Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Расслабьтесь! Остался последний...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девчонки, спасибо! Смеялась до слёз.

Расслабьтесь! Остался последний...

Завтра повешу на двери в кабинет!..

Мариш, я сама в диком восторге! Во фантазия у медиков!

А я сегодня у стоматолога в кабинете видела вышитую крестиком картинку в рамочке (видимо, подарок пациента). Там на фоне стомат. картинки надпись была вышита: «Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается»

Жесть!!!

Жесть!!!

+1 эт не юмор - цинизм медиков... да и картинка с прокладкой не смешно, неприятно

Cirre, Галина, уморила! «Он и не думал, что лоси ходят по магазинам!»...:-):-):-):-):-)
Перлы просто...

- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность» зал восторженно орал: «Титаник!

НУ я от смеха подавилась даже сейчас!.. :-)
классно!

Ого! IQ выше крыши!! Титаник!!

А я сегодня у стоматолога в кабинете видела вышитую крестиком картинку в рамочке (видимо, подарок пациента). Там на фоне стомат. картинки надпись была вышита: «Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается»

Правда жизни. Особенно, если пОциент, мягко говоря, слишком много о себе возомнил.

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После последнего спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: — Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений? — Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

что нашла, игрушка явно для взрослых

Как дети Отчетливо представляю картину

Почему «как», мужики - те же дети, только игрушки подороже.
А эти дешевую нашли.

youtube.com...

садясь в такси, хлопайте таксиста по плечу

Маленькая девочка не хочет, чтобы ее брат вырос

девчушка, как мы, мамы, тебя понимаем

Хочу рассказать свою реальную, собрались с подрушкой в караоке, она мне каждые 5 мин звонит что мол собралась ли, и это каждые 5 мин происходило, приехала за мной сигналит, я как метиор, собираюсь, как обычно у девушек бывает, короче мы приехали в клуб. заходим такие важные расфуфыреные, как и все девчонки я посматрела на себя с низу вверх, и у меня шок, я надела разные туфли))))))))) как то пошла мода на лаковые туфельки, я купила себе 2 пары, и они были схожи. так я надела их, один с каблуком другой на рюмочке)))) такой у меня писк был там, хорошо хоть было темно, сидела себе пела в разных туфлях)) но смеялись долго, отругала подругу что меня вечно торопит))

я надела разные туфли)))))))))

да да мы так же угорали))

я надела разные туфли

))))))))))) я вобще как то в тапочках на работу пошла, домашних, думаю чё на меня так смотрят и оглядуются, вот какая я неотразимая, а потом на остановке бабулечка, говорит детонька ты тапочки забыла переобуть)))))))) а они розовые и с попонами были, а на мне строгий такой синий костюмчик))))))))))) вот я домой летела))))))))

))))))))))) я вобще как то в тапочках на работу пошла, домашних, думаю чё на меня так смотрят и оглядуются, вот какая я неотразимая, а потом на остановке бабулечка, говорит детонька ты тапочки забыла переобуть)))))))) а они розовые и с попонами были, а на мне строгий такой синий костюмчик))))))))))) вот я домой летела))))))))

))) как то в школу в подюбнике пошла))

Моя коллега пришла на работу в плаще, к спинке которого была приколота английскими булавками плиссированная юбка. Она юбку пришпилила, чтобы та не мялась. ПОТОМ ОНА ПРО ЮБКУ ЗАБЫЛА. Схватила плащ из шкафа и помчалась на работу. Потом рассказывала, что на нее все оборачивались, а она, бедная, не могла понять в чем дело.

))))))))))) я вобще как то в тапочках на работу пошла, домашних, думаю чё на меня так смотрят и оглядуются, вот какая я неотразимая, а потом на остановке бабулечка, говорит детонька ты тапочки забыла переобуть)))))))) а они розовые и с попонами были, а на мне строгий такой синий костюмчик))))))))))) вот я домой летела))))))))

Я с работы иду (с третьей ночной) и сонно думаю, чё они вылупились и лыбятся... а кто и вовсе откровенно ржёт. От, думаю, дебилы, ржут сами с себя, не понятно чего... прихожу (приползаю) домой, в дверях мама «доця, с тобой все в порядке?» О, еще одна... че они все хотят от меня??? Захожу в коридор (там огромное до пола зеркало. Картина маслом: стоит вымученная Таня с выпученными глазами. На голове рабочая шапочка (в муке), кофта (не рабочая, правильная), джинсовая юбка до колена, из-под юбки на ногах рабочие белые шорты до икр, завернутые на пару оборотов (шоб короче, так удобней работать), ниже голые ноги в муке и в довершение-рабочие желтые дермантиновые тапочки (такие, покойницкие. На хлебозаводе была такая обувь).
Точка. Спать я больше не хотела!

Точка. Спать я больше не хотела!

Всё, ищи меня под столом)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Таня, обнять и плакать!!

Решила и я про себя рассказать. По молодости дело было. Был какой-то праздник, Мы с подругой и друзьями собираемся погулять, погода в тот день была отменная. Сначала решили покушать у друзей. Так они едят, выпивают немного, а я только поела да с собакой играла. я тогда пить не могла, какие-то лекарства принимала
Пошли потом гулять. Но почему-то все встречные всё время на меня смотрели. Я не могла понять почему. Я ведь одна трезвая в этой компании была.
Оказывается, мне скучно там стало, не могу же без дела сидеть. Я отклеила от бутылки водки этикетку. Оторвала название, как сейчас помню «русская водка». Игралась я с этой этикеткой, потом решила всех насмешить и приклеила на лоб. Все посмеялись и забыли. И я забыла её снять.
Увидела только придя домой в прихожке в зеркале.
Вот вам единственно трезвая во всей компании

Решила и я про себя рассказать. По молодости дело было. Был какой-то праздник, Мы с подругой и друзьями собираемся погулять, погода в тот день была отменная. Сначала решили покушать у друзей. Так они едят, выпивают немного, а я только поела да с собакой играла. я тогда пить не могла, какие-то лекарства принимала
Пошли потом гулять. Но почему-то все встречные всё время на меня смотрели. Я не могла понять почему. Я ведь одна трезвая в этой компании была.
Оказывается, мне скучно там стало, не могу же без дела сидеть. Я отклеила от бутылки водки этикетку. Оторвала название, как сейчас помню «русская водка». Игралась я с этой этикеткой, потом решила всех насмешить и приклеила на лоб. Все посмеялись и забыли. И я забыла её снять.
Увидела только придя домой в прихожке в зеркале.
Вот вам единственно трезвая во всей компании

я под стулом

ААААА!!! У меня уже щёки болят лыбу давить!!! (Громко ржать не могу, рядом загулявшая кошка моя спит, заткнулась на конец то )

'Столько у меня реальных историй))) вспомню напишу)...

В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь вроде x, y и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке...
Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
– Какого чёрта ты два галстука надел?
– Как два?
– Да так и два – один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука...

+1 эт не юмор - цинизм медиков... да и картинка с прокладкой не смешно, неприятно

да ну... не использованная же прокладка. а так можно и от туалетной бумаги себя не оч чувствовать. классная картинка.

Никка,

Как я боюсь выходя из туалета, чтоб сзади юбка в колготки не заправилась! Было дело Не сразу конечно, но женщина какая-то подсказала. Вот позорище....

Я уже не могу смеяться, я рыдаю Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я уже не могу смеяться, я рыдаю

Альбина, ну ка колись у тебя поди тоже случаи были из серии «лучшепровалитьсяподземлю»

Ирина, я когда выхожу, мысленно себя перепроверяю (а то начиталась уже) ничего ли я не забыла. С собой, честно сказать, и не припомню таких случаев.

Ой, а я ещё та мохореще! И в тапках на работу ездила и с работы в рабочих туфлях возвращалась, а из поликлиники в бахилах пройтись так это же высший шик! Но апофизом было то что я с кульком с мусором проскочила мимо мусорки и запрыгнула в автобус. Народу было много (слава Богу) и я с возмущением думала от кого это с утра так припахивает. Короче увидела я у себя этот пакет в руках когда из автобуса выходила! Так что если даже перед выходом себя проверишь, то не факт что по дороге не накосячишь! Хотя, на это тоже определённый талант иметь надо.

Никуся,

Илона, пакет с мусором - это крутооо

пакет с мусором - это крутооо

знакомая рассказала
собрались на дачу, она в один пакет собрала мусор, чтоб выкинуть по пути
во второй косметику, зарядки для айфона и айпада, и прочую дорогостоящую мелочевку...

муж выбросил пакет стоимостью несколько тысяч рублей в помойку, мусор привез на дачу
сначала было не смешно, вернулись и рылись в помойке в тот же день, не нашли ничего
сейчас уже вспоминают со смехом)))))

а из поликлиники в бахилах пройтись так это же высший шик

систраааа

щас про себя расскажу
по работе надо было ехать куда то срочно-срочно-срочно прям
сажусь в служебную машину, и чувствую что то трещит по швам...... брюки на ж*пе.....
а куртка коротенькая, срам не прикроешь
говорю водителю, Отвези меня домой, срочно
он офигел, перед поездкой такой кипиш был в офисе, так срочно надо было ехать..... домой?
я говорю, дааа, прям срочно домой
благо муж дома был, звякнула, он мне куртку длинную принес, сижу переодеваюсь
водитель ничего не понимает
а я куртку переодела, и вышла со словами, Щас вернусь
и домой переодеваться рысью
вернулась, поехали, потом уж ему объяснила свои туда-сюда маневры))))

В то время ещё были в гор. транспорте талоны на проезд и компостеры. Наша врач-стоматолог, отработавшая напряженную смену, вошла в трамвай в белом колпаке и передавая талон за проезд, громко и повелительно произнесла: «Откройте рот!»