Посмеялся сам - поделись с другом!!!

О женщине

• Машины, цветы, подарки- всё это здорово, но звонок холодным утром:" Дорогая, ты тепло оделась?»- КРУЧЕ!

 Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!
 17. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!
 20. Когда тебе плохо: КОНЬЯК говорит тебе:- Милая, ну что ты так из-за него убиваешься? ВИНО сразу так:- дура ты, и мужик твой -мудак! Ну, а ВОДКА:- ПОХЕР... ПЛЯШЕМ!

 23. Старая я уже по мужикам бегать. несите их всех сюда)

• Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма далеко...

Готова подписаться под каждым словом. Прямо как с меня писано!

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах...
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:

• Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?

Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось... Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:

• Ты вчера пришел... аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал... От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось... потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра... отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

http://ulibnu1627-kuda-spryatat-klyuchi.html

Розыгрыш дочурки ))

thumbnailUrl

Розыгрыш дочурки ))

Папаша троллит свою маленьку дочкуПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 737957

PT2M

True

2012-06-06T22:08:51+04:00

embedUrl

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Сейчас самое главное чтобы июнь был в курсе, что он лето!!!

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
 - бензин - 335руб.;
 - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

• 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;

• мойка машины после рыбалки - 300руб;
• штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
• жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

На глупый вопрос мужчин:" Как дела на личном фронте?», так и хочется ответить--«Много ваших полегло.»

youtube.com...

Упертый маленький бабник А моего сегодня в садике девки облепили, схвотили за руки и утащили в глубь.. мы с папой скорее текать. Какое то мучение каждый день его впихивать в садик.

Только что прочла ВКонтакте

КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ!
......................................

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

• Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
• Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
• Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
• Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
• Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
• Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
• Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
• Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
• Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
• Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
• Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
• Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
• Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
• Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
• Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
• Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
• Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:

• Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:

• Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.

А охотники ему:

• Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:

• Мы где?

- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись

Звонит один приятель другому:

• Ты на рыбалку завтра едешь?
• Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
• Ну что? Поехали, клев будет отличный.
• Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить

*

• Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
• Он так тебе понравился?
• Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.

*

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:

• Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!

конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:

• Чем я могу быть вам полезен?
• Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

*

• Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

*

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

*

Приходит царевич к царю и говорит:

• Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:

• Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

*

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

*

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а
потом подумал: «Может, она действительно мертвая?»

*

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

• Почему ездите без ремня?

Водитель:

• А вы что, не рады?

*

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.

• Быстро говори три заветных желания!

Она и говорит:

• Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!

Джин проворчал чего-то там - стала она красавицей писаной, помолодела сразу.

• А еще хочу быть богатой!!

Пробурчал что-то Джин - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.

• И хочу жить с Бредом Питом!!!

Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь – а там еще бутылка. Открыла ее, - а там Джиненок.

• Хочу, - молвит она, - быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
• Я, - говорит Джиненок, - еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.

Подумала вторая подруга немного и сказала:
- Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!

Комплименты для подруги;)

● Ты так здорово похудела! На тебе болтаются даже колготки!
● Какое платье у тебя классное, я бы тоже поискала что-нибудь такое на шторы!
● М-м-м! Какой чудный запах! Это пробник из прошлогоднего журнала мод?
● Ой, какой классный на тебе костюм! Я тоже хочу купить такой же маме!
● Какое изумительное колечко! И недорогое, правда?!
● Ты не ходишь, а порхаешь прямо! Как Карлсон!
● Вот гляжу на тебя и никак не могу понять - и чего-й-то это мужики во мне нашли?
● Не подскажешь, а где ближайший секонд-хэд приличный? Ты-то ведь должна знать.
● Не расстраивайся ты так! Эта кофточка мне бы тоже совсем не подошла.
● Слушай, а как ты умудряешься выглядеть так по-разному, да все время в одном и том же платье?
● Кого из наших видела? Ой, извини, я всё время забываю, что у тебя минус семь...
●Ты что, вроде, поправилась? Слушай, а ведь тебе идёт! Вот никому нельзя поправляться, а тебе идёт! И не слушай никого!
●Ну, сегодня-то на тебя кто-нибудь да позарится!
● Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как эта сумочка идёт к твоим босоножкам!
● А ты что - опять на диете, и она не помогает?
И, напоследок, несколько определений о женской дружбе
● Дружба трех женщин - это всего лишь заговор двух против третьей.
● Женская дружба, - это когда подруги завидуют друг другу молча...
● Женской дружбы как таковой не бывает, это всего лишь договор о ненападении. К примеру, так:

Ругаться нам ведь нет причины,
Хотим мы обе одного:
«Не трогай моего мужчину,
А я не трону твоего!»

youtube.com...

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:

• Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.

Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Из интернета:
Журнал «Работница» Объявил конкурс на тему: «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: - «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: - На первый вопрос конкурса " В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно : - В Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса " Как называется главный орган женщин?» Петя ответил правильно: - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще нарисовали! И, наконец, третий вопрос нашего конкурса: " Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? Петя ответил правильно: «Новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Выглядеть нужно так, чтобы все Мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!.... а Женщины: Вот Сучка!!!....

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой:))

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже везде был...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали, второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Муж прошептал на ушко: «Привяжи меня и делай, что хочешь...«Я привязала и уехала на дискотеку...

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: «Главное, мама, никому там не верь!»

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?...)

Люди плачут, не потому что они слабые, а потому что они были сильными слишком долгое время.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Врождённый талант

Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год.

ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе»
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
 
ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
 
ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

 «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
 
ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
 
Завершаю свой «улов» с ЕГЭ.

Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:
«Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной «л») Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями».

Папа развлекает ребёнка

thumbnailUrl

Папа развлекает ребёнка

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 741587

PT1M

True

2012-06-11T17:54:57+04:00

embedUrl

thumbnailUrl

Корейские девушки исполняют "Миллион алых роз"

Южно-корейская Группа Infinity Of Sound Девушки исполняют "Миллион алых роз" South Korean girls perform "Million of red roses"Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 741667

PT7M

True

2012-06-11T19:42:01+04:00

embedUrl

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Самое главное – не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет... я прыгаю на них от души и с разбегу!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»

• Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Отдам кошку в хорошие руки!... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: «Маша! Твоя синица в руках пришла!»

Встречаются два еврея.

• Как у тебя дела?

Нормально, у тебя как?

• Тоже хорошо, дом построил.
• А сколько комнат?
• Одна.
• Ну правильно,... меньше и смысла нет

Одесса.

• Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

• Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

• Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Почему Германия дала миру так много философов?

• А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?

• Ну уж нет.
• А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
• Аллах акбар!

Стpанная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной,
что когда вы смотpите на ее лицо, вpемя для вас останавливается. И она
нагpадит вас поцелуем.
Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде ее лица у вас останавливаются часы...

Дочка спpашивает отца:

• Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка?
• Hет, только твоя.
• Чего опять губы обветренны?
• Погода и девки.
• Это как?
• Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.

А на улице ветер...

• В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
• И кролик...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

• Какой орган является символом любви?
• У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
• Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
«Пройдемте, будете свидетелем».
Черт меня дернул ляпнуть -
«Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

Привет. У тебя тут на столе шоколадка молочная. Можно я ее уже съела?)))

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим...!

Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали!!!

У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

• Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Steinway...
• Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье...
• Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

• Поручик, что вы пишете?
• Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
• Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
• Ну, почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

На самом деле спланировать отпуск достаточно легко - начальник говорит вам когда, жена -где.

Корреспондент берёт интервью у миллионера:

• «Мистер Браун, какие вам нравятся лошади - вороные или в яблоках?»
• «Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а когда я скачу на лошади в

в яблоках то мне нравятся в яблоках.»

• «Спасибо мистер Браун. Скажите, а какие вам нравятся женщины - блондинки или брюнетки?»
• «Когда я...»

- «Спасибо мистер Браун!» Reply | Private Reply | Sync | Thread | Like | Useful

«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

''Бред!»- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

«Опечатка что ли?»- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

• Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
• Да да! Всё правильно.
• Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
• Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же, БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена?!!
Женщина, улыбнувшись, ответила: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы»... Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего!.
И женщина ушла...

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся..

Женщина – как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Из фильма *Малыши*

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь, знаю!!! Но не могу...

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть
пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть
пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты
 меня совсем не отвлекаешь!

Я очень «мудрая»: то умудрюсь, то намудрю.
 
 -Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!

• Ты уже и там всех достала?
• А давай курить бросим?

- Зачем?

• Ну как, это ж какая экономия за месяц!
• Давай тогда и пить бросим.
• Вот нахрена тебе столько денег

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

• Как на личном фронте?
• Много ваших полегло...
• Невестушка, ты скотину накормила?

- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
 

«В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

• Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
• Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:

• Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обдурить (слово заменено) 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!»
(найдено в инете)

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

 Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Самое главное - не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или
 что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама
разберусь.

Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в
тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет...... я прыгаю на них от
 души и с разбегу!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»

• Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Отдам кошку в хорошие руки!... Хотя если руки хорошие, то и меня
тогда забирайте,...

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и
бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)

• Есть ли у тебя мечта?
• Есть.
• Какая?
• Хочу бросить пить.
• Так брось.
• А как потом жить без мечты?

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру: «Маша! Твоя синица в руках пришла!»

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное..

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех,
которые угадывают желания.

• Что на работе делаешь?
• Домой хочу!
• Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
• И что на это сказал отец?

- Мат пропустить?

• Конечно!
• Он промолчал
• Ты измену простишь?
• Я мертвому все прощу!

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости -
пазлы из 2000 деталек.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Ой, не смешно, а страшно за детёныша!

Ещё о детках

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.
 
Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?

• Про какого Жеку?
• Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
• Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
• Ну, там вначале дядя честно правил...
• Простите, чем же это он правил?
• Ну, это...там, как бы не написано.
• Ага. Ну, как бы продолжайте.
• Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там...
• Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
• Ну!
• А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
• Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
• Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
• Ну!
• Ну- ну. А Жека что же?
• Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурик. У него непруха была сплошная, облом полный,...а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
• Простите, как вы сказали? На какую шару?
• Ну, типа на халяву.
• Ага! Так. Ну?
• Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
• Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
• Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
• О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
• Ну, там еще две герлы были, как бы сестры...
• Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
• Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
• Какая, простите, шиза?
• Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
• Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
• Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала...
• Это, в каком же смысле колбасить?
• Ну, как бы переживала.
• Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
• Кто?
• Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
• Аа...ну, она заколбасила и стала писать ему это...забыл, как называется... ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге...
• Типа – письмо?
• Во! Точно!
• И что же она ему написала?
• Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
• Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
• А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
• Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
• Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
• На чем, простите?
• Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
• Переживал, наверное?
• Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
• Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
• Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это...
• Можете не переводить, я уже как-бы научился...понимать. И что же – на том все кончилось?
• Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
• Которая шиза?
• Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
• Да, не слабо! А Жека что ж?
• Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
• Ага! Интересно! А Танька что же?
• Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
• Вот даже как?
• Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!... ну, вот...вроде и все!
• Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
• Ну, я думаю это...может на троечку?
• А может на пятерочку?
• Да, нет профессор, что вы – на тройку!
• А я думаю, может, все же - на пятерку?
• Да ничего, тройки хватит.
• Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
• Да, ну что вы профессор – лучше три!
• Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
• А трех тысяч не хватит?
• Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
• Жаль!
• Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть...это самое?
• Ну, я взял на всякий случай.
• В конверте, как я учил?
• Ну, да. Реально.
• Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу... Вчера — звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня:
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!-
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю... Целую...
Таня Л...

Постматчевое

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

• Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

• Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Молодожены:
 - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
 - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
 Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.
 -Я несколько инaче предстaвлял вaс, мистер Шерлок Холмс!
 -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России. Вы же сaми просили приглaсить сaмого лучшего специaлистa в своем деле!

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
 терпится улизнуть, - погужевaться со стaрыми дружкaми.
 - Миленькaя, я прям щaс вернусь...
 - А кудa ты идешь, мой куси-муси?
 - Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
 - Ты хочешь пивa, любимый?
 Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов фирменного пивa
 из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии, Индии, Австрaлии и т.
 д. Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
 - Но, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные кружки. Он
 не успел зaкончить фрaзу.
 - Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек
 Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную, что едвa
 удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
 - А.... э..., хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой
 деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей?
 - Ты хочешь зaкуски, ути-мути?
 Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, «свинки в
 одеялaх», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
 - Но, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики
 мaтерком и вообще...
 - Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ.. Р? СЛУШАЙ СЮДА, КОЗЁЛ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПA?
 ... И они жили долго и счaстливо

Двa милиционерa идут брaть вооруженного преступникa в квaртире.
 Один другому говорит: - Ты иди первый a я зa тебя отомщу.

Женa нaчaл подозревaть мужa в измене, ну и нaнялa детективa, чтоб он выяснил все рaз и нaвсегдa. Ну и через неделю приходит тот сaмый детектив и выдaет ей рaспечaтки его телефонных рaзговоров, a тaм тaкое нaписaно!
 Вечером женa, злaя с порогa швыряет мужу бумaжку.
 Он читaет, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
 - Ну и что мы делaть теперь будем?
 Онa, в ярости тычa в бумaжку:
 - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый aбзaц!

Сидит мужик нa берегу Нилa, ловит рыбу. Жaрищa, духотищa, рыбa не клюет. Чaс сидит, двa сидит, три - безрезультaтно. Из воды выныривaет крокодил и учaстливо тaк спрaшивaет:
 - Что, жaрко?
 - Угу....
 - Душно, небось?
 - Угу...
 - (с нaдеждой в голосе) Тaк, может, искупнешься?

Кaкие фрaзы не хотелось бы услышaть, лежa нa оперaционном столе:
 -Бляхa мухa!
 -Кто-нибудь видел мои чaсы?
 -И нa хренa я вчерa тaк нaжрaлся?
 -Кaкой кретин выдрaл из инструкции 5 стрaниц?!
 -Отдaй! Плохaя собaкa!
 -Агa! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
 -Поднaжaли! Через двaдцaть минут хоккей!
 -Сестрa! Дaйте мне эту... кaк ее... ууу... ну это... твою мaть...
 -Тaк, коллегa. Если это aппендикс, тогдa вот это что зa фигня?
 -Блин, зaрaзa, опять светa нет!
 -Все нaзaд!!! У меня контaктнaя линзa выпaлa!
 -Ничего, нa ошибкaх учaтся.

Летит лaйнер. Нa борту пердстaвители рaзных нaродов...
 Вдруг aвaрия и нaдо избaвиться от лишнего грузa, a зaодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывaть по aлфaвитному списку.
 Стюaрдессa зaчитывaет:
 -Афроaмерикaнцы...
 Тишинa....
 -Black people
 Тишинa....
 Мaленький негритенок тычет рукой отцa в бок...
 -Пaпa нaс уже 2 рaзa нaзывaли. Почему мы не отозвaлись?
 -Зaпомни сынок!!! Мы «Нигеры», срaзу после мексикaнцев

Врaч:
 - Прочтите нижнюю строчку...
 Мужик:
 - Не могу!.
Врaч:
 - Э, бaтенькa, дa у вaс близорукость...
 Мужик:
 - Зaшибись! Всю жизнь был негрaмотный, a теперь еще и близорукость.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... aнeкдoтoв.nеt
 Юный сын к отцу пришел И скaзaл, смущaясь:
 «Я любовь себе нaшел, Чaсто с ней встречaюсь.
 Я дaрю ей шоколaд, Покупaю кексы,
 Но мой опыт мaловaт, Пaпa, в плaне сексa"
 У меня секретов нет. Слушaйте, ребятa,
 Пaпы этого ответ не витиевaтый.
 «Не в подaркaх дело сын. Глупость И нелепость!
 Выход здесь всегдa один. Женщинa - кaк крепость.
 Эту крепость нaдо брaть Нежностью и лaской.
 Силу можно применять, Но всегдa с опaской.
 Ты сaдись, рaз уж пришел,
 И послушaй, крохa
 С сексом в жизни - хорошо!
 А без сексa - плохо.
 Крaткий экскурс в чудный мир-
 Мир противоречий
 Мы с тобою совершим
 В этот чудный вечер.
 Если девушкa сaмa Зaдирaет юбку
 И глядит нa твой кaрмaн - Это проституткa.
 С ними лучше не ходить, Тaк кaк, между прочим,
 Мне зa год не оплaтить стоимости ночи.
 Если девушкa с тобой, А потом с Андрюхой,
 А нaутро с Мустaфой - Это просто шлюхa.
 С нею можно тaк, рaзок, Коль совсем тоскливо,
 Но не суйся к ней, сынок, Без презервaтивa.
 Если девушкa с другой Дaже нa гулянке,
 Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
 Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
 Лучше срaзу обходить Лесбос стороною.
 Если ты ее лaскaл, А онa молчaлa.
 Если ты его достaл, А онa убрaлa,
 Учaсть женщины тaкой, Друг мой незaвиднa.
 Это подтвердит любой - Женщинa фригиднa.
 Если ходит зa тобой Мaльчик неотвязно,
 Этот мaльчик голубой, Что весьмa опaсно.
 Прочь гони его скорей Без зaездов пробных,
 Пусть бежит искaть друзей Средь себе подобных.
 Если ты, Андрей, Ивaн С Тaней и Вaрюхой
 - Бей в зеленый бaрaбaн - Это групповухa.
 В этом есть кaкой-то смысл, Я не возрaжaю,
 Потому что дaже мысль Этa возбуждaет.
 Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
 Я тебе не рaзрешу, Блин, случaйных связей.
 Ты одну себе нaйди, Девку по приличней
 Познaкомить приводи. Понял?
 Ну отлично!
 И, уж рaз ты в это влез, Помни сын мой Семa
 Сaмый безопaсный секс - Секс по телефону

Как много оказывается поговорок урезаных и поэтому с искажённым смыслом.
Предлагаю ознакомиться с некоторыми.
Полное продолжение расхожих поговорок. Текст и контекст.

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Повторение - мать учения (и утешение дураков)
Лучше редко вспоминать о том, что промолчал, чем часто мучиться над тем, что наговорил.
Семь раз отмерь - один раз отрежь (пока семь раз мерили - все что можно уже отрезали)
Хочешь жить - умей вертеться (не хочешь вертеться - умей жить)
Кашу маслом не испортишь (бабу х_ром не убьешь), концовка потерялась, говорят, веке в 18-м.

принесла развлекалочку

вверху в окошечко вводится год, и показывают день рождения в этом году прикольно, если ввести -20 (до нашей эры, как бы), или -100

youtube.com...

Хит-парад вопросов психологу (реальных)

Как изменять жене, и при этом не мучиться совестью?
Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
 Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?
Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
Хочу расхотеть хотеть.
Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
 Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
Хочу заводить отношения с красивыми развратными девственницами бесплатно.
 Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?

обычная детская одежда в Китае,
знакомая фотала, они в Китае живут

Милые женские привычки:
 1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
 4. Собирать рекламныеоткрытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
 6. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
 7. Положить вещь на место и забыть где это место.
 8. Ставить будильник на10 мин. раньше и все равно проспать это время.
 9. Читать газеты ижурналы с конца.
 10. Посмотреть в зеркало перед выходом.
 11. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
 12. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
 13. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
 14. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
 15. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
 16. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
 15. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
 16. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т. к. он горячий.
 17. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
 18. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
 19. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с подружкой.
 20. Забывать имена собеседников.
 21. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя вруке.
 22. Искать очки, когда они у тебя на голове.
 23. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
 24. Не удалять смс. Жалко же, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150удаляешь)
 25. Кусать и облизывать губы.

-Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

• А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госyдаpство».

Как правильно писать: — выздаравела» или «выздоровила»?
— Пиши «Нипадохла»

Всякие видела надписи краской на асфальте:
«Лена, я люблю тебя!!!»
«С Днем рождения, Любимая!»
Но надпись под окном: «Леша, заплати сыну алименты» убила меня наглухо...

Вот все говорят паркур, паркур... А раньше это называлось «Пойдём по стройке полазим».

• Милый, у меня сломалась машина!
• Сильно?
• Пополам!!!

Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла что ванна набралась.

Я таких деток в Киргизии выдела. Посреди бахчи кровать, там их - не меньше пяти, разных возрастов от 0 до 5... Чумазые, как поросята, а штанишки и сзади и спереди с прорехой...

Ржака прикол вот это облом

thumbnailUrl

Ржака прикол вот это облом

Ржака прикол вот это облом АХАХАХАХА Поцик поварПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 748121

PT1M

True

2012-06-19T22:31:38+04:00

embedUrl

Впечатляет «слепая» скАтина в жёлтой футболке на линии ворот в трёх метрах от штанги. Никто не подскажет, зачем этот «слепой» баран там ошивается? Судьяаааа, говорите?! Это та судья, которая и игру рукой в своей штрафной у англа не заметила? Неет, это всё-таки скАтиииина!!! А организация ФИФА - это сборище недоумков. Только в футболе не узаконены просмотры повторов. Извините за резкость, накипело!

в тему

Впечатляет «слепая» скАтина в жёлтой футболке на линии ворот в трёх метрах от штанги. Никто не подскажет, зачем этот «слепой» баран там ошивается? Судьяаааа, говорите?! Это та судья, которая и игру рукой в своей штрафной у англа не заметила? Неет, это всё-таки скАтиииина!!! А организация ФИФА - это сборище недоумков. Только в футболе не узаконены просмотры повторов. Извините за резкость, накипело!

Вит, извиняем Даже мне, которая и правил-то как следует не знает, очевидно, что что-то не так в футбольном королевстве. Все чаще складывается впечатление, что футбол - никакая не игра, не спорт, не честное соревнование, а финансовая корпорация, которой не интересны никакие болельщики, никакие результаты, а только движение денежных потоков в нужном направлении.
Не смешно, конечно...

Зато Вы попали в самую точку!. В своё время знаменитый Пеле предлагал СССР вообще не пропускать на ЧМ, т. к. приносит мало прибыли. Уважение моё к этому суперфутболисту резко подупало.

А ничего нового под луной, как и века назад-народу зрелища, а карману-деньги.

и все-таки наши вчера хорошо играли! я даже смотрела!!! хотя я абсолютная неболельщица
а так хотелось вчера крикнуть «судью на мыло»!!!

После матча Украина – Англия, завершившегося со счетом 0:1, президент ФИФА Зепп Блаттер назвал электронную систему взятия ворот «необходимостью».
 Проснулся!