А это из журнала Скоровар 3-2012
Кулинарный юмор
Кулинарный юмор
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 34)
Gennadii
и в чём бы таком постираться, чтобы сесть размера на два...
Чтобы это еще было бы читабельным.....Ctrl+ в помощь! Правда, не очень четко, но вполне читабельно.
Извините, я просто навожу курсор и «кликаю» на картинку - она увеличивается.Кликала, увеличивалось, все равно не читабельно для моих близоруких глазок даже в очках.
При Ctrl+ получается расплывчато... Опять же, не читабельно, а по сему - не смешно
Фото «Солнышко на ладошке» отдыхает!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1" в
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно,
легла голой в пельмени.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6
часов.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!»
криком о помощи, и утроили поставки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака
«Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
«НО-o-o-o!»
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно,
легла голой в пельмени.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6
часов.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!»
криком о помощи, и утроили поставки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака
«Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
«НО-o-o-o!»
05.04.2012
Лично слышал в магазине (сша).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.
Лично слышал в магазине (сша).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.
11.03.2012
Про столовую и математиков навеяло:
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
Про столовую и математиков навеяло:
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:«С вас 2-17" он в ответ «Не правильно». Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ «Неправильно», кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ «Снова неправильно». Отчаявшаяся кассирша: «А сколько должно быть?!?!»
Новость: испанцы улетая с Киева едва не забыли выигранный кубок.
Коммент: Украина чуть не стала чемпионом Европы)
Коммент: Украина чуть не стала чемпионом Европы)
МММ: До чего же жаль, что два человека, которые любят друг друга, не могут быть вместе, потому что один из них дура)
ЖЖЖ: Даааа, когда мужик - дура, действительно оооочень жаль)))
ЖЖЖ: Даааа, когда мужик - дура, действительно оооочень жаль)))
Комментарий к фильму на торрент трекере:
- Фильма обычная, соответсвует жанру. Если вам нравится этот жанр - получите удовольствие. В смысле - испугаетесь. Не до усрачки конечно, но местами ощутимо. Ну для истиных гурманов, которые любят чтобы до усрачки, рекомендую смотреть ночью. При свете луны. На кладбище. Лежа в толька что атрытом гробу. Самый смак. Я лично любитель не до усрачки. Поэтому не проверял.
- Фильма обычная, соответсвует жанру. Если вам нравится этот жанр - получите удовольствие. В смысле - испугаетесь. Не до усрачки конечно, но местами ощутимо. Ну для истиных гурманов, которые любят чтобы до усрачки, рекомендую смотреть ночью. При свете луны. На кладбище. Лежа в толька что атрытом гробу. Самый смак. Я лично любитель не до усрачки. Поэтому не проверял.
В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т. д и т. п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
Теперь сама история
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, Бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, «стрелок» уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников),
тогда Бульба исполняет следующий финт - бросает пистолет, и с криком «я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ», хватается за саблю на боку, но!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит.
И тут в игру вступает наш «стрелок» - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю;
Теперь сама история
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, Бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, «стрелок» уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников),
тогда Бульба исполняет следующий финт - бросает пистолет, и с криком «я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ», хватается за саблю на боку, но!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит.
И тут в игру вступает наш «стрелок» - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Гарний був хлопець, жаль громом вбило...
и шо мы хотим от павлограда, если креативный редактор японского Vogue Анна Делло Руссо во как одета!
Дольче : - Вы полагаете, всё это будет носиться?
Габбана: - Я полагаю, что всё это следует шить!
и шо мы хотим от павлограда, если креативный редактор японского Vogue Анна Делло Руссо во как одета!
И, кстати, на мой взгляд, ни капли эротики)))
Обычный купальник годов этак 50х... или 40х...
Точно не скажу.
Ну, никаких эмоций сексуального характера не вызывает...
Это ж еще нужно так умудриться создать)))
И, кстати, на мой взгляд, ни капли эротики)))
Обычный купальник годов этак 50х... или 40х...
Точно не скажу.
Ну, никаких эмоций сексуального характера не вызывает...
Это ж еще нужно так умудриться создать)))
Вот если бы это было ещё и оригинально, то все бы говорили -О, смотри как креативно и свежо!
а сейчас все говорят -О, у неё платье как у павлоградской выпускницы!
хотя, возможно, креативный редактор японского Vogue Анна Делло Руссо понятия не имеет, что это за выпускница, укравшая весь креатив
Место действия - Вашингтон, время действия - 30 июня 1922 года. Полицейский Билл Нортон старательно замеряет расстояние от коленки до края купальника у отдыхающей. Оно должно быть не более 6 дюймов (15,24 сантиметра), иначе это уже будет порнография и нарушение общественного порядка.
Вот если бы это было ещё и оригинально, то все бы говорили -О, смотри как креативно и свежо!Девушки, вы ж не путайте причинное место с пальцем! У дамочек на фото внизу - ни капли вульгарности. Там - именно креатив, который выглядит вполне пристойно, чего не скажешь о наряде выпускницы. Все то же самое, но она умудрилась сделать это вульгарным, слишком укоротив и напялив чулочки, придающие ей доступный вид.
а сейчас все говорят -О, у неё платье как у павлоградской выпускницы!
хотя, возможно, креативный редактор японского Vogue Анна Делло Руссо понятия не имеет, что это за выпускница, укравшая весь креатив
Открыточки
Еще:
Девушки, вы ж не путайте причинное место с пальцем! У дамочек на фото внизу - ни капли вульгарности. Там - именно креатив, который выглядит вполне пристойно, чего не скажешь о наряде выпускницы. Все то же самое, но она умудрилась сделать это вульгарным, слишком укоротив и напялив чулочки, придающие ей доступный вид.
мы не путаем)))
я лично не про вульгарность и не про исполнение говорю, а про повтор и множественность идеи наряда в принципе
СНАЧАЛА появилась выпускница, прославилась, а ПОСЛЕ появились Судзиловская и Анна Делло Руссо в подобных нарядах
да, выглядят пристойно, особенно на фоне нашей выпускницы, фигуры шикарные, чего бы и не показать то?
но, после «фурора» павлодара, это всё выглядит как то не очень оригинально))))
Татьяна:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, можно ли взять в аренду балон с гелием для организации праздника Прощай начальная школа.
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, можно ли взять в аренду балон с гелием для организации праздника Прощай начальная школа.
он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
она: да? и пол можно?
xxx: Житейская мудрость - никогда, никогда не откусывайте засохший клей. Он может и не такой уж и засохший
Стою курю около офиса, подходит бабуля-божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...
если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг
она: да? и пол можно?
xxx: Житейская мудрость - никогда, никогда не откусывайте засохший клей. Он может и не такой уж и засохший
Стою курю около офиса, подходит бабуля-божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...
если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг
История старушки
1
Дворик есть один приличный.
Утром тихо здесь обычно,
Вечерами же народ
Пустых лавок не найдёт:
На скамьях сидят старушки.
То поют они частушки,
То несут во двор клубки,
Вяжут варежки, носки.
Наработавшись руками,
Бойко чешут языками.
Испокон, давным-давно
Так у них заведено.
2
Только вдруг одна бабуся
(Её кличут баба Дуся)
В свои 75 лет
Вызнала про Интернет.
Не хитра была наука:
Быстро по подсказке внука
Всё освоила она.
Щёлкнешь мышью - вот те на:
На экране монитора
Для вязанья два узора.
В Интернете всё найду:
И рецепты, и советы,
И народные приметы.
Не пора ли мне бежать
Всё соседкам рассказать?
3
Эх, здоровьем бы заняться,
Терапевту показаться...
Задаёт ей врач вопрос:
В жизни-то метаморфоза:
Если в «асе» ты сидишь
Да на форумах постишь,
То запомнишь поневоле
Все логины и пароли,
Где каков твой аватар,
Кто что в блогах написал.
4
Вот морозы наступают,
Тяжко бабушки вздыхают:
В декабре и январе
Петь не будешь во дворе.
Но усвоили старушки,
Как по скайпу петь частушки,
Как друг дружке подпевать
И от хора не отстать.
Деды тоже зажигают
В «аське» в шахматы играют.
«Паутинный» консультант
Баба Дуся - нарасхват,
И при виде бабы Дуси
Улыбаются бабуси,
И кричит ей каждый дед:
«Баба Дуся, вам респект!»
Юлия Каплюкова
1
Дворик есть один приличный.
Утром тихо здесь обычно,
Вечерами же народ
Пустых лавок не найдёт:
На скамьях сидят старушки.
То поют они частушки,
То несут во двор клубки,
Вяжут варежки, носки.
Наработавшись руками,
Бойко чешут языками.
Испокон, давным-давно
Так у них заведено.
2
Только вдруг одна бабуся
(Её кличут баба Дуся)
В свои 75 лет
Вызнала про Интернет.
Не хитра была наука:
Быстро по подсказке внука
Всё освоила она.
Щёлкнешь мышью - вот те на:
На экране монитора
Для вязанья два узора.
- Я теперь не пропаду,
В Интернете всё найду:
И рецепты, и советы,
И народные приметы.
Не пора ли мне бежать
Всё соседкам рассказать?
3
Эх, здоровьем бы заняться,
Терапевту показаться...
Задаёт ей врач вопрос:
- Бабушка, где ваш склероз?
- Мне сынок не до склероза -
В жизни-то метаморфоза:
Если в «асе» ты сидишь
Да на форумах постишь,
То запомнишь поневоле
Все логины и пароли,
Где каков твой аватар,
Кто что в блогах написал.
4
Вот морозы наступают,
Тяжко бабушки вздыхают:
В декабре и январе
Петь не будешь во дворе.
Но усвоили старушки,
Как по скайпу петь частушки,
Как друг дружке подпевать
И от хора не отстать.
Деды тоже зажигают
В «аське» в шахматы играют.
«Паутинный» консультант
Баба Дуся - нарасхват,
И при виде бабы Дуси
Улыбаются бабуси,
И кричит ей каждый дед:
«Баба Дуся, вам респект!»
Юлия Каплюкова
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Приходит мужик к доктору:
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома, и уже ничьи.
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома, и уже ничьи.
«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Маленькое напоминание для тех, кто падежов не знает вставляет мягкий знак, где надо и не надо, отчего слова приобретают иной смысл. Это не очень смешно, скорее печально.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма!
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Самое главное - не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? -
Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве,
пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет... я прыгаю на них от души и с
разбегу!
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Отдам кошку в хорошие руки!... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда
забирайте,...
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и
бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха,
зовет сестру: «Маша! Твоя синица в руках пришла!»
Встречаются два еврея.
Одесса.
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова,
произносит свою реплику:
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное
или чудо-чудное..
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые
угадывают желания.
Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе
завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: - Сын, чё вчера
было? - Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя
раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают
его: - Где вы ее откопали?
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы
из 2000 деталек.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать
8 человек. Ну или дать одному в морду.
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Самое главное - не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? -
Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве,
пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет... я прыгаю на них от души и с
разбегу!
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»
- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Отдам кошку в хорошие руки!... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда
забирайте,...
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и
бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха,
зовет сестру: «Маша! Твоя синица в руках пришла!»
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова,
произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла
- счастливый человек...
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное
или чудо-чудное..
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые
угадывают желания.
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!
- Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!
Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе
завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: - Сын, чё вчера
было? - Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя
раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают
его: - Где вы ее откопали?
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы
из 2000 деталек.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать
8 человек. Ну или дать одному в морду.
- ------- Завершение пересылаемого сообщения --------
ОВЕН
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ
Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК
Только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ
Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА
Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ
Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ
Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ
Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК
Только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ
Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА
Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ
Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ
Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Скушна... Пойти перекусить что ли...
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
у них тоже есть культура, у них тоже есть спорт
Рассказ из инета..)
У родителей моих кот был. У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, «кот, который гулял сам по себе». Мама его очень любила и баловала. Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда «гипс» сняли - кот так и остался хромым. Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: «Вася! Васенька!!!»... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-«инвалида», ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. «Ах ты сцуко!» - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про «хромоту», скрылся за горизонтом в облаке пыли...... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру.
P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты?
Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые «инстинкты» получаются...
У родителей моих кот был. У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, «кот, который гулял сам по себе». Мама его очень любила и баловала. Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда «гипс» сняли - кот так и остался хромым. Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: «Вася! Васенька!!!»... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-«инвалида», ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. «Ах ты сцуко!» - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про «хромоту», скрылся за горизонтом в облаке пыли...... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру.
P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты?
Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые «инстинкты» получаются...
И еще один рассказ из инета
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом. Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой. Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу. Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе – «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом. Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой. Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу. Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе – «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...
Galinaind, та история про хромого кота напомнила мне случай из моей жизни, точнее, из жизни моей собаки.
У нас с мужем была собака, американский коккер-спаниель, девушка. Однажды заболела наша любимица, да серьезно заболела, чумкой. Ну, мы, ессесно, приложили все старания для ее выздоровления, кололи лекарства, потчевали витаминчиками, на ручках носили, в общем, тютюшкались по полной программе. Но в один прекрасный день мой благоверный пришел с работы несколько рассеянным. Нужно делать укол собаке, и он должен был исполнять роль фиксатора несчастного больного животного. Держит он, значит, собачку, а я нацелила шприц в ее лапку, но не заметила, как милый мой зазевался, Норка наша дернулась в момент укола и куда-то я ей не туда иглой попала. Визгу было немеряно, я плачу, собака плачет, муж виновато смотрит.
Короче, собачка наша начала выздоравливать, но из-за того злополучного укола стала хромать на правую заднюю лапку. Мы ее, ессесно, баловали и жалели, как могли, особенно виновник происшедшего, пытаясь загладить свою вину.
Однажды мы сидели за столом, занятые делом, и на Норку свою внимания не обращали, но тут мы заметили, что собака дефилирует взад-вперед по комнате, глядя на нас и хромая, ессесно, явно добиваясь нашего внимания и сочувствия. Мы стали делать вид, будто не видим ничего, забавляясь ситуацией (мы к тому времени уже просекли, что девушка явно преувиличивает и не так уж и болит у нее та лапка, да и по времени уже должна была бы зажить). После нескольких проходов псинка начала прихрамывать усердней и вдруг, увлекшись своей актерской игрой, подзабыла, на какую лапку хромать следует и стала хромать на левую, все так же преданно и жалобно глядя на нас. Тут уж мы не выдержали, рассмеялись, назвали ее врушкой, приласкали и сказали, чтобы больше не притворялась.
И вот что интересно: с того дня хромоножка наша стала ходить хорошо, притворюшки закончились. Так что не просто способны они просчитывать, актерствовать и мыслить разумно, но и прекрасно понимают ситуацию и слова, которые им говорят.
У нас с мужем была собака, американский коккер-спаниель, девушка. Однажды заболела наша любимица, да серьезно заболела, чумкой. Ну, мы, ессесно, приложили все старания для ее выздоровления, кололи лекарства, потчевали витаминчиками, на ручках носили, в общем, тютюшкались по полной программе. Но в один прекрасный день мой благоверный пришел с работы несколько рассеянным. Нужно делать укол собаке, и он должен был исполнять роль фиксатора несчастного больного животного. Держит он, значит, собачку, а я нацелила шприц в ее лапку, но не заметила, как милый мой зазевался, Норка наша дернулась в момент укола и куда-то я ей не туда иглой попала. Визгу было немеряно, я плачу, собака плачет, муж виновато смотрит.
Короче, собачка наша начала выздоравливать, но из-за того злополучного укола стала хромать на правую заднюю лапку. Мы ее, ессесно, баловали и жалели, как могли, особенно виновник происшедшего, пытаясь загладить свою вину.
Однажды мы сидели за столом, занятые делом, и на Норку свою внимания не обращали, но тут мы заметили, что собака дефилирует взад-вперед по комнате, глядя на нас и хромая, ессесно, явно добиваясь нашего внимания и сочувствия. Мы стали делать вид, будто не видим ничего, забавляясь ситуацией (мы к тому времени уже просекли, что девушка явно преувиличивает и не так уж и болит у нее та лапка, да и по времени уже должна была бы зажить). После нескольких проходов псинка начала прихрамывать усердней и вдруг, увлекшись своей актерской игрой, подзабыла, на какую лапку хромать следует и стала хромать на левую, все так же преданно и жалобно глядя на нас. Тут уж мы не выдержали, рассмеялись, назвали ее врушкой, приласкали и сказали, чтобы больше не притворялась.
И вот что интересно: с того дня хромоножка наша стала ходить хорошо, притворюшки закончились. Так что не просто способны они просчитывать, актерствовать и мыслить разумно, но и прекрасно понимают ситуацию и слова, которые им говорят.
Когда-то в любимой «Науке и жизни» прочла, что ученые считают собак «предразумными существами». Думаю, ошибаются. Собаки давно уже разумные!
Соседский цверг Оська точно был разумным. Он сосиски любил. И у него была «старая рана» - сорванный коготок на передней лапке. Период обострения всегда приходился, когда мы садились есть сосиски. Спекулировал лапкой он очень артистично, не помню, чтобы кто-то из нас доел хоть раз свою сосиску до конца
Соседский цверг Оська точно был разумным. Он сосиски любил. И у него была «старая рана» - сорванный коготок на передней лапке. Период обострения всегда приходился, когда мы садились есть сосиски. Спекулировал лапкой он очень артистично, не помню, чтобы кто-то из нас доел хоть раз свою сосиску до конца
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно
растворяется в водке.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят «Вау!» и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
«Бля-а-а-а!»
Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет...
Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац».
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!»
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.»
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!»
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть,
третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
«Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на
одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.
Зачем ребенку 2 родителя?
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет»... 30 лет прошло, ничего не изменилось
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...
растворяется в водке.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят «Вау!» и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
«Бля-а-а-а!»
Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет...
Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац».
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!»
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.»
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!»
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть,
третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Они меня провожали!
- - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
- - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
- - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
- - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
«Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на
одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.
Зачем ребенку 2 родителя?
- - А затем, что пока мама психует, папа --нормальный,
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет»... 30 лет прошло, ничего не изменилось
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...
с башорга:
Lidie: Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
Lidie: Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!*
Муж жене: *Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.*
Жена: *Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.*
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мобильный телефон как пионерский галстук -- сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -- не перейти на крик.
И куда мне пойти?
Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Муж жене: *Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.*
Жена: *Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.*
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мобильный телефон как пионерский галстук -- сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -- не перейти на крик.
И куда мне пойти?
Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Доця на нас точно так же воздействует, когда на гитаре играет...
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
В том что распадаются семьи виноваты оба и вина распределяется поровну: 50%-муж и 50%-свекровь.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт «Титаник», люди покупают акции МММ
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, за которого она вышла замуж.
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
На всякое мужское: «Подожди... помолчи... не твое дело»...Есть женское: «Свободен... Следующий»
Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте...
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, со страха.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт — заливается, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь:«Дятел.»
... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Мне бы только одну ночь безумных танцев с безбашенными подругами и я снова примерная мама и жена!!!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин! Жена : - А кто в доме, тот и хозяин!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Офигенно быть в отпуске... хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу... а захочу, психану и уеду на дачу - буду поливать, полоть, копать...
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: «Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!».
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!
Я поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь..."
Что такое ЭКСТРИМ?
Это когда на свою страничку заходишь, а за спиной жена стоит.
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.
Иначе любовница непременно займет ее место.
Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Русский человек может целый год ждать Нового Года или Дня Рождения, чтобы на утро нихера не помнить...!
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Тут кипят страсти и выделяется адреналин.
В том что распадаются семьи виноваты оба и вина распределяется поровну: 50%-муж и 50%-свекровь.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс.
- Классно погуляли вчера. Чей это хоть День Рождения был?........ Как свадьба?!....... Как моя???!
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни?
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду...
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт «Титаник», люди покупают акции МММ
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, за которого она вышла замуж.
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
На всякое мужское: «Подожди... помолчи... не твое дело»...Есть женское: «Свободен... Следующий»
Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте...
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, со страха.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт — заливается, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь:«Дятел.»
... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Мне бы только одну ночь безумных танцев с безбашенными подругами и я снова примерная мама и жена!!!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин! Жена : - А кто в доме, тот и хозяин!
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Офигенно быть в отпуске... хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу... а захочу, психану и уеду на дачу - буду поливать, полоть, копать...
- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: «Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!».
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!
Я поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь..."
Что такое ЭКСТРИМ?
Это когда на свою страничку заходишь, а за спиной жена стоит.
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет духами, я тебе хоть слово сказал?
- Б%%%ь, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.
Иначе любовница непременно займет ее место.
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Когда тебя тянет на солёное, переживаю я..
Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Русский человек может целый год ждать Нового Года или Дня Рождения, чтобы на утро нихера не помнить...!
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Тут кипят страсти и выделяется адреналин.
Название кукурузных палочек (дочь подруги привезла из Болгарии), - не смогла пройти мимо
Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!
За секунду до финГала
В самом центре аэропорта Мельбурна установили необычный автомат «Delites-O-Matic». Машина выдавала на табло задание, выполнив которое человек получал пачку крекеров. Начиналось все с невинной просьбы нажать на кнопку 100 раз. Затем сумма постепенно возрастала до 5000 нажатий. А затем задания и вовсе стали веселей: станцевать, помолиться автомату-идолу и так далее.
Кошечка исполняет забавный балет
Девчата, нашла в инете: Месть кота
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул:??Ye-e-e-s??
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул:??Ye-e-e-s??
**
Согласна, мне не столько было смешно, как жалко котенка. Ребенок испытывает явный дискомфорт, скользко и еще что-то там за кадром его напрягает.Не волнуйтесь. Она не испугана и ей не скользко.
Напротив, она пытается испугать воображаемого врага и выиграть бой без крови.
Из котят, которые так делают, вырастают очень властные коты и кошки. Настоящие лидеры.
Взрослые кошки делают нечто подобное при коллективных брачных играх и боях за территорию
Вот здесь подобные танцы исполняют котята этой нашей любимой кошки Коко
Не волнуйтесь. Она не испугана и ей не скользко.
Напротив, она пытается испугать воображаемого врага и выиграть бой без крови.
Из котят, которые так делают, вырастают очень властные коты и кошки. Настоящие лидеры.
Взрослые кошки делают нечто подобное при коллективных брачных играх и боях за территорию
Вот здесь подобные танцы исполняют котята этой нашей любимой кошки Коко
[/quote
а что это за порода? окрас шикарный
Из газеты
Знакомая рассказала историю:
У ее родственников кот ходил в туалет так – залезал в унитаз, лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой.
И вот как то раз у этой родни был какой-то сабантуй. И, то ли света не было в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в туалетную комнату посетитель не заметил животного и, взгромоздившись на унитаз, почувствовал, что кто-то мягко водит по его заду, в том числе гроздьям.
В общем процесс пошел у мужика быстро и частично мимо унитаза.
Хорошо, что кот не выпустил коготки...
Знакомая рассказала историю:
У ее родственников кот ходил в туалет так – залезал в унитаз, лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой.
И вот как то раз у этой родни был какой-то сабантуй. И, то ли света не было в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в туалетную комнату посетитель не заметил животного и, взгромоздившись на унитаз, почувствовал, что кто-то мягко водит по его заду, в том числе гроздьям.
В общем процесс пошел у мужика быстро и частично мимо унитаза.
Хорошо, что кот не выпустил коготки...
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Как куклу БебиБорн приучить к горшку? 
Красивая дата из одних двоек 
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) Какой вы десерт? 
Афоризмы 
Весёлые рецепты от ИИ 
Обязанности кота 
Волосатая сарделька 
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи
Красивая дата из одних двоек Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) Какой вы десерт? Афоризмы Весёлые рецепты от ИИ Обязанности кота Волосатая сарделька У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи Новое на сайте
Клюквенно-фисташковое песочное печенье 
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Сушилки для фруктов и овощей Starwind 
Одноразовая посуда в микроволновке: как избежать беды 
Борьба с сухостью кожи 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315 
От идеального сэндвича до безупречного ростбифа 
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко»