Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Таня, обнять и плакать!!

Решила и я про себя рассказать. По молодости дело было. Был какой-то праздник, Мы с подругой и друзьями собираемся погулять, погода в тот день была отменная. Сначала решили покушать у друзей. Так они едят, выпивают немного, а я только поела да с собакой играла. я тогда пить не могла, какие-то лекарства принимала
Пошли потом гулять. Но почему-то все встречные всё время на меня смотрели. Я не могла понять почему. Я ведь одна трезвая в этой компании была.
Оказывается, мне скучно там стало, не могу же без дела сидеть. Я отклеила от бутылки водки этикетку. Оторвала название, как сейчас помню «русская водка». Игралась я с этой этикеткой, потом решила всех насмешить и приклеила на лоб. Все посмеялись и забыли. И я забыла её снять.
Увидела только придя домой в прихожке в зеркале.
Вот вам единственно трезвая во всей компании

Решила и я про себя рассказать. По молодости дело было. Был какой-то праздник, Мы с подругой и друзьями собираемся погулять, погода в тот день была отменная. Сначала решили покушать у друзей. Так они едят, выпивают немного, а я только поела да с собакой играла. я тогда пить не могла, какие-то лекарства принимала
Пошли потом гулять. Но почему-то все встречные всё время на меня смотрели. Я не могла понять почему. Я ведь одна трезвая в этой компании была.
Оказывается, мне скучно там стало, не могу же без дела сидеть. Я отклеила от бутылки водки этикетку. Оторвала название, как сейчас помню «русская водка». Игралась я с этой этикеткой, потом решила всех насмешить и приклеила на лоб. Все посмеялись и забыли. И я забыла её снять.
Увидела только придя домой в прихожке в зеркале.
Вот вам единственно трезвая во всей компании

 

я под стулом

ААААА!!! У меня уже щёки болят лыбу давить!!! (Громко ржать не могу, рядом загулявшая кошка моя спит, заткнулась на конец то )

'Столько у меня реальных историй))) вспомню напишу)...

В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь вроде x, y и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке...
Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
– Какого чёрта ты два галстука надел?
– Как два?
– Да так и два – один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука...

+1 эт не юмор - цинизм медиков... да и картинка с прокладкой не смешно, неприятно

да ну... не использованная же прокладка. а так можно и от туалетной бумаги себя не оч чувствовать. классная картинка.

Никка,

Как я боюсь выходя из туалета, чтоб сзади юбка в колготки не заправилась! Было дело Не сразу конечно, но женщина какая-то подсказала. Вот позорище....

Я уже не могу смеяться, я рыдаю

Я уже не могу смеяться, я рыдаю

Альбина, ну ка колись у тебя поди тоже случаи были из серии «лучшепровалитьсяподземлю»

Ирина, я когда выхожу, мысленно себя перепроверяю (а то начиталась уже) ничего ли я не забыла. С собой, честно сказать, и не припомню таких случаев.

Ой, а я ещё та мохореще! И в тапках на работу ездила и с работы в рабочих туфлях возвращалась, а из поликлиники в бахилах пройтись так это же высший шик! Но апофизом было то что я с кульком с мусором проскочила мимо мусорки и запрыгнула в автобус. Народу было много (слава Богу) и я с возмущением думала от кого это с утра так припахивает. Короче увидела я у себя этот пакет в руках когда из автобуса выходила! Так что если даже перед выходом себя проверишь, то не факт что по дороге не накосячишь! Хотя, на это тоже определённый талант иметь надо.

Никуся,

Илона, пакет с мусором - это крутооо

пакет с мусором - это крутооо

знакомая рассказала
собрались на дачу, она в один пакет собрала мусор, чтоб выкинуть по пути
во второй косметику, зарядки для айфона и айпада, и прочую дорогостоящую мелочевку...

муж выбросил пакет стоимостью несколько тысяч рублей в помойку, мусор привез на дачу
сначала было не смешно, вернулись и рылись в помойке в тот же день, не нашли ничего
сейчас уже вспоминают со смехом)))))

а из поликлиники в бахилах пройтись так это же высший шик

систраааа

щас про себя расскажу
по работе надо было ехать куда то срочно-срочно-срочно прям
сажусь в служебную машину, и чувствую что то трещит по швам...... брюки на ж*пе.....
а куртка коротенькая, срам не прикроешь
говорю водителю, Отвези меня домой, срочно
он офигел, перед поездкой такой кипиш был в офисе, так срочно надо было ехать..... домой?
я говорю, дааа, прям срочно домой
благо муж дома был, звякнула, он мне куртку длинную принес, сижу переодеваюсь
водитель ничего не понимает
а я куртку переодела, и вышла со словами, Щас вернусь
и домой переодеваться рысью
вернулась, поехали, потом уж ему объяснила свои туда-сюда маневры))))

В то время ещё были в гор. транспорте талоны на проезд и компостеры. Наша врач-стоматолог, отработавшая напряженную смену, вошла в трамвай в белом колпаке и передавая талон за проезд, громко и повелительно произнесла: «Откройте рот!»

Уайлдер нокаутировал Шпильку и встретится с Поветкиным

Утром читаю новость и впадаю в ступор, думаю какое отношение имеет поветкин к нашей Шпильке?

Lerele, аналогично!

Ну может Шпилька не особо хотела распространятся об этой стороне своей жизни.

Татьяна, Гыыы! случайно послала тебе не то что хотела (я ж говорю махорище!)

Илона, мне нравится!!!

Татьяна,

Селфи на пляже

Селфи на пляже

Кстати такое сэлфи муж недавно делал. Встал, руку пустую вытянул, а дочь его сфотографировала. Как на этой фотке, один в один.

Это скорее фотошоп. Не может все машины так равномерно аккуратно снегом засыпать. Где то будет подветренная сторона. Если уж заметает так, то между машинами снега до окон или даже до крыш. Но чисто поржать, да прикольно.

ЭТО ТОЧНО!!!)

Селфи года!

Селфи года!

А управление?

А управление?

Ручное

рекламный баннер размещен на «Доктор-Питер»

А вот так?

Все люди разные - а думают об одном и том же, особенно это касается наших мыслей перед сном.

И вот ты крутишься и вертишься, переворачиваешь подушку прохладной стороной, то высовываешь ногу из под оделяла, то прячешь ее обратно - а в голове тем временем... Я ведь закрыл дверь? Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут. Что это был за шум на кухне? А, наверное, кот. Погодите-ка, кот здесь. А КТО же это был? Слишком жарко. Теперь слишком холодно. Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки. Буду выглядеть таким усталым завтра. И все-таки, что это был за шум?! Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай. Хм, проверю-ка инстаграм. Я только зайду в фейсбук, это быстро. О, новое сообщение! Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты. Я поставил будильник? А если он не сработает? Ооо, прохладная сторона подушки. О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук? Уф, это же мои волосы. Надо бы постричься. Интересно, сколько стоит стрижка. Может, я и сам могу постричься. Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо. Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе? Он еще играл с этим, как его... Да как же его зовут?! А ведь все остальные в этом доме уже спят. Сирена? Где-то пожар? Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас. Боже, мне нужен новый матрас. Буду спать на животе. Я не могу дышать. Буду спать на спине. Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа. Хочу есть. Нужно позвонить бабушке завтра. Завтра. Завтрак. Хочу есть. Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа. Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

.

Коротко о погоде в Сибири:

- Снимал бельё с балкона - сломал трусы.

Талия, это жизненно, я один раз простынь сломала

Lerele, поймёт тот, кто сушил бельё на морозе

Коротко о погоде в Сибири:- Снимал бельё с балкона - сломал трусы.

Я в один морозный год наволочек штук пять сломала, про остальное не помню

[/url]

[/url]

А про дачу в мае забыла бибизьяночка?

И про масленницу все забыли

Масленица в этом году с 7-13 марта, так что будем принимать цветы и угощать блинами одновременно.

Вот «Сколько мужа ни корми, а через пару часов он как будто и не ел вовсе» будет правильнее.))))

Енот-полоскун

Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум! Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория.
Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т. е. наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге....
Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге – вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния «в усмерть». Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, и упитых «в усмерть» мужиков. В поисках кого-либо живого офигевший мент забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мент: «Кто же у вас упился до такого состояния?». После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

Я больше не буду

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

• Отец, ты че?! Замерзнешь!
• М-м-му-у-у-у...
• Адрес свой скажи.
• Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.

• Местность знакомая?
• Да.
• Где твой дом?
• Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.

• Дальше куда?
• Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.

Тащим на 5 этаж...

• Вот!

Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет: - Зараза! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

Звонок в службу поддержки

Реальный случай. Звонок в службу поддержки клиентов компании, предоставляющей услуги цифрового ТВ: - Здравствуйте. Мы несколько дней назад подключились у вас к цифровому пакету, изображение, конечно, классное, но теперь, когда жена смотрит Дом-2, в квартире дерьмом воняет - это так и должно быть?

Разрешение

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:

• Катя, а ты спросила разрешения?
• Угу.

Родители смотрят друг на друга: - У кого?

• У КОНФЕТЫ!

Находчивые друзья

Мои находчивые друзья. Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто - один взял машину другого на буксир, ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали. Возле дома накатили ещё. Дома жёнам «честно» сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...

Я сама

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.

Секция каратэ

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.
Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: «Не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь».
Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера: «Ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь». В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально «обосрал» подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: «Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю». Тренер в ответ: «Ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!». Вытаскивает его на мат и фигак - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...
Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи «чеснок»! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз «чеснок»! - Ну «чеснок»... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи «лук»! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА! В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха.
Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: «Ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем п**ды дам!».
Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.

[

Чой то на следующий день? Уже через два часа как и не ел.

Ольга из Воронежа, как мы с тобой синхронно мыслим.