Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 44)
Gennadii
Самый хороший учитель в жизни - это опыт. Правда, берёт дорого, но объясняет очень доходчиво.
*кабмин - кабинет министров
Да, эта бабушка из архангельской глуши прославилась мощно.
А если бы ей хорошего адвоката, так она в паре с фотографом могла бы приличных денег отжать у «креативщиков»
А если бы ей хорошего адвоката, так она в паре с фотографом могла бы приличных денег отжать у «креативщиков»
Хлебопек, у нас все забито билбордами от правящей партии. На картинках очень довольные лица детей, пожилых людей, целых семей. Так на самом деле, там ни одной украинской физиономии нет! Все набрано из закрубежных фотогалерей (или как там называются всякие сборники фотографий?).
А с креативщиков сейчас мало что можно взять - на них уголовное дело завели за какую-то нелепую типа «растрату».
А с креативщиков сейчас мало что можно взять - на них уголовное дело завели за какую-то нелепую типа «растрату».
На картинках очень довольные лица детей, пожилых людей, целых семей. Так на самом деле, там ни одной украинской физиономии нет!Да проблем нет, если их купили, недавно даже на торжественном съезде в США они свою мощь демонстрировали с помощью фотографии российских военных кораблей. Это нормально.
А вот креативщики украли фотку с бабушкой. Ладно бы они сделали этот монтаж и показали где-то на форумах в Интернете. Так нет, они на билбордах порасклеили.
«Ну а я что говорил?...
Другое 16 августа, 15:29
Опять обкакались»
Ровно месяц тому писал Срг по поводу фотки «Бабушка с котом «и вот ВЫЯСНИЛОСЬ....
что фото счастливой семьи из нескольких поколений, фигурирующее на главном рекламном постере партии регионов
«Від стабильности до добробуту», взято с американского сайта и семья, изображенная там, это счастливая американская семья....
Мало того, что семья ни сном, ни духом, что она рекламирует партию регионов, но налицо брехня другого рода: во-первых, ни в покращенной Украине, ни в в таможенном союзе, куда нас пытаются затащить, не нашлось достаточно выразительно счастливой семьи, во-вторых, манят американским счастьем, а ведут в северокорейское....
а раньше назывался СовМин (Совет Министров) и мы ходили обедать в столовую этого самого совмина. И вход был свободный. А теперь фиг подойдешь ближе, чем на 30 метров.
- кабмин - кабинет министров
Блуждающий геморрой - это скорее всего картинка. А вот эта «красавица» - настоящая. Губы-то она со временем скачает, а вот что она с ушами будет делать? И ваще, как с такой рожей жить?
Люблю этот старый прикол до истерики
Публикуется с сохранением орфографии автора.
Про собачку Клепу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая
собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я
отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее
всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький
скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,
они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью,
визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:
типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.
Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и
какается еще и от страха, т. е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя
прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не
знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой
маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли
(кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа - фас! Клёпа - анфас...»
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к
этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и
уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не
успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот -
стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз
потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила - стопудово...
Публикуется с сохранением орфографии автора.
Про собачку Клепу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая
собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я
отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее
всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький
скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,
они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью,
визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:
типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.
Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и
какается еще и от страха, т. е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя
прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не
знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой
маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли
(кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа - фас! Клёпа - анфас...»
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к
этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и
уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не
успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот -
стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз
потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила - стопудово...
Любителям аттракционов и тем кто их боится) Касается в первую очередь Питерцев) Хотя этому рассказу уже много лет, но думаю это бессмертно)
С сайта http://chudovoindex.php?action=glaf&id=13
Автор - неизвестный экстремал...
Фото лично моё)
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются, будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.
Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна бл... не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниекубическим... Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Бл..... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... eбать мой лысый череп, счас точно выпаду к eбeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. «Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало...»
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охeренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.
Я уселся поудобнее... Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.
Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заe... кинет в небо! Я, бл..., аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.
Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза.
И тут нами eбнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.
Ебббссссс! Полетели вниз...
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.
Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь «Ну, что, тебе было не очень страшно?» и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?
Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.
Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка «отдыхает»!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
P.S.
Для тех кто летал или тех кто не знает что это такое)
С сайта http://chudovoindex.php?action=glaf&id=13
Автор - неизвестный экстремал...
Фото лично моё)
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются, будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.
Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна бл... не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниекубическим... Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Бл..... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... eбать мой лысый череп, счас точно выпаду к eбeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. «Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало...»
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так: - Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все. Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хyй там плавал, все наоборот.
Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охeренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.
Я уселся поудобнее... Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.
Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...
Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заe... кинет в небо! Я, бл..., аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.
Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза.
И тут нами eбнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.
Ебббссссс! Полетели вниз...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.
Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь «Ну, что, тебе было не очень страшно?» и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?
Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.
Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка «отдыхает»!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
P.S.
Для тех кто летал или тех кто не знает что это такое)
А это, так сказать... вид сверху) Думаю все тогда поймут, что если и есть маты.... то они сами по себе, не произвольные)
> Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь
> к нему задницей, но когда очень плохо -тычете в него свое лицо.
>
> Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
>
> Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
>
> Что русскому мат, то китайцу фамилия.
>
> Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую
> сеточку трусики.
>
> -Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
>
> Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
> остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
>
> - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное
> клубничным вареньем?
> - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
>
> Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
>
> Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два
> новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
>
> Если у вас нету тети.
> Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
>
> -Был я недавно в деревне... угостили самогоном-как заново родился!
> - Что, поправил здоровье, помолодел?
> - Нет... в капусте меня нашли!
>
> Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
>
> Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка
> выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
> - А ну, дед, греби в Швейцарию!
>
> - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
> - Да раз плюнуть... A
>
> Я понял, почему тестя называют тестем.
> Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
>
> - Мужчина, скучаете?
> - Но не настолько...
>
> - Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
> - Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция -
> это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества
> нужно беспощадно бороться!
>
> Ещѐ не всѐ потеряно! Ещѐ терять и терять!
> к нему задницей, но когда очень плохо -тычете в него свое лицо.
>
> Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
>
> Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
>
> Что русскому мат, то китайцу фамилия.
>
> Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую
> сеточку трусики.
>
> -Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
>
> Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
> остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
>
> - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное
> клубничным вареньем?
> - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
>
> Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
>
> Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два
> новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
>
> Если у вас нету тети.
> Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
>
> -Был я недавно в деревне... угостили самогоном-как заново родился!
> - Что, поправил здоровье, помолодел?
> - Нет... в капусте меня нашли!
>
> Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
>
> Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка
> выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
> - А ну, дед, греби в Швейцарию!
>
> - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
> - Да раз плюнуть... A
>
> Я понял, почему тестя называют тестем.
> Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
>
> - Мужчина, скучаете?
> - Но не настолько...
>
> - Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
> - Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция -
> это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества
> нужно беспощадно бороться!
>
> Ещѐ не всѐ потеряно! Ещѐ терять и терять!
Женщина – это хранительница очага, в котором сжигается без остатка семейный бюджет.
Супруги обсуждают свой бюджет. Все деньги, до последней копеечки, уходит на
жизнь, а им бы так хотелось хоть немножко откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам нужно занимать немного каждый месяц, их и откладывать?
- Правда, что ты свою дочь выдал за своего кассира?
- Абсолютная правда.
- Но ты же ему не доверял!
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь деньги, что он крадет у меня будут у моей дочери.
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
- Чем ты так взволнован?
- Да понимаешь, дорогая, наши дела очень плохи. Теперь мы должны быть еще экономнее.
- Ладно, - сразу соглашается жена, - и что я должна теперь делать: меньше отдавать долги или поменьше занимать?
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал - забери её себе!... Другой - на хрен она мне нужна?!
Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
КОМПЛИМЕНТЫ С ПОДВОХОМ
Женщины любят комплименты. Без них женщины не могут - это воздух, витамины, благодать! Комплименты – это наше всё!
Но порой произнесенный комплимент звучит непонятно, порой с подвохом, а порой...Разбирайтесь сами...
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Женщины любят комплименты. Без них женщины не могут - это воздух, витамины, благодать! Комплименты – это наше всё!
Но порой произнесенный комплимент звучит непонятно, порой с подвохом, а порой...Разбирайтесь сами...
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
*
- У вас так пупок очаровательно завязан!
*
- У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
*
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
*
- Вы выглядите, на миллион баксов,... хотя и потертыми купюрами...
*
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
*
- У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
*
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
*
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
*
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
*
- У вас такое белье свежее!
*
- У тебя прелестное платье! Даже в талии...
*
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
*
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
ПОЗВОЛЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК...
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть
ИДЕАЛЬНЫЙ РЕАЛИЗМ....
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
10.00 – пробуждение от нежного поцелуя и признания в любви.
10.10 – завтрак в постель : кофе, круасан и свежевыжатый сок.
10.30 – душ с сандаловым гелем.
11.00 – проверка на весах - потеряла два килограмма, что и хотела.
11.10 – приведения себя в порядок - полный макияж и одежда «по форме».
12.10 – проминад по магазинам с упитанным кошельком. Легкий шопинг.
14.00 – обед с подружками, обмен последними сплетнями, - мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти.
14.30 – поход в салон красоты: массаж. маникюр, педикюр.
16.00 – спортзал - лёгкая разминка в спортзале, тренер как вседа восхищён фигурой.
17.10 - просмотр любимых сериалов.
19.00 – поход в гости к модному художнику, легкая беседа с артэлитой и покупка картины.
21.00 – ужин при свечах с любимым, подарок - бриллиантовое кольцо и немного танцев.
23.00 – Ванна с египетскими маслами, кровать с ажурным, атласным бельём.
24.00 – слова «Любимая я навсегда твой» и сон, сладкий сон...
РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
6.00 - Выключить будильник и попытаться как-то разбудить мужа.
6.10 – бегом на кухню, - бутерброды для мужа, каша для детей и кофе, если успею.
6.30 – всех разбудить, выслушать мам исчезни и отстань корова.
7.00 – отправить детей в школу, мужа на работу, а, младшего в садик.
7.30 – вымыть ворох посуды, наспех умыться и вылететь из дома.
8.30 - порвать в метро колготки.
16.30 - после окончания финансового отчёта вспомнить, что в первой строчке сделана, блин, ошибка.
17.00 - пробежка по магазинам – полные сумки и забитые маршрутки.
17.30 – увидеть бывшего женишка на Мерсе, в итальянском пальто, - тот, гад, замечает, что ты располнела.
18.00 – приготовить ужин, а муж задерживается.
18.30 – сесть за уроки со старшим, - весь в отца, - дуб дубом.
19.30 - выстирать бельё.
20.00 - уборка в квартире.
21.00 – уложить детей спать
21.30 - закончить все-таки уборку в квартире
23.00 – вернулся муж, говорит был на совещании, а разит спиртом, плюс на щеке помада.
24.00 – улечься спать под мужнин храп, хотя тут не заснёт и глухой.
01.00 – Заснуть всё-таки получается. Тяжелый сон...
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
10.00 – пробуждение от нежного поцелуя и признания в любви.
10.10 – завтрак в постель : кофе, круасан и свежевыжатый сок.
10.30 – душ с сандаловым гелем.
11.00 – проверка на весах - потеряла два килограмма, что и хотела.
11.10 – приведения себя в порядок - полный макияж и одежда «по форме».
12.10 – проминад по магазинам с упитанным кошельком. Легкий шопинг.
14.00 – обед с подружками, обмен последними сплетнями, - мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти.
14.30 – поход в салон красоты: массаж. маникюр, педикюр.
16.00 – спортзал - лёгкая разминка в спортзале, тренер как вседа восхищён фигурой.
17.10 - просмотр любимых сериалов.
19.00 – поход в гости к модному художнику, легкая беседа с артэлитой и покупка картины.
21.00 – ужин при свечах с любимым, подарок - бриллиантовое кольцо и немного танцев.
23.00 – Ванна с египетскими маслами, кровать с ажурным, атласным бельём.
24.00 – слова «Любимая я навсегда твой» и сон, сладкий сон...
РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
6.00 - Выключить будильник и попытаться как-то разбудить мужа.
6.10 – бегом на кухню, - бутерброды для мужа, каша для детей и кофе, если успею.
6.30 – всех разбудить, выслушать мам исчезни и отстань корова.
7.00 – отправить детей в школу, мужа на работу, а, младшего в садик.
7.30 – вымыть ворох посуды, наспех умыться и вылететь из дома.
8.30 - порвать в метро колготки.
16.30 - после окончания финансового отчёта вспомнить, что в первой строчке сделана, блин, ошибка.
17.00 - пробежка по магазинам – полные сумки и забитые маршрутки.
17.30 – увидеть бывшего женишка на Мерсе, в итальянском пальто, - тот, гад, замечает, что ты располнела.
18.00 – приготовить ужин, а муж задерживается.
18.30 – сесть за уроки со старшим, - весь в отца, - дуб дубом.
19.30 - выстирать бельё.
20.00 - уборка в квартире.
21.00 – уложить детей спать
21.30 - закончить все-таки уборку в квартире
23.00 – вернулся муж, говорит был на совещании, а разит спиртом, плюс на щеке помада.
24.00 – улечься спать под мужнин храп, хотя тут не заснёт и глухой.
01.00 – Заснуть всё-таки получается. Тяжелый сон...
#!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя дура.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом
острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там
все лопнули от зависти! "
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно
закончилось...
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Жена -- мужу :«Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это
новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Женщина сказала -- Женщина сделала! Если Женщина сказала и не
сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Например, в санатории и в федеральном розыске.
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает?
- Ага, страдает... Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
- По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя дура.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом
острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там
все лопнули от зависти! "
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно
закончилось...
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
Жена -- мужу :«Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это
новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Женщина сказала -- Женщина сделала! Если Женщина сказала и не
сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг те ваще».
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг те ваще».
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
- Алло! Это секс по телефону?
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.»
...
Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.
...
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.»
...
Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.
...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!!...
Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.
У меня соседи-психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а играю на баяне.
Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.
У меня соседи-психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а играю на баяне.
Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
- Вы выглядите, на миллион баксов,... хотя и потёртыми купюрами...
- Так Вы автомобилистка?!!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к Вам страшно подойти!
- А Вас муж не бьёт? Или это у Вас макияж такой?
- Какой классный парфюм! А запах!... А Вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками, надо на руках ходить!
- У Вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у Вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
- А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?
- А у Вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- Хорошо с Вами, надёжно! А у Вас ещё много денег осталось?
- Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
- Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...
Вчера у меня дома получился настоящий анекдот. Вечером после ужина все как обычно: муж сидит за компьютером, я валяюсь с журналом на диване и читаю ему анекдот: муж с женой поссорились вечером, а утром разошлись по работам. Вечером муж, уже забывший о сваре заходит на кухню, поднимает крышку на сковородке, а там пусто и записка «Что, сволочь, проголодался?» В общем, хотела мужа повеселить, а он поворачивается ко мне с непередаваемым выражением на лице и заявляет: это что еще за черный юмор? В общем, пришлось срочно сматываться на кухню и там тихонько хихикать..... ржать в голос я уже не могла
я всегда девочкам говорила что Джастин Бибер ГЕНИЙ да и поет всегда вживую
а подружки иногда со мной спорили (((
так и здесь ОН СМОГ занимаясь опорожнением желудка на сцене при этом продолжать петь!!! ЮЛий Цезарь!!!
youtube.com...#!
а подружки иногда со мной спорили (((
так и здесь ОН СМОГ занимаясь опорожнением желудка на сцене при этом продолжать петь!!! ЮЛий Цезарь!!!
youtube.com...#!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Надпись «Осторожно, злая собака!» фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Надпись «Осторожно, злая собака!» фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
- У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
- А я идеален со всех сторон. а недостаток токо один, люблю приврать.
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
- Стащить у соседа его старый аккумулятор.
- Подождать пару дней - сосед купит новый.
- Вернуть на место старый, стащить новый.
кто-то подумает что это тюлени а это студенты и не просто студенты а студенты МГУ!
стыдно (((
стыдно (((
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все *ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего *го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все *ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего *го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине скрасным крестом.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Ребенку вылечили зуб.
Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщиныверещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..
- Харакири подойдёт?
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине скрасным крестом.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Ребенку вылечили зуб.
Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщиныверещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..
Как придумывались языки. Шутки ради.
Как придумали французский язык:
Как придумали английский язык:
Как придумали итальянский язык:
Как придумали испанский язык:
Как придумали русский язык:
Как придумали немецкий язык:
Как придумали китайский язык:
Как придумали японский язык:
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Если мужчина сказал, что он починит – значит, починит, и незачем напоминать ему об этом каждые полгода.
А мне то как стыдно. Растёт сын (вырос, точнее) с папиными повадками. Не буду, не сейчас, потом....
Как я потом в глаза буду смотреть своей будущей невестке. Надеюсь, она, всё же будет...
Вот, что гены делают!!!
Как я потом в глаза буду смотреть своей будущей невестке. Надеюсь, она, всё же будет...
Вот, что гены делают!!!
Гены пальцем не раздавишь.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
А мне то как стыдно. Растёт сын (вырос, точнее) с папиными повадками. Не буду, не сейчас, потом....
Как я потом в глаза буду смотреть своей будущей невестке. Надеюсь, она, всё же будет...
Вот, что гены делают!!!
Я своим невесткам про сыночков всё честно рассказала и теперь сплю спокойно, совесть меня не мучает. Это был их осознанный выбор
Моя свекровь в самом начале нашей семейной жизни как-то проговорилась - я, мол, теперь за сыночка спокойна, он присмотрен. И рассказала мнооооого интересного.... Как ездили к нему в гости (муж военный, поэтому служил в разных местах) - а там - питался, в основном бутерами и тушенкой - так банки просто складывал обратно в ящик (зачем еще напрягаться - мыть их )- они вывезли несколько мешков, вещи еще кое-как стирал (хотя я когда первый раз постирала его камуфляж - хотя уже рядом с домом служил и жил сестрой), а постельное было похоже по цвету на асфальт! Свекровь еще пыталась его ПОД КРАНОМ постирать! Честно говоря, они и сами-то не очень чистоплотны, но там хоть как-то это можно объяснить - село, хозяйство, а мужу и без хозяйства достались их гены. Зато теперь на всех семейных сборищах муж ходит королем (раньше ходил в самых дешевых брюках и футболках, не говоря уже о дермантиновой обуви из Хмельницкого), а сейчас порой выдает перлы - типа, эта тениска уже не в моде и отчитывает свекра и племянника за грязные носки - свекровь им гордится. 8) Мне по началу было немного странно - как это люди, имеющие норомальные деньги, могут ходить как бомжи - кое-как постирали (они не гладят ничего вообще), одели на себя - и пошли, но я с гордостью могу сказать - сына их я хоть в этом перевоспитала Так что, Ириш, не переживай - если невестка сына любить будет - сумеет подстроить под себя и будет прощать мелкие недостатки, замечая лишь его крупные достоинства!
мне прислали с надписью..«вот это корпоратив»
русалк
У тебя было два яблока...
Отец спросил сына:
– У тебя два яблока. Одно я выбросил. Сколько у тебя осталось?
Сын скулит.
– У тебя было два яблока. Одно я порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Молчит как загнанный в угол.
– У тебя было два яблока. Я одно съел! Я съел одно! Сколько у тебя осталось?
Плачет, ревет.
– Ты держал в руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и съел! Сколько у тебя осталось?
Мальчик плачет:
– Папа, не надо.
– Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Визг мамы:
– Оставь ребенка!
Папа:
– Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник мы будем учиться считать! У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это арифметика. Я отнял у тебя одну и съел. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
– Гриша, она немытая!
– Ничего! Пусть он видит. Я съел с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Сын всхлипывает.
– Посмотри!!! Сколько грязных морковок у тебя осталось?!
– Одна-а-а!
– Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
– Па-па-а-а-а!!!
– Гри-ша-а-а-а!!!
– Не реветь! Отвечай! У тебя было два яблока...
– Гриша, умоляю! Не надо! – просит мама.
– Надо! С морковками он ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
– А-а-а! Не надо!
– Гриша, не надо!
– Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
– А-а-а-а-а!!!
– Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
– Папа, не надо!
– Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
– Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
– Одно.
– Значит, теперь у меня сколько яблок?
– Одно.
– У тебя сколько яблок?
– Одно.
– Давай их съедим.
– Давай...
– Но яблок нет. Есть нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Отец спросил сына:
– У тебя два яблока. Одно я выбросил. Сколько у тебя осталось?
Сын скулит.
– У тебя было два яблока. Одно я порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Молчит как загнанный в угол.
– У тебя было два яблока. Я одно съел! Я съел одно! Сколько у тебя осталось?
Плачет, ревет.
– Ты держал в руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и съел! Сколько у тебя осталось?
Мальчик плачет:
– Папа, не надо.
– Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Визг мамы:
– Оставь ребенка!
Папа:
– Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник мы будем учиться считать! У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это арифметика. Я отнял у тебя одну и съел. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
– Гриша, она немытая!
– Ничего! Пусть он видит. Я съел с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Сын всхлипывает.
– Посмотри!!! Сколько грязных морковок у тебя осталось?!
– Одна-а-а!
– Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
– Па-па-а-а-а!!!
– Гри-ша-а-а-а!!!
– Не реветь! Отвечай! У тебя было два яблока...
– Гриша, умоляю! Не надо! – просит мама.
– Надо! С морковками он ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
– А-а-а! Не надо!
– Гриша, не надо!
– Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
– А-а-а-а-а!!!
– Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
– Папа, не надо!
– Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
– Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
– Одно.
– Значит, теперь у меня сколько яблок?
– Одно.
– У тебя сколько яблок?
– Одно.
– Давай их съедим.
– Давай...
– Но яблок нет. Есть нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Из инета.
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
текст отсюда
мнение иностранцев о еде в России, как раз наша профильная тема обнять и плакать
Хоакин Адриан Каудильо Пиньа – летчик, 23 года, Мексика
«Когда я ехал в Россию, то решил, что буду разговаривать, есть и жить только по-русски. Мне ваша русская пища очень нравится, особенно домашняя. Консервированные огурцы, помидоры, все эти бабушкины варенья меня поразили, когда я первый раз их попробовал. Здорово, что до сих пор сохраняются домашние традиции. Тем более что сервис и вообще отношение к клиентам здесь — это минус. В ресторанах официанты спрашивают: «Че хотите?» В магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить... Поэтому я чаще хожу в гости к друзьям. Они меня приучили пить пиво с сушеной рыбой — этого я тоже ни в одной стране больше не видел. Сначала сопротивлялся, не хотел даже пробовать из-за ужасного запаха и вида. А потом оказалось очень вкусно, теперь я с пивом только рыбу и ем. Это, кажется, называется вобла. Я видел в кино, как старики стучали рыбой об стол, перед тем как ее съесть. Это очень весело и очень по-русски — я тоже иногда так делаю. Еще меня всегда веселит «мясо по-французски». Кроме названия, ничего французского в нем нет — во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и с помидорами. Зато звучит важно. А по-настоящему русский национальный продукт — это нарезной батон. Олицетворение всей вашей страны, я считаю, — белый, простой и чаще всего не первой свежести. Но вкусный очень».
Эктор Браккамонте – футболист, 30 лет, Аргентина
«Российская культура еды сильно отличается от нашей: В Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. Это удивительно, у нас это считается обжорством. В свою очередь, мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 7-8 часов вечера. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени. Не особо оригинально, но это действительно очень вкусно. А вот мясо, которое продается в ваших магазинах, не сравнить с аргентинским. Настоящее аргентинское мясо можно достать только в нашем посольстве, так что наши русские друзья закупают его и устраивают мясные вечеринки по выходным».
Педро – студент, 21 год, Чили
«В русской кухне главное — мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса: жесткая погода, серьезные люди, Сибирь, сила, которая нужна, чтобы пережить вашу бесконечную зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища: русские часто едят овощи, не объедаются, как в Америке, и постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. В Чили есть традиция файф-о-клока, на английский манер, — часов в 6-7 вечера мы едим закуски и пьем чай, чаще всего с молоком. Но вы пьете его постоянно: на завтрак, в обед и после ужина. Даже в клубах, в три часа ночи, некоторые заказывают чай. Я уже к этому привык и пью его сам — мне кажется, это полезно для здоровья. К тому же в Москве нельзя пить воду из-под крана. Через несколько дней после приезда я увидел в метро рекламу какого-то фильтра для воды со слоганом: «Теперь вы можете пить воду прямо из-под крана!» Я был в шоке. У нас можно идти по парку и попросить у садовника шланг с водой, чтобы попить, а в Москве это считается дикостью, вода на вкус просто отвратительная, и пить ее опасно».
Даниэль Эстебан Сильва Кальвопина – эколог, 19 лет, Эквадор
«Больше всего я скучаю по бананам. Здесь продаются только желтые, которые нужно есть, снимая кожуру. А у нас их очень много разных: желтые, зеленые, красные, маленькие, очень большие. Маленькие бананы можно, например, разрезать на кусочки и пожарить, как картофельные чипсы. А можно сделать пюре из зеленых бананов, добавить мясо и сыр, слепить котлетки и кинуть в кипящее масло — объедение. Мне очень этого не хватает — у вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу. Есть мексиканская, бразильская, но у нас в Кито она все равно другая. Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо, мне он этим и нравится. Конечно, не так вкусно, но хотя бы что-то родное. А икра, которую все так хвалят и которая так дорого стоит, это, по-моему, просто слишком соленые суши. А из фастфуда мне больше всего нравится «Крошка Картошка». Так необычно: картошка-мутант с мясом, салатом, грибами и всем, чем хочешь. В Кито я такого никогда не видел. Это ведь национальный фастфуд — гениальная идея. Палатки стоят на каждом углу, и большинство людей едят именно там. Это еще и чисто, я видел, как они аккуратно в перчатках все готовят. Вредно, наверное, но что поделать — удержаться невозможно».
Фрэнсис Мерсон – журналист, 29 лет, Австралия-Великобритания
«Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варенец — это невероятно вкусно и полезно к тому же, такого больше нигде в мире нет. Я буду скучать по русскому кефиру, когда уеду. Еще молочный суп — очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я пытался сделать его дома, но ничего не вышло. А впервые я попробовал его в «Му-Му» — отличное кафе с настоящей русской едой, кстати. У вас вкусная кухня, но вы не имеете ни малейшего представления о здоровом питании: везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные. Недавно на Остоженке закрылось органическое кафе — туда просто никто не ходил. Я надеюсь, со временем культ здоровья будет развиваться, а пока что очень сложно достать в Москве чистые продукты. Мне часто приходится есть пельмени — вкусная, но вредная штука. Многие иностранцы, кстати, даже не подозревают об их существовании до приезда в Россию. Это весьма оригинальный фастфуд, хорошая замена сэндвичам. Завтраки в России сильно отличаются от английских: у нас нет такого разнообразия блюд. Английская семья может полгода есть с утра одни и те же хлопья, и никто не заскучает. А у вас каждый день что-то новое: творог, блины, оладьи, яичница, бутерброды».
Жюльен Бриссо – инженер, 26 лет, Франция
«Во Франции почти все продукты в магазинах очень хорошего качества. То, что мы покупаем на каждый день, у вас почему-то считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб в Москве продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Причем многие из этих продуктов импортированы из Франции, но покупать их каждый день не могу даже я. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего, мягкого лосося, как в Сибири, я не пробовал нигде. Во Франции многие не могут себе позволить покупать морепродукты, здесь они намного доступнее: в ваших магазинах целые прилавки заставлены икрой, а у нас обычно стоит одна маленькая баночка за бешеные деньги. У многих французов Россия ассоциируется с камчатским крабом — он славится на весь мир.
До приезда сюда я думал, что русские едят очень много и в основном простую еду: курицу, говядину, овощи, картошку. Ваша пища действительно здоровее французской. Например, у нас не принято есть суп так часто, как в России, это даже считается старомодным. Я думаю, нам следует снова ввести супы в моду — это полезно для здоровья.
Я очень удивился, когда попробовал русские блины. Вообще-то, это фирменное блюдо у нас в Бретани. Но ваш «Теремок» ничуть не уступает настоящим французским блинчикам. Я захожу туда при каждой возможности, очень вкусно».
Деннис Шарберт – менеджер, 23 года, Германия
«Ваше молоко пить совершенно невозможно — у него ужасный вкус, как будто только что из-под коровы и даже не очищенное. Зато у вас есть крабовые палочки, я их раньше никогда не пробовал. Моя девушка как-то приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала, это ваш традиционный салат — вкусный. Еще вы едите суп как основное блюдо, а у нас это просто закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды. Даже омлет с утра считается обжорством, а в России нормально даже курицу съесть. Я хочу попробовать квас, мне многие о нем рассказывали. Друзья пробовали, им совсем не понравился. Это же хлеб с водой, да? Очень любопытно такое выпить, идея совсем дикая.
Надеюсь, в Германии научатся делать печенье, как в России. «Юбилейное», особенно с шоколадом, — самое вкусное печенье в мире. А вот шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал и всегда удивлялся: как шоколад может быть совсем не шоколадного вкуса? А еще буду скучать по вашей дешевой жвачке — у нас она стоит около 50 рублей».
Камар Тандуро – предприниматель, 34 года, Нигерия
«В Москве очень вкусные овощи. Конечно, не в магазинах, а на больших рынках — на Дорогомиловском например. Я каждые выходные езжу туда за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль просто невероятные. Я даже не знаю, почему, но у нас таких нет. А в остальном еда у вас точно такая же, как и везде».
мнение иностранцев о еде в России, как раз наша профильная тема обнять и плакать
Хоакин Адриан Каудильо Пиньа – летчик, 23 года, Мексика
«Когда я ехал в Россию, то решил, что буду разговаривать, есть и жить только по-русски. Мне ваша русская пища очень нравится, особенно домашняя. Консервированные огурцы, помидоры, все эти бабушкины варенья меня поразили, когда я первый раз их попробовал. Здорово, что до сих пор сохраняются домашние традиции. Тем более что сервис и вообще отношение к клиентам здесь — это минус. В ресторанах официанты спрашивают: «Че хотите?» В магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить... Поэтому я чаще хожу в гости к друзьям. Они меня приучили пить пиво с сушеной рыбой — этого я тоже ни в одной стране больше не видел. Сначала сопротивлялся, не хотел даже пробовать из-за ужасного запаха и вида. А потом оказалось очень вкусно, теперь я с пивом только рыбу и ем. Это, кажется, называется вобла. Я видел в кино, как старики стучали рыбой об стол, перед тем как ее съесть. Это очень весело и очень по-русски — я тоже иногда так делаю. Еще меня всегда веселит «мясо по-французски». Кроме названия, ничего французского в нем нет — во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и с помидорами. Зато звучит важно. А по-настоящему русский национальный продукт — это нарезной батон. Олицетворение всей вашей страны, я считаю, — белый, простой и чаще всего не первой свежести. Но вкусный очень».
Эктор Браккамонте – футболист, 30 лет, Аргентина
«Российская культура еды сильно отличается от нашей: В Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. Это удивительно, у нас это считается обжорством. В свою очередь, мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 7-8 часов вечера. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени. Не особо оригинально, но это действительно очень вкусно. А вот мясо, которое продается в ваших магазинах, не сравнить с аргентинским. Настоящее аргентинское мясо можно достать только в нашем посольстве, так что наши русские друзья закупают его и устраивают мясные вечеринки по выходным».
Педро – студент, 21 год, Чили
«В русской кухне главное — мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса: жесткая погода, серьезные люди, Сибирь, сила, которая нужна, чтобы пережить вашу бесконечную зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища: русские часто едят овощи, не объедаются, как в Америке, и постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. В Чили есть традиция файф-о-клока, на английский манер, — часов в 6-7 вечера мы едим закуски и пьем чай, чаще всего с молоком. Но вы пьете его постоянно: на завтрак, в обед и после ужина. Даже в клубах, в три часа ночи, некоторые заказывают чай. Я уже к этому привык и пью его сам — мне кажется, это полезно для здоровья. К тому же в Москве нельзя пить воду из-под крана. Через несколько дней после приезда я увидел в метро рекламу какого-то фильтра для воды со слоганом: «Теперь вы можете пить воду прямо из-под крана!» Я был в шоке. У нас можно идти по парку и попросить у садовника шланг с водой, чтобы попить, а в Москве это считается дикостью, вода на вкус просто отвратительная, и пить ее опасно».
Даниэль Эстебан Сильва Кальвопина – эколог, 19 лет, Эквадор
«Больше всего я скучаю по бананам. Здесь продаются только желтые, которые нужно есть, снимая кожуру. А у нас их очень много разных: желтые, зеленые, красные, маленькие, очень большие. Маленькие бананы можно, например, разрезать на кусочки и пожарить, как картофельные чипсы. А можно сделать пюре из зеленых бананов, добавить мясо и сыр, слепить котлетки и кинуть в кипящее масло — объедение. Мне очень этого не хватает — у вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу. Есть мексиканская, бразильская, но у нас в Кито она все равно другая. Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо, мне он этим и нравится. Конечно, не так вкусно, но хотя бы что-то родное. А икра, которую все так хвалят и которая так дорого стоит, это, по-моему, просто слишком соленые суши. А из фастфуда мне больше всего нравится «Крошка Картошка». Так необычно: картошка-мутант с мясом, салатом, грибами и всем, чем хочешь. В Кито я такого никогда не видел. Это ведь национальный фастфуд — гениальная идея. Палатки стоят на каждом углу, и большинство людей едят именно там. Это еще и чисто, я видел, как они аккуратно в перчатках все готовят. Вредно, наверное, но что поделать — удержаться невозможно».
Фрэнсис Мерсон – журналист, 29 лет, Австралия-Великобритания
«Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варенец — это невероятно вкусно и полезно к тому же, такого больше нигде в мире нет. Я буду скучать по русскому кефиру, когда уеду. Еще молочный суп — очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я пытался сделать его дома, но ничего не вышло. А впервые я попробовал его в «Му-Му» — отличное кафе с настоящей русской едой, кстати. У вас вкусная кухня, но вы не имеете ни малейшего представления о здоровом питании: везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные. Недавно на Остоженке закрылось органическое кафе — туда просто никто не ходил. Я надеюсь, со временем культ здоровья будет развиваться, а пока что очень сложно достать в Москве чистые продукты. Мне часто приходится есть пельмени — вкусная, но вредная штука. Многие иностранцы, кстати, даже не подозревают об их существовании до приезда в Россию. Это весьма оригинальный фастфуд, хорошая замена сэндвичам. Завтраки в России сильно отличаются от английских: у нас нет такого разнообразия блюд. Английская семья может полгода есть с утра одни и те же хлопья, и никто не заскучает. А у вас каждый день что-то новое: творог, блины, оладьи, яичница, бутерброды».
Жюльен Бриссо – инженер, 26 лет, Франция
«Во Франции почти все продукты в магазинах очень хорошего качества. То, что мы покупаем на каждый день, у вас почему-то считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб в Москве продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Причем многие из этих продуктов импортированы из Франции, но покупать их каждый день не могу даже я. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего, мягкого лосося, как в Сибири, я не пробовал нигде. Во Франции многие не могут себе позволить покупать морепродукты, здесь они намного доступнее: в ваших магазинах целые прилавки заставлены икрой, а у нас обычно стоит одна маленькая баночка за бешеные деньги. У многих французов Россия ассоциируется с камчатским крабом — он славится на весь мир.
До приезда сюда я думал, что русские едят очень много и в основном простую еду: курицу, говядину, овощи, картошку. Ваша пища действительно здоровее французской. Например, у нас не принято есть суп так часто, как в России, это даже считается старомодным. Я думаю, нам следует снова ввести супы в моду — это полезно для здоровья.
Я очень удивился, когда попробовал русские блины. Вообще-то, это фирменное блюдо у нас в Бретани. Но ваш «Теремок» ничуть не уступает настоящим французским блинчикам. Я захожу туда при каждой возможности, очень вкусно».
Деннис Шарберт – менеджер, 23 года, Германия
«Ваше молоко пить совершенно невозможно — у него ужасный вкус, как будто только что из-под коровы и даже не очищенное. Зато у вас есть крабовые палочки, я их раньше никогда не пробовал. Моя девушка как-то приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала, это ваш традиционный салат — вкусный. Еще вы едите суп как основное блюдо, а у нас это просто закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды. Даже омлет с утра считается обжорством, а в России нормально даже курицу съесть. Я хочу попробовать квас, мне многие о нем рассказывали. Друзья пробовали, им совсем не понравился. Это же хлеб с водой, да? Очень любопытно такое выпить, идея совсем дикая.
Надеюсь, в Германии научатся делать печенье, как в России. «Юбилейное», особенно с шоколадом, — самое вкусное печенье в мире. А вот шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал и всегда удивлялся: как шоколад может быть совсем не шоколадного вкуса? А еще буду скучать по вашей дешевой жвачке — у нас она стоит около 50 рублей».
Камар Тандуро – предприниматель, 34 года, Нигерия
«В Москве очень вкусные овощи. Конечно, не в магазинах, а на больших рынках — на Дорогомиловском например. Я каждые выходные езжу туда за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль просто невероятные. Я даже не знаю, почему, но у нас таких нет. А в остальном еда у вас точно такая же, как и везде».
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Если вы забрались в д... о по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Грудь - это лицо женщины.
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
- Что это пролетело?
- Да лето это... оно тут каждый год в это время пролетает...
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Если вы забрались в д... о по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Грудь - это лицо женщины.
- Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение
изменится.
изменится.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!...
- Вчера я выиграл в лотерею 100 тысяч!!!
- И как на это среагировала жена?
- Она от радости онемела!...
- Это же надо - столько счастья сразу!
- Что с тобой? Неприятности?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. так он мне соль полтора
- Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт
- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком,- шкаф открыл, что выпало то и одел...........
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!-
Последнее время встречаются такие принцы, что- кажется логичным выйти
замуж за белого коня
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ-!!!
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!-
Последнее время встречаются такие принцы, что- кажется логичным выйти
замуж за белого коня
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ-!!!
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
старая-старая интернет-байка про лампочку
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?». Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.«Не могу, говорит, понять как так и все тут!».
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?». Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.«Не могу, говорит, понять как так и все тут!».
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь!!!
— Посылать меня в магазин как только я разденусь!!!
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
Piano! Да ну вас с вашей лампочкой! Я уже пару дней борюсь с желанием это проверить. Слава богу, вчера лампочка перегорела, последнюю вкрутили, а выкручивать... до этого я еще не дошла!
, СЕМЕЙНЫЙ УСТАВ»И вообще, пусть знают, что у нас матриархат!!!
А мне вот это симпатично:
хозяйки принимайте в сведению - если вы очень вкусно кормите мужей - вы дискриминируете другие семьи!!
да и печь домашний хлеб - не толерантно - живо за покупным)))
Власти города Фалун в центральной Швеции попросили Аннику Эрикссон (Annika Eriksson), шеф-повара столовой в городской школе, прекратить изготавливать домашний хлеб и предлагать детям 15 видов овощей на обед. Об этом сообщает The Local.
По мнению муниципалитета, большой выбор вкусной еды является несправедливым по отношению к ученикам других школ. Кроме того, обеды, которые предлагает детям Эрикссон, не соответствуют рекомендациям - в 2011 году городские власти запустили программу здорового питания в школах. «Было разработано меню... речь идет о том, чтобы коллективно улучшить качество и школьную еду вообще, попытаться и убедиться, что все делают одно и то же», - пояснила Катарина Линдберг (Katarina Lindberg), ответственная за программу здорового питания.
При этом, отмечает The Local, Линдберг не знала о том, какие усилия приложила Эрикссон для того, чтобы хорошо кормить детей, и как сильно решение муниципальных властей возмутило школьников и их родителей. Ученики 4-го класса даже составили петицию, чтобы Эрикссон оставили возможность готовить так, как она привыкла.
«Они сказали, что мы избаловались и что пора делать то же, что и все остальные», - заметила повар. Она добавила, что ее работа не приводила к дополнительным тратам их городского бюджета, а меню в школе было разработано с учетом разнообразных вкусов детей. Эрикссон хотела быть уверенной в том, что в столовой найдется обед на вкус любого школьника, поэтому и предоставила им выбор из 15 видов овощей и различных продуктов, содержащих протеины, - курица, креветки, пирожки с говядиной.
Однако после решения городских властей ей придется в два раза сократить количество овощей и перейти с самодельного хлеба на покупной. Кроме того, под угрозой оказался традиционный рождественский шведский стол.
да и печь домашний хлеб - не толерантно - живо за покупным)))
Шведского школьного повара попросили хуже готовить
Власти города Фалун в центральной Швеции попросили Аннику Эрикссон (Annika Eriksson), шеф-повара столовой в городской школе, прекратить изготавливать домашний хлеб и предлагать детям 15 видов овощей на обед. Об этом сообщает The Local.
По мнению муниципалитета, большой выбор вкусной еды является несправедливым по отношению к ученикам других школ. Кроме того, обеды, которые предлагает детям Эрикссон, не соответствуют рекомендациям - в 2011 году городские власти запустили программу здорового питания в школах. «Было разработано меню... речь идет о том, чтобы коллективно улучшить качество и школьную еду вообще, попытаться и убедиться, что все делают одно и то же», - пояснила Катарина Линдберг (Katarina Lindberg), ответственная за программу здорового питания.
При этом, отмечает The Local, Линдберг не знала о том, какие усилия приложила Эрикссон для того, чтобы хорошо кормить детей, и как сильно решение муниципальных властей возмутило школьников и их родителей. Ученики 4-го класса даже составили петицию, чтобы Эрикссон оставили возможность готовить так, как она привыкла.
«Они сказали, что мы избаловались и что пора делать то же, что и все остальные», - заметила повар. Она добавила, что ее работа не приводила к дополнительным тратам их городского бюджета, а меню в школе было разработано с учетом разнообразных вкусов детей. Эрикссон хотела быть уверенной в том, что в столовой найдется обед на вкус любого школьника, поэтому и предоставила им выбор из 15 видов овощей и различных продуктов, содержащих протеины, - курица, креветки, пирожки с говядиной.
Однако после решения городских властей ей придется в два раза сократить количество овощей и перейти с самодельного хлеба на покупной. Кроме того, под угрозой оказался традиционный рождественский шведский стол.
По мнению муниципалитета, большой выбор вкусной еды является несправедливым по отношению к ученикам других школ. Кроме того, обеды, которые предлагает детям Эрикссон, не соответствуют рекомендациям - в 2011 году городские власти запустили программу здорового питания в школах. «Было разработано меню... речь идет о том, чтобы коллективно улучшить качество и школьную еду вообще, попытаться и убедиться, что все делают одно и то же", - пояснила Катарина Линдберг (Katarina Lindberg), ответственная за программу здорового питания.С ума сойти... и это после того, как нашу страну ругали за то, что тут все дети ходили строем и носили одинаковую форму? Помните, что «Чебурашку» кое-где запретили за то, что пионеры ходят строем? Видите ли, признак тоталитарного строя... а что же это? Если ВСЕХ заставляют питаться невкусно? Не ставить повара в пример другим школам, а заставлять ее ухудшить свое качество? Чтобы и Анника, и дети «были как все»? Сейчас попробую найти один рассказик как раз на эту тему.
.......................
«Они сказали, что мы избаловались и что пора делать то же, что и все остальные", - заметила повар. Она добавила, что ее работа не приводила к дополнительным тратам их городского бюджета, а меню в школе было разработано с учетом разнообразных вкусов детей. Эрикссон хотела быть уверенной в том, что в столовой найдется обед на вкус любого школьника, поэтому и предоставила им выбор из 15 видов овощей и различных продуктов, содержащих протеины, - курица, креветки, пирожки с говядиной.
..........................
Вот он hlebopechka.ru...
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Афоризмы 
Делать ли пластику через <удалено>? Кто хотел бы? 
Геморрой. Лечение живым огурцом 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Похудеть хочется ? 
Короткий неврологический тест 
Завтрак ипотечного аристократа 
Смешные моменты в нашей жизни 
Готовимся к весне... Новое на сайте
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Сушилки для фруктов и овощей Starwind 
Одноразовая посуда в микроволновке: как избежать беды 
Борьба с сухостью кожи 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315 
От идеального сэндвича до безупречного ростбифа 
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко» 
Яблочный поповер