Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Нара, какая вы однако.... щипательная

было дело))

*

Михаил Сергеевич если не в доле, то в шоке

Нара, в тему

Девочки, спасибо. Настроение-

Нара, в тему

точнооо))))))) хаа

свет в конце тоннеля:

Особенно оригинален пятый пункт...

Отныне можно не лепить пельмени

Отныне можно не лепить пельмени

А скорость пожирания какая! Как свинья чесслово.

Может человек неделю не ел

Отныне можно не лепить пельмени

Он их хоть глотает?..... или как хомяк в защёчные мешки укладывает?......

По размерутам не пельмени, а что-то типа мантов, без лепки

Отныне можно не лепить пельмени

главное, чтобы он не сырое в рот запихивал

По размерутам не пельмени, а что-то типа мантов, без лепки

Там может быть всё что угодно
Мы же обобщаем
Да и пельмени в каждой стране имеют разные размеры и начинки

Вот вам, например, китайские цзяоцзы

И зачем показала, спрашивается?
Теперь так захотелось их горяченькими!

Похоже ест утку по-пекински. Кусочки заворачивают в очень тоненькие блинчики-лепёшечки.

Спасибо, Танечка, теперь знать будем. Но, похоже, у него ускоренный процесс поедания?
Это те блинчики:

РЕЦЕПТ ЯИЧНЫХ БЛИНЧИКОВ НА ГАРНИР
Конечно, мы не могли обойти стороной рецепт яичных блинчиков, которые обязательно должны сопровождать таинство поглощения утки по-пекински.
Способ приготовления довольно простой и понравится вам тем, что на него, в отличие от самой утки, потребуется от силы минут 10.

Итак, смешайте пшеничную муку с водой и добавьте в нее 1-2 яйца. Взбейте смесь до состояния жидкого теста для блинчиков.
Нарежьте на небольшие кусочки перья зеленого лука и всыпьте их в тесто. На разогретую тефлоновую сковороду без масла влейте небольшое количество тесто и обжарьте блинчики. Они должны остаться светлыми.

Теперь выложите нарезанное мясо птицы и ее хрустящую кожицу на блинчик, добавьте все необходимые ингредиенты и наслаждайтесь приготовленной по традиционному рецепту уткой по-пекински.

Ирина, Но весело!

Это можно сделать развлекательным конкурсом на празднике или на дачном дне рождения

Так подавиться можно, и вместо смеха... Это хорошо по телеку посмотреть на подобные конкурсы, там небось и врачи дежурят.

А скорость пожирания какая! Как свинья чесслово.

Оголодал парнишка.

Отныне можно не лепить пельмени

мастер!

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею «классухи».
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем «валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Закольцованное видео

Короче выстрелили мы этой «штукой»

Как дети Отчетливо представляю картину

В продолжение о скидках

Самое сложное после праздников - отличить растолстевших коллег от опухших

А ить действительно! Ща, думаешь, чайку попью вечерком (ну шоб на ночь типа не нажираться... )
... из-за стола обычно выползаешь ещё более «упитанным», чем если бы просто сел и нормально поел... пельменей.

Я смеялась....., а вы?....

Конспирация

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга:

• Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Мисс гениальность

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз. Ведущий, ласково и весело: - Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность» зал восторженно орал: «Титаник! Титаник!»

Объяснительная

Мой друг помыл машину, естественно, в неположенном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

Перепутала

Вчера было. Пишу я, значицо, смс-ку парню, с которым сплю иногда: - Привет зайка, как дела? Приезжай сегодня в гости. Но по причине тупости организма, переставляю случайно местами две последние цифры его телефонного номера и смс-ка уходит, естественно, не туда. Но мне оттуда, как ни странно, отвечают: - Привет, дела хорошо, а куда приезжать?
Я опять пишу туда же: - Во блин, ты что, мой адрес забыл?»
Мне оттуда: - А Вы кто?
Я туда же: - Ни хрена себе у тебя баб, раз ты меня не узнаёшь. Я - Марина.
Мне смс-ка: - Адрес дай, Марина.
Я: - Артур, это ты?
Оттуда: - Я не Артур, у меня даже знакомых с таким именем нету. Ладно, извиняюсь, нахожу ошибку, пишу уже самому Артуру. Тот приезжает, ночует, утром уезжает и уже сегодня я пишу ему смс-ку: - Забыла сказать, прошлой ночью мне было очень хорошо.
И опять отправляю не ему, а тому первому! Оттуда через минуту ответ: - Наверное, Артур постарался?

Утро в электричке

Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.

• Ну хорош уже толкаться-то!
• В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
• Вот и проходи, если такая умная!

И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки: - Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

Нашла у мужа в ноуте (взяла у него попользоваться, пока лежу болею) фотку и не смогла не показать вам. Уж очень прикольно!

С чаем так всегда) коварный напиток)))

Прям как «купившемы левый ботинок по цене двух правый - в подарок».

Как правильно выбросить ёлку:

• Упакуйте, как показано на фото.
• Выбрасывать нужно днем.
• Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
• Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать «Фух».