Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кстати о птичках! Это Зепп Блаттер был судьёй по времени во время баскетбольного финала СССР - США, и что именно он заявил о недоигранных трёх секундах. Тогда Белов с подачи Ивана Едешко забросил решающий мяч за секунду до сирены.
За это уважуха!

Что не говори, но женщина всегда была непредсказуемой загадкой.
Женщина – как ребенок: чуть что – сразу в слезы и к маме.
Женщина – как Петр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека: на 30 лет и по 10 тыс. в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов: хрен знает, где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина – как шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов: мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка: пока не крикнешь, не остановится.
Женщина – как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер: ты его, конечно, любишь, но на фига тебе он в Турции.
Женщина – как чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене: вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебе хоп и на какой-то мелочи подловила.

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте газировку, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

К животу спереди привяжите матрац с водой.
Когда одеваетесь - не отвязывайте его,

так и пяльте на себя ботинки.

Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра.
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,

но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.

Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:

пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Советы будущим родителям

СОН. Чтобы почувствовать, какими станут ночи после рождения маленького, походите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2.45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте все в течение хотя бы месяца.

КОРМЛЕНИЕ. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие размером с шарик для настольного тенниса.
С помощью бечевки подвесьте дыню к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и попытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 10-месячного карапуза.

ОДЕВАНИЕ. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

ПЕРВЫЕ ШАГИ. Чтобы понять, что такое первые шаги малыша, перемажьте вареньем диван и все занавески.
Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок автомобиля. Оставьте там. Над задним сиденьем раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова.
Приготовьтесь выйти гулять. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдитесь по дорожке. Вернитесь. Опять пройдитесь по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, жевательную резинку, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Теперь вы готовы выводить малыша на прогулку.

Перепечатано: «Газета по-киевски» №144 08.11.2004

У меня очень актуально)

Мыкола сватался до Гали. Галя отказала, и он пришел домой с гарбузом.
Мать Мыколы взяла сына за руку и обратно - до Гали.
Заходят в избу. Мать: - Мыкола, зимай штаны!

" Мамо, а може не трэба!»

- «Трэба!»
Снимает штаны.
Мать Гали:- «ОГО»!!!
Мать Мыколы: - «От и я ж кажу, что ОГО! А ваша Галя балована!»

Ржака прикол вот это облом

Есть 3 веши которые человек не сможет сделать ни когда в своей жизни

1 посчитать волосы на голове

2 помыть глаза с мылом

3 дышать с высунутым языком

НУ всё всё, можешь, засовывать язык назад, молодец.

МАРК ТВЕН

Я не выспaлся не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa. А потому, что я, блин, знaл словa песен и мысленно подпевaл.

НУ всё всё, можешь, засовывать язык назад, молодец.

МАРК ТВЕН

у нас такая жара стоит, что можно так и жить с языком на плече

тоже не смогла пройти мимо этой статьи:

У мультиварки нет автоматически открывающейся крышки

Все в мульте хорошо: и процессор умный встроили, и клапан хитрый поставили, а вот такую простую и нужную опцию, как автоматическое открывание крышки, – забыли! Сами посудите, вы замесили прекрасное тесто для лимонного кекса, загрузили в мультиварку, включили ее и ушли спокойно гулять с детьми на улице. И вот если вы вдруг вернетесь домой через час после окончания выпечки кекса, то увидите, что вид вашего творения испорчен!

Так как крышка остается закрытой, после окончания приготовления на ней собирается конденсат и капает на содержимое кастрюльки. В случае с кексом – это портит его товарный вид.

Ну, вот что им стоило продумать этот момент и добавить опцию «открыть крышку после завершения»? Нет, мультя совсем не идеальна!..

У мультиварки нет функции отключения звука в конце приготовления

Да-да, это очень большой минус! Представьте, что вы с вечера загрузили кастрюльку крупой, молоком, сахаром и маслом. Поставили таймер на отсрочку старта (ну, так, чтобы к утру вас встречала свежесваренная ароматная молочная каша) и отправились спать. И вот если ваш организм (или ваш ребенок) решит поспать чуть дольше обычного, то его хорошие намерения будут полностью сорваны. Закончив приготовление, мультя громко и настойчиво пропищит на весь дом (6–7 раз). Да, такой себе будильничек. Хорошо, что хоть кашей накормит после побудки. Но все же, не продуманно как-то!

Мультиварка не умеет сама перемешивать содержимое

А вот хлебопечка умеет! Вопрос: почему бы не добавить такую опцию в мультиварку?! Создатели чудо-кастрюльки добавили вместо этого в комплект ложку (кстати, очень удобную, к ней претензий нет), мол, сами мешайте! А если я забыла? Если просто забросила внутрь мясо, лук и морковку, но не помешала? Тогда жаркое получится неоднородным (хотя очень вкусным).

Мультиварка может готовить только одно блюдо «за раз»

Вот это, скажу я вам, большой недостаток! А что, если мне нужно приготовить одновременно суп, плов и бисквит? Не выйдет. А жаль. Если еще учесть, что время приготовления в мульте вдвое больше, чем на плите, то для приготовления обеда из трех блюд исключительно в мультиварке нужно часов шесть, не меньше. Приходится совершенствовать свои навыки планирования (и кастрюлька, бывает, работает день напролет, меняя свое содержимое).

Из-за этого весомого недостатка многие отчаявшиеся хозяйки приобретают вторую мультю!:) А еще из этого минуса плавно выплывает следующий большой недостаток кастрюльки...

Мультиварка приводит к практически полному бездействию плиты и духовки

Да-да, познав свободу, которую дает мультя, очень сложно вернуть себя к варке риса, супа или плова на плите. И зачем, скажите тогда, вы покупали новую прекрасную газовую плиту, если все ее прелести «загубила» предательская мультиварка?

Мультиварка не умеет зарумянивать верх выпечки

А вот для духовки мультя не так страшна, как для плиты. Ведь она не умеет зарумянивать верх выпечки так, как духовка, вот какая проблема!.. Но, скажу вам, в контексте маленьких детей, ползающих и бегающих на кухне рядом с мамой (и раскаленной духовкой), многие хозяйки, все же, предпочитают страдать от не зарумяненного верха бисквита, чем от ожогов малышей о духовку.

Мультиварка ослабляет вас как хозяйку, после общения с ней вы и гречку на плите сварить не сможете

Если вы свяжетесь с мультей, она будет преследовать вас всю вашу жизнь! Она отправится с вами на дачу, в гости к родственникам и даже проедет 1200 км из Украины в Болгарию, чтобы вы не отказывали себе в удобствах и утренней молочной каше (которую так любят ваши дети). Это не кастрюля, это рыба-прилипала! Будьте осторожны, берегитесь ее...

Мультиварка заставляет вас работать (а чем еще заняться в свободное от стояния у плиты время?)

Да, раньше долгие часы вашего домохозяйнического дня вы отдавали стоянию у плиты, а теперь у вас неожиданно появилось свободное от «готовки» время. Освобождается не только время, но и место в голове. И туда начинают потихоньку возвращаться планы, мечты и идеи. И вот когда они окончательно оккупируют вашу голову – вам уже будет некуда бежать от любимого хобби, работы фриланс, написания книг и кто еще знает чего другого? А охота пуще неволи, знаете ли... Так что подумайте хорошенько, хотите ли вы так усложнять свою жизнь этой совсем не идеальной мультиваркой?

Мультиварка слишком дорого стоит (учитывая все ее минусы!)

И самое главное – мультя стоит кучу денег! 2000грн., 250$, сколько это рублей, а?.. Кошмар. И это всего лишь за то, что чудо (юдо) кастрюлька будет вам:

варить
тушить
выпекать
поджаривать
обдавать паром
подогревать

...любую еду без вашего участия!:)

В общем, вам решать, нужна ли вам мультиварка и сможет ли она облегчить (или усложнить) вашу жизнь.

Скажу о себе, зная все минусы мульти, увы, уже не могу от нее отказаться. И даже (о, ужас!) мечтаю о второй!.. Как видите, я серьезно на нее «подсела» (см. п. №7). Так что будьте бдительны с мультиваркой: она намерена серьезно вмешаться в вашу жизнь, порядком там наследить и остаться с вами на веки!

Автор: Све Гончарова

все эти притензии от того, что народ досихпор не знает, что название мультаварка придумали русские комерсанты, а на самом деле прибор называется рисоварка.

Это про нас: экономно-запасливых...

Хомяк
(он же кремовар, он же мыловар, он же парфманьяк)
Терминология хомячизма Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали куклы/кремоварение/вышивка/мыловарение/фильдцованные зверики, (нужное подставить). Им посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 Гб затыренных картинок и полшкафа, а то и шкаф пластика, мохера, кружавчиков, тканюшек, бусиков, волосиков и всяческих штучек для любимого дела.
Стадо хомяков – толпа, объединенная в Клубе по интересам. Атипичный хомякоз – вирус, распространенный в Клубе, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на выставку, патогенез – неконтролируемый рост информации в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника. Острый хомякоз — хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы — все время кажется, что запасов мало, а именно вот этих тканюшек, картинок и мастер-классов – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз — не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить картинки/выкройки три раза в день — утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
Типичное обострение хомякоза наступает в нескольких случаях:

Когда кажется, что давно не покупал никаких новых прибамбасов в магазине.
Когда на форуме выложены фотки прибамбасов, которыми прибарахлился другой хомяк.
Сезонно: весной, летом, зимой и осенью.

Синдром хомяка — желание упорядочить все свое барахло по цветам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, чего именно еще не хватает.

Группа риска – новичок, попавший на выставку, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к куклам, рассматривающий мишек, витрину с пластиком, глазками, волосиками и мохером и с благоговением взирающий на «матерых» хомяков.

Палата номер шесть – место обитания «конченных» хомяков с диагнозом «хронический хомякоз». Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО лепят, обсуждают эскизы и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна...

Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться! Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.

А чем лучше то?
В 16 лет так ходить - опасно, провоцирует всяких недоумков на соответствующие поступки. А в 56 - уже безопасно. Просто окружающие посмотрят как на идиотку, не более того.

Давно тут не бывала. Вклинюсь в старую темку. Для маньяков чаще всего фетишем являются «правильно» одетые девочки. В светлых колготочках и юбочках в складку.

кто-то разорвал пакет кошачьего корма....

youtube.com...

Юмор в рекламных вывесках

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Даже на самом высоком троне сидит просто жопа и не более.

Было бы смешно, кабы небыло так страшно... Если молодёжи привить другие ценности и ориентиры, то вопрос стоит увы, уже не о смене культуры (а разве не она и есть душа народа?), можно говорить о разрушении государства изнутри, за столь короткий срок-каких-то двадцать лет. тем более, что по естественной причинам уходит старшее поколение-носители той, дорыночной культуры, когда мы были самой читаемой страной в мире и общее школьное образование тоже было лучшим в мире. Сейчас страну не надо брать войной, достаточно создать условия для переориентации ценностей, и вы получите её такой, какой и планировали...

Ну и в позднесоветские времена у меня про Ленина веселенькая история была. Пришла на работу у нам девочка, родом из-под Саранска. Умненькая, МИФИ закончила. Она рассказала, что почти до института была уверена, что Ленина «дедушкой» называют потому, что он... наш общий предок. Дедушка наш родной, и от него все люди произошли!

Мой старший сынок в возрасте 3х примерно лет, в 1993 году, на вопрос: Сына, а ты знаешь кто такой Ленин?

ответил: Русский народный писатель

А моя дочь в возрасте 4-5 лет думала что Ленин- это собственность девочки Лены. Ну типа- Ленин парень.

А со мной в былые годы работали супруги Ульяновы (по паспорту), а в коллективе их звали по-другому - Ленин и Крупская.

... Неужели и правда такое возможно?!...
Если да, то аж грустно как-то потом... и немного даже страшно...

Да уж! Веселого мало.
Со мной была, практически, такая же история.
Лет 13 назад, работала у нас одна девочка восемнадцати лет, секретарем.
Ничем особо не примечательна, кроме прически. Примерно раз в неделю она радикально меняла цвет волос.
Причем, преобладали такие цвета как красный, зеленый, синий...
До некоторого времени она шокировала сотрудников только этим.
Однажды, за чашкой чая, она стала делиться своими планами. Собиралась поехать со своим другом в Тунис.
Они жили вместе, он был какой-то бандюган и держал автосервис, по её словам.
Вот она и рассказывает о будущей поездке, я занимаюсь своими делами и краем уха слушаю, не вникая.
И вдруг я понимаю, что ухо зацепилось за какое-то несоответствие. Пытаясь понять, что же это было, я стал задавать ей вопросы.
И тут, выясняется, что Тунис - это столица Африки!!! Я в ауте!!! Т. е. Африка - это такая страна, а столица её - Тунис!
После чего, я стал задавать ей вопросы на различные темы, отчего загрустил ещё больше. Жаль, не помню уже всего.
Кроме Туниса запомнилось ещё, что Великая Отечественная война началась примерно в 37-м году, а Чапаев был героем ВОВ!
И ведь на тот момент, после развала Союза ещё и десяти лет не прошло! Как же так!
И ещё, по её мнению, польза от школы была только первые два класса, пока читать/писАть учили, а дальше - бесполезная трата времени.
Сейчас, наверно, таких молодых людей можно найти значительно больше, чем тогда. И у этой девочки, наверняка, уже свои дети в школу ходят и страшно подумать, что её дети тоже будут ограничивать полезность школы двумя классами.... и т. д. и т. д.

Что-то я даже как-то весь расстроился.
Закончу на этом.

Мои дети тоже в начальной школе задавали такие вопросы: А зачем были октябрята? Они все в октябре родились? А пионеры косынку на шее носили, а зачем? А Ленин- это дед, который с Гитлером против Сталина воевал? А, что такое кинотеатр? Тогда у нас кинотеатры массово закрывались, народ фильмы по видео и кабельному смотрел. Так очень долго сынок подруги недоумевал, зачем идти куда-то, сидеть в темном помещении и смотреть кино на стене, на натянутой простынке...

Caprice , а сын в школу где ходил? В Киеве или уже нет? И в какие годы? Просто думается мне, что специально ты ему дома не рассказывала биографию этого человека, а на уроках им рассказывали о других важных персонажах. Завтра спрошу у своего, 27-летнего, что он знает Что-то мне эта мысль в голову не приходила раньше))))

Ир, он в Киеве учился лишь первые 5 лет во времена «Перестройки». А остальные 7 уже доучивался в Израиле. Само собой разумеется, что дома мы беседуем отнюдь не о «дедушке Ленине» И знаю его даже очень скептическое отношение ко многим моментам в истории человечества. Ему даже тут в Израиле однажды учительница истории сказала, чтобы он прекратил выискивать персонажей-психов в истории и в Танахе.

Ой, я тоже в тему про девочку Настю расскажу свою историю.
У меня есть круг друзей, в компании которых я сейчас чаще всего провожу время. Так получилось, что все они младше меня. Мне 33, а им от 25 до 28. Небольшая разница.
Один раз на праздновании дня рождения одного из нас играли в игру, не помню как называется, когда на лоб приклеивается бумажка с именем известного человека или персонажа, и человек не видя это слово, должен отгадать, задавая наводящие вопросы.
Ну и был неприятный момент, когда игра застопорилась, из-за того, что я загадала соседней девушке человека, которого не знал никто из присутствующих 7-8 человек. На меня напали, что я чуть ли не выдумала, раз никто не знает. А загадала я маршала Жукова. Я стала оправдываться, мол да ладно, шутите, потом выяснилось, что Курская дуга, Сталинградская битва, форсирование Днепра им не знакомы даже в качестве словосочетаний. Не скажу, что у меня глубокие знания истории, тем более по фактам ВОВ, ну тезисно и схематично.
Ладно у меня брат-двоечник, точно бы этого не знал, но тут вроде все хорошо учились. Единственное, что сразу могу сказать - книг в доме нет ни у кого, хотя живут еще все с родителями даже. И даже в подростковом возрасте они не читали, даже детективов, фантастики и про индейцев с мушкетерами. Хотя выравняю ситуацию, они все кроме меня разбираются в современной музыке (не попсе), в компьюторах и современных автомобилях, даже девушки, и все кроме меня знают английский, а некоторые и по два языка.
А недавно видела передачу на укр. телевидении «Дурнев плюс 1", где молодые люди ен знали кто такой Саддам Хуссейн, вроде уж совсем недавняя история.

и все кроме меня знают английский, а некоторые и по два языка.

Н-даа, это впечатляет... И вспоминается такая зарисовка. Иностранец заблудился, прогуливаясь по лесу. Выбрел из леса, увидел на дороге двух мужиков и решил спросить, как добраться до города. Языка страны не знает, но знает целых пять европейских. Подходит, спрашивает:

Ду ю спик инглиш?
Шпрехен зи дойч?
Пар ле ву франсе?

Он по испански, по итальянски, результат:.
Плюнул и побрёл куда попадя.
Мужики смотрят вслед и один говорит. «Яка розумна людына! Пять мов знае!!!»(Какой умный человек! Пять языков знает!)
Второй, ухмыляясь:

Ну, и что это ему дало!?

А вообще-то страшно и за детей, и за нас. Виноваты не дети, а государственная политика. И в области образования в первую очередь.
И НАШ с ВАМИ пофигизм, уважаемые (искренне, правда!) родители. Мы привыкли, что советская школа (лучшая - по признанию самих буржуев) наших детей сама научит всему хорошему и полезному. Решили, что и нынешняя такая. Ан нет! А история... История бывает, только одна. ВсЁ остальное - это «истории»(в кавычках), её интерпретация.
Всам деле, это другая тема.

Супер-клей

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу.

Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить... Буква (она же —) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея......К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

Тюбичек.

К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

Главное — осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня.

Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду... тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать...

...И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком..., оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

...Ножницы я выкинул.

...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

...Сценарий я сдал с опозданием на день....

Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

Анекдоты про менеджмент

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: «вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой».

Змея, немного придя в себя, отвечает: «Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь.»

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: «Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик». Зайчик говорит «да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе».

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит «Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?»

*

Пришел осел в Отдел кадров и говорит:

Хочу устроиться на должность Царя зверей - льва!

Ему отвечают:

Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.

Осел уперся:

Ну, и что? Лягу под нож хирурга, сделаю пластические операции и т. д. Не отличишь!

Короче, сделали из него льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:

Иа, иа, иа!..

МОРАЛЬ: Кем бы ты не стал, важна не форма, а содержание

*

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

«Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце».

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

«Кто это был?»,
«Наш сосед, Боб», - отвечает она.
«Отлично», - говорит муж, - «он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?»

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

*

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

Давай, дружок, вставай!

На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.

Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -

предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:

К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него

вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или

никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому

случаю зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в свое дело

*

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

«Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному».
«Чур, я первая!», - говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам». Пуфф! И она растворяется в воздухе.
«Я следующий!», - говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады».

Пуфф! Исчезает.

"OK, твоя очередь!», - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

«Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда».

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

*

Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
И о чём же вы хотите беседовать?
Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Нет, девочка, не знаю...
Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г... не не разбираетесь!?

*

Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит со своей собакой, наблюдает за стадом.
Внезапно прилетает вертолет, одновременно подъезжает пара крутых иномарок. Отовсюду вываливает толпа людей в дорогих костюмах, все с ноутами и всякими гаджетами.
Тот из них который главный (Г) подходит к пастуху и говорит: «Хочешь, я назову тебе точное количество овец в твоём стаде, ну а ты мне за это отдашь одну овцу?»
П: Ну валяй так и быть, все равно мне скучно.
Толпа начинает копошиться, все уткнулись в ноуты, расставили GPS приблуды со спутниковыми тарелками, долго что-то писали, послали запрос спутник, обрабатывали в крутых программах, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц с текстом, графиками и диаграммами.
Через час Г подходит к П : «в твоём стаде 162 овцы».
П : «Ну угадал, забирай одну овцу».
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, и начинает ее запихивать в багажнике иномарки - а она сопротивляется...
П : «Слушай, говорит пастух главному, а давай я скажу кто ты по профессии, и тогда ты вернёшь мне мою «овцу»?»
Г : «Ну давай, попробуй»
П : «Ты консультант»
Г : «Но почему, как ты догадался???»
П : «Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал,
Во-вторых - вы ответили на вопрос который вам никто не задавал,
В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату,
и в-четвёртых - вы ничего не понимаете в моём деле, поэтому верни мне мою собаку!»

 У меня подруга дико хотела похудеть. И вот как я у нее в гостях, начала замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Думаю что за холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
«Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!»

«сегодня будет про будни в роддоме. Вот такой неожиданный кульбит.

В 1995 году я рожала в московском роддоме нумер N. Рожала сама. Про боли
рассказывать не буду, да и что тут расскажешь? Такой ахтунг
межгалактического масштаба обычными словами не передать, а необычными я
не умею.
В общем, рожала-рожала, рожала-рожала и нарожала мальчика. В палату меня
привезли ночью, когда остальные отмучившиеся мамочки счастливо спали.
Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамаша
Нурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что она
умела правильно тужиться. Не лицом, а тем местом, откуда ребёнок идёт.
Остальные новобранцы, в том числе и я, так и щеголяли в крапчатый окрас.
У некоторых особо отличившихся при родах мамочек глазные яблоки были в
полопанных капиллярах.
Лепота!!!

После завтрака всей палатой фантазировали на тему как правильно ходить в
туалет, чтобы не скончаться на унитазе. Пришли к дружному выводу, что
лучше вообще какое-то время воздержаться от еды.
Потом на грохочущей каталке привезли детей, и Нурсултанова учила нас
кормить. Сунула своему ребёнку титьку и пошла по кроватям, инструктируя,
как правильно держать ребёнка.

Тебе не больно ходить?- ужаснулись мы.
У меня ж лужёная манда!- фыркнула Нурсултанова.- Пятые роды, не шутка.
Ооооо,- затрепетали мы. Лужёными причиндалами никто, кроме

Нурсултановой, похвастаться не мог.

В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки
показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело
рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!

Второй день ознаменовался экстримом – роженица из соседней платы
выпрыгнула в окно. Со второго этажа. Ей ребёнка принесли, она его
покормила, вручила нянечке, дождалась, пока та ушла и выпрыгнула.
Хорошо, что ноябрь выдался снежный, и она сиганула в сугроб, который
дворник по счастливой случайности намёл именно под её окна. Ничего себе
не поломала, отряхнулась и потопала обратно в приёмную, где её и
скрутила охрана.
Списали на послеродовой психоз, перевели в отдельную палату. Мы ходили
по стеночке поглазеть на неё.
Маленькая хрупкая девочка. 17 лет. Весит от силы 40 кило. Родила
четырёхкилограммового пацана. Рост 55 см.
Я бы тоже двинулась мозгами.

На третий день привезли жену какого-то африканского посла. Вообще-то они
ехали в гости, но у неё неожиданно отошли воды, и до своей больницы они
не доехали.
Пока она рожала, не вовлечённый в процесс испуганный медперсонал сновал
по отделению и сыпал тревожными вестями с полей:

рожает сидя
нет, рожает стоя
рожает на полу
никого к себе не подпускает, раскидала всех
акушерку обезвредила метким ударом а) пяткой в лоб б) локтем под дых

в) многократно покусала

Через три часа пришла счастливая весть – родила здорового мальчика. Под
четыре кило. Волос длинный, немилосердно кучерявый. Роддом вздохнул с
облегчением.

На четвёртый день все роженицы, а также отделение «на сохранение»,
игнорируя требования врачей, ходили любоваться женой африканского посла.
Очень высокая и очень полная темнокожая женщина лежала в отдельной
палате и выглядела вполне себе умиротворённо. Из-под одеяла кокетливо
высовывалась ступня сорок пятого размера. Такой ступнёй любую акушерку
можно вусмерть скопытить. Любую, но не нашу. Наша не сдавалась, активно
лягалась в ответ и пыталась заползти под скрюченную в углу родильной
женщину. Как под вражеский танк пёрла, с инструментами наперевес.
Поэтому мы ходили сначала любоваться женой африканского посла, а потом
Алевтиной Викторовной, акушеркой и человеком. Алевтина Викторовна всем
по секрету рассказывала, какая у жены африканского посла пися (как у
всех, только шибко тёмная простигосподи) и демонстрировала огромный
синяк на боку (чуть без селезёнки не оставила йопийомать).

На четвёртый день пришла врач и с претензией сообщила, что все дети
теряют в весе, а мой набрал сто грамм!!

Виданное ли это дело?- возмущалась врач.

Я виновато мычала и разводила руками. Потом, когда врач ушла, мы пошли
смотреть на детей, чтобы на глаз определить, кто сколько потерял после
рождения. Но были коварно завёрнуты завотделением.

Ну что у вас за палата такая!- ругалась она нам вслед.- Все люди как

люди, а этим неймётся!

А что вы хотели от палаты номер шесть?- огрызнулась я.
Нурсултанова, вы у меня допрыгаетесь!- рыкнула завотделением.
Я Абгарян.
Один хрен!

На пятый день мы выписались, и то, что нас ожидало за стенами роддома,
все эти поносы и золотухи, несварение желудка и «ааааа, зубы идут»,
оказалось просто цывыточьками. Потому что однажды детки вырастают, и
получается, что бессонные ночи – просто ерунда по сравнению с «мам, дай
денег, мы с Олей хотим в кино сходить».
И тут я радостно умолкаю, чтобы никто не подумал, что я буду злобной
свекровью.
Отселю в отдельную квартиру, пусть живут, как хотят. Лишь бы я этого не
видела.»
___________________
взяла отсюда

если кто то хочет тепло вспомнить своё советское беззаботное детство, почитайте про Манюню, вы не пожалеете, я вам обещаю)))

Везите меня, санки, в детство...
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка – радость...

Где папа – молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
А Дед Мороз такой румяный.

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
А апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где мандарины пахнут елкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол – плата за веселье.

Где кубики «Гематогенки»
Ещё вкуснее шоколадки.
Где вечно сбитые коленки.
Где с промокашками тетрадки.

Где счастье – если мама дома,
Где горе – если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать...
Вези меня вперед, ледянка!

2 дебила- это сила

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 753960

* - Скажите, а окулист принимает?

Не то слово, бухает по-черному.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже!
- Ты скрипичный ключ видел?
А что, скрипка захлопнулась?
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая..
- Кем это вы себя мните?
Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Женщины не мыслят, они замышляют!
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
- Что Вы пляшете под его дудку?
Это не дудка, это - ствол...
- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
А показывать в нее всякую гадость?
На супружеский долг набежала пеня.
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
- По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни..
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные???
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
Чтобы иметь ангельский характер надо иметь дьявольское терпение...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 754222

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 754295

youtube.com...

youtube.com...

youtube.com...

В социальной сети ВКонтакте появилась серия фотографий на тему «Как заставить людей читать? Нужно правильно подобрать обложку!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 754735

В раздумьях о диетах и фигуре Случайно съела пятый хачапури...

Я девушка. И поэтому мои плечи хотят нежности, животик - вкусненького, а попа - приключений

Послефутбольное...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 33)

Ржака прикол вот это облом

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте