Посмеялся сам - поделись с другом!!!

учусь исключительно на своих ошибках и о

не-не, я тут в корне не согласная... тему о резалках и найсерах вы очень качественно и хорошо вычитываете

и тут в этой теме, кажется, никто не отказывался от детей- геев и пр. неординарных личностей. Просто пошутили-посмеялись, глядя на такие куздюмы, где улыбка несанкционированно напалзает на рожу- мальчик с открытой попой в обнимку с дефачко что сказал бы Ролландс?

а... ну или вот, да...

это, видимо, уже ответ на павлодарский опус. Вообще, так отпиарить город за несколько дней, это не любой современной технолии под силу. Политики за такой промоушен деньги немалые выкладывают, а тут платишко... да...

скажи мне, друх мой ИРР, как же мне быть с моим (ум, честьи совесть) бюстом? закрыть? дабы не спровоцировать? ))))))))))))))))))

ВНИМАНИЕ!!! это не относится к наряду девочки на выпускном! это я для того, чтобы напомнить название темы
я и сама периодически когда вижу как одеты девочки-подростки просто не могу не возмутиться! ну ведь действительно провоцируют!!! а главное - просто не задумывваются о последствиях...

не-не, я тут в корне не согласная... тему о резалках и найсерах вы очень качественно и хорошо вычитываете

и тут в этой теме, кажется, никто не отказывался от детей- геев и пр. неординарных личностей. Просто пошутили-посмеялись, глядя на такие куздюмы, где улыбка несанкционированно напалзает на рожу- мальчик с открытой попой в обнимку с дефачко что сказал бы Ролландс?

а... ну или вот, да...

это, видимо, уже ответ на павлодарский опус. Вообще, так отпиарить город за несколько дней, это не любой современной технолии под силу. Политики за такой промоушен деньги немалые выкладывают, а тут платишко... да...

Так то-то и оно, что как выбрать резалку - так тут я сто раз все взвешу, переспрошу и перечитаю....... а как вспомню некоторые свои поступки... так мороз по коже.. чем я думала..))))))))))))))

а остальные мои фразы - были призывы и порезать платья и не пойти родителям на выпускной... они меня пугнули немного, вот я и решила написать другую сторону)))))....

Дай Бог, все мы со временем переосмысливаем... и девочка должна переосмыслить.. хотя конечно не факт, может она вырастет сугубо циничной личностью... и переосмыслить не «потянет», не вырос мозг... и такое бывает.. но большинство все таки переосмысливают...
Я поняла почему меня никогда не тянет в прошлое.. ну там типа вот назад бы в студенчество, беззаботная жизнь и удовольствия, без обязанностей...... нееее.. не хочу... ибо это стать глупее... лучше заботы, работа, обязанности и прочее, что в итоге и делает нас нормальными, мыслящими людьми.... я даже кошку когда-то завела в тот момент, когда стала чувствовать, что становлюсь эгоисткой, живу только для себя и так как хочу только я.... и маленький котенок хорошо все это осадил.. надо было приходить домой вовремя, была обязанность покормить, убрать, вставать рано, попирая собственные желания... а от мужа даже ребенок не привел в чувство, его искренне возмущает, что он теперь не может сидеть бесконечно вконтакте и слушать на весь дом какой-нибудь панк..

Заглаживаю вину за предыдущее отступление от темы ветки:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пока я тут умничала, малой пошел в ванную, вытащил из бельевой корзины грязные вещи и затолкал в унитаз, а потом спустил воду))... никаких анеков не надо)... все, удаляюсь стирать..)

makabusha, из курса психологии помню, что каждый человек в определенном промежутке возраста должен реализовать определенные вещи.. вот в подростково-ранне-юношеском у людей идет «идентификация с непохожими» - т. е., подросток примеряет на себя роли, какие обычно ему не характерны - все вот эти панки-готы-эмо, и т. д. а вот если человек не прошел положенную стадию в нужное время, это переносится на следующий период, на более старший возраст.. и так оно будет переноситься, пока не будет пережито.. отсюда «седина в бороду, бес в ребро», «не нагулялся в молодости» и т. д. - это как раз об этом.. и тогда появляются вот такие пионерки-пенсионерки

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

эт я к тому - лучше пусть девочка так походит в 16, чем потом в 56

Девочки, изивините что вклиниваюсь, у нас сегодня День Европы, гуляли в парке и вот наши мастера-хендмейкеры продают, сувенирчик таксказать

Суслик, красота!!!

девочки, не смешите меня - а то у нас насилуют только вульгарно одетых! а девочек-паинек отпускают с миром

насильник - это крен в мозгах. как его может спровоцировать малолетний ребенок, или взрослая женщина? а таких случаев насилия тоже ведь ой как немало..

у кого взрослые сыновья - скажите, сильно вашего мальчика спровоцирует так одетая девушка? и прям потащит ее в подворотню, ага..

девочки, не смешите меня - а то у нас насилуют только вульгарно одетых! а

ну... шансы возрастают, как минимум вдвое, если кому надо. А в таком розовом я хожу по дому, тока умытая. Эх, Лисссс... вот когда тебе будет 56 (через примерно 6 лет), тогда и поговорим, что и когда лучше.

В тему юмора. Моя непрекращающаяся любовь - Семен Слепаков.

2 часа назад по ТВ *Городок* был.. сюжет как раз об *этом*. Женщина немолодая (гыы.. Стоянов) в переулке останавливается после бега, рядом немолодой мужик (разумеется Олейников). Она ему *Как вам не стыдно, бежали за мной.. наверное хотите удовлетворить свои потребности!* Он: *Да ничего я не хочу! Просто вы бежите и я бегу*.. и текать от нее а она *А у меня есть потребности! о моих потребностях никто не думает! а ну как стой! стой!* и бежит за ним по переулку гыыыыыыыыыыыыы )) Да, ИРР, точно про нас.. почти

лучше увидеть

ПОСЛЕСЛОВИЕ «О потребностях и непотребностях»

Улетный Навигатор! - Crazy GPS! / Юмор - Humor

Мультфильм Get Out рассказывает о необычном пациенте, находящемся в лечебном заведении.

В Польше врач-стоматолог удалила бывшему мужу все зубы.

Изощрённую женскую месть пришлось почувствовать на собственной шкуре гражданину Польши, который обратился за медицинской помощью к бывшей жене. Польский стоматолог Анна Маквияк отомстила своему бывшему мужу, покинувшему ее ради новой подруги, весьма болезненным способом. Вскоре после расставания, которое заставило страдать 34-летнюю Анну, ее экс-супруг пришел к ней лечиться. Усадив пациента в кресло, Анна дала ему общий наркоз и, пока мужчина мирно спал, удалила ему все зубы.

По словам стоматолога, она не собиралась преступать законы профессиональной этики. «Однако, глядя на бывшего мужа, распростертого в кресле, я не переставала думать о том, какой же он идиот», - признается доктор Маквияк. О том, что он лишился всех своих зубов, мужчина узнал только тогда, когда, вернувшись домой, посмотрел в зеркало. Открытие поразило не только самого изменника, но и его новую подругу, которая приняла решение оставить беззубого кавалера. Анне Маквияк, злоупотребившей доверием пациента, грозит лишение свободы сроком до 3 лет. Тем не менее, она может считать себя отомщенной.

- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?
- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один х«й... Я, натурально, поправляю: «Не в роте, а во рту». И вот, полюбуйтесь, - фингал...

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.

Откуда котята?

*

Доктор, у меня кошка сильно царапается.
Кошка красивая?
Красавица!
А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

*

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.

Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.

Ее желание исполнилось.

А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

*

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

*

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:

И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

*

Спросили у кота :

Скажите, правда, что в марте...
Что вы, март не исключение!

*

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
Хороший?
Да так, попса всякая.

*

Чем отличается мартовский кот от обычного?
Гласностью!!!

*

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры...

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!

*

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

*

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.

Слушай, мяу, да-а-а-а?
Таки мяу!

*

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:

Папа, ты куда?
Я пойду флиртовать.
А можно мне с тобой?
Пошли.

Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:

Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

*

Жена летчика разговаривает с соседкой:

Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
И чем окончился опыт?
Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное
а елочный дождик к чему относится?

*

У хозяйки заговорил кот.

Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, – говорит ему она. -

Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, – отвечает кот.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:

Сёма, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

С облегчением тебя, кот!
Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Жена – мужу:

Ты кота покормил?
Он воды поел...
А котика погладить можно?
О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом

Зоомагазин. Покупатель – продавщице-блондинке:

Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
Они у вас что – полые, что ли?

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь

грязный будет ходить?
Муж, лениво:

Его мама вылижет.

Дочка:

Мам, вылижешь?

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапк

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её отсюда"

Почему коты гадят в тапки?
Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы – то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Штаб Куклусклана:

Скажите, как вступить в вашу организацию?
Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
А кота за что?
Поздравляю, вы приняты!
Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.

*

Разговор двух приятелей:

Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
Как это?
Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

*

Собака думает: «Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!»

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

*

Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь...

*

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

*

Сосед спрашивает соседа:

Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
А у тебя не орет?
Нет.
А как ты ее выжимаешь?

*

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:

Кот дома?
Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

*

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

*

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:

Кот дома?
Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

*

Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

- Да они прибор ночного видения пропили!

прочитала сегодня в ЖЖ у Сони-бухгалтера...

СУПЕРХОЗЯЙКА.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия...
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, а хранить — все равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить — засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье — забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

На интернет-форуме:

Расскажи о себе.

-Ну я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Rina, так это уже другая опера, здесь взрослые люди, муж рядышком, ну и главное - не в школе.

от шото мне, как местному жителю, слабо верится, что это правда...

youtube.com...

Можно конечно не любить Уральские пельмени, но сценка про супермаркет это просто ржака.

Уральские Пельмени - Случай в супермаркете

прочитала сегодня в ЖЖ у Сони-бухгалтера...

СУПЕРХОЗЯЙКА.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия...
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, а хранить — все равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить — засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

Это как про меня Еду за чем-то недостающим в рецепте, а покупаю

капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье — забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки

Это обычная, несмотря на то, что очень популярная, фотожаба... Оригинальная фотография, говорят, выглядела вполне пристойно (никакого нижнего белья не видно)... а о вкусах, как известно, не спорят...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Прикольная такая штука, хоть есть сомнения в удобстве (типа камешки должны чувствоваться на такой тонкой подошве). Языком не владею, может кто расскажет в чем преимущество
youtube.com...#!

makabusha, у меня как раз была минутка, посмотрела ролик. они говорят, что это как бы эквивалент ходьбы босиком. отдельные пальцы - чтобы ступня лучше работала, была сильнее. в конце каждый коротко говорит о том, что дают такие тапки - ну в основном что они себя чувствуют здоровее, и стопа, свод стопы, колени, связки, спина стали сильнее и здоровее..

Я б попробовала, может это действительно супер. Особенно дома люблю ходить босиком, но то пол холодный, то немытый, вечно в тапочках. Интересно сколько ж они стоят..

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

Умная + красивая = стерва
Умная + добрая = некрасивая
Добрая + красивая = тупая
Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

СОБЕСЕДОВЕНИЕ БЕЗ КУПЮР

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

Почему вы ушли с предыдущего места работы? Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

ЭТО ПРО НАС, ДЕВОНЬКИ!

Дипломатичная, радушная, мелодичная, великолепная, уверенная, на прочность временем проверенная, необычайная, остроумная, представительная, умная, загадочная, мятежная, живописная, прилежная, ароматная, будоражащая, болеутоляющая, восторженная, порхающая, голову теряющая, женственная, ненаглядная, необходимая, авангардная, изысканная, возбуждающая, все-все-все понимающая, мужчин вдохновляющая, мир собой украшающая, простая и сложная, безмерно надежная, горячая, ветреная, обманчивая, щедрая, завораживающе прелестная, неповторимо интересная, неотразимая, утонченная, целеустремленная, белая, пушистая, с длинными ресницами, непринужденная, проницательная, непревзойденная, изобретательная, шаловливая, лиричная, любопытная, практичная, грациозно-сексапильная, обольстительно-любвеобильная, лихая, осторожная, идеальная, невозможная, драгоценная, импульсивная, естественная, креативная, золотая, целительная, откровенная, исключительная, разговорчивая, благоухающая, гипнотическая, воспламеняющая, заботливая, совершенная, застенчивая, верная, зажигательная, неописуемая, абсолютно непредсказуемая, благодарная, основательная, бесшабашная и сиятельная, экстравагантная, мечтательная, ироничная, замечательная, невообразимая, окрыляющая, непокорная, располагающая, эмансипированная, вспыльчивая, броская, восприимчивая, добродушная, отменная, милосердная, примерная, впечатлительная, гостеприимная, выразительная, инициативная, феноменальная, шальная, вечно молодая, пикантная, таинственная, убедительная, порывистая, пригожая, недоступная, обворожительная, дружелюбная, темпераментная, индивидуальная, сокровенная, уникальная, сокрушительно эротичная, безукоризненно эстетичная, коварная искусительницы, очага хранительница, чудодейственная спасительница, спокойствия возмутительница, статная, грандиозная, дорогая, серьезная, дальновидная, сумасшедшая, как с картинки сошедшая, доброжелательная, неординарная, хозяйственная, непостоянная, альтруистичная, чуть эгоистичная, самоотверженная, красноречивая, обескураживающе противоречивая, отходчивая, великодушная, загорелая, всемогущая, интригующая, доверчивая, спокойная, человечная, капризная, аутентичная, коммуникабельная, прагматичная, манящая, диковинная, беззаботная, толковая, царственная, аккуратная, волшебная, деликатная, трогательная, непостижимая, голубка легкокрылая, авантюристка ловкая, с грандиозною сноровкою, незаурядная, сенсационная, любовью упоенная, улыбчивая, хлебосольная, судьбой своей довольная, озорная, неуловимая, хрупкая, незаменимая, и конечно, самая-самая-самая любимая!

Великолепный ролик психолога Натальи Толстой. Смотрите и худейте!

мир вам хлкбопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой,
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

- Я снова хочу в Париж!
- А Вы там уже были?
- Нет. Но один раз уже хотел.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола

В Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

А давайте пить чай! Предложила хозяйка...-А давайте пить, что пили!!! Заорали гости)))

Я принадлежу к тому поколению, которое вручную ЧертилО поля в тетрадях!!! Кто ещё?))

а я не знала..... )))))

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе!
Куда деть нервы?!

у кого там нервная работа?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

рыбакам только тяжело наверное там..

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:

И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 729239

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает: — Вот тут пятнышко! — Хорошо, мама, отстираю! Вторая сноха гладит: — Вот тут складка! — Хорошо, мама, отглажу! Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит: — Здесь грязь! Сноха затягиваясь: — Свинья везде грязь найдет...

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.

В магазине.

Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
18-летнюю девочку.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова

Нарезка прикол

А я купилась и ночером смотреть не стала...

а я купилась...

А все потому, что названию темы не поверили! А ужас-то, хоть и ужасный, но такой очаровательный!

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: — Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: — А это что?
Пациент: — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: — С чего вы взяли?
Пациент: — А откуда у вас такие картинки?

===================
Именно последняя фраза вспомнилась, когда мне попался вот этот ролик (подозреваю, что правды тут не так уж много)

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 729985

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
Давай!

- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

Не по теме, но очень хочется поделиться подсмотренным счастьем))))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 30)

Улетный Навигатор! - Crazy GPS! / Юмор - Humor

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Нарезка прикол

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте