Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не по теме, но очень хочется поделиться подсмотренным счастьем))))

Какая классная фотография!

Дама заходит в магазин оружия.

• Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра

Продавец:

• Вам для защиты??
• Hет, для защиты я найму адвоката!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
"-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.»
"-Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь и мне добавку сделают!»
"-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!»
"-Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.»

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

• Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
• Так я ж не гнал!
• Но аппарат же есть?
• Тогда и за изнасилование судите!
• А ты что, кого-то изнасиловал?!
• Нет! Но аппарат же есть?

Женщину судят зa нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрaшивaет:

• Зa что же вы его тaк избили?
• В тот день вечером он зaбрaл меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, зaвел в спaльню, где игрaлa тихaя музыкa и горели свечи, рaздел меня, положил нa кровaть, a потом кaк зaхохочет: «С первым aпреля, дорогaя!»

Цыганёнок пришёл из школы, подходит к отцу-цыгану и спрашивает:

• - Папа, а я сегодня пятёрку по математике получил. Это потому, что я отличник или потому, что цыган?
• - Потому что цыган.

На следующий день опять:

• - Папа, я сегодня пятёрку по танцам получил, потому что хорошо учусь или потому что -цыган?
• - Ну конечно, потому что ты- цыган.

Опять:

• - Папа я пятёрку по пению получил...
• - Ну разумеется потому, что ты- цыган.

Приходит опять радостный:

• - Пап, а у нас сегодня медкомиссия в школе была, у меня в классе - самый большой... Это потому, что я- цыган?!...

... -- Это потому, что тебе- двадцать, а ты до сих пор в третьем классе....

Не устаю удивляться находчивости наших граждан:


Если перевести, то там еще указано, что эта наккидка на ребенка ростом 90-100 см, возрастом 2-3 года. И еще что-то про акционную скидку в день рождения ребенка.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Не жалею, не зову, не плачу...
Просто некогда. Работаю, ишачу...))

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

• Я претендую лишь на Ваше сердце...
• Как жаль, а я уже разделась...

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

• Алло, это телефон доверия?
• Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

ДУША болит... Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений...

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

• Ты пьешь?
• Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора
и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

• Оказывается, я женат на Винни-Пухе.
• Это как?
• Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в

мёд и запивая чаем с мёдом.

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Хороший фотограф - как вампир: в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает!

Записка в кармане предусмотрительного мужчины

«Я сегодня пьян!
В случае, если я не смогу найти дорогу домой, прикрепите
 эту записку мне на пуговицу
или доставьте меня домой.
Ф.____________________
И.____________________
О.____________________
 Адрес:___________________________

Пожалуйста, не трясите меня и не оставляйте лежать в холодном месте.

Реальное объявление

Вакансия Экскурсовод-экстремал

1000-3000 USD, опубликовано 23 мая в 13:35
ИГРАЭ

Описание вакансии

Амбициозное туристическое агентство приглашает отважных и остроумных кандидатов на должности гидов-экскурсоводов революционной программы «Вам повезло, а им нет», в рамках которой мы познакомим туристов с образом жизни населения таких стран, как Сомали (экскурсия «В гостях у пиратов»), Пакистан («Оазисы горячей точки»), Афганистан («По следам Талибана»), Республика Гаити («Кухня голодной страны»), Зимбабве («Освобожденные женщины Африки»), Демократическая республика Конго («Плачет девочка с автоматом»), Северная Корея («Свобода-опиум для народа»), Колумбия («Драгоценные снега Колумбии»). Мы дарим не просто впечатления и приключения, но и райское наслаждение от возвращения домой!

Нежелающим выезжать за границу предлагаем обратить внимание на программу «Коричневое кольцо России», которая даст вам возможность побывать в самых некрасивых, некомфортных и опасных населенных пунктах страны – Облянищево, Большие Пупсы, Дно, Блохи, Отхожее, а также Иваново, Сыктывкар, Таганрог, Бодайбо и Магадан.

Наши пожелания к гидам – хорошее здоровье, способность запоминать большое количество информации, ответственность, чувство юмора.

Желательны элементарные навыки самообороны. Предоставляется медицинская стаховка и страхование жизни.

Оплата: на период обучения и стажировки – 1000$, прошедшим испытательный срок – 3000$ плюс премии. Достойная оплата и жизнь, о которой ваши внуки действительно будут слушать – все это мы гарантируем.

Условия работы

График:   полный рабочий день
Требования:    от 30 до 45 лет, образование любое, опыт работы любой

Мужу показываю и показываю ролик, он усе смотрит ей уже и в оба глаза, а минусов нема!!! Пора обратиться в общество защиты потребителей!
Гаша, ежели муж (мой) не сбросит обещанные уже выходит 5 дней просмотра умножаем на 7 кг итог минус 35 кг, отправлю его к вам смотреть ролик!

Девчата, хотите похудеть зайдите на сайт Татьяны Малаховой (бесплатный). Я за 3 месяца сбросила 14,5 кг, причем объедаюсь!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 731788

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1338374827

True

2012-05-30T14:47:07+04:00

embedUrl

Алаверды:
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Гашик, если я не похудею..... что я с тобой слелаю, страшно подумать!

thumbnailUrl

Семён Слепаков: Весы

Песня из Comedy Club 271 ( Авторы текста Семен Слепаков и Джавид Курбанов Текст песни: Встала баба на весы, сняв с себя одежду, Украшения и трусы, затаив надежду. Только это не спасло бабу от расстройства, Ей трехзначное число выдало устройство.…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 731834

PT2M

True

2012-05-30T15:19:37+04:00

embedUrl

Так с этого момента поподробнее, пли-и-из

Да увидела передачу случайно, обычно не смотрю; нашла сайт через поисковик и все. Трудности есть конечно, нельзя пока есть хлеб и картошку, сахар. Но зато нормализовалось давление (перестала принимать таблетки), рассосалась гемангиома. Я думаю здоровье того стоит. Сейчас энергии хоть отбавляй. Ссылку на сайт дала в предыдущем сообщении. Мне понравилось то, что голодать не надо, разгрузочных дней не надо, физкультура не обязательна- кожа не отвисает (сама поддтягивается). Зайдите, посмотрите, там девочки фото свои выставляют до и после. И никто ничего не навязывает.

От сумы и от тюрьмы...

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213«Хулиганство»)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)......
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Древние китайцы говорили: «Если ты силен как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осел...

Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:«Придет сосед Петро, дай ему коловорот». Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:«Коло ворот народу много, дала коло сарая».

Муж заболел гриппом. Жена, собираясь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: «да чего ты ждёшь? – закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: «рано меня закапывать - тело ещё не остыло»

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
 Врач:

• Дедушка, что с вами случилось?

Дедуля:

• Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х. й был...», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

Я бы ездила на хорошей отечественной машине... но кто ж меня на танке пустит в город?

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости.. ', хрень всякую бормочет...

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 733433

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1338470482

True

2012-05-31T17:21:22+04:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 733439

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1338470784

True

2012-05-31T17:26:24+04:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 733441

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1338470820

True

2012-05-31T17:27:00+04:00

embedUrl

Не только читайте перевод, слушайте слова

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» - «Вилами по воде писано».

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» - «Бабушка надвое сказала».

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» - «Носить воду в решете».

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» - «Баба с возу - кобыле легче».

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» - «На фига попу гармонь».

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» - «Горбатого могила исправит».

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» - «Толочь воду в ступе».

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» - «Пошел на...».

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» - «Работа дураков любит».

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» - «Гусь свинье не товарищ».

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» - «Со свиным рылом да в калашный ряд».

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» - «Кому и кобыла невеста».

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» - «Я не я -- и лошадь не моя».

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» - «И хочется и колется».

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» - «Волос долог, да ум короток».

«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» - «Уговор дороже денег».

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» - «Любовь не картошка - не выбросишь в окошко».

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» - «Хрен редьки не слаще».

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» - «Дуракам закон не писан».

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» - «Кашу маслом не испортишь».

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» - «Всяк сверчок знай свой шесток».

Муж сказал жене: «Худей, или я уйду к другой...» Жена похудела и сама ушла к другому...
МОРАЛЬ: Нефиг нас пугать.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения..

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

Сижу за решеткой...

не однозначно НО

Страшно аж ж-жуть! Призрак!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 734626

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1338605840

True

2012-06-02T06:57:20+04:00

embedUrl

Холмс спрашивает у Ватсона : «Скажите, Ватсон, вы что голубой?» Ватсон смутившись :" Да. А как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод, да?» Холмс :" Да нет, я просто так спросил.»

• --------

Женщина решила в свой обеденный перерыв быстренько сбегать к гинекологу. Так-как её дом был недалеко, она забежала домой, помылась, вытерлась полотенцем и поскорей к врачу. А он был, к слову сказать, мужчина. Зашла, разделась, легла. Врачь: «О-о! Да я вижу вы хорошо подготовились!» Вечером женщина дома на кухне варит ужин, из ванны дочь спрашивает :«Ма-ам! Я тут в полотенце свои блёстки со звёздочками ложила, ты не видела?»

Девочки, в связи с переходом на сыроедение, продаю блинницу «Тефаль» 2 в 1 на 6 и на 2 больших блина за 3000 руб. В упаковке. Печет очень хорошо, быстро. Пользовалась 2 раза, и еще пончиковницу "Daewoo" на 6 пончиков за 500 руб. Живу в Москве.

Доброго утра, доброго дня, отличных выходных!

Главное в жизни - ракурс...

Еще один выпускной

Готовимся к отпуску

«Здорово жить» с Еленой Малышевой... Фигня!!!.... Здорово жить с Анджелиной Джоли!

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?

• Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни... если я умру сегодня в 17:00))
• У вас есть дор блю?

— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

Дед у своей старухи спрашивает:

• Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня.
• Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:

• И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!

Дед поднимается из гроба:

• На футбол... твою мать!

Жена ластится к мужу:

• Милый, я пришла к тебе из сказки!
• Из какой?
• Из доброй.
• Что, выгнали?
• Сынок, а ты кем хочешь стать?
• Сантехником, садовником, или чистильщиком бассейнов!
• Мать! Похоже он кассету нашел!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Жена – мужу:

• Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
• Каких?

- Я тебе куплю...

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

*

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл?... не дошёл?

*

Супружество -это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

*

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обделаться.

*

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

*

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

*

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

*

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!

*

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

*

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

*

В любой непонятной ситуации - ложись спать!

*

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
«И такая дребедень целый день -
то тюлень позвонит, то олень».

*

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

*

Позвонила мужу. Спрашиваю:

• Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

• Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

*

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

*

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

*

• Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

• Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет - как котенок!

Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм...

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит:
по комнате тихонько кот крадется:

• Не топай, падла!
• Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
• Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.

Хозяин о своем коте:

• В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус.

Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - «Кот в сапогах».

Объявление:
«Пушистая маленькая кошечка! Красавица! Нежная и игривая!
Приучена у туалету! Лучше не звоните! Всё равно не отдам!

• Кто умнее, кошка или собака?
• Кошка, конечно!
• С чего это?
• А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Hовинка японских pоботостpоителей!
Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

Встречаются два кота, дикий и домашний.

• Домашний спрашивает у дикого:
• А кто тебя кормит?
• Да никто. Я сам себе добываю пищу.
• Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!!

P.S. А еще никогда не стоит просить студента,
чтобы он посторожил пельмени от кота.
кот хотя-бы сожрет меньше

О женщине

 1. Есть возраст, когда женщина должна быть красивой- чтобы быть любимой. Но приходит время, когда она должна быть любимой- чтобы остаться красивой.

• Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне- просто не знает, что с ней делать в спальне!

 3. Мужчина должен говорить женщине всего три слова: «ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ»

 4. Душа моя, зачем же ты открытая такая? Где отыскать тебе такой замок, чтоб дверцу только тем ты открывала, кто ранить и обидеть бы не смог!

• Машины, цветы, подарки- всё это здорово, но звонок холодным утром:" Дорогая, ты тепло оделась?»- КРУЧЕ!

 6. Идеальная семья- папа работает, мама красивая!

 7. Всё таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

 8. Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

 9. пришла домой в 4утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос:" Чё пришла?» я растерялась и ответила:" позавтракать.»...

 10. Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов.

 11. Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!

• Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

 13. - А куда ты ходишь по вечерам?- На репетицию хора. -А, что вы там делаете? -Пиво пьём, болтаем...- А поёте, когда? - Когда домой идём!

 14. 5:50 утра-... класс! могу ещё поспать...6:50-... надо вставать.... 6:57- встаю на счёт три. Раз, два...9:40- твою мать!!!

 15. Все говорят, что принцев не бывает, мне пофиг- я с КОРОЛЁМ!

• Говорят, что чёрная полоса- это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела???

 17. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ! 18. Уважаю самку БОГОМОЛА: совратила, поимела, сожрала, забыла!

 19. За рулём, чувствую себя БОГИНЕЙ.... Я еду, а вокруг окружающие МОЛЯТСЯ!

 20. Когда тебе плохо: КОНЬЯК говорит тебе:- Милая, ну что ты так из-за него убиваешься? ВИНО сразу так:- дура ты, и мужик твой -мудак! Ну, а ВОДКА:- ПОХЕР... ПЛЯШЕМ!

• Почему дни, когда убираешься, готовишь, стираешь, называют ВЫХОДНЫМИ?

 22. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки....
 23. Старая я уже по мужикам бегать. несите их всех сюда)

 24. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума..... а, нет всё, включили!

• Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма далеко...

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:

• Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день?

Ворона ответила:

• Несомненно, почему нет.

И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Накинулась на кролика и сожрала его.

Мораль: для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

• Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
• Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

вот полный вариант этой скороговорки

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.