Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тань!!! Какая шикарная шаль!! Ну я бы, уж точно прочитала бы жабе стих, голая, на табуретке, и пока она в обмороке валяется рванула бы за перчатками! Нельзя такой шальке без перчаток!

Сейчас слушаю Приют комедиантов.
Тема: Народные двоечники и заслуженные отличники

Сын приходит домой. Присаживаюсь рядом на корточки, заглядываю в глаза и спрашиваю:

• Ну что? Как успехи в школе?

Сын вздыхает:
- Пап, ты же понимаешь. Главное - чтобы все были здоровы!..

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Среда

tana33,

Жень, это про каждого наверно. Даже переписываясь на форуме частенько начинаешь одну фразу, подумаешь и пишешь совсем другую. Более корректную.

Ну, слава богу, хоть узнали теперь как надо одевать труселя...

Ну, слава богу, хоть узнали теперь как надо одевать труселя...

 

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

• -------------------------------------------

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

• -------------------------------------------

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

• -------------------------------------------

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

• -------------------------------------------

Женщина заходит к соседке:

• Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

• Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас,
надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

• --------------------------------------------

Гаишник тормозит машину:

• Вы знак <<40>> видели?
• Видел!
• Так почему ехали на 100 баксов быстрee?
• --------------------------------------------

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

• Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
• У какого Цукерберга?
• Да у любого Цукерберга!
• --------------------------------------------

Покупатель:

• - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

• Да, ещe два презерватива в аптечке...
• --------------------------------------------

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

• --------------------------------------------
• Гиви, про таблетки виагра знаешь?
• А для чего они?
• Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
• Успокоительное, что ли?
• --------------------------------------------
• Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
• Почему?
• Потому, что готов к любым неожиданностям.
• --------------------------------------------
• Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
• Против чего?
• Против нашей воли!
• --------------------------------------------

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - «сынарник».

• --------------------------------------------

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

• Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
• Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Оригинальный рецепт семейного счастья...

в каком городе сидят старушки?

в Париже

в каком городе сидят старушки?

Стадии развития бабки:
 Не хочешь вставать:
 - в садик
 - в школу
 - в универ
 - на работу.
 А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!

*

— Мам!
 — Не мамкай.
 — Пап!
 — Не папкай.
 — Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор, Вероника Лопез Хуан!
 — Этого тоже не делай.

Стадии развития бабки:
 Не хочешь вставать:
 - в садик
 - в школу
 - в универ
 - на работу.
 А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!

Правильно подмечено!

А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!

Уахахахаха, так и есть

Фсе, я бабка, блинн...

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

*

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

*

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

*

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Ох да, узнаю многих людей. У меня свёкр такой

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

Вот это хорошо, а то многие прям гордятся этим

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

Блин, ведь и правда кончился

в каком городе сидят старушки?

Мне кажется, что правая старушенция на Маврикиевну похожа

Смешное в школьных сочинениях

О русской литературе

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.

Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

Муму — это фамилия Герасима.

В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.

У Чука был брат Хек.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

О зарубежной литературе

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

О зарубежной литературе

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

Исторические факты

Древние славяны занимались абортничеством.

Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.

Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.

В двух словах не расскажешь

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Немного о себе

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.

Мое сознание было тогда на растительном уровне.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.

На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.

Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.

Я поплыл в северно-южном направлении.

Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

• Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
• Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
• И ты сразу отдал???
• А шо, ждать пока за свет накрутит???
• ---------------------

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

• Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

• Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!

Женщина отвечает:

• Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
• ---------------------
• Дорогая! А почему котлеты разного размера?
• Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
• ---------------------

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

• --------------------

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

• --------------------

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

• --------------------

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
---------------------

*

Дядя Жора, почему в Индии самые крепкие браки?
Фима, да потому что в Индии на свадьбе мужу дарят ружьё,
а женщине рисуют красную точку на лбу.

• -------------------------------

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:

• О, классно! Вместе поедем.
• -------------------------------

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:

• Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке.
• Ха! Они думали! Я была уверена!!!)))))))))))))))))))))))))
• -------------------------------

После кораблекрушения на необитаемый остров выплыли русский, француз и англичанин.
Сидят целую неделю, грустят и тут вдруг появляется фея и говорит: " Загадывайте желания, выполню»
Англичанин говорит:-" Бутылку виски и домой в Лондон» Тут же исчезает.
Француз:- «Бутылку вина и домой в Париж» Тоже пропадает.
Русский:- «Эх, такая была хорошая компания... Ящик водки и тех двоих обратно»

• ----------------------------------

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

• -----------------------------------

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

• ---------------------------------

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

История о пироге
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Реальную историю про себя рассказала соседка моя. Утром пропали сапоги, поздно пришла с работы, сняла их, она это твёрдо помнит. А утром их нет. Когда собралась завтракать- обнаружила сапоги на полке в холодильнике. Холодильник в прихожей стоит, за отсутствием места в кухне.

Ну я сама как-то по дороге домой купила в магазине пакетик замороженной малины. Пришла домой, положила сразу в морозилку. Утром - нет перчаток. Опаздывала, некогда было искать, ушла без них. Потом муж звонит «А ты зачем перчатки в морозилку положила?».

Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог...

обнаружила сапоги на полке в холодильнике

Потом муж звонит «А ты зачем перчатки в морозилку положила?»

Я сама, бывает, в мусорное ведро, то ложку, то вилку, то конфетку вместо фантика выбрасываю))

Я сама, бывает, в мусорное ведро, то ложку, то вилку, то конфетку вместо фантика выбрасываю)

Юль, обратно достаешь? Я постоянно туда ныряю...

Афоризмы, которые редко услышишь

• Вам помочь или не мешать?
•... И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: «И бесплатно отряд поскакал на врага...»
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

Людмила, редкие, но жизненные!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Причем «полным идиотом»......

... И от полученных знаний скончался на месте

Вполне реально.... к сожалению....

В Монте-Карло из казино выходят два мужика, один голый, а другой в трусах.
Голый говорит другому:

• Я испытываю к вам большое уважение! Вы знаете меру в игре и можете

вовремя остановиться...

Самые незаурядные запросы в библиотеку

Не помню автора... У него есть «Собор какой-то там матери».

А у вас есть Диккенс «Кошка доит»?

Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова.

А где у вас Сервантес «Тонкий кот»? Что-то не могу найти...

Чехов «Скорпион» есть?

Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть
справочники на эту тему?

Чингиз Хан «Бляха», пожалуйста.

Дайте мне какие-то романы Марии Ремарк.

А какие книги Гамлета у вас есть?

— Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
— Какую именно?
— Ну о художниках.

В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то всё ящики,
да ящики...»

Мне нужно всё о Павле Пикассо!

А Франц «Кашка» есть?

Самые незаурядные запросы в библиотеку

Не помню автора... У него есть «Собор какой-то там матери».

А у вас есть Диккенс «Кошка доит»?

Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова.

А где у вас Сервантес «Тонкий кот»? Что-то не могу найти...

Чехов «Скорпион» есть?

Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть
справочники на эту тему?

Чингиз Хан «Бляха», пожалуйста.

Дайте мне какие-то романы Марии Ремарк.

А какие книги Гамлета у вас есть?

— Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
— Какую именно?
— Ну о художниках.

В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то всё ящики,
да ящики...»

Мне нужно всё о Павле Пикассо!

А Франц «Кашка» есть?

Новое, это хорошо забытое старое-Вопросы...

Новое, это хорошо забытое старое-Вопросы...

Павел! Как-то я это пропустила.

Читаю из кустов. Так вот про потеряшки. Искали всей семьёй вечером колбасу в холодильнике. Утром была, все завтракали. И все... нету. Когда открыли хлебницу, она родимая там, за хлебушком спряталась. Деть убрал по местам.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

*

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

*

Жена:

• Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

• Не сегодня — сегодня голова болит.

*

• Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.

- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте, подтягивайтесь.