Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 43)
Gennadii
и кто это к нам летит??
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?!!
Удалите, пожалуйста, если это повтор
И такое бывает...
ДОСТАВКА...
Все больше не пью... ващще!
А это стИсняюсь принародно
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
А это стИсняюсь принародно
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.
" -Откуда пришло вашe судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
Моя литературная находка меркнет перед предыдущим, материалом»
, Дорогой Виктор Иванович!
Моя мама живет около леса. Это приятно и экологично, что и говорить - повезло с квартирой. За окном река, за рекой сосны. Наилучшая обстановка для спокойной пенсии. Свежий воздух. Озон. Часто в зарослях поют соловьи. Мама засыпает под это чудесное пение, и видит во сне небо в алмазах.
И вот этим летом в лесу поселилась одна птица. Птица поет так, будто скрипит дверь. Или кто-то наступает на утку, и это ее последний звук. Или кто-то трет пенопласт об череп. Или кто-то громко скрипит зубами. Птица поет, как изжога. Ее голосом можно озвучивать китайскую пытку. Она не ритмична, но и не останавливается. Птица начинает в 23:30 и заканчивает примерно в 5:00. Мама знает это время. Иногда птица поет рядом с балконом, иногда чуть подальше, чтобы было эхо и двойной эффект. Мама видит птицу во всех мертвых состояниях, представляет ее в духовке, птица табака, птица сациви, птица барбекю, федя дичь. В четыре утра мама закрывает все окна и балкон, включает погромче телевизор и так засыпает. Птица остается на свежем воздухе, дышит озоном. Я ездила слушать - мама не обманывает и не преувеличивает. Тварь с совершенно ужасным голосом и она неутомима.
Может быть, птица прекрасна и с удивительным оперением. Она одинока и ищет себе пару. Призывает, манит, дает сигналы. Из ночи в ночь. Так уже хочется, чтобы она наконец-то стала счастлива по-женски, и кто-нибудь занялся бы с ней сексом. Иначе мама приедет и будет ночевать у нас.
Моя знакомая Кира уже подсказала мне, что птица называется козодой. Кирина мама имела дело с этим творением природы и ходила на даче бросать тапки в кусты, откуда выступал певец.
Я искала в интернете фото исполнителя, поисковая строка выдает: «Козодой Виктор Иванович». Между прочим, заместитель губернатора Новосибирской области, историк, доктор исторических наук, профессор, соучредитель и ректор (2004—2010), позднее президент Сибирской академии управления и массовых коммуникаций. Такой солидный человек, а такими глупостями занимается. Подманивает одиноких пенсионерок.
Виктор Иванович, если вы слышите сейчас нас, то немедленно перестаньте! Моя мама не такая женщина.
Если Виктор Иванович не замешан в этом грязном деле, то примем в дар снайпера-орнитолога.
PS Внимание!!! Виктор Иванович полностью реабилитирован! Прекрасный читатель выслал ссылку, по которой мы всей семьей опознали Коростеля. Вопрос со снайпером открыт. "
Автор Алеся Петровна (eprst2000)
Tuesday, September 11th, 2012
(много интересного)
, Дорогой Виктор Иванович!
Моя мама живет около леса. Это приятно и экологично, что и говорить - повезло с квартирой. За окном река, за рекой сосны. Наилучшая обстановка для спокойной пенсии. Свежий воздух. Озон. Часто в зарослях поют соловьи. Мама засыпает под это чудесное пение, и видит во сне небо в алмазах.
И вот этим летом в лесу поселилась одна птица. Птица поет так, будто скрипит дверь. Или кто-то наступает на утку, и это ее последний звук. Или кто-то трет пенопласт об череп. Или кто-то громко скрипит зубами. Птица поет, как изжога. Ее голосом можно озвучивать китайскую пытку. Она не ритмична, но и не останавливается. Птица начинает в 23:30 и заканчивает примерно в 5:00. Мама знает это время. Иногда птица поет рядом с балконом, иногда чуть подальше, чтобы было эхо и двойной эффект. Мама видит птицу во всех мертвых состояниях, представляет ее в духовке, птица табака, птица сациви, птица барбекю, федя дичь. В четыре утра мама закрывает все окна и балкон, включает погромче телевизор и так засыпает. Птица остается на свежем воздухе, дышит озоном. Я ездила слушать - мама не обманывает и не преувеличивает. Тварь с совершенно ужасным голосом и она неутомима.
Может быть, птица прекрасна и с удивительным оперением. Она одинока и ищет себе пару. Призывает, манит, дает сигналы. Из ночи в ночь. Так уже хочется, чтобы она наконец-то стала счастлива по-женски, и кто-нибудь занялся бы с ней сексом. Иначе мама приедет и будет ночевать у нас.
Моя знакомая Кира уже подсказала мне, что птица называется козодой. Кирина мама имела дело с этим творением природы и ходила на даче бросать тапки в кусты, откуда выступал певец.
Я искала в интернете фото исполнителя, поисковая строка выдает: «Козодой Виктор Иванович». Между прочим, заместитель губернатора Новосибирской области, историк, доктор исторических наук, профессор, соучредитель и ректор (2004—2010), позднее президент Сибирской академии управления и массовых коммуникаций. Такой солидный человек, а такими глупостями занимается. Подманивает одиноких пенсионерок.
Виктор Иванович, если вы слышите сейчас нас, то немедленно перестаньте! Моя мама не такая женщина.
Если Виктор Иванович не замешан в этом грязном деле, то примем в дар снайпера-орнитолога.
PS Внимание!!! Виктор Иванович полностью реабилитирован! Прекрасный читатель выслал ссылку, по которой мы всей семьей опознали Коростеля. Вопрос со снайпером открыт. "
Автор Алеся Петровна (eprst2000)
Tuesday, September 11th, 2012
(много интересного)
Да!!!
Вот ещё:
11:12 pm
, Внимание! Важное сообщение.
Я с целью предупредить всех.
Раньше кот Митя съедал одну банку корма в день. Сейчас ПЯТЬ. Учитывая, что баночка стоит 100 рублей, настало время отдать кота маме. Мама любит котика. Я боюсь, что ночью он отжует мне или Диме ступню. Он нереально много ест.
Говорят, по животным можно определять землетрясения и прочие катаклизмы. Судя по всему, скоро зима и котик набирает жир. Исходя из количества съеденного, я так понимаю, что нас ожидает вечная мерзлота. Просто хотела вас предупредить об этом. Мы все сдохнем, в живых останется только мой кот. Он - новая цивилизация.
Так что вы можете как-то планировать последний месяц жизни. Можете делать что хотите и как хотите. Больше возможности не будет. Например, вы можете высказать все начальству и переспать с тем, с кем давно уже хотели. Все равно скоро всему конец. Хотя, может быть, у моего кота просто глисты и вам потом будет жутко стыдно и неудобно. Всего хорошего! "
Вот ещё:
Tuesday, September 11th, 2012
11:12 pm
, Внимание! Важное сообщение.
Я с целью предупредить всех.
Раньше кот Митя съедал одну банку корма в день. Сейчас ПЯТЬ. Учитывая, что баночка стоит 100 рублей, настало время отдать кота маме. Мама любит котика. Я боюсь, что ночью он отжует мне или Диме ступню. Он нереально много ест.
Говорят, по животным можно определять землетрясения и прочие катаклизмы. Судя по всему, скоро зима и котик набирает жир. Исходя из количества съеденного, я так понимаю, что нас ожидает вечная мерзлота. Просто хотела вас предупредить об этом. Мы все сдохнем, в живых останется только мой кот. Он - новая цивилизация.
Так что вы можете как-то планировать последний месяц жизни. Можете делать что хотите и как хотите. Больше возможности не будет. Например, вы можете высказать все начальству и переспать с тем, с кем давно уже хотели. Все равно скоро всему конец. Хотя, может быть, у моего кота просто глисты и вам потом будет жутко стыдно и неудобно. Всего хорошего! "
Моя литературная находка меркнет перед предыдущим, материалом»Ах вот ты какой, северный олень...
, Дорогой Виктор Иванович!
Моя мама живет около леса. Это приятно и экологично, что и говорить - повезло с квартирой. За окном река, за рекой сосны. Наилучшая обстановка для спокойной пенсии. Свежий воздух. Озон. Часто в зарослях поют соловьи. Мама засыпает под это чудесное пение, и видит во сне небо в алмазах.
И вот этим летом в лесу поселилась одна птица. Птица поет так, будто скрипит дверь. Или кто-то наступает на утку, и это ее последний звук. Или кто-то трет пенопласт об череп. Или кто-то громко скрипит зубами. Птица поет, как изжога. Ее голосом можно озвучивать китайскую пытку. Она не ритмична, но и не останавливается. Птица начинает в 23:30 и заканчивает примерно в 5:00. Мама знает это время. Иногда птица поет рядом с балконом, иногда чуть подальше, чтобы было эхо и двойной эффект. Мама видит птицу во всех мертвых состояниях, представляет ее в духовке, птица табака, птица сациви, птица барбекю, федя дичь. В четыре утра мама закрывает все окна и балкон, включает погромче телевизор и так засыпает. Птица остается на свежем воздухе, дышит озоном. Я ездила слушать - мама не обманывает и не преувеличивает. Тварь с совершенно ужасным голосом и она неутомима.
Может быть, птица прекрасна и с удивительным оперением. Она одинока и ищет себе пару. Призывает, манит, дает сигналы. Из ночи в ночь. Так уже хочется, чтобы она наконец-то стала счастлива по-женски, и кто-нибудь занялся бы с ней сексом. Иначе мама приедет и будет ночевать у нас.
Моя знакомая Кира уже подсказала мне, что птица называется козодой. Кирина мама имела дело с этим творением природы и ходила на даче бросать тапки в кусты, откуда выступал певец.
Я искала в интернете фото исполнителя, поисковая строка выдает: «Козодой Виктор Иванович». Между прочим, заместитель губернатора Новосибирской области, историк, доктор исторических наук, профессор, соучредитель и ректор (2004—2010), позднее президент Сибирской академии управления и массовых коммуникаций. Такой солидный человек, а такими глупостями занимается. Подманивает одиноких пенсионерок.
Виктор Иванович, если вы слышите сейчас нас, то немедленно перестаньте! Моя мама не такая женщина.
Если Виктор Иванович не замешан в этом грязном деле, то примем в дар снайпера-орнитолога.
PS Внимание!!! Виктор Иванович полностью реабилитирован! Прекрасный читатель выслал ссылку, по которой мы всей семьей опознали Коростеля. Вопрос со снайпером открыт. "
Автор Алеся Петровна (eprst2000)
Tuesday, September 11th, 2012
(много интересного)
Читать, конечно, смешно, только если рядом с вами не живет этот самый коростель. У нас в июне около маминого дома появилась незнакомая птица оравшая дуром с наступлением темноты. Сейчас предъявила маме запись, говорит - точно он, именно так и орал. Эмоции во время ее пения очень точно описаны в рассказе...
Ах вот ты какой, северный олень...
Читать, конечно, смешно, только если рядом с вами не живет этот самый коростель. У нас в июне около маминого дома появилась незнакомая птица оравшая дуром с наступлением темноты. Сейчас предъявила маме запись, говорит - точно он, именно так и орал. Эмоции во время ее пения очень точно описаны в рассказе...
А я не полюбила птичку-горлицу. Поехали как-то в Турцию, в августе. Круглосуточно - за сорок, да еще в отеле не работал кондиционер. Окна ночью настежь. Как стемнеет, пытаешься забыться хоть как-то тяжким сном. Но тут... «Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу!...» И так - до утра. Через некоторое время я ее вычислила: сидит такое прелестное создание на столбе, напротив окна, и хухукает... Не, стройка у меня под окном нынче - детский лепет. Ее хоть можно как-то утихомирить с помощью законных средств. А птичка - она природа. У нее режим - петь ночью.
Собрался друг со своей благоверной в Турцию. Отдохнуть душой и телом. И было сие как раз после майских праздников. И все бы ничего, да захотелось им экстрима и колорита заморского отведать. Типа спуск на плотах по горной речонке. А там два русских инструкторами подрабатывали. И перед тем, как от берега оттолкнуть лодку, перекрестили и говорят: «Немцев веслами по голове не бить!» Наши, понятное дело, в шоке: «С чего мы их должны бить?»
-Да тут до вас, 9-го мая, тоже русские плавали...
Вася так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Вот до чего дошел прогресс: едешь в машине по трассе, чуть-чуть задремал - сразу тебе р-р-раз! и подушечка...
-Да тут до вас, 9-го мая, тоже русские плавали...
Вася так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Вот до чего дошел прогресс: едешь в машине по трассе, чуть-чуть задремал - сразу тебе р-р-раз! и подушечка...
А я не полюбила птичку-горлицу. Поехали как-то в Турцию, в августе. Круглосуточно - за сорок, да еще в отеле не работал кондиционер. Окна ночью настежь. Как стемнеет, пытаешься забыться хоть как-то тяжким сном. Но тут... «Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу! Ху-ху-ууу!...» И так - до утра. Через некоторое время я ее вычислила: сидит такое прелестное создание на столбе, напротив окня, и хухукает... Не, стройка у меня под окном нынче - детский лепет. Ее хоть можно как-то утихомирить с помощью законных средств. А птичка - она природа. У нее режим - петь ночью.Странная горлица - ооооччень турецкая видать... у нас горлицы как-то по светлому времени ухают, очень даже симпатично (эти птички для меня горлицы - одна из примет Днепропетровска, хотя говорят, что и в Киеве где-то в парках тоже живут, но в родном городе я их не вижу).
Мультик про Лоло и Стич знаете?
очередной прикол от гугла.... наберите в гугле сами чтобы проверить))))
и в продолжение темы
Данную фразу Ромни произнес, выступая на одном из мероприятий по сбору средств для своей избирательной кампании в штате Калифорния. Он вспомнил инцидент, когда его супруга летела в самолете, в котором произошло возгорание, и пилоту пришлось совершать экстренную посадку, передает «Интерфакс».
«Когда в самолете пожар, ты не можешь его покинуть, и к тому же нельзя впустить в салон воздух снаружи, потому что иллюминаторы не открываются. Не понимаю, почему они не открываются. Это большая проблема, это очень опасно», - сказал кандидат в президенты. боюсь если выберут его он озаботится установкой форточек на подводных лодках и стоп-кранов на самолеты )))))
и в продолжение темы
Mitt strikes again: Romney wonders out loud why airplane windows don't open.
Данную фразу Ромни произнес, выступая на одном из мероприятий по сбору средств для своей избирательной кампании в штате Калифорния. Он вспомнил инцидент, когда его супруга летела в самолете, в котором произошло возгорание, и пилоту пришлось совершать экстренную посадку, передает «Интерфакс».
«Когда в самолете пожар, ты не можешь его покинуть, и к тому же нельзя впустить в салон воздух снаружи, потому что иллюминаторы не открываются. Не понимаю, почему они не открываются. Это большая проблема, это очень опасно», - сказал кандидат в президенты.
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за Bами.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
папа своей дочери (6 лет) за столом:
Жизненное наблюдение... Мужские понты снимаются вместе с трусами...
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?»
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.... и не знал YouTube.
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: <Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.>
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
- А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
- Правильно будет - в Швейцарию.
Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за Bами.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
- А я нормальная.
Жизненное наблюдение... Мужские понты снимаются вместе с трусами...
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?»
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.... и не знал YouTube.
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: <Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.>
Кузнечики по украински - кобылки.
Но тоже смешно получается
Но тоже смешно получается
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна
сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас,
смотреть страшно...
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой
сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга,
б%я!
На работе, учил тетку ездить задним ходом, на очередном упражнении она
спрашивает:
В связи с введением моратория на смертную казнь, в России
приговоренные будут хорониться заживо.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит
ногти........ спящему мужу.
Ты ездишь на Ладе Калине и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в
курсе, что трамвай 200 тысяч стоит?
Вчера встретил вторую половину. Всю ночь примерял - не моя!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Клиент в борделе. Бандерша:
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла
только под фотографией «заблокировано модератором»...
УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная просьба!
Смысл и значение моих статусов не считать фактами из биографии моей
жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих
cтатусах - вымышленные или стыренные! Все совпадения - случайны. Ну
развлекаюсь я так!
Игорь: - я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - чувак, это месячные!
На ощупь я значительно моложе!
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- На себя посмотри.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна
сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас,
смотреть страшно...
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой
сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга,
б%я!
На работе, учил тетку ездить задним ходом, на очередном упражнении она
спрашивает:
- Куда смотреть когда в зад даешь?
- Не знаю, наверное в подушку.
В связи с введением моратория на смертную казнь, в России
приговоренные будут хорониться заживо.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит
ногти........ спящему мужу.
Ты ездишь на Ладе Калине и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в
курсе, что трамвай 200 тысяч стоит?
Вчера встретил вторую половину. Всю ночь примерял - не моя!
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:
- Ну, да...!
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Каждый понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо...
- Это как?
- Да, по пятнице тоскую.
- Очень хочу ребенка. Девочку. Лет 18-ти.
- Котик, шо ты разлегся на мине, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла
только под фотографией «заблокировано модератором»...
УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная просьба!
Смысл и значение моих статусов не считать фактами из биографии моей
жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих
cтатусах - вымышленные или стыренные! Все совпадения - случайны. Ну
развлекаюсь я так!
Игорь: - я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - чувак, это месячные!
На ощупь я значительно моложе!
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Пакат Дачница
Кузнечик на украинском КОНЫК
Духи на польском Perfumy.
Грудь на сербском Grudi.
Кузнечик на украинском КОНЫК
Духи на польском Perfumy.
Грудь на сербском Grudi.
У, красота-то по-польски все-таки «урода»?
А вообще, ничего странного. Смородина - она от слова «смердеть», пахнуть, значит, сильно Только в древнерусском языке это было хорошее слово. Очень многие слова со временем переменили смысловую окраску с нейтральной на... разную.
Морда, рыло и рожа тоже не всегда были ругательными словами.
Морда - (вот запамятовала исконный корень), это то «выражение», которое человек в данный момент «надел» на лицо. Отсюда «Он такую морду сделал!»
Рыло - это выступающие части лица, хотя не исключено, что с неким негативом изначально, поскольку эта часть - общая со свиньей
А рожа - это то, с чем человек уродился
А вообще, ничего странного. Смородина - она от слова «смердеть», пахнуть, значит, сильно Только в древнерусском языке это было хорошее слово. Очень многие слова со временем переменили смысловую окраску с нейтральной на... разную.
Морда, рыло и рожа тоже не всегда были ругательными словами.
Морда - (вот запамятовала исконный корень), это то «выражение», которое человек в данный момент «надел» на лицо. Отсюда «Он такую морду сделал!»
Рыло - это выступающие части лица, хотя не исключено, что с неким негативом изначально, поскольку эта часть - общая со свиньей
А рожа - это то, с чем человек уродился
вонявки - это по-чешски
По украински красота - врода, по польски не так...
Кузнечики по украински - кобылки.
Но тоже смешно получается
кобылки - это КОБЫЛКИ (у них усики короткие и ножки в коленках не такие высокие). А кузнечик по-украински, КОНЫК. А саранча - САРАНА; сверчок - ЦВИРКУН.
И зажигалка - всего лишь ЗАПАЛЬНЫЧКА. И спички - СИРНЫКЫ (это по поводу истории на ТВ то ли с Заворотнюк, то ли с Королевой).
По-польски точно «урода». В советские времена нам иногда перепадал польский женский журнал с таким названием
Вот, корень-то один - с чем родилась, с какой «рожей». Один корень
Вот, корень-то один - с чем родилась, с какой «рожей». Один корень
Действия блогера во время пожара:
Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно.
от КЛУБА ЮМОРИСТОВ на Фэйсбуке
Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно.
- Напишите об этом пост в ЖЖ.
- Срочно включите вебкамеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
- Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.
- Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
- Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
- Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
- Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
- Выползите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
- Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
- По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
- Расскажите о том, как это было. Сделайте сводный итоговый пост.
от КЛУБА ЮМОРИСТОВ на Фэйсбуке
Сахар - белая СМЕРТЬ!
(Ложечку могли бы и почистить. )
(Ложечку могли бы и почистить. )
Семён Слепаков: Экстрасенс
Реши задачку
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Смешно, когда эта собачка в движении!
Так быстренько несут подарочек!
Так быстренько несут подарочек!
кобылки - это КОБЫЛКИ (у них усики короткие и ножки в коленках не такие высокие). А кузнечик по-украински, КОНЫК. А саранча - САРАНА; сверчок - ЦВИРКУН.
И зажигалка - всего лишь ЗАПАЛЬНЫЧКА. И спички - СИРНЫКЫ (это по поводу истории на ТВ то ли с Заворотнюк, то ли с Королевой).
Я как ездила в командировку в Россию, то попутчики россияне всегда выспрашивают у меня как будет по украински то это слово.. то это.... и весгда удивляются, что это не совпадает с теми словами, которые рассказывают в россии в качестве анекдота. Один дядечкау порно доказывал мне, что в Украине сериал «Доктор Хаус» идет под названием «Доктор Хата». Сколько я его ен убеждала, что это не так, шутка, розыгрыш, бесполезно.
чего хотят женщины
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Брэда Питта. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Тш... Только никому не говорите!
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Брэда Питта. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Тш... Только никому не говорите!
Немного не в тему, но Интересно:
"Голый" макияж
После нескольких сезонов, на протяжении которых в моде были исключительно яркие и насыщенные краски макияжа, в тренде абсолютно голый и неприметный макияж.
Не просто "голый" макияж, но и нарочито бесцветный и буквально "никакой", выполненный в слегка светлых красках наподобие снежной королевы, модный макияж этой зимы подразумевает полное отсутствие красок:
«Голый» макияж
Цель такого макияжа в отсутствие самого макияжа – добиться максимальной выразительности вашей природной красоты, не делая ее искусственной и ненастоящей, а лишь придавая ей слегка осветленных тонов и подчеркивая ваши достоинства.
Основные материалы для создания натурального и незаметного макияжа – это тональное средство абсолютно идеальное и подходящее по тону вашему обычному цвету лица, без единого намека на загар. А также консиллеры, нежные румяна (не более тона-двух в отличие от тонального средства), нейтральные тени и помада.
Главный запрет в этом тренде касается блеска для губ – его не рекомендуются использовать зимой не только из-за того, что он нарушает ваши настоящие пропорции лица и сводит на нет все старания в воплощении нейтрального макияжа, но также и потому, что зимой блески сушат губы.
"Голый" макияж
После нескольких сезонов, на протяжении которых в моде были исключительно яркие и насыщенные краски макияжа, в тренде абсолютно голый и неприметный макияж.
Не просто "голый" макияж, но и нарочито бесцветный и буквально "никакой", выполненный в слегка светлых красках наподобие снежной королевы, модный макияж этой зимы подразумевает полное отсутствие красок:
«Голый» макияж
Цель такого макияжа в отсутствие самого макияжа – добиться максимальной выразительности вашей природной красоты, не делая ее искусственной и ненастоящей, а лишь придавая ей слегка осветленных тонов и подчеркивая ваши достоинства.
Основные материалы для создания натурального и незаметного макияжа – это тональное средство абсолютно идеальное и подходящее по тону вашему обычному цвету лица, без единого намека на загар. А также консиллеры, нежные румяна (не более тона-двух в отличие от тонального средства), нейтральные тени и помада.
Главный запрет в этом тренде касается блеска для губ – его не рекомендуются использовать зимой не только из-за того, что он нарушает ваши настоящие пропорции лица и сводит на нет все старания в воплощении нейтрального макияжа, но также и потому, что зимой блески сушат губы.
репетиция перед Новым Годом!
наверняка уже было, но мне оооочень нравится
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце
смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась
коса, а план надо было выполнить любой ценой>>.
Сегодня я пью всё на букву <<Ш>> -- Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
приходится летать на метле.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!
Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть
не на что, мужчинам слушать нечего.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда
ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
У Рабиновича спрашивают:
перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
В ответ удивленный вопрос:
Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась
коса, а план надо было выполнить любой ценой>>.
Сегодня я пью всё на букву <<Ш>> -- Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
приходится летать на метле.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!
Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть
не на что, мужчинам слушать нечего.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда
ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиoта, шо согласится
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько
перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях»
Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
Не знаю как видео взять от туда, но посмотреть очень советовал бы для тех особенно у кого есть собака или любит около лыжный спорт)
Какой у неё ник на форуме?
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
Жена у него спрашивает:
Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
- Вам плохо?
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить гадить уже не могу!..
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
Добавлю к №2
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
ИЩУ ЗАРПЛАТОДАТЕЛЯ.
РАБОТОДАТЕЛЕЙ ПРОШУ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ.
Утренник. Гимнастка ЛИСИЧКА ( или белочка).
Хорошая работа Главное - не перетрудиться
Мужик!
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Как куклу БебиБорн приучить к горшку? 
Это был тяжелый год Тест на психологический возраст 
Афоризмы Кошачьи разборки 
Семейные истории 
Нужно или надо? 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" 
Обязанности кота
Это был тяжелый год Тест на психологический возраст Афоризмы Кошачьи разборки Семейные истории Нужно или надо? Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" Обязанности кота Новое на сайте
Клюквенно-фисташковое песочное печенье 
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Сушилки для фруктов и овощей Starwind 
Одноразовая посуда в микроволновке: как избежать беды 
Борьба с сухостью кожи 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315 
От идеального сэндвича до безупречного ростбифа 
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко»