Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Позвонила мужу. Спрашиваю:

• Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

• Покупай!
• На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.
• Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
• Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
• Капец тебе – я ее мать!!!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Боцман учит матроса чистить картошку:

• Ну, ты понял?!
• Нет.
• Иди, спустись в трюм, там тормоз. Обними его – это твой папа!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Виагра лайт- тянет только целоваться.

• Ты такая классная, когда пьяная!
• Ты тоже классный, когда я пьяная!;))

Продолжаем тему ass?

Продолжаем тему ass?

Продолжаем. Для тех, кто в тему «эм и жо» не заходит (перевод: face - лицо, ass - см. выше )

Продолжаем. Для тех, кто в тему «эм и жо» не заходит (перевод: face - лицо, ass - см. выше )

А звучание «СССР» в восприятии американцев почему-то никого не прикололо.

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Продолжаем алкогольную тему

Продолжаем алкогольную тему

Продолжаем

Любовь-морковь выросла у меня на грядке

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс... д

8е Марта.. Утро.. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!

• --------------------------------------------------------

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза занялся с тобой любовью, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

• ---------------------------------------------------------

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

• Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
• ----------------------------------------------------------

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

ЭТО из серии 3Д КАРТИНЫ




Источник:

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Я все умею! - Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!

Мужик спрашивает друга:

• Ты чего такой убитый?
• Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
• И что - скандал устроила?
• Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
• Милый, сходи в магазин!
• Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
• Господи, ну сходи без собаки!

Встречаются двое стариков:

• Как дела?
• Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
• Да ну? Что же ты такое натворил?
• Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
• А ты что, действительно ее:
• Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
• Как? Всего полгода за изнасилование?
• Нет, за дачу ложных показаний.

Это по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу...
 
Замечено, что у некоторых поваров при виде несвежих продуктов возникают свежие идеи
 
девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...
 
Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

Обратите внимание на рост шрифта и его интенсивности

Амплитуда колебания качелей должна быть такая, чтобы не намокнуть.

youtube.com...

Было бы смешно, если б не было так грустно

с просторов инета

Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

смех смехом, а инциНдент и прецеНдент - сплошь и рядом. А в свое время я литературному редактору (!!!) поясняла, что первая же фраза уже проверенной-вычитанной статьи содержит ошибку, за которую по головке не погладят. В статье о каком-то враче было написано примерно следующее «На столе лежала книга Пикуля «Моодзунд»...»

А давайте стихи почитаем с выражением...

Миска-унитаз для собак



Гель для душа «Кровавая баня»

с просторов инета

Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

как сказал мой друг на перепост этой шутки: «Баббентон это особый вид спорта - прошу не путать»)))))))))

Просматривая программу спортивных передач, всегда вопрошаю: «Сёдне биатлон или или бабитлон? М-да, сёдне бегут мужики. Бабитлон завтра».

- Циперович, вам сколько лет?

• Сорок.
• Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
• Да, но я год болел.
• Но вы же жили.
• Чтоб вы так жили!

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
Есть.
А почему с нами не связывается?
Потому что разумная.

Скажите, а как отличить человека от сволочи?
Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
Не дам!
Эксперимент закончен.

• Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
• Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
• Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
• Почему?
• Просто на тему «Как я провел лето?», я написала: «Спасибо, хорошо!»

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а
потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Из вопросов армянскому радио:

• Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?

Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

• Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Самое трудное в «ничегонеделании» - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

боянчики
 
 """""

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»
 
 

""""""""

История о несчастной любви

Короче, еду я сегодня в метро. Напротив сидит девушка. Я на нее.... она на меня... улыбнулась... я в ответ... осмотрела меня полностью, еще раз улыбнулась и вышла на следующей станции. И только на работе я заметил, что не застегнул ширинку.

Вот так вот, а могли и жениться.

 

""""""""

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Во время пожара магазина фейерверков вокруг него быстренько собрали народ и
провели День города

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её не обязательно?...
 .....................

• Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
• Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

прям про моего супруга писано! Я ему как-то отбивные в микру поставила, чтобы он после работы горячего поел.... Опознала по нерасплавленному сыру А чего, говорит - они и так вкусные! Паразит!

ЗАБАВНО
НО ТАКОЙ ХОРОШИЙ СИНХРОН!?

thumbnailUrl

JUST FOR LAUGH - TV REPAIR

JUST FOR LAUGH - TV REPAIR: Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 831551

PT1M

True

2012-10-15T13:02:08+04:00

embedUrl

Забавно. Рассказ из одних глаголов.

Валерий Чудодеев — «Глаголы женского рода»

Очнулась. Взглянула. Обомлела — проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.

Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться...

Позвала. Молчит. Заглянула — накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.

Рявкнула! Замычал, поднялся, поплёлся... Опоздаю!! Выскочила, помчалась.

Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!

Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть... Бросил. Разложилась, начала работать.

Шепчутся... Прислушалась — завезли, расфасовывают, будут давать! Отпросилась, вернулась, продолжила трудиться.

Спохватилась, выбежала. Влетела: занимала — отошла! Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась — обхамили. Стоять — не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат: не выбивать! Кончилось!! Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.

Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят — врёт!

Выскочила.

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается...

Выясняется: полез, опрокинул, разбил! Шлёпнула. Орёт, обзывается. Говорить не умеет — выражаться научился! Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила... Присела.

Забеспокоилась. Позвонила. Узнала — ушёл, не задерживался! Обнаглел!! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был... не заходил... не появлялся... не приводили... не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!

Явился...

Ухмыляется! Размахнулась... Не успела — упал. Подтащила, стянула, взвалила.

Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал... Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.

Легла. Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.

Выключила.

Отключилась.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
 - Что надо?
 - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
 - Ну... Я - литров 5 могу дать.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос...

А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там...килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай...!»
Тут-то и встрял Степан:

• Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держаться суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя...

...Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя...

© Грубас

,... Есть у меня родственник, способный малый, учится сейчас в универе. В детстве также проявлял большую любознательность (в разных сферах) и очень любил ставить опыты. Умудрялся ставить их даже по литературе.
Задали в школе басню Крылова учить. Ну, помните - «вороне где-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь...» и т. д. В середине процесса Серёжка вдруг срывается и бежит на кухню. Возвращается с куском сыра во рту, забирается на стул (ели рядом не оказалось) и «каркает во всё воронье горло». У него это довольно сносно получается и он гласит: «Дура! Каркнуть она не смогла. Я же смог!»..
Но не об этом хотела сказать. Отец у Серёжки - заядлый болельщик и поклонник футбола и хоккея. Оторвать его от телевизора во время интересного матча - смерти подобно. И, вот, однажды, во время просмотра какого-то грандиозного чемпионата приходит Серёжка с улицы и начинает приставать: " Пап, хочешь фокус покажу?... Ну. пааап?...», - «Уйди!... Потом!» Появляется мама из кухни - и на папу:«Гав, гав, гав... Сколько можно?! Совсем с ребёнком не занимаешься!» и т. п....
После убедительной маминой аргументации всё-таки последовала здоровая папина реакция: «Давай показывай. Только быстрей.» Тут Серёжка подходит к телевизору (а тогда плазм. и ж/к ещё не было, а были с электронно-лучевой трубкой) и делает несколько кругообразных движений перед экраном магнитищем, видимо не подозревая о масштабах последствия...
Дальше - немая сцена. Мама в физике была слабовата и не сразу поняла, что произошло с телевизором. У папы сначала слегка отвисла челюсть, перехватило дыхание... Потом он как-то странно зажестикулировал руками, протягивая их то к Серёжке с магнитом у экрана, то к маме. А старшая сестра Наташка, тоже наблюдавшая за успешно проведённым опытом, успела крикнуть: " Серый, беги! Я прикрою!»...

Телевизор, кажется, удалось отремонтировать, но чемпионат к тому времени уже закончился. "

Источник:
Спасибо автору - Glafira

найдено где-то в недрах сети

 Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

• Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

• Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
• Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

и еще про тещу (авторство утеряно в конце 90х)

Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:

• А мы вам подарок несем.
• Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.

Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:

• Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.

Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они по метру, страшные, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка «Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой». С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
Попробуйте, может и вам поможет?

в помощь абитуриенту

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.

Всем здравствуйте!

Сегодня мужу по рассылке прислали, а он мне. Наверное, чтобы не спрашивала больше как дела на работе...

«Всем менеджерам, аналитикам, техническим экспертам а также тем, кому приходится участвовать в инициации проектов и принятии стратегических решений – настоятельно рекомендую! 5 минут чистого, «рафинированного» позитива.
И да прибудет с нами «профессионализм»!
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но...
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но...
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую... — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у...
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну... — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать...
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно...
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание...
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но...
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.»

Всем здравствуйте!

Сегодня мужу по рассылке прислали, а он мне. Наверное, чтобы не спрашивала больше как дела на работе...

Автор здесь: Слон в колесе
Блог Алексея Березина


Вот из последнего:

Два дня назад кошка Сальвия не хотела ничего делать, она хотела на ручки и мур-мур-мур, поэтому Ирина Александровна купила себе новый компьютер. Эти два факта связаны вот как.

Кошка Сальвия вечером залезла на колени к Ирине Александровне, стала требовать общения, а Ирина Александровна хотела разговаривать в «Скайпе» и вообще заниматься важными делами по дому. Она сказала кошке:

— Я вынуждена отказать вам, Сальвия. Я занята, у меня важный разговор. Я сказала — отказать! Давай, до свидания.

И высадила кошку на пол.

— Не поняла, — сказала кошка Сальвия. — Субординацию соблюдаем. Я хочу на ручки и мур-мур-мур, вот она я, берите и гладьте.

И снова запрыгнула на колени. И снова была высажена. И потом еще четыре раза.

Потом Ирина Александровна поняла, что надо предпринимать какие-то более решительные меры, она взяла кошку и унесла ее из комнаты, а дверь закрыла.

В тот вечер больше ничего интересного не произошло, а на следующее утро Ирина Александровна обнаружила, что ковер в комнате с компьютером пахнет кошками. Весь ковер, вообще весь. Очень многими кошками. Сальвии, должно быть, пришлось за ночь раз пятнадцать попить воды, чтобы пополнить ее запасы в организме. Вероятно, это был акт политического вандализма, жесткая критика квартирных властей, священная борьба пролетариата с диктатурой, принявшая форму хулиганской выходки. Тоже мне, пусси райот.

Ирина Александровна назвала кошку, как полагается в таких случаях (не оппозицией, нет), и принялась мыть ковер. Пришла пекинесиха Сола, понюхала безобразие, возмутилась, почему кошке можно, а ей, Соле, нельзя? Она пошла на балкон и присоединилась к протесту.

Ирина Александровна обиделась, загнала зверей под диван, вымыла пол на балконе, потом позвонила мне и сказала:

— Леша, я ненавижу кошку и собаку, пойдем покупать мне компьютер.

Нужно же хоть чем-то утешиться, а новый компьютер давно был нужен. Старому компьютеру уже двенадцать лет, его девиз в жизни — «И пусть весь мир подождет!»

В общем, теперь у Ирины Александровны новый компьютер, я вчера половину дня провел, настраивая его. Ирина Александровна сидела неподалеку и вспоминала пароли, руки у нее были свободны. Кошка Сальвия пришла, запрыгнула ей на колени и сказала:

— Я не хочу ничего делать, я хочу на ручки и мур-мур-мур. Берите и гладьте.

В общем, история закончилась счастливо, все животные прощены, все пароли вспомнены, новый компьютер исполнителен и услужлив. Нажимаешь кнопку, и он сразу кидается выполнять с криком:

— Есть, сэр!.. простите, мэм!..

Плохо только ковру, его придется выбросить. Что поделаешь, се ля ви.

Тайская реклама жевательной резинки от сонливости. Так и проситься слоган - «Чтобы не докатиться до простого охранника».

thumbnailUrl

DENTYNE ICE Downward

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 832726

PT

True

2012-10-16T18:45:09+04:00

embedUrl

, Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но, посылая на диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать русских? Получив ответ: «Потому что вы,, войну проиграли», - затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, «некорректно», так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, (избили) в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. (избили) героя знатно... (лицо) в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а (непонятно что), что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

• Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт (рот). А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему дадим от всего еврейского народа!.. " [/i]
  
  Источник:
  Автор СЕВА

, Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. "

Источник: тот же.
Автор Андрюха

, Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать. "

Там же.
Автор IseMan

О браке с юмором!

Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

*

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

*

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

*

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

*

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

*

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

*

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

*

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

*

Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети и мужчина в галстуке.

*

Влюбленный слепнет, а женатый глохнет.

*

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.

*

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

*

Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками.

*

Мужчина - как клубок ниток: когда его отпускают, он распускается; когда берут в руки - сматывается.

Автор: Константин Мелихан

Смешные СМСки

• «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

• «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

• «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

• «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

• «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

• «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

• «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

• «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

• «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

• «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

• «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

• «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

• «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

• «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

• Приходите пешком. Поедем на мне.

• Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

• Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

• «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

• Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

• «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»

• Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

• Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

• Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

• Матом тебя прошу, приезжай скорее!

, История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

• ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного. "

Источник:

, Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши
российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому
поводу засели в одной маленькой японской харчевне.

Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь
омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном
зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки
как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет,
закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и
выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и
отдельно большое блюдо с зеленью.

Прикол вот в чем - зелень была
синтетическая из полиэтилена - для сервировки омаров...»

, Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала, ввиду своей необычности, интерес всего
офиса. И мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции:
"Execute the installer bу traу icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver suррort in current boot drive.»

Жму «Перевести»:
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»

Тишина...
Жалобный Голос коллеги сзади: «ТЫ СМОЖЕШЬ ЭТО СДЕЛАТЬ?..»

Весь офис просто лёг. "

Да все просто:

Хотите, чтобы Ваш ребенок был творческим Выдумщиком?

Тогда начните его судьбу с красивых и ярких моментов!

Сегодня очень сложно выделить время на красивые поступки. Наш набор поможет Вам в этом.

Вы, со своей второй половинкой, сможете вместе создать ароматную свечу для уютного оформления романтического ужина, потом сделать натуральное мыло ручной работы для принятия совместной ванны и далее продолжить вечер приятным массажем, используя массажную плитку, сделанную своими руками.

Свидание обязательно сложится и непременно получит свое яркое, творческое и запоминающееся продолжение...

Раскрыт секрет японского долголетия!

Минюст Японии не смог обнаружить 234 тысячи «долгожителей»

Поводом для расследования стало обнаруженное в июле мумифицированное тело мужчины, который считался самым старым жителем Токио - в 2010 году он должен был бы отметить 111-летие. Как выяснила полиция, токиец умер более 30 лет назад, и все это время его родные исправно получали за него пенсию.

ТОКИО, 10 сен - РИА Новости, Ксения Нака. Расследование министерства юстиции Японии не смогло обнаружить 234,354 тысячи человек старше 100 лет, которые по бумагам числятся живыми, в действительности их местопребывание, по обнародованным в пятницу данным, неизвестно.

Расследование проводилось с 27 августа по 6 сентября и охватило более 47 миллионов записей посемейных книг, в которых делаются отметки о смерти. Поводом для расследования стало обнаруженное в июле мумифицированное тело мужчины, который считался самым старым жителем Токио - в 2010 году он должен был бы отметить 111-летие. Как выяснила полиция, токиец умер более 30 лет назад, и все это время его родные исправно получали за него пенсию, а потом и пенсию его жены, причитавшуюся «долгожителю» после смерти супруги. В конце августа родственники мужчины, получившие за него около 90 миллионов иен (более 100 тысяч долларов), были арестованы.

По данным Минюста, в ходе расследования не удалось обнаружить 77 тысяч человек, которым в 2010 году должно было бы исполниться более 120 лет, и 884 человек старше 150 лет. Все они по документам местных администраций числятся живыми.

Министерство допускает, что во многих случаях причиной погрешностей стали войны, пожары и стихийные бедствия, после которых внести информацию о смерти одного из членов семьи было попросту некому, а также переезд на новое место без уведомления местных властей или смерть за границей, которая не была оформлена в Японии.