Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Илона, мне нравится!!!

Татьяна,

Селфи на пляже

Селфи на пляже

Кстати такое сэлфи муж недавно делал. Встал, руку пустую вытянул, а дочь его сфотографировала. Как на этой фотке, один в один.

Это скорее фотошоп. Не может все машины так равномерно аккуратно снегом засыпать. Где то будет подветренная сторона. Если уж заметает так, то между машинами снега до окон или даже до крыш. Но чисто поржать, да прикольно.

ЭТО ТОЧНО!!!)

Селфи года!

Селфи года!

А управление?

А управление?

Ручное

рекламный баннер размещен на «Доктор-Питер»

А вот так?

Все люди разные - а думают об одном и том же, особенно это касается наших мыслей перед сном.

И вот ты крутишься и вертишься, переворачиваешь подушку прохладной стороной, то высовываешь ногу из под оделяла, то прячешь ее обратно - а в голове тем временем... Я ведь закрыл дверь? Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут. Что это был за шум на кухне? А, наверное, кот. Погодите-ка, кот здесь. А КТО же это был? Слишком жарко. Теперь слишком холодно. Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки. Буду выглядеть таким усталым завтра. И все-таки, что это был за шум?! Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай. Хм, проверю-ка инстаграм. Я только зайду в фейсбук, это быстро. О, новое сообщение! Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты. Я поставил будильник? А если он не сработает? Ооо, прохладная сторона подушки. О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук? Уф, это же мои волосы. Надо бы постричься. Интересно, сколько стоит стрижка. Может, я и сам могу постричься. Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо. Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе? Он еще играл с этим, как его... Да как же его зовут?! А ведь все остальные в этом доме уже спят. Сирена? Где-то пожар? Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас. Боже, мне нужен новый матрас. Буду спать на животе. Я не могу дышать. Буду спать на спине. Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа. Хочу есть. Нужно позвонить бабушке завтра. Завтра. Завтрак. Хочу есть. Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа. Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

.

Коротко о погоде в Сибири:

- Снимал бельё с балкона - сломал трусы.

Талия, это жизненно, я один раз простынь сломала

Lerele, поймёт тот, кто сушил бельё на морозе

Коротко о погоде в Сибири:- Снимал бельё с балкона - сломал трусы.

Я в один морозный год наволочек штук пять сломала, про остальное не помню

[/url]

[/url]

А про дачу в мае забыла бибизьяночка?

И про масленницу все забыли

Масленица в этом году с 7-13 марта, так что будем принимать цветы и угощать блинами одновременно.

Вот «Сколько мужа ни корми, а через пару часов он как будто и не ел вовсе» будет правильнее.))))

Енот-полоскун

Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум! Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория.
Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т. е. наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге....
Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге – вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния «в усмерть». Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, и упитых «в усмерть» мужиков. В поисках кого-либо живого офигевший мент забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мент: «Кто же у вас упился до такого состояния?». После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

Я больше не буду

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

• Отец, ты че?! Замерзнешь!
• М-м-му-у-у-у...
• Адрес свой скажи.
• Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.

• Местность знакомая?
• Да.
• Где твой дом?
• Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.

• Дальше куда?
• Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.

Тащим на 5 этаж...

• Вот!

Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет: - Зараза! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

Звонок в службу поддержки

Реальный случай. Звонок в службу поддержки клиентов компании, предоставляющей услуги цифрового ТВ: - Здравствуйте. Мы несколько дней назад подключились у вас к цифровому пакету, изображение, конечно, классное, но теперь, когда жена смотрит Дом-2, в квартире дерьмом воняет - это так и должно быть?

Разрешение

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:

• Катя, а ты спросила разрешения?
• Угу.

Родители смотрят друг на друга: - У кого?

• У КОНФЕТЫ!

Находчивые друзья

Мои находчивые друзья. Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто - один взял машину другого на буксир, ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали. Возле дома накатили ещё. Дома жёнам «честно» сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...

Я сама

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.

Секция каратэ

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.
Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: «Не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь».
Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера: «Ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь». В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально «обосрал» подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: «Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю». Тренер в ответ: «Ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!». Вытаскивает его на мат и фигак - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...
Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи «чеснок»! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз «чеснок»! - Ну «чеснок»... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи «лук»! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА! В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха.
Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: «Ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем п**ды дам!».
Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.

[

Чой то на следующий день? Уже через два часа как и не ел.

Ольга из Воронежа, как мы с тобой синхронно мыслим.

Ольга из Воронежа, как мы с тобой синхронно мыслим.

Так обстоятельства заставляют!

Ой, тот у кого руки не из *опы тоже будет всё чинить, а не покупать новое, но выглядеть и функционировать это починенное будет значительно хуже ((((

Галина, спасибо за расшифровку....... Теперь так и буду в магазине спрашивать.....

Я проснулась с ПМС..
Йопти.. сколько же чудес!
бесит звуком телефон..
бесит муж - храпит, как слон..
даже если не храпит,
то противненько сопит..
бесит простынь и подушка..
бесят брилианты в ушках..
бесит просыпаться в десять..
и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира..
бесит личная квартира..
бесит ванна с тонной пены..
бесит и полощит нервы!
просто наглухо выводит
мааслам на бутерброде..
свежесваренный мне кофе
бесит тоже и доводит!
бесят птички, бесят пчелки,
бесят сосны, так же елки...
бесит СМС из банка
что пришла таки зарплата..
бесят пробки..
бесит траффик..
бесит все!... идите нафиг!
я сегодня мелкий бес!
.. я проснулась с ПМС!

tana33,

-Ты высыпешься по ночам?

• куда высыпаюсь?

-понятно..

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.

• Что случилось?
• Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
• Ну, и...
• Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач (через паузу)

• Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

Реальный случай. Со мной.
Однажды вечером снимая брюки, я заодно одним движением сняла капроновые колготки. Повесила брюки на стул, колготки остались внутри штанин. Утром надев новые колготки и быстренько натянув брюки я побежала на работу. Вчерашние колготки остались болтаться между ног.
Только сев в машину я почувствовала, что что-то между ног мешает, и увидала торчащюю из брючины капроновую ногу. Немного покряхтев вытащила лишние колготки из штанов. Дальше вопрос - что с ними делать? Ну не на работу же тащить? Умная мысль - положить в бардачок! Так я и поступила, и благополучно про них забыла.
За моей машиной ухаживает муж... У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?
 

У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?

бывают ситуации, когда даже оправдываться глупо

Пусть немножко не в тему, но мне очень нравится рассказ Агаты Кристи про пропавшее в поезде бриллиантовое колье.
Смысл в том, что главный герой в молодости совершил ошибку, точнее его развели. Остановившись в гостинице, он был свидетелем ссоры мужа и жены. Муж ругался на жену. А ночью жена постучалась в номер главного героя с просьбой укрыть ее от побоев. Наутро выяснилось, что это были не муж и жена, а брат и сестра, то есть главный герой провел ночь в своем номере с незамужней женщиной, которая стала настаивать на том, что он ее совратил и требовала жениться или откупиться.
В итоге у героя сразу забрали большую кучу денег, а потом периодически шантажировали.
Главный герой влюбился и женился на хорошей девушке, и чтобы шантажисты не рассказали его жене о его якобы аморальном прошлом исправно платил отступные. Когда денег не стало хватать, он продал бриллианты из застрахованного колье жены и инсценировал ограбление.
Это преступление и расскрыл великий Пуаро.
К чему я это все пишу..
В итоге главный герой просит совета у Пуаро, как рассказать жене, чтобы она поверила, что он никого не совращал?
И гениальный сыщик ответил -
Вас развели, как лоха, и признаваться в этом жене -глупо! Она будет думать, что ее глупый муж платил шантажистам кучу денег за свою глупость. Пусть лучше она думает, что Вы в молодости действительно совратили девушку. Что Вы были ловелас, и только встретив жену остепенились. Все это было до свадьбы с нею, поэтому этот случай только поднимет Ваши акции в ее глазах. А если Вы скажите правду, Ваши акции упадут.
Я это к тому, что иногда ситуация выгядит так глупо, что объяснять ее только позориться..

Реальный случай. Со мной.

Со мной подобный случай был (я про него напрочь забыла, наверное потому что смеялась я одна над собой ). Но я колготки сняла в туалете и положила в сумочку.

Я проснулась с ПМС..

• Дорогая, у тебя уже начались ЭТИ дни?
• Сдохни, тварь!

-Всё, всё. Понял.

-Дорогая, у тебя уже начались ЭТИ дни?

• Сдохни, тварь!
• Всё, всё. Понял.

Ааааааааааааааааааааа! Это про меня!

У него были очень удивленные глаза, когда он в бардачке нашел ношенные колготки.. Ему не давал покоя вопрос, при каких обстоятельствах я их сняла?

я колготки сняла в туалете и положила в сумочку.

Хоспадя, я один раз, волей случая, без трусов домой пришла... вот где был пипец...

Елена Тим, муж не заметил надеюсь. Вот был бы скандал.

муж не заметил надеюсь. Вот был бы скандал

Ну я ж не зря написала:

вот где был пипец

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

tana33,

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?— Да, кабель от Интернета.

Я даже догадываюсь, о чьем муже речь...
Но боюсь, что многие захотят со мной поспорить

Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей: — Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово: — Мушчиииинааааа, я ваша дочь!