Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ольга из Воронежа, как мы с тобой синхронно мыслим.

Так обстоятельства заставляют!

Ой, тот у кого руки не из *опы тоже будет всё чинить, а не покупать новое, но выглядеть и функционировать это починенное будет значительно хуже ((((

Галина, спасибо за расшифровку....... Теперь так и буду в магазине спрашивать.....

Я проснулась с ПМС..
Йопти.. сколько же чудес!
бесит звуком телефон..
бесит муж - храпит, как слон..
даже если не храпит,
то противненько сопит..
бесит простынь и подушка..
бесят брилианты в ушках..
бесит просыпаться в десять..
и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира..
бесит личная квартира..
бесит ванна с тонной пены..
бесит и полощит нервы!
просто наглухо выводит
мааслам на бутерброде..
свежесваренный мне кофе
бесит тоже и доводит!
бесят птички, бесят пчелки,
бесят сосны, так же елки...
бесит СМС из банка
что пришла таки зарплата..
бесят пробки..
бесит траффик..
бесит все!... идите нафиг!
я сегодня мелкий бес!
.. я проснулась с ПМС!

tana33,

-Ты высыпешься по ночам?

• куда высыпаюсь?

-понятно..

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.

• Что случилось?
• Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
• Ну, и...
• Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач (через паузу)

• Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

Реальный случай. Со мной.
Однажды вечером снимая брюки, я заодно одним движением сняла капроновые колготки. Повесила брюки на стул, колготки остались внутри штанин. Утром надев новые колготки и быстренько натянув брюки я побежала на работу. Вчерашние колготки остались болтаться между ног.
Только сев в машину я почувствовала, что что-то между ног мешает, и увидала торчащюю из брючины капроновую ногу. Немного покряхтев вытащила лишние колготки из штанов. Дальше вопрос - что с ними делать? Ну не на работу же тащить? Умная мысль - положить в бардачок! Так я и поступила, и благополучно про них забыла.
За моей машиной ухаживает муж... У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?
 

У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?

бывают ситуации, когда даже оправдываться глупо

Пусть немножко не в тему, но мне очень нравится рассказ Агаты Кристи про пропавшее в поезде бриллиантовое колье.
Смысл в том, что главный герой в молодости совершил ошибку, точнее его развели. Остановившись в гостинице, он был свидетелем ссоры мужа и жены. Муж ругался на жену. А ночью жена постучалась в номер главного героя с просьбой укрыть ее от побоев. Наутро выяснилось, что это были не муж и жена, а брат и сестра, то есть главный герой провел ночь в своем номере с незамужней женщиной, которая стала настаивать на том, что он ее совратил и требовала жениться или откупиться.
В итоге у героя сразу забрали большую кучу денег, а потом периодически шантажировали.
Главный герой влюбился и женился на хорошей девушке, и чтобы шантажисты не рассказали его жене о его якобы аморальном прошлом исправно платил отступные. Когда денег не стало хватать, он продал бриллианты из застрахованного колье жены и инсценировал ограбление.
Это преступление и расскрыл великий Пуаро.
К чему я это все пишу..
В итоге главный герой просит совета у Пуаро, как рассказать жене, чтобы она поверила, что он никого не совращал?
И гениальный сыщик ответил -
Вас развели, как лоха, и признаваться в этом жене -глупо! Она будет думать, что ее глупый муж платил шантажистам кучу денег за свою глупость. Пусть лучше она думает, что Вы в молодости действительно совратили девушку. Что Вы были ловелас, и только встретив жену остепенились. Все это было до свадьбы с нею, поэтому этот случай только поднимет Ваши акции в ее глазах. А если Вы скажите правду, Ваши акции упадут.
Я это к тому, что иногда ситуация выгядит так глупо, что объяснять ее только позориться..

Реальный случай. Со мной.

Со мной подобный случай был (я про него напрочь забыла, наверное потому что смеялась я одна над собой ). Но я колготки сняла в туалете и положила в сумочку.

Я проснулась с ПМС..

• Дорогая, у тебя уже начались ЭТИ дни?
• Сдохни, тварь!

-Всё, всё. Понял.

-Дорогая, у тебя уже начались ЭТИ дни?

• Сдохни, тварь!
• Всё, всё. Понял.

Ааааааааааааааааааааа! Это про меня!

У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?

я колготки сняла в туалете и положила в сумочку.

Хоспадя, я один раз, волей случая, без трусов домой пришла... вот где был пипец...

Елена Тим, муж не заметил надеюсь. Вот был бы скандал.

муж не заметил надеюсь. Вот был бы скандал

Ну я ж не зря написала:

вот где был пипец

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

tana33,

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?— Да, кабель от Интернета.

Я даже догадываюсь, о чьем муже речь...
Но боюсь, что многие захотят со мной поспорить

Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей: — Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово: — Мушчиииинааааа, я ваша дочь!

Девочки в другой темке выставили - вот точно про нас!!!

thumbnailUrl

qalis unikaluri shesruleba Quanto mi piace cucinare prikoli

1)Channel 2)Channel Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2222872

PT1M

True

2016-01-21T05:14:58+03:00

embedUrl

Хоспадя, я один раз, волей случая, без трусов домой пришла... вот где был пипец...

Значицца его звали Воля Случай? Так и запишем

Ага! у меня как-то на улице резинка на трусиках лопнула и они свалились. Перешагнула пошла дальше. А что делать?

Девушка, вы смотрите так, словно у вас родители на дачу уехали.

Всем стройняшкам с несправедливо широкой костью посвящается.

Тест --только отвечать быстро и не раздумывая--

• Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

• Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

• Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

• У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

Анатолий, на первые четыре я уже почему то знала ответ, а с Мэри подловил, да

умища хватило только на первый вопрос

Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

умища хватило только на первый вопрос

А я, наоборот, как особо одаренная на 2 первых не ответила

Я даже догадываюсь, о чьем муже речь...
Но боюсь, что многие захотят со мной поспорить

А нам скажешь?

умища хватило только на первый вопрос

А я, наоборот, как особо одаренная на 2 первых не ответила

А у меня вообще мозгов нет.

А у меня вообще мозгов нет.

зато у тебя есть вкусный желтый пирог

А у меня ума палата, если что, обращайтесь, Только с Мэри прокололась.

Тест --только отвечать быстро и не раздумывая-

Я, как бухгалтер, верно ответила только на 4, значит я на своем месте

Несколько дней назад звоню вечером дочери. Берет трубку внучка, 6 лет. Спрашиваю чем мама занимается. Ответ - мама пошла к папе в ванную и они там сексом занимаются. Я онемела в шоке - они там что, совсем с ума сошли? Осторожно пытаюсь выяснить в чем же дело. -Папа зубы чистит, а мама его в щечку поцеловала. -А ты откуда взяла слово секс? -Артемка сказал в садике, его мама всегда папу целует, это называется секс. Фуу, немного отлегло...

 
 

Тест --только отвечать быстро и не раздумывая--

А я про Мэри правильно ответила, остальное - без мозгов

Заходит к врачу пациент, из одного уха торчит морковка, из другого огурец, из носа торчат макароны.
Врач посмотрел на него и говорит:

• Да вы, батенька, не правильно питаетесь!
• Почему одни мужики худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
• Потому, что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Только что на второе были макароны-спиральки - даже представить себе боюсь, что со мной будет...:aga:

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

• В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

• Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Попали в одну камеру садист с мозахистом.
Мозахист:

• Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.

Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю...

Если нужно у мужа выпросить какую нибудь обновку,... станьте на табуретку, и расскажите с выражением стихотворение.

• " Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»

*

Сижу на кухне и пою себе под нос:

• Антошка, Антошка... давай пожрем немножко...

Внутренний голос подпевает :

• Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали!...

И тут я ему отвечаю:
- Тили-тили, трали-вали, ну, и пусть недавно жрали, никакая я не Галя, мы не всё ещё сожрали...

tana33, обпицца!!!

tana33, спасибо, смеялась до слёз.......

Илона, вот мне так срочно понадобились новые перчатки)))
 дело в том, что подруга мне подарила шаль, собственноручно связанную

и так хочется к ней новые, в цвет, перчаточки кожаные..... хоть прям щас вставай на табуретку
только не для мужа, а для собственной жабы

Несколько дней назад звоню вечером дочери. Берет трубку внучка, 6 лет. Спрашиваю чем мама занимается. Ответ - мама пошла к папе в ванную и они там сексом занимаются. Я онемела в шоке - они там что, совсем с ума сошли? Осторожно пытаюсь выяснить в чем же дело. -Папа зубы чистит, а мама его в щечку поцеловала. -А ты откуда взяла слово секс? -Артемка сказал в садике, его мама всегда папу целует, это называется секс. Фуу, немного отлегло...

А вот кроме шуток. Сын моей подруги когда был маленький, рассказывал в общественном транспрорте и очень громко, что мама с ним сексом занимается. Она вылетела оттуда на первой же остановке и была в шоке. Вечером когда вся семья собралась, стали с ребёнком разговаривать, осторожно расспрашивать откуда такое взялось, оказалось он имел ввиду, что мама его целует перед сном. Вот как бывает.

Марина, ох уж эти детки)))
у подружки дочка, 2,5 года, едут в маршрутке, напротив сидит пожилой мужчина и пьет воду из бутылочки
Ева: - Деда, вОдочка?
мужчина : - Нет, что ты деточка, это просто водичка))))
Мама (в мыслях) - О боже, что обо мне подумали? Ева так произносила слово водичка))))

Прочитала и вам несу.

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ -
СТИХ!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих???!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )

tana33, Таня я так смеялась!

Сижу на кухне и пою себе под нос:

Антонина, да! стих и сиди блин

Женя, я тоже еще не все съела

" Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»

tana 33, Танюша, спасибо! Настроение во!

vera100865,