая-то песня, но у вас её не было, то приходилось ждать, когда эту песню поставят на радио. Можно было позвонить диджею и попросить поставить её, но если песня редкая, то он вряд ли бы согласился.
• Если ты хотел посмотреть кино, нужно было пойти в кинотеатр. Если кино там не показывали, то всё очень осложнялось. «Звёздные войны» вышли в 1977. Только в 1982 году, через пять лет, фильм начали показывать на платных каналах (если у вас такой был, потому что ни у кого из моих знакомых не было). Фильм вышел на VHS в том же году, если у вас был видеомагнитофон VHS. Его не транслировали по телевидению до 1984 года. Но даже через пять лет после того, как я впервые посмотрел «Звёздные войны», я не имел возможности посмотреть фильм ещё раз.
• Видеомагнитофоны VHS — такие ящики, в которые кассета загружалась сверху, с аналоговыми головками настройки, они стоили около $700 в 1980 году. С учётом инфляции, это $1858 на современные деньги.
• Я не видел MTV до 1987 года, пока в мой город наконец не протянули кабельное телевидение.
• Я никогда не видел, как кто-нибудь занимается сексом, пока не попал в колледж.
• Я лично видел секс, потому что местный пляж почти весь был занят нудистами, и иногда они просто занимались сексом. Это было за парком с игровой площадкой в пригороде, хотя нужно было пройти через дамбу, чтобы попасть на пляж.
• Если ты шёл в бар или клуб, то возвращался оттуда натуральной пепельницей, всю одежду нужно было стирать. Я не мог заснуть, пока не принимал душ и не смывал дым и пепел с волос.
• Люди собирались в очереди в банках по пятницам, чтобы сдать свои чеки (зарплату в США выдают еженедельно по пятницам) и получить наличку. Если у тебя кончалась наличка в выходные — это было очень плохо.
• Когда появились кредитные карты, её мог получить только респектабельный мужчина с очень хорошей репутацией. Одинокой женщине, даже если у неё был успешный бизнес, почти всегда отказывали в получении карточки. Если она была замужем, то могла оформить карточку через мужа, с указанием имени мужа на карте. Конечно, были исключения, но я помню, как читал статью в Newsweek около 1980 года о том, что ситуация начинает меняться. К тому времени, как я пошёл в колледж, они уже выдавали кредитки каждому, у кого прощупывался пульс.
• Не было мобильных телефонов, пейджеров, текстовых сообщений, голосовой почты и автоответчиков. Если требовалось с кем-то встретиться, нужно было звонить ему до тех пор, пока он не придёт домой и не возьмёт трубку, а потом договариваться о встрече. Никаких «Я сейчас по такому-то адресу, заскочи» или чего-то в том же роде.
• Не было Ф⃰ или электронной почты. Междугородние звонки были дорогие. Когда я закончил колледж, я не мог поговорить с однокурсниками несколько месяцев, пока кто-нибудь не озаботится написать бумажное письмо и отправить его по почте. Вы просто теряли связь с людьми.
• По воскресеньям мы звонили родным и друзьям, потому что тарифы были дешевле.
• Если ты уезжал учиться за границу или вступал в Корпус мира, то попадал в реальную изоляцию от родных и друзей. Ты мог отправлять или получать письма на очень тоненькой бумаге для авиапочты, но представьте: два года не разговаривать и не видеть свою семью и друзей, кроме случайных фотоснимков.
• Если в фотоаппарате заканчивалась плёнка, то никаких больше фотографий. Приходилось очень избирательно подходить к выбору, что снимать.
• Нет ни единого фильма или видеоролика из моего детства (и большинства моих друзей тоже). Super-8 умер, а VHS ещё был недоступен. Я понятия не имею, как выглядел и какой у меня был голос в детстве, и как плохо я играл в футбол.
• Приходилось бронировать все билеты для отпуска через туристического агента (или звонить в авиакомпанию и ехать туда за билетом).
• Можно было заплатить наличными возле самолёта и сразу зайти на трап.
• Я знаю людей, которых не пускали на самолёт, потому что они были не очень хорошо одеты. Мужчины часто одевали костюм в самолёт (Один мой друг летел через всю страну, чтобы купить машину и вернуться на ней домой, он был в спортивных штанах. Ему пришлось вернуться домой, переодеться и сесть на более поздний рейс).
• Если ты хотел что-то узнать, не было Google или Википедии. Какой-нибудь основной факт можно было получить, если у вас была коллекция энциклопедий. Но большая часть информации, от самых важных до тривиальных вещей («кто снимался в том фильме?») была недоступна, пока вы не раздобудете нужный справочник или не пойдёте в библиотеку и не проведёте настоящий поиск.
• Если нужна была газетная статья, приходилось идти в библиотеку, искать в картотеке, потом брать микрофильм и просматривать сотни и сотни страниц, пока вы, может быть, что-нибудь найдёте. Потом нужно от руки переписывать нужный текст или, если повезёт, заплатить пять центов за копированную страницу.
• В большинстве городов было минимум две газеты, и обычно хотя бы одна из них была довольно хорошей. Их доставляли мальчики вроде меня на велосипедах.
• Молоко доставляли к дверям дома.
• Большинство фруктов и овощей продавались свежими только в определённое время года.
• Мы никогда не пользовались солнцезащитным кремом. И не надевали велосипедные шлемы.
• Машины всё время ломались.
• В детстве мы играли на улице (в доме было нечего делать). Любимыми «игрушками» были прутики и грязные монетки.
• Игрушки были гораздо дешевле, у детей были велосипеды и настольные игры, а не смартфоны, айподы, HDTV в спальнях, компьютеры, цифровые камеры, GPS, игровые приставки, видеоигры и новые машины, как у современных тинейджеров. Моей первой машиной был «додж» 60-х годов, за который я заплатил $100.
Что молодёжь должна знать о прошлом веке
29.12.2010
За два дня до наступления второго десятилетия 21 века возрастные пользователи Reddit составили список воспоминаний, которыми хотят поделиться с младшим поколением. Хотя молодёжь вряд ли поверит, что их отцы могли жить в подобных условиях, когда не было интернета.
• Я написал письмо на физическом листе бумаги и отправил его в Microsoft с вопросом, как вводить математические формулы в Word (на моём компьютере Macintosh II в конце 80-х). Получил ответ, также бумажной почтой, от настоящего программиста Microsoft, который очень подробно ответил на мой вопрос.
• Пультов от телевизора не было. Нужно было оторвать спину от дивана, встать и подойти к телевизору, чтобы нажать кнопку.
• Чтобы сделать копию документа, нужно было вставить специальный красящий лист между двумя чистыми листами, поместить всё это в печатную машинку и набрать текст.
• Компьютер стоил столько же, сколько автомобиль.
• Если вам понравилась какая-то песня, но у вас её не было, то приходилось ждать, когда эту песню поставят на радио. Можно было позвонить диджею и попросить поставить её, но если песня редкая, то он вряд ли бы согласился.
• Если ты хотел посмотреть кино, нужно было пойти в кинотеатр. Если кино там не показывали, то всё очень осложнялось. «Звёздные войны» вышли в 1977. Только в 1982 году, через пять лет, фильм начали показывать на платных каналах (если у вас такой был, потому что ни у кого из моих знакомых не было). Фильм вышел на VHS в том же году, если у вас был видеомагнитофон VHS. Его не транслировали по телевидению до 1984 года. Но даже через пять лет после того, как я впервые посмотрел «Звёздные войны», я не имел возможности посмотреть фильм ещё раз.
• Видеомагнитофоны VHS — такие ящики, в которые кассета загружалась сверху, с аналоговыми головками настройки, они стоили около $700 в 1980 году. С учётом инфляции, это $1858 на современные деньги.
• Я не видел MTV до 1987 года, пока в мой город наконец не протянули кабельное телевидение.
• Я никогда не видел, как кто-нибудь занимается сексом, пока не попал в колледж.
• Я лично видел секс, потому что местный пляж почти весь был занят нудистами, и иногда они просто занимались сексом. Это было за парком с игровой площадкой в пригороде, хотя нужно было пройти через дамбу, чтобы попасть на пляж.
• Если ты шёл в бар или клуб, то возвращался оттуда натуральной пепельницей, всю одежду нужно было стирать. Я не мог заснуть, пока не принимал душ и не смывал дым и пепел с волос.
• Люди собирались в очереди в банках по пятницам, чтобы сдать свои чеки (зарплату в США выдают еженедельно по пятницам) и получить наличку. Если у тебя кончалась наличка в выходные — это было очень плохо.
• Когда появились кредитные карты, её мог получить только респектабельный мужчина с очень хорошей репутацией. Одинокой женщине, даже если у неё был успешный бизнес, почти всегда отказывали в получении карточки. Если она была замужем, то могла оформить карточку через мужа, с указанием имени мужа на карте. Конечно, были исключения, но я помню, как читал статью в Newsweek около 1980 года о том, что ситуация начинает меняться. К тому времени, как я пошёл в колледж, они уже выдавали кредитки каждому, у кого прощупывался пульс.
• Не было мобильных телефонов, пейджеров, текстовых сообщений, голосовой почты и автоответчиков. Если требовалось с кем-то встретиться, нужно было звонить ему до тех пор, пока он не придёт домой и не возьмёт трубку, а потом договариваться о встрече. Никаких «Я сейчас по такому-то адресу, заскочи» или чего-то в том же роде.
• Не было Ф⃰ или электронной почты. Междугородние звонки были дорогие. Когда я закончил колледж, я не мог поговорить с однокурсниками несколько месяцев, пока кто-нибудь не озаботится написать бумажное письмо и отправить его по почте. Вы просто теряли связь с людьми.
• По воскресеньям мы звонили родным и друзьям, потому что тарифы были дешевле.
• Если ты уезжал учиться за границу или вступал в Корпус мира, то попадал в реальную изоляцию от родных и друзей. Ты мог отправлять или получать письма на очень тоненькой бумаге для авиапочты, но представьте: два года не разговаривать и не видеть свою семью и друзей, кроме случайных фотоснимков.
• Если в фотоаппарате заканчивалась плёнка, то никаких больше фотографий. Приходилось очень избирательно подходить к выбору, что снимать.
• Нет ни единого фильма или видеоролика из моего детства (и большинства моих друзей тоже). Super-8 умер, а VHS ещё был недоступен. Я понятия не имею, как выглядел и какой у меня был голос в детстве, и как плохо я играл в футбол.
• Приходилось бронировать все билеты для отпуска через туристического агента (или звонить в авиакомпанию и ехать туда за билетом).
• Можно было заплатить наличными возле самолёта и сразу зайти на трап.
• Я знаю людей, которых не пускали на самолёт, потому что они были не очень хорошо одеты. Мужчины часто одевали костюм в самолёт (Один мой друг летел через всю страну, чтобы купить машину и вернуться на ней домой, он был в спортивных штанах. Ему пришлось вернуться домой, переодеться и сесть на более поздний рейс).
• Если ты хотел что-то узнать, не было Google или Википедии. Какой-нибудь основной факт можно было получить, если у вас была коллекция энциклопедий. Но большая часть информации, от самых важных до тривиальных вещей («кто снимался в том фильме?») была недоступна, пока вы не раздобудете нужный справочник или не пойдёте в библиотеку и не проведёте настоящий поиск.
• Если нужна была газетная статья, приходилось идти в библиотеку, искать в картотеке, потом брать микрофильм и просматривать сотни и сотни страниц, пока вы, может быть, что-нибудь найдёте. Потом нужно от руки переписывать нужный текст или, если повезёт, заплатить пять центов за копированную страницу.
• В большинстве городов было минимум две газеты, и обычно хотя бы одна из них была довольно хорошей. Их доставляли мальчики вроде меня на велосипедах.
• Молоко доставляли к дверям дома.
• Большинство фруктов и овощей продавались свежими только в определённое время года.
• Мы никогда не пользовались солнцезащитным кремом. И не надевали велосипедные шлемы.
• Машины всё время ломались.
• В детстве мы играли на улице (в доме было нечего делать). Любимыми «игрушками» были прутики и грязные монетки.
• Игрушки были гораздо дешевле, у детей были велосипеды и настольные игры, а не смартфоны, айподы, HDTV в спальнях, компьютеры, цифровые камеры, GPS, игровые приставки, видеоигры и новые машины, как у современных тинейджеров. Моей первой машиной был «додж» 60-х годов, за который я заплатил $100.
Мечтаю собрать кубик Рубика. И найти ту самую инструкцию из «Техники молодежи». Как и сами журналы.
А у меня есть до сих пор тетрадка, в которую я перерисовала каждую комбинацию сборки кубика. Именно из ТМ. А тетрадка - для схем вязания крючком.
а мы каждый год ходим в фотосалон, дочке исполнился годик и мы решили сделать красивый портрет, получилась замечательная фотосессия, нам понравилось и мы решили сделать это нашей традицией, с тех пор каждый год, на дочкино день рождение ходим к одному и тому же фотографу, он нас уже ждет
Нашла на просторах инета... Я думала, что у нас в семье такие уникумы, ан нет...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Любовная лирика. Стихи про любовь! (Как соблазнить женщину?) - из инета
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила Целовать,
но только в двух местах!
О, мужики - святая простота! 8)
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:... в Риме и в Париже!
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила Целовать,
но только в двух местах!
О, мужики - святая простота! 8)
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:... в Риме и в Париже!
Rina, ситечка для чайника продаются, я видела последний раз в отделах, где торгуют развесным чаем и кофе. Там у них и турки и чайники и чайные все атрибуты. Также продаются вантузы. Куплен в прошлом году в хозяйственном магазине за копейки.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Там автора не было.....
Перечитала - и думаю, что я ошиблась с Губерманом. Он, как правило, пишет очень емкие четвероостишия, а тут довольно длинный стих.
Чё, в Яндыкс ходила?
- Здравствуй, Прасковья...
Я ж просто спросила,
- Неее... Гогла ж ведь у меня....
- Гогла? Ну, ладно...
Штоб разузнать,
Как дела.
Тут мне на ету...
На Скайпу... прислала
Марья капустный засол...
Да...
Я Матрёне уже отписала...
Петьке? Ишшо не вошёл...
Клавка-то как?
Да все в карты играет...
В ети...
В пасьянсы каки-т
Настя? Да все
«Огороды» сажает,
Овошшы-фрукты растит...
Слушай, Прасковья,
Ты мне объясни-ка,
Чё это за огород?
Пальцем на клавиши
Тыкат и тыкат,
Осенью че соберёт?
Ой, да ты чё?..
Это как?
Интересно...
Надо же!
Ведь да не верь....
... Так каждый день
Интернет повсеместно
Бабки штурмуют теперь...
Послала свекрови своей Она смеется: «Я тут в чат какой-то забрела. Говорю: «Привет, я - Шурик!» Ее спрашивают: «А сколько тебе лет?» - "73" - отвечает. Народ стал веселиться, мол, классное у тебя, дивчина, чувство юмора! А ей, правда, 73 года. Из скайпа не вылезает, пришлось мультю ей тоже купить, иначе все на плите забывала, сожгла все кастрюли
Моей маме сейчас 76 годков. Тоже без компа никак и никуда. Очень уважает Word и Скайп.
А моей - в октябре 85 будет. Читает книги на компе, смотрит фильмы, недавно итальянский язык изучала (сначала по телику смотрела. потом на компе). Английский знает - книги по специальности переводила, латынь - тоже, поэтому итальянский легко воспринимался.
Только 3 года как с работы ушла - когда лодыжку сломала.
Только 3 года как с работы ушла - когда лодыжку сломала.
Сливочная
Ikra
Juliet
Спасибо вам на добром слове. Так здорово. когда родители в таком возрасте сохраняют ясность ума. Но если с головой все в порядке. то с сосудами ног беда - эндартериит, критическая ишемия 1 пальца стопы. сейчас в больнице капаемся тренталом. НЕ КУРИТЕ. ЛЮДИ! (это просто крик души, так больно даже смотреть на это)...
Ikra
Juliet
Спасибо вам на добром слове. Так здорово. когда родители в таком возрасте сохраняют ясность ума. Но если с головой все в порядке. то с сосудами ног беда - эндартериит, критическая ишемия 1 пальца стопы. сейчас в больнице капаемся тренталом. НЕ КУРИТЕ. ЛЮДИ! (это просто крик души, так больно даже смотреть на это)...
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу: - Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает: - Сам мудак! Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена: - Мо дарк? (Более темное?) - Сам мо дарк! (Частично более темное!)
Рассказал А. Свиридов
Рассказал А. Свиридов
На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве, так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.
Вот что меня интересует в особенности:
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму.
Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:
Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти... фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!
Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве, так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.
Вот что меня интересует в особенности:
- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму.
Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:
Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти... фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!
А я разгадываю кроссворды и называю половник поварешкой.
Мы с Гашей плакали от хохота
Дина Рубина
«Я НЕ ЛЮБОВНИК МАКАРОН»,
или кое-что из иврита
Не помню — кто из моих приятелей обронил после первого занятия: «Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово «ялда» означает — «девочка»?
И вот — приезд, Иерусалим, обязательный «ульпан» — курсы иврита...
Что там «ялда», доложу я вам (которая, кстати, через каких-нибудь два-три урока бегло и просто произносится всеми как «елда»)! Что там невинная «ялда», повторяю, если наш преподаватель — неулыбчивая религиозная женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом (в июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово «схуёт», от которого напрягается и переглядывается вся группа.
Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому заподозрив, что мы не все понимаем.
— Как будет по-русски «схуёт»? — спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно:
— Да так и будет...
И все расхохотались.
Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек, рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же «схуёт») с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем — вездесущей израильской бюрократией.
И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я отказалась от прекрасной съемной квартиры — (редкая удача, наплыв репатриантов, все квартиры нарасхват) — только по одной причине: дом, в котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям, и как, посылая письма, они выводят на конверте: Pisga — strit...
Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит.
Вид из окна, знаете ли, спальни, не очень, знаете ли, не фонтан...
(Между прочим, «писга» означает — «вершина». Я потом жила в поселении, которое называлось «Вершины» — во множественном числе — «Псагот». И ничего. Очень любила это место.)
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда.
У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
«Откроем ротик... — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик...» и т. д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
— Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
— Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа «алая краска залила ее лицо». Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек «дахуй», это значит, «отсроченный чек», а вы подумали... в моем доме..!!
Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты. Хорошая штука — отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два.
Словом, я оскандалилась.
Мои приятели сказали на это — сама виновата, мы тебя предупреждали, что дом приличный, а ты со своими замашками...
Что касается отсроченного чека, — тут я уже навсегда держу ухо востро, и меня провести не так просто. И вообще — как услышу незнакомое словосочетание на иврите, в котором явственно слышны знакомые русские слоги или даже слова, стараюсь помалкивать или, по крайней мере, реагировать осторожно. Правда, и тут случались накладки.
Однажды в поликлинике, в очереди к врачу со мной разговорился старичок, одинокий репатриант. То, сё,— как всегда, разговоры у эмигрантов, особенно пожилых, особенно одиноких, особенно неимущих, крутятся вокруг темы «где еще что можно получить». Он говорил, я вежливо слушала вполуха. Он рассказывал о благотворительной столовой, в которой бесплатно кормят стариков-репатриантов.
Этим же вечером нас пригласили в гости. Семья адвокатов, в Израиле лет уже тридцать, люди респектабельные. За ужином речь шла о колоссальных благотворительных суммах, перечисляемых сюда американскими еврейскими общинами. О том, как эти суммы контролируются и на что идут. Словом, как всегда — о злоупотреблениях израильских чиновников.
Тогда я встряла, как обычно со мною бывает, — некстати. Полезла защищать этих чертовых чиновников. А вот, говорю, есть благотворительная столовая.
Хозяин дома небрежно так пожал плечами, закуривая.
— А, — говорит, — да. Тамхуй.
Черт меня потянул за язык.
— Что, — спрашиваю сочувственно, — плохо кормят?
— Да нет, почему — плохо? Кормят хорошо. Только это не выход из положения.
Тогда я и сообразила, что слово «тамхуй», собственно, и означает — «благотворительная столовая». (Обыгрывая непристойность для русского уха звучания некоторых слов в иврите, можно было бы привести немало примеров. Что стоит, например, одно только слово «ибуд» («потеря»)? А, производное от него — «ибадти» — («я потерял»)?
Но мне не хотелось бы приводить их здесь только ради легкой усмешки читателя. В любом языке есть слова, воспринимаемые с трудом носителями других языков. Важно то, как влияет на человека чужая языковая среда в совершенно новой реальности.)
В совсем уже запредельную ситуацию я попала месяца два спустя после приезда.
С моим хорошим приятелем — историком и журналистом Мишей Хейфецем мы ехали в автобусе в Тель-Авив, на писательский семинар. Сидели через проход друг от друга и, надо полагать, громче принятого разговаривали. Впереди нас сидел почтенный господин лет шестидесяти, который время от времени оборачивался и внимательно на нас с Мишей посматривал.
В один из таких его оборотов, когда на нас вновь остановился пристальный изучающий взгляд, Миша, улыбнулся и спросил доброжелательно:
— Ата (ты) — мудак?
Я онемела.
Во-первых, это неожиданное, неоправданное, чудовищное хамство по отношению к пожилому человеку так было несвойственно Мише!
Во-вторых, непонятна была Мишина доброжелательная улыбка, сопровождающая хамский текст, — она усиливала циничность оскорбления.
И, в третьих — откуда израильтянин вообще мог знать это исконно российское словечко из сленговых пластов последних лет? И почему Миша уверен, что тот его знает?!
На какую-то долю секунды я почувствовала дурноту нереальности происходящего.
И в этот момент, так же доброжелательно улыбнувшись, почтенный господин охотно откликнулся на иврите:
— С чего это вдруг я — мудак? Я вовсе не мудак.
И отвернувшись, уставился в окно на дивный пейзаж, бегущий вдоль шоссе.
— Так вот, — увлеченно продолжал Миша Хейфец, как ни в чем не бывало, снова обращаясь ко мне, — я, значит, иду в Центральный архив...
— Миша... — пролепетала я, впервые в жизни ощущая буквально, что значит выражение «поехала крыша», — Миша, за что ты обозвал этого человека?
— Кого? — изменившись в лице, спросил Миша. — Как — обозвал?
— За что ты обозвал его «мудаком»?
Хейфец напрягся и... расхохотался.
— «Мудъаг»! — повторял он, хохоча, — «мудъаг» — «обеспокоен»! Я спросил его — не обеспокоен ли он чем-то. Он ответил: с чего это вдруг мне беспокоиться?
Однако, живешь-живешь, и привыкаешь... Более того — постепенно теряешь чувствительность «русского уха» к звучанию слова, начинаешь прилагать немыслимые усилия, чтобы не засорять речь привычными названиями на иврите. И это, поверьте, действительно требует значительных усилий, потому что иврит — как язык — более «удобен» в употреблении, сжат, краток, ёмок.
Отрывок из Пятикнижия на иврите занимает на странице, скажем — три-пять строк; перевод на русский того же отрывка занимает почти всю соседнюю страницу.
Гораздо проще, рассказывая о знакомом, которого на службе перевели в статус постоянного работника со всеми вытекающими из этого статуса льготами, — сказать «он получил «квиют», чем вот так, как я — двумя строками выше — объяснять это по-русски.
Гораздо быстрее сказать «мисрад-клита», чем " министерство абсорбции новых репатриантов». Посопротивляешься с полгода, а потом и рукой махнешь. Жизнь плотная, не до разговоров, ну его — так проще. Вот и слышишь то и дело в автобусе разговор двух, вполне российского происхождения, особ:
— Я говорю «менаэлю» (начальнику): пока я не подпишу «хозе» (договор) со всеми «тнаим»(условиями) — я работать не стану. Я без «пицуим» (денежной компенсации при увольнении), без оплаченных «несиёт» (поездок на работу), без «битуах леуми»(национального страхования) и без «купот-гимел» (пенсионных касс) не буду работать!
До отъезда мне несколько раз попадались книги ивритских писателей, переведенные на русский язык. Одна была из жизни мошава — сельскохозяйственного поселения. Жители мошава назывались «мошавники». Я читала и содрогалась. Как же не чувствует переводчик, думала я, что это слово ассоциируется в русскоязычном сознании сразу с тремя словами: «мошенник», «шавка» и «мошонка»!
Прошло несколько лет, и я совершенно спокойно слушаю в последних известиях и про мошавников, и про кибуцников. Да что там! — абсолютно не моргнув глазом перевариваю какое-нибудь «мемшала мехуевет» (правительство обязано).
Я даже привыкла, наконец, к тому, что имя моей дочери Евы звучит в настоящем, первородном варианте как «Хава» (правда, с ударением на последнем слоге). Мне уже не слышится в звучании этого имени словечко провинциальных лабухов — «хавать». Я уже не морщусь, когда звонит ее одноклассница и спрашивает Хаву. Я просто вежливо отвечаю, что Хавы нет дома. Больше не ассоциирую. Сознание отсекает. Сознание раздваивается и живет отдельной — русской жизнью — дома, в кругу близких друзей.
Мимо меня течет густая плотная река жизни на иврите. По необходимости я вступаю в эту реку и осторожно плыву мелкими неуверенными гребками, никогда не заплывая на глубину — боюсь утонуть.
Вот и сейчас, сижу за компьютером, а в соседней комнате ссорятся на древнееврейском дочь и сын. Они долго и подробно выясняют отношения, прибегая к сложным словесным выкрутасам (большинство из них я не понимаю и не вдаюсь); это совершенно не похоже на русскую ругань — иные принципы словообразования.
И я уже не расстраиваюсь, я смирилась — у них свой язык, у меня — свой.
Вот только пытаюсь еще — довольно жалко — «качать права» в собственном доме. — «Со мной — только по-русски!» — кричу я в ответ на ту или иную, обращенную ко мне фразу на иврите. И они пытаются, бедные. «Хочешь макарон?» — спрашиваю я дочь, и она отвечает смиренно: — «Нет, спасибо. Я — не любовник макарон.» Или, когда мне звонят и, попадая на дочь (голоса похожи), спрашивают: «Это Дина?», она отвечает терпеливо: — «Нет, это ребенок от Дины. Она не находится». Как говорит мой муж ядовито: «за этим, кажется и ехала, голубушка?»
Кстати, есть слова в иврите до смешного похожие и по смыслу и по звучанию на русские. Например, слово «нудник», означающее просто — «зануда». Израильтянин, мой сосед, прогуливая своего кобелька, не обделяющего вниманием ни одной суки, говорит горделиво:
— У (он) романтик ве (и) нудник!
Что касается настоящего русского мата в полнокровной повседневной жизни израильтян, то он тоже имеет место. Да и как же иначе — страну эту строили, главным образом, выходцы из России, люди, поди, не чуждые традиции ядренного русского слова. А условия жизни в Палестине начала века, губительный ее климат и непростые, мягко говоря, взаимоотношения евреев с арабским населением очень и очень располагали к широкому употреблению глубинного матерного пласта русского фольклора.
Правда, с течением времени смысл того или иного выражения сместился, как-то смазался, пожух.
Например, очень распространенное здесь выражение «лех кебенимат» означает всего навсего что-то вроде — «иди к черту».
В Тель-Авиве даже есть ресторанчик — «Кебенимат».
Не была там ни разу. Не знаю — что подают.
Дина Рубина
«Я НЕ ЛЮБОВНИК МАКАРОН»,
или кое-что из иврита
Предотъездный ажиотаж в Москве вокруг многочисленых курсов по изучению иврита.
Не помню — кто из моих приятелей обронил после первого занятия: «Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово «ялда» означает — «девочка»?
И вот — приезд, Иерусалим, обязательный «ульпан» — курсы иврита...
Что там «ялда», доложу я вам (которая, кстати, через каких-нибудь два-три урока бегло и просто произносится всеми как «елда»)! Что там невинная «ялда», повторяю, если наш преподаватель — неулыбчивая религиозная женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом (в июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово «схуёт», от которого напрягается и переглядывается вся группа.
Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому заподозрив, что мы не все понимаем.
— Как будет по-русски «схуёт»? — спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно:
— Да так и будет...
И все расхохотались.
Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек, рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же «схуёт») с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем — вездесущей израильской бюрократией.
И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я отказалась от прекрасной съемной квартиры — (редкая удача, наплыв репатриантов, все квартиры нарасхват) — только по одной причине: дом, в котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям, и как, посылая письма, они выводят на конверте: Pisga — strit...
Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит.
Вид из окна, знаете ли, спальни, не очень, знаете ли, не фонтан...
(Между прочим, «писга» означает — «вершина». Я потом жила в поселении, которое называлось «Вершины» — во множественном числе — «Псагот». И ничего. Очень любила это место.)
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда.
У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
«Откроем ротик... — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик...» и т. д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
— Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
— Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа «алая краска залила ее лицо». Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек «дахуй», это значит, «отсроченный чек», а вы подумали... в моем доме..!!
Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты. Хорошая штука — отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два.
Словом, я оскандалилась.
Мои приятели сказали на это — сама виновата, мы тебя предупреждали, что дом приличный, а ты со своими замашками...
Что касается отсроченного чека, — тут я уже навсегда держу ухо востро, и меня провести не так просто. И вообще — как услышу незнакомое словосочетание на иврите, в котором явственно слышны знакомые русские слоги или даже слова, стараюсь помалкивать или, по крайней мере, реагировать осторожно. Правда, и тут случались накладки.
Однажды в поликлинике, в очереди к врачу со мной разговорился старичок, одинокий репатриант. То, сё,— как всегда, разговоры у эмигрантов, особенно пожилых, особенно одиноких, особенно неимущих, крутятся вокруг темы «где еще что можно получить». Он говорил, я вежливо слушала вполуха. Он рассказывал о благотворительной столовой, в которой бесплатно кормят стариков-репатриантов.
Этим же вечером нас пригласили в гости. Семья адвокатов, в Израиле лет уже тридцать, люди респектабельные. За ужином речь шла о колоссальных благотворительных суммах, перечисляемых сюда американскими еврейскими общинами. О том, как эти суммы контролируются и на что идут. Словом, как всегда — о злоупотреблениях израильских чиновников.
Тогда я встряла, как обычно со мною бывает, — некстати. Полезла защищать этих чертовых чиновников. А вот, говорю, есть благотворительная столовая.
Хозяин дома небрежно так пожал плечами, закуривая.
— А, — говорит, — да. Тамхуй.
Черт меня потянул за язык.
— Что, — спрашиваю сочувственно, — плохо кормят?
— Да нет, почему — плохо? Кормят хорошо. Только это не выход из положения.
Тогда я и сообразила, что слово «тамхуй», собственно, и означает — «благотворительная столовая». (Обыгрывая непристойность для русского уха звучания некоторых слов в иврите, можно было бы привести немало примеров. Что стоит, например, одно только слово «ибуд» («потеря»)? А, производное от него — «ибадти» — («я потерял»)?
Но мне не хотелось бы приводить их здесь только ради легкой усмешки читателя. В любом языке есть слова, воспринимаемые с трудом носителями других языков. Важно то, как влияет на человека чужая языковая среда в совершенно новой реальности.)
В совсем уже запредельную ситуацию я попала месяца два спустя после приезда.
С моим хорошим приятелем — историком и журналистом Мишей Хейфецем мы ехали в автобусе в Тель-Авив, на писательский семинар. Сидели через проход друг от друга и, надо полагать, громче принятого разговаривали. Впереди нас сидел почтенный господин лет шестидесяти, который время от времени оборачивался и внимательно на нас с Мишей посматривал.
В один из таких его оборотов, когда на нас вновь остановился пристальный изучающий взгляд, Миша, улыбнулся и спросил доброжелательно:
— Ата (ты) — мудак?
Я онемела.
Во-первых, это неожиданное, неоправданное, чудовищное хамство по отношению к пожилому человеку так было несвойственно Мише!
Во-вторых, непонятна была Мишина доброжелательная улыбка, сопровождающая хамский текст, — она усиливала циничность оскорбления.
И, в третьих — откуда израильтянин вообще мог знать это исконно российское словечко из сленговых пластов последних лет? И почему Миша уверен, что тот его знает?!
На какую-то долю секунды я почувствовала дурноту нереальности происходящего.
И в этот момент, так же доброжелательно улыбнувшись, почтенный господин охотно откликнулся на иврите:
— С чего это вдруг я — мудак? Я вовсе не мудак.
И отвернувшись, уставился в окно на дивный пейзаж, бегущий вдоль шоссе.
— Так вот, — увлеченно продолжал Миша Хейфец, как ни в чем не бывало, снова обращаясь ко мне, — я, значит, иду в Центральный архив...
— Миша... — пролепетала я, впервые в жизни ощущая буквально, что значит выражение «поехала крыша», — Миша, за что ты обозвал этого человека?
— Кого? — изменившись в лице, спросил Миша. — Как — обозвал?
— За что ты обозвал его «мудаком»?
Хейфец напрягся и... расхохотался.
— «Мудъаг»! — повторял он, хохоча, — «мудъаг» — «обеспокоен»! Я спросил его — не обеспокоен ли он чем-то. Он ответил: с чего это вдруг мне беспокоиться?
Однако, живешь-живешь, и привыкаешь... Более того — постепенно теряешь чувствительность «русского уха» к звучанию слова, начинаешь прилагать немыслимые усилия, чтобы не засорять речь привычными названиями на иврите. И это, поверьте, действительно требует значительных усилий, потому что иврит — как язык — более «удобен» в употреблении, сжат, краток, ёмок.
Отрывок из Пятикнижия на иврите занимает на странице, скажем — три-пять строк; перевод на русский того же отрывка занимает почти всю соседнюю страницу.
Гораздо проще, рассказывая о знакомом, которого на службе перевели в статус постоянного работника со всеми вытекающими из этого статуса льготами, — сказать «он получил «квиют», чем вот так, как я — двумя строками выше — объяснять это по-русски.
Гораздо быстрее сказать «мисрад-клита», чем " министерство абсорбции новых репатриантов». Посопротивляешься с полгода, а потом и рукой махнешь. Жизнь плотная, не до разговоров, ну его — так проще. Вот и слышишь то и дело в автобусе разговор двух, вполне российского происхождения, особ:
— Я говорю «менаэлю» (начальнику): пока я не подпишу «хозе» (договор) со всеми «тнаим»(условиями) — я работать не стану. Я без «пицуим» (денежной компенсации при увольнении), без оплаченных «несиёт» (поездок на работу), без «битуах леуми»(национального страхования) и без «купот-гимел» (пенсионных касс) не буду работать!
До отъезда мне несколько раз попадались книги ивритских писателей, переведенные на русский язык. Одна была из жизни мошава — сельскохозяйственного поселения. Жители мошава назывались «мошавники». Я читала и содрогалась. Как же не чувствует переводчик, думала я, что это слово ассоциируется в русскоязычном сознании сразу с тремя словами: «мошенник», «шавка» и «мошонка»!
Прошло несколько лет, и я совершенно спокойно слушаю в последних известиях и про мошавников, и про кибуцников. Да что там! — абсолютно не моргнув глазом перевариваю какое-нибудь «мемшала мехуевет» (правительство обязано).
Я даже привыкла, наконец, к тому, что имя моей дочери Евы звучит в настоящем, первородном варианте как «Хава» (правда, с ударением на последнем слоге). Мне уже не слышится в звучании этого имени словечко провинциальных лабухов — «хавать». Я уже не морщусь, когда звонит ее одноклассница и спрашивает Хаву. Я просто вежливо отвечаю, что Хавы нет дома. Больше не ассоциирую. Сознание отсекает. Сознание раздваивается и живет отдельной — русской жизнью — дома, в кругу близких друзей.
Мимо меня течет густая плотная река жизни на иврите. По необходимости я вступаю в эту реку и осторожно плыву мелкими неуверенными гребками, никогда не заплывая на глубину — боюсь утонуть.
Вот и сейчас, сижу за компьютером, а в соседней комнате ссорятся на древнееврейском дочь и сын. Они долго и подробно выясняют отношения, прибегая к сложным словесным выкрутасам (большинство из них я не понимаю и не вдаюсь); это совершенно не похоже на русскую ругань — иные принципы словообразования.
И я уже не расстраиваюсь, я смирилась — у них свой язык, у меня — свой.
Вот только пытаюсь еще — довольно жалко — «качать права» в собственном доме. — «Со мной — только по-русски!» — кричу я в ответ на ту или иную, обращенную ко мне фразу на иврите. И они пытаются, бедные. «Хочешь макарон?» — спрашиваю я дочь, и она отвечает смиренно: — «Нет, спасибо. Я — не любовник макарон.» Или, когда мне звонят и, попадая на дочь (голоса похожи), спрашивают: «Это Дина?», она отвечает терпеливо: — «Нет, это ребенок от Дины. Она не находится». Как говорит мой муж ядовито: «за этим, кажется и ехала, голубушка?»
Кстати, есть слова в иврите до смешного похожие и по смыслу и по звучанию на русские. Например, слово «нудник», означающее просто — «зануда». Израильтянин, мой сосед, прогуливая своего кобелька, не обделяющего вниманием ни одной суки, говорит горделиво:
— У (он) романтик ве (и) нудник!
Что касается настоящего русского мата в полнокровной повседневной жизни израильтян, то он тоже имеет место. Да и как же иначе — страну эту строили, главным образом, выходцы из России, люди, поди, не чуждые традиции ядренного русского слова. А условия жизни в Палестине начала века, губительный ее климат и непростые, мягко говоря, взаимоотношения евреев с арабским населением очень и очень располагали к широкому употреблению глубинного матерного пласта русского фольклора.
Правда, с течением времени смысл того или иного выражения сместился, как-то смазался, пожух.
Например, очень распространенное здесь выражение «лех кебенимат» означает всего навсего что-то вроде — «иди к черту».
В Тель-Авиве даже есть ресторанчик — «Кебенимат».
Не была там ни разу. Не знаю — что подают.
Насколько я помню, «Кебенимат» используется в артиллерии и означает что-то типа «максимально удаленная точка».. т. е., посыл должен переводиться как «иди ты подальше»
Гы... Когда я была комсомолкой, Первым секретарем комсомола Эстонии был товарищ Кебен Все очень уважали его маму, часто посылали к ней... за советом)))) (Я в Эстонии по комсомольской линии провела незабываемое лето).
- Пьянь, ты молока купил?
Если ваш мужчина пошел «налево»- главное с ним там не встретиться!
И сказал Иван Сусанин: «Водки, ребятушки не обещаю, но погуляем хорошо».
Тот, кто рано просыпается-жаворонок... Тот, кто поздно ложится-сова... А тот, кто рано просыпается и поздно ложится вообще чокнутая птичка!
Ненавижу... безответственных мужиков... сказал до восьмого... в командировке... значит нечего... шестого возвращаться...)))
Плохо без мужчины - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без мужчины- это уже плохо!
Не желайте мне сладких снов, я по ходу от них толстею...
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:' Ё-мое, ещё и сковородка!'
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: «А где мой такой?»
Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулся и смотрит.
Скажите, а где тут поезд на Одессу?- Уже ушёл.- Вот здрасте! А куда?
И сказал Иван Сусанин: «Водки, ребятушки не обещаю, но погуляем хорошо».
Тот, кто рано просыпается-жаворонок... Тот, кто поздно ложится-сова... А тот, кто рано просыпается и поздно ложится вообще чокнутая птичка!
Ненавижу... безответственных мужиков... сказал до восьмого... в командировке... значит нечего... шестого возвращаться...)))
Плохо без мужчины - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без мужчины- это уже плохо!
Не желайте мне сладких снов, я по ходу от них толстею...
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:' Ё-мое, ещё и сковородка!'
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: «А где мой такой?»
Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулся и смотрит.
Скажите, а где тут поезд на Одессу?- Уже ушёл.- Вот здрасте! А куда?
Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Радую глаз. Печалю карман.
Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк..... другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.
Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...
— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.
Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, «трах» ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : «Ни фига себе... басню укоротили!»
После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.
Пришел спам под названием «Упругий друг для всей семьи». Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!
Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.
Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
- Папа, так «кофе» - это, все-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Радую глаз. Печалю карман.
Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк..... другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.
Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...
— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.
Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, «трах» ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : «Ни фига себе... басню укоротили!»
После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.
Пришел спам под названием «Упругий друг для всей семьи». Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!
Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.
Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Грузин перед посадкой на международный авиарейс заполняет анкету на английском языке. Дойдя до пункта Sex, он долго думает, и наконец, пишет "4 раза в день».
При проверке анкеты стюардесса говорит:
При проверке анкеты стюардесса говорит:
- Здесь вы сделали ошибку, нужно написать M или W, то есть, мужчина или женщина.
Сын жалуется отцу:
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :
- Ты учишься в МГУ? Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
*
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Хто эти люди и хде мои вещи???!!!
Девушки просят депутатов Госдумы наказать слишком навязчивых мужчин. Активистки движения «Роснахал» требуют внести в Уголовный кодекс наказание за домогательства вплоть до химической кастрации, передает радио «Маяк».
Россиянки не хотят отставать от женщин в западных странах. Там за непристойные предложения нужно отвечать. Так, в Бельгии с 1 сентября этого года в силу вступил закон, позволяющий штрафовать на 250 евро любого, непристойно высказавшегося в адрес женщины на улице. Произошло это после эксперимента одной из местных жительниц. Она прогулялась одна по улицам Брюсселя, прихватив скрытую видеокамеру. В результате заработала немало сомнительных комплиментов и предложений от мужчин.
В России ее опыт повторила Юлия Колядина - основатель организации «Роснахал». Выбрав юбку покороче, а макияж поярче, она прошлась по Москве. Вмонтированная в дамскую сумочку видеокамера зафиксировала небывалый интерес к ее персоне среди мужчин. От желающих познакомиться, встретиться, провести вечер и даже ночь не было отбоя. Ролик с видеоотчетом о прогулке Юлия выложила в интернет. Его посмотрели около миллиона человек, и это вызвало бурную реакцию в обществе. Оказалось, пострадавших немало. Что объяснимо, считает врач, сексолог-психотерапевт Евгений Кульгавчук: действия приставал действительно оскорбляют женщин: «Они пытаются выпрашивать знакомства, пытаются подавлять девушку. Есть эффект психологического насилия. В этом случае могут быть отрицательные эмоции, поскольку девушка чувствует, что ее не любят, а пытаются использовать».
Свои отрицательные эмоции девушки направили в действие. Немало россиянок, уставших от назойливых прилипал сначала влились в движение «Роснахал», а затем отправились к Госдуме, Чтобы законодательно отшить всех недостойных. Главные требования пикетчиц - наказание назойливых поклонников. Активистки «Роснахала» предлагают ввести поправки в Уголовный кодекс и наказывать за приставания к женщине на улице штрафом от 30 до 50 тыс. рублей либо обязательными работами на срок до года. А совершающих преступления неоднократно подвергать химической кастрации.
«Выбрав юбку покороче, а макияж поярче» эта дура еще бы трусы сняла, и в таком виде проводила «эсперимент»
Меня всегда удивляет, как барышни с голыми пупками и с юбками шириной в пояс, сильно возмущаются, что становятся жертвами сексуального насилия. Сначала провоцируют, о чем не могут не знать, ибо наряд выбирают же сознательно, а потом страдают, что их «неправильно поняли».
Не оправдываю мужчин, которые не могут совладать с эмоциями, но все-таки... «Курочка не всхочет, петушок не вскочет», гласит народная мудрость...
Не оправдываю мужчин, которые не могут совладать с эмоциями, но все-таки... «Курочка не всхочет, петушок не вскочет», гласит народная мудрость...
Девочки, упомянутые эксперименты бельгиек проводились отнюдь не в откровенной одежде и даже не всегда при макияже. Только приставания там в основном со стороны особей мужского пола, скажем там, неевропейского происхождения.
Вот тут реальные съемки из Бельгии, о которых шла речь
С другой стороны, восточноевропейские девушки достаточно часто одеваются на самом деле вызывающе. У меня была когда-то знакомая, девушка из не самой простой семьи, очень образованная, уже тогда ездила в Европу как к себе домой. И тем не менее, умудрялась несколько раз стать причиной скандалов и потасовок. Представьте себе, искренне не понимала, почему. А все лишь от того, что она умудрялась в Ницце одеться в супер-мини-юбку, полупрозрачную блузку и ботфорты!
Вот тут реальные съемки из Бельгии, о которых шла речь
С другой стороны, восточноевропейские девушки достаточно часто одеваются на самом деле вызывающе. У меня была когда-то знакомая, девушка из не самой простой семьи, очень образованная, уже тогда ездила в Европу как к себе домой. И тем не менее, умудрялась несколько раз стать причиной скандалов и потасовок. Представьте себе, искренне не понимала, почему. А все лишь от того, что она умудрялась в Ницце одеться в супер-мини-юбку, полупрозрачную блузку и ботфорты!
Да ладно - девки... Тут вон чё
Из серии про тараканов в голове:
Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове... Это были пять минут счастья!
Он сказал, что это хорошо, что я замечаю своих тараканов (те что в голове).
Он ведь еще не знает, что я дала им имена...
Из диагноза: Тараканы в пределах нормы
Является ли каша в голове пищей для ума?
Нет, только тараканов привлекает.
Не надо выдавать упёртость за принципиальность, а тараканов за убеждения...
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида...
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!!
Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове... Это были пять минут счастья!
Он сказал, что это хорошо, что я замечаю своих тараканов (те что в голове).
Он ведь еще не знает, что я дала им имена...
Из диагноза: Тараканы в пределах нормы
Является ли каша в голове пищей для ума?
Нет, только тараканов привлекает.
Не надо выдавать упёртость за принципиальность, а тараканов за убеждения...
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида...
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!!
История народа русского
в невероятных перессказах студентов истфака МГУ
Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого. (м-м-м... Капитан Очевидность озадачен...)
На Волге живет народ — бурлаки.
Ольга сожгла древлян в крематории. (сухие древляне дивно горят и потрескивают...)
В Новгороде выбирали писецкого. (полного писецкого выбирали, че?)
Литва к 9 веку принемает буддизм...
Мономаха назвали в честь шапки...
Иван 3 освободил Орду от русских земель. (изящнее не скажешь!)
Дмитрий Донской разбил шведов на Дону. (те вышли на Полтаву заранее...)
Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе... (привет от Фрейда...)
В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права... (с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце...)
В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель... (в Петербурге и Москве почесали репу...)
Петр Первый в детстве жил в Петербурге...
... после своей смерти он прожил еще три года...
Новая система экономики средних веков:
Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам... (кОкое хорошее было государство...)
... татарские турки забили посланца саблями... (какая жесть, божемой... даже не зарубили...)
Елена Клинская... (собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — «Кто пойдет за Клинской?»)
Один из сыновей Романова был пострижен в монахини... (суров был Борис Годунов, ой суров...)
Пруссия — это город...
Адмирал граф Апраськин...
Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским... (подумав) И Москву - москвичам!
Почему Наполеон напал на Россию? — Потому что у него была армия! (какие могут быть сомнения?!)
Царя Алексея Михайловича звали Михаилом...
Анна Иоановна оставила на троне Берию...
Шуйский отдал шведам Карибскую область... («Мир Русского Колумба», не иначе...)
Святослав воевал с пигмеями... (неизвестные страницы африканского похода...)
Как Годунов стал царем? — Он крестьянам помогал! (выкинь свой зомбоящик с его пиаром. выкинь, тебе сказали!)
... его убили любимым учеником...
Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев...
По стране распространялся Хрущев...
Россия начала лексически над собой расти...
Екатерина 2 устроила бунт против себя...
При Петре Первом появилась письменность...
Ивану Грозному захотелось Балтики...
Крымскому хану отбили все претензии...
Пржевальский создал лошадь...
На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ... (Гитлер, выпей йаду!)
Какие существуют виды монархии? Много подумав: - Эгоистическая.
Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году...
Кант был древним греком...
После свержения Александра Третьего образовался СССР... (говорят, им так в школе сказали...)
Видный русский мыслитель Макиавелли...
... в стране действовала марксизма... (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)
Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия...
Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие... (да ладно! При взрыве ядрен-батона никто еще на холода не жаловался...)
Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны... (а потом тааак по нему скучал...)
В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания... (два мощных островных государства...)
Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю... (гриль на ножке, чо. А глююююки..!)
К южным славянам относятся шведы (южнее некуда!) и турки! (так тебе!)
Владимир Мономах написал Ветхий Завет! (Тору постеснялся подписать, но это тоже он...)
Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой...
Воевода Мария Мнишек... (и ее польские амазонки, ага...)
Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла...
4 ноября — день нородного единства с Медведевым!
Рядом со славянами жил народ — болты!
Что такое фураж? — Это часть фуражки!
Кавказский фронт проходил в Польше...
в невероятных перессказах студентов истфака МГУ
Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого. (м-м-м... Капитан Очевидность озадачен...)
На Волге живет народ — бурлаки.
Ольга сожгла древлян в крематории. (сухие древляне дивно горят и потрескивают...)
В Новгороде выбирали писецкого. (полного писецкого выбирали, че?)
Литва к 9 веку принемает буддизм...
Мономаха назвали в честь шапки...
Иван 3 освободил Орду от русских земель. (изящнее не скажешь!)
Дмитрий Донской разбил шведов на Дону. (те вышли на Полтаву заранее...)
Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе... (привет от Фрейда...)
В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права... (с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце...)
В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель... (в Петербурге и Москве почесали репу...)
Петр Первый в детстве жил в Петербурге...
... после своей смерти он прожил еще три года...
Новая система экономики средних веков:
Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам... (кОкое хорошее было государство...)
... татарские турки забили посланца саблями... (какая жесть, божемой... даже не зарубили...)
Елена Клинская... (собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — «Кто пойдет за Клинской?»)
Один из сыновей Романова был пострижен в монахини... (суров был Борис Годунов, ой суров...)
Пруссия — это город...
Адмирал граф Апраськин...
Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским... (подумав) И Москву - москвичам!
Почему Наполеон напал на Россию? — Потому что у него была армия! (какие могут быть сомнения?!)
Царя Алексея Михайловича звали Михаилом...
Анна Иоановна оставила на троне Берию...
Шуйский отдал шведам Карибскую область... («Мир Русского Колумба», не иначе...)
Святослав воевал с пигмеями... (неизвестные страницы африканского похода...)
Как Годунов стал царем? — Он крестьянам помогал! (выкинь свой зомбоящик с его пиаром. выкинь, тебе сказали!)
... его убили любимым учеником...
Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев...
По стране распространялся Хрущев...
Россия начала лексически над собой расти...
Екатерина 2 устроила бунт против себя...
При Петре Первом появилась письменность...
Ивану Грозному захотелось Балтики...
Крымскому хану отбили все претензии...
Пржевальский создал лошадь...
На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ... (Гитлер, выпей йаду!)
Какие существуют виды монархии? Много подумав: - Эгоистическая.
Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году...
Кант был древним греком...
После свержения Александра Третьего образовался СССР... (говорят, им так в школе сказали...)
Видный русский мыслитель Макиавелли...
... в стране действовала марксизма... (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)
Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия...
Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие... (да ладно! При взрыве ядрен-батона никто еще на холода не жаловался...)
Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны... (а потом тааак по нему скучал...)
В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания... (два мощных островных государства...)
Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю... (гриль на ножке, чо. А глююююки..!)
К южным славянам относятся шведы (южнее некуда!) и турки! (так тебе!)
Владимир Мономах написал Ветхий Завет! (Тору постеснялся подписать, но это тоже он...)
Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой...
Воевода Мария Мнишек... (и ее польские амазонки, ага...)
Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла...
4 ноября — день нородного единства с Медведевым!
Рядом со славянами жил народ — болты!
Что такое фураж? — Это часть фуражки!
Кавказский фронт проходил в Польше...
Хочу будильник, который утром целует.
Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни...
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего... А как матом ругнулась, так "Ты же девушка"
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и.... заснула. Опоздала на работу.
Если я онлайн, то это ещё... не говорит о том, что я тут... может это просто мое... АЛИБИ... =))
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку
Я не поправился – от гордости распёрло.
Мужчины, а вас никогда не смущала фраза: «Я уже наложила! Иди есть!»
Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!?
Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров...
Мат – это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов...
После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный!
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце — не обольщайтесь, возможно у него там общежитие.
Пока жизнь вам не нравится, она проходит
Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться...
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы м-дак».
Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни...
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего... А как матом ругнулась, так "Ты же девушка"
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и.... заснула. Опоздала на работу.
Если я онлайн, то это ещё... не говорит о том, что я тут... может это просто мое... АЛИБИ... =))
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку
Я не поправился – от гордости распёрло.
Мужчины, а вас никогда не смущала фраза: «Я уже наложила! Иди есть!»
Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!?
Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров...
Мат – это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов...
После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный!
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце — не обольщайтесь, возможно у него там общежитие.
Пока жизнь вам не нравится, она проходит
Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться...
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы м-дак».
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучек все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучек бабушке говорит:
— Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа... понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у. е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню...
— Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей!
— Милый! Просыпайся!
— Три часа ночи! Что случилось?
— Голова прошла!
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома...
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай, ну признайся, что мы заблудились!
— Привет, животное!
— Почему животное?
— Просто я еще не решил, как буду тебя называть — котёнок, зайчик, рыбка, птичка...
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини...
— Как я вас узнаю? В чем вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова.
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
— Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попа толстая!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа... понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у. е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню...
— Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей!
— Милый! Просыпайся!
— Три часа ночи! Что случилось?
— Голова прошла!
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома...
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай, ну признайся, что мы заблудились!
— Привет, животное!
— Почему животное?
— Просто я еще не решил, как буду тебя называть — котёнок, зайчик, рыбка, птичка...
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини...
— Как я вас узнаю? В чем вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова.
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Гугл - знает все и даже больше 
Перфекционизм 
Семейные истории 
Ваше имя в порноиндустрии 
Афоризмы 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? Тест на психологический возраст 
Обязанности кота 
Как бы вас звали у индейцев) Новое на сайте
Тарт с запеченными овощами 
Духовые шкафы Gfgril 
Виброплатформы 
Электрические зубные щётки ProfiCare 
Мультиварка Supra MCS-4115 
Кухонный робот Posha 
Овощной шашлык «Сиззлер» (Sizzler) 
Мясорубки Kitfort 
Планетарные миксеры Supra 
Блины из фиолетовой цельнозерновой муки 
Блинчики c творогом 
Хот-шоты в корейском стиле 
Стеклоочистители 
Говяжий бургер с горчичным соусом 
Электрогриль Kitfort KT-4675