Посмеялся сам - поделись с другом!!!

проша, надежда,, какая картинка!
И где ж такие носки дают? Тоже хочу

Это про мою собачу!

Про литературу: Вы любите Кафку? Да. Особенно гречневую.

Вы любите Кафку? Да. Особенно гречневую.

И где ж такие носки дают?

не смывающийся маркер в помощь

не смывающийся маркер в помощь

А это МЫСЛЬ!!!

И где ж такие носки дают? Тоже хочу

Ха, а мы мелом напишем

не смывающийся маркер в помощь

Умный совет, тогда прям на ногах, носки сняли, а там вывеска)))))))))))))))

сколько ж мыслей можно на одну и ту жу котячью морду покласть, ну у кого ещё такие *говорящие* физиономии?

то то же, пущай ценят нас :girl_coocking:

адрес записали?

*

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

И где ж такие носки дают? Тоже хочу

и я... кто крайний???

Купили ребёнку костюмчик... Сосед бросил пить.....)))

это милый, который причёску попортил

Купили ребёнку костюмчик... Сосед бросил пить.....)))

Надюша, молодец! Настроение- отличное.

Настроение- отличное

Кащей, устав один скитаться, и сознавая возраст свой... Решил с бабулей сочетаться... в народе прозванной Ягой... А та, согнувшись от артроза, в ответ Кащею изрекла: " Не для тебя такая роза в лесу, дедуля расцвела»...)))

. История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Купили ребёнку костюмчик... Сосед бросил пить.....)))

надежда,

8)+

Момент истины:
«Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко».

Момент истины:
«Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко».

работники друг друга доят?

Ага, сухое молоко закупают
Это даже не смешно...

Момент истины:
«Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко».

Ага, сухое молоко закупают
Это даже не смешно...

это не шутка, это цитата :

Во время прошедших в Общественной палате России слушаниях «Рентабельность участников молочного рынка — необходимое условие развития отрасли»
заместитель директора Департамента агропродовольственного рынка, пищевой и перерабатывающей промышленности Министерства сельского хозяйства РФ
Владимир Азаров отметил, что по данным МСХ РФ, порядка 6 заводов в Московской области выпускают молокосодержащий продукт, не закупая сырое молоко.
 

1 день из жизни пузожителя

1 день из жизни пузожителя

07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

09:30
На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00
Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30
Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00
Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30
Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»... Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой... Жаль не оценит.

17:00
Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05
Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00
Дома... тишина. Можно спать

20:00
Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.

21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть ладошки!

23:00
Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00
Ну вот. теперь можно и поспать..

1 день из жизни пузожителя

1 день из жизни пузожителя

07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

09:30
На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00
Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30
Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00
Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30
Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»... Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой... Жаль не оценит.

17:00
Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05
Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00
Дома... тишина. Можно спать

20:00
Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.

21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть ладошки!

23:00
Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00
Ну вот. теперь можно и поспать..

Так мило. Жаль мало дней описано. Можно было до самых родов он-лайн репортаж вести.

Ага, один денек всего, а так интересно.. даже задумалась

 

А ваши дворники такие же креативные?

Купили ребёнку костюмчик... Сосед бросил пить.....)))

и где такие костюмчики продаются?

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал. После продолжительной беседы и допроса оказалось, что «новое«поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик...
С трудом пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли...
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то белокурое создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу.! Мысленно матерюсь, иду дальше - тут вдруг слышу... плеск той же лужи и злобное шипение «Сусанин, блин "

Мужская солидарность

Едем семьей с пляжа, рядом, на переднем сидении — сестра жены. В узком выезде впритирку разъезжаемся с серым вазиком. Водитель смотрит на нас, потом почему-то начинает прятаться за руль, на переднем сидении — девушка. Сестра жены начинает вглядываться в него, потом встрепенулась — я его знаю! Это муж моей сотрудницы! Хватает телефон, начинает набирать номер и спрашивает меня:

— Что это за машина, а то я не успела номера посмотреть?

Отвечаю — Бентли, цвет — мурена. Слышу разговор по телефону:

— Светка, там твой козел какую то бабу на пляж повез. Не, номер не успела увидеть, но похож. Какая машина? Бентли, цвета мурена.
— Ты что, дура! Откуда у нас Бентли, у нас серая «приора» кредитная!
— Да? Наверное обозналась, ну ладно, извиняй.

Сегодня после обеда звонок, мужской голос — Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вам коньяк должен.
Встретились, поржали, взял пиво и распили вместе.

Жизнь слишком коротка, что бы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

Ф. Раневская

Про Машу с таксой надо ШуМаше показать

Как быстро нырнуть в сугроб?

Такой хороший- непроснутый, неумытый, непоетый.... Ирина-

В автомагазине

Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:- У вас Плазменные лампочки есть?

• Нет.
• А Лазерные?
• Тоже нет.
• А Зеноновые?
• Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Суть нашей эстрады

Дочка (3 годика) решила сегодня вечером «быть певицей как в телевизоре». Ушла к себе в комнату, а минут через 10 вышла вся измалёванная помадой, с красным шарфом и голая. В общем, довольно точно передала суть нашей эстрады...

Эпиграф

К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему «Преступление и Наказание». Эпиграф сочинения он придумал следующий: Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк.... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
Получил 3 балла....

Дворники-узбеки

Только что произошло.... В Москве сегодня снег выпал.. Наконец-то настоящий... Короче..... К нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие.... Они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... И заодно с 67 припаркованных авто... Ща... разбираются.... Гаишники приехали.. У страховых компаний инфарркт...

Суперподружка

Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, «здрасте-здрасте». Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же:

• Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи...

Отвечаю: - И Вам здрасте.
Он игнорируя приветствие обращается к моему другу:

• Твоя? Гы-гы..

И ржет так мерзко.
Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит: - Да...
И тут начальничег меня просто взбесил (гадёныш!): - Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик.
Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю:

• Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!...

(Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора).

• Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!!

(восторг и прыжок на месте).

• Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?!

Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю:

• Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста...

Хрен, натянуто улыбаясь: - Конечно... Такой красотке разве откажешь...

• Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так, может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!!

Начальнег почти шепотом: - На пять тысяч?... На десять?...
Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем:

• На десять!!!

Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит:

• Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была...

После этого он меееедленно поворачивается и выходит. Поворачиваюсь к Коляну. Он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке.
Я: - Ну и где мое «бугага»? и аплодисменты?
Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном.

тижило нам, дженчинам, не козёл, так ёжик

мужукам не легче

Вот и мой внук тоже у кота таскает

Вот и мой внук тоже у кота таскает

У котика такая жадная морда