Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот «Сколько мужа ни корми, а через пару часов он как будто и не ел вовсе» будет правильнее.))))

Енот-полоскун

Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум! Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория.
Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т. е. наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге....
Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге – вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния «в усмерть». Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, и упитых «в усмерть» мужиков. В поисках кого-либо живого офигевший мент забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мент: «Кто же у вас упился до такого состояния?». После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

Я больше не буду

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

• Отец, ты че?! Замерзнешь!
• М-м-му-у-у-у...
• Адрес свой скажи.
• Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.

• Местность знакомая?
• Да.
• Где твой дом?
• Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.

• Дальше куда?
• Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.

Тащим на 5 этаж...

• Вот!

Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет: - Зараза! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

Звонок в службу поддержки

Реальный случай. Звонок в службу поддержки клиентов компании, предоставляющей услуги цифрового ТВ: - Здравствуйте. Мы несколько дней назад подключились у вас к цифровому пакету, изображение, конечно, классное, но теперь, когда жена смотрит Дом-2, в квартире дерьмом воняет - это так и должно быть?

Разрешение

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:

• Катя, а ты спросила разрешения?
• Угу.

Родители смотрят друг на друга: - У кого?

• У КОНФЕТЫ!

Находчивые друзья

Мои находчивые друзья. Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто - один взял машину другого на буксир, ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали. Возле дома накатили ещё. Дома жёнам «честно» сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...

Я сама

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.

Секция каратэ

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.
Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: «Не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь».
Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера: «Ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь». В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально «обосрал» подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: «Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю». Тренер в ответ: «Ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!». Вытаскивает его на мат и фигак - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...
Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи «чеснок»! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз «чеснок»! - Ну «чеснок»... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи «лук»! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА! В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха.
Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: «Ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем п**ды дам!».
Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.

[

Чой то на следующий день? Уже через два часа как и не ел.

Ольга из Воронежа, как мы с тобой синхронно мыслим.

Ольга из Воронежа, как мы с тобой синхронно мыслим.

Так обстоятельства заставляют!

Ой, тот у кого руки не из *опы тоже будет всё чинить, а не покупать новое, но выглядеть и функционировать это починенное будет значительно хуже ((((

Галина, спасибо за расшифровку....... Теперь так и буду в магазине спрашивать.....

Я проснулась с ПМС..
Йопти.. сколько же чудес!
бесит звуком телефон..
бесит муж - храпит, как слон..
даже если не храпит,
то противненько сопит..
бесит простынь и подушка..
бесят брилианты в ушках..
бесит просыпаться в десять..
и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира..
бесит личная квартира..
бесит ванна с тонной пены..
бесит и полощит нервы!
просто наглухо выводит
мааслам на бутерброде..
свежесваренный мне кофе
бесит тоже и доводит!
бесят птички, бесят пчелки,
бесят сосны, так же елки...
бесит СМС из банка
что пришла таки зарплата..
бесят пробки..
бесит траффик..
бесит все!... идите нафиг!
я сегодня мелкий бес!
.. я проснулась с ПМС!

tana33,

-Ты высыпешься по ночам?

• куда высыпаюсь?

-понятно..

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.

• Что случилось?
• Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
• Ну, и...
• Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач (через паузу)

• Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

Реальный случай. Со мной.
Однажды вечером снимая брюки, я заодно одним движением сняла капроновые колготки. Повесила брюки на стул, колготки остались внутри штанин. Утром надев новые колготки и быстренько натянув брюки я побежала на работу. Вчерашние колготки остались болтаться между ног.
Только сев в машину я почувствовала, что что-то между ног мешает, и увидала торчащюю из брючины капроновую ногу. Немного покряхтев вытащила лишние колготки из штанов. Дальше вопрос - что с ними делать? Ну не на работу же тащить? Умная мысль - положить в бардачок! Так я и поступила, и благополучно про них забыла.
За моей машиной ухаживает муж... У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?
 

У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?

бывают ситуации, когда даже оправдываться глупо

Пусть немножко не в тему, но мне очень нравится рассказ Агаты Кристи про пропавшее в поезде бриллиантовое колье.
Смысл в том, что главный герой в молодости совершил ошибку, точнее его развели. Остановившись в гостинице, он был свидетелем ссоры мужа и жены. Муж ругался на жену. А ночью жена постучалась в номер главного героя с просьбой укрыть ее от побоев. Наутро выяснилось, что это были не муж и жена, а брат и сестра, то есть главный герой провел ночь в своем номере с незамужней женщиной, которая стала настаивать на том, что он ее совратил и требовала жениться или откупиться.
В итоге у героя сразу забрали большую кучу денег, а потом периодически шантажировали.
Главный герой влюбился и женился на хорошей девушке, и чтобы шантажисты не рассказали его жене о его якобы аморальном прошлом исправно платил отступные. Когда денег не стало хватать, он продал бриллианты из застрахованного колье жены и инсценировал ограбление.
Это преступление и расскрыл великий Пуаро.
К чему я это все пишу..
В итоге главный герой просит совета у Пуаро, как рассказать жене, чтобы она поверила, что он никого не совращал?
И гениальный сыщик ответил -
Вас развели, как лоха, и признаваться в этом жене -глупо! Она будет думать, что ее глупый муж платил шантажистам кучу денег за свою глупость. Пусть лучше она думает, что Вы в молодости действительно совратили девушку. Что Вы были ловелас, и только встретив жену остепенились. Все это было до свадьбы с нею, поэтому этот случай только поднимет Ваши акции в ее глазах. А если Вы скажите правду, Ваши акции упадут.
Я это к тому, что иногда ситуация выгядит так глупо, что объяснять ее только позориться..

Реальный случай. Со мной.

Со мной подобный случай был (я про него напрочь забыла, наверное потому что смеялась я одна над собой ). Но я колготки сняла в туалете и положила в сумочку.

Я проснулась с ПМС..

• Дорогая, у тебя уже начались ЭТИ дни?
• Сдохни, тварь!

-Всё, всё. Понял.

-Дорогая, у тебя уже начались ЭТИ дни?

• Сдохни, тварь!
• Всё, всё. Понял.

Ааааааааааааааааааааа! Это про меня!

У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?

я колготки сняла в туалете и положила в сумочку.

Хоспадя, я один раз, волей случая, без трусов домой пришла... вот где был пипец...

Елена Тим, муж не заметил надеюсь. Вот был бы скандал.

муж не заметил надеюсь. Вот был бы скандал

Ну я ж не зря написала:

вот где был пипец

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

tana33,

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?— Да, кабель от Интернета.

Я даже догадываюсь, о чьем муже речь...
Но боюсь, что многие захотят со мной поспорить

Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей: — Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово: — Мушчиииинааааа, я ваша дочь!

Девочки в другой темке выставили - вот точно про нас!!!

thumbnailUrl

qalis unikaluri shesruleba Quanto mi piace cucinare prikoli

1)Channel 2)Channel Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2222872

PT1M

True

2016-01-21T05:14:58+03:00

embedUrl

Хоспадя, я один раз, волей случая, без трусов домой пришла... вот где был пипец...

Значицца его звали Воля Случай? Так и запишем

Ага! у меня как-то на улице резинка на трусиках лопнула и они свалились. Перешагнула пошла дальше. А что делать?

Девушка, вы смотрите так, словно у вас родители на дачу уехали.

Всем стройняшкам с несправедливо широкой костью посвящается.

Тест --только отвечать быстро и не раздумывая--

• Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

• Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

• Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

• У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

Анатолий, на первые четыре я уже почему то знала ответ, а с Мэри подловил, да

умища хватило только на первый вопрос

Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

умища хватило только на первый вопрос

А я, наоборот, как особо одаренная на 2 первых не ответила

Я даже догадываюсь, о чьем муже речь...
Но боюсь, что многие захотят со мной поспорить

А нам скажешь?

умища хватило только на первый вопрос

А я, наоборот, как особо одаренная на 2 первых не ответила

А у меня вообще мозгов нет.

А у меня вообще мозгов нет.

зато у тебя есть вкусный желтый пирог

А у меня ума палата, если что, обращайтесь, Только с Мэри прокололась.

Тест --только отвечать быстро и не раздумывая-

Я, как бухгалтер, верно ответила только на 4, значит я на своем месте

Несколько дней назад звоню вечером дочери. Берет трубку внучка, 6 лет. Спрашиваю чем мама занимается. Ответ - мама пошла к папе в ванную и они там сексом занимаются. Я онемела в шоке - они там что, совсем с ума сошли? Осторожно пытаюсь выяснить в чем же дело. -Папа зубы чистит, а мама его в щечку поцеловала. -А ты откуда взяла слово секс? -Артемка сказал в садике, его мама всегда папу целует, это называется секс. Фуу, немного отлегло...

 
 

Тест --только отвечать быстро и не раздумывая--

А я про Мэри правильно ответила, остальное - без мозгов

Заходит к врачу пациент, из одного уха торчит морковка, из другого огурец, из носа торчат макароны.
Врач посмотрел на него и говорит:

• Да вы, батенька, не правильно питаетесь!
• Почему одни мужики худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
• Потому, что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Только что на второе были макароны-спиральки - даже представить себе боюсь, что со мной будет...:aga:

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

• В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

• Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Попали в одну камеру садист с мозахистом.
Мозахист:

• Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.

Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю...

Если нужно у мужа выпросить какую нибудь обновку,... станьте на табуретку, и расскажите с выражением стихотворение.

• " Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»

*

Сижу на кухне и пою себе под нос:

• Антошка, Антошка... давай пожрем немножко...

Внутренний голос подпевает :

• Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали!...

И тут я ему отвечаю:
- Тили-тили, трали-вали, ну, и пусть недавно жрали, никакая я не Галя, мы не всё ещё сожрали...

tana33, обпицца!!!

tana33, спасибо, смеялась до слёз.......

Илона, вот мне так срочно понадобились новые перчатки)))
 дело в том, что подруга мне подарила шаль, собственноручно связанную

и так хочется к ней новые, в цвет, перчаточки кожаные..... хоть прям щас вставай на табуретку
только не для мужа, а для собственной жабы

Несколько дней назад звоню вечером дочери. Берет трубку внучка, 6 лет. Спрашиваю чем мама занимается. Ответ - мама пошла к папе в ванную и они там сексом занимаются. Я онемела в шоке - они там что, совсем с ума сошли? Осторожно пытаюсь выяснить в чем же дело. -Папа зубы чистит, а мама его в щечку поцеловала. -А ты откуда взяла слово секс? -Артемка сказал в садике, его мама всегда папу целует, это называется секс. Фуу, немного отлегло...

А вот кроме шуток. Сын моей подруги когда был маленький, рассказывал в общественном транспрорте и очень громко, что мама с ним сексом занимается. Она вылетела оттуда на первой же остановке и была в шоке. Вечером когда вся семья собралась, стали с ребёнком разговаривать, осторожно расспрашивать откуда такое взялось, оказалось он имел ввиду, что мама его целует перед сном. Вот как бывает.

Марина, ох уж эти детки)))
у подружки дочка, 2,5 года, едут в маршрутке, напротив сидит пожилой мужчина и пьет воду из бутылочки
Ева: - Деда, вОдочка?
мужчина : - Нет, что ты деточка, это просто водичка))))
Мама (в мыслях) - О боже, что обо мне подумали? Ева так произносила слово водичка))))

Прочитала и вам несу.

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ -
СТИХ!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих???!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )

tana33, Таня я так смеялась!

Сижу на кухне и пою себе под нос: