Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот и мой внук тоже у кота таскает

У котика такая жадная морда

Мужики на работе сегодня обсуждали... А что, есть здравый смысл...
XXX: Сегодня с утра показывали «Ну погоди».
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.
XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
XXX: и это только начало...
YYYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
XXX: Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду?
YYY: Волк-007
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
XXX: Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: оттож.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское...
YYY: Не то воспитание
YYY: участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80... А это уже ого-го...+1
XXX: Но поведение сявотское...Это напускное. прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя «на заслуженный отдых».
YYY: Не знаю, не знаю.
XXX: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием? (с)

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

• Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
• Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но *ые.
• Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
• Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
• Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
• Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с) не мое...)
• Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
• Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
• Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
• Большая попа это хорошо.
• Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
• Поцелуй двух девушек - страшное зло.
• Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
• Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
• Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
• Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
• Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
• Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
• Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
• Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
• За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
• При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
• Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
• Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

К бабушке в деревню
Юрий Непольский

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик- полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папой поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!

Р.S. или Припев:
У бабушки в деревне - отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
Зачем у них повсюду разбросано оно,
Ну, то куда всё время наступаю....

Ой, ладно, можно подумать вы по утрам cимпатишнее

будьте бдительны и недоверчивы

kortni, Ирааааа.. класс...

Ноги помощников в очках отражаются

Галина, пойду пампушку съем!

В тот день у волка случился инфаркт...

Какая бооооль, какая бооооль! Повсюду скидки, а денег ноль!)))

- Дорогой, пригляди за сыночком! Я скоро!

ПРОСНИСЬ

thumbnailUrl

ПРОСНИСЬ

#проснись #геройночи Музыка из видео: Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2239664

PT1M

True

2016-01-30T22:41:46+03:00

embedUrl

ага... нарушили Правила есть правила
Это не лесная дискотека

Единственный СПОСОБ не жрать после шести - сожрать всё... ДО ШЕСТИ!!!...)))))

Единственный СПОСОБ не жрать после шести - сожрать всё... ДО ШЕСТИ!!!...)))))

прям моя баба Тоня, она вообще ела вместо того, чтобы что-то еще делать, включая дышать

Где эта улица, где этот дом? Вы адрес скажите, мы с пивом придём...

проша,

квартирный вопрос, однако...

Смешные Дети: Подборка Приколов С Детьми (Часть 1)

thumbnailUrl

Смешные Дети: Подборка Приколов С Детьми (Часть 1)

Наша группа убойного юмора Наш сайт: Подборка приколов с детишками на видео. Удивительные, забавные и смешные детки. Детский смех всегда радует. Улыбайтесь чаще.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2240726

PT6M

True

2016-01-31T16:51:48+03:00

embedUrl

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

Кричу на мужа:

• Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты!

Муж отвечает:

• Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Он пришел ко мне на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы я знала что у него самые серьезные намерения.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал...
— Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

• Ты чего плачешь?
• Мне шампунь глазки щиплет.
• Тебе 28 лет.

- А глазкам всё равно больно!

Сумко недоволен (похож на рыб из Спандж Боба)

Ну, прааально же: из Турции низзя нам тепереча, вот оно и произвелось в Великой Британии. Главное, чтоб нам до конца жизни стран хватило, которые вписывать можно на русском. Ждем «сделано в Конго»

Одна из причин почему хамелеоны действительно плохие картёжники

Елена,

Это мода на 2016 год. Я всегда знала, что я по утрам в тренде :girl_pinkglasses:

Люд, троллистая какая вторая девушка, даже ушки остроконечные

Ничёнизнаю, делай теперь со своими ухами что хочешь, но чтобы стали модными

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:

— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

*

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

*

— Роза, где наши деньги?

— Сема, они таки рассґедоточились.

Это мода на 2016 год. Я всегда знала, что я по утрам в тренде :girl_pinkglasses:

Супер. А я оказывается самая модная, когда болею

Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

• А что, поможет?
• Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?

• Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.

Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
 

Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

• Жора, принесите маме сигарету.
• Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
• Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Советские туристы в Нью-Йорке.
Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места: - А почему?

• Вы только послушайте, Абрам купил себе персидский ковер.
• Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
• Так это понятно. Ковер-то - персидский.
• Да, но висит-то он на стене.
• Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
• А я вышла замуж не за того человека.

Лежит ночью в постели еврейская пара.
Муж спрашивает: - Сара ты дверь закрыла?

• Закрыла.
• На верхний замок тоже?
• Да тоже, тоже.
• А на нижний?
• На нижний тоже.
• А на цепочку?
• И на цепочку.
• А дверь подперла шваброй?
• Ой забыла...
• Ну вот, заходи кто хочет, бери что хочешь!

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм?
Продавец: - Что вы сказали, простите?

• Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!

Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?

• Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
• Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.

Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.

• Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.

Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.

• Циля, что случилось?
• Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

• У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
• Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.

Муж с женой выходят из шикарного магазина.

• Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
• Знаю, но таких денег у меня нет.
• Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
• Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

У еврея умерла жена.
Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог.
Решил сэкономить, и написал: «Сара умерла».
Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла. Продам шифоньер».

• Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
• Ни копейки.
• Договорились.

Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

• Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Мальчик приходит домой, и говорит -сегодня учительница спросила про национальность, так я ответил, что я русский.
Мама смотрит на сын и говорит: -Русски? ну хорошо, теперь будешь одеваться как русский, и одела его в вещи не первой свежести...
Папа тоже услышал, что мальчик в школе сказал и тоже говорит: -Вот раньше, я хотел купить тебе машину, а сейчас куплю ролики, как русскому..
Бабушка добавляет: - Вот, я тебе раньше давала на гулянки 500баксов, а сейчас дам как русскому 50....
Вечер ужин...у всех в тарелках много вкусной еды, а у мальчика кашка и сосиска...
Мальчик смотрит на это все и говорит: Я русский всего лишь час, а вас евреев уже тааак ненавижууу!!

• Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
• Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
• А если вставить?

На пляже: - Сема, пойдем искупаемся!

• Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
• Шпрехен зи дойч?
• Я.
• Ду рест аф идиш?
• Поц, посмотри на мой нос!..

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять.
Хаймович его спрашивает: -Как ты додумался поставить на сорок девять?

• Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
• Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
• Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает: - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

• Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
• Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
• В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!
• Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
• Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
• Я сказал - в еврейской.

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.
А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

• Да, просто мороз.
• А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
• Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
• Да вот решил застраховать свою дачу от по жара и града.
• От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Шоб вы так жили как прибедняетеь!

 Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор. - Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

• Ты прав.
• А он говорит, что это месяц.
• И он прав. Жена раввина кричит с кухни: - Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
• И ты права.
• Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
• Что будет? Останутся еще девять.
• Моня, сколько будет семью восемь?
• А мы покупаем или продаем?

Маленький Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.

• Напился? - спрашивает продавщица.
• А что надо сказать?
• Где сдача?
• Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
• Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
• Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
• Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
• А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
• Вы еврей?
• Нет. Я просто сегодня плохо выгляжу.

Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.

• Ну вот, на это у них деньги есть.
• Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
• Где, где?
• Да вон, на углу, в синем платье.
• Идиот, это же его жена!
• А я что сказал?

Циперович ведет машину.
Жена ему подсказывает: - Быстрее!
Теща ее перебивает: - Медленнее!
В конце концов он теряет терпение: - Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
 
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:

• Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
• Изя, я слышал ты женился на русской?
• Да...
• А зачем?
• Ты знаешь, еврейки часто болеют...
• А русские, что не болеют?
• Болеют, но их не так жалко.

Жена - Мужу: -Сеня, Ты такой поц, что на конкурсе поцев, Ты бы занял второе место в Мире.

• А почему второе?
• Потому что Ты ПОЦ.
• Папа! А мы евреи?
• Нет сынок.
• А когда будем?
• Рабинович! Говорят Вы женились?
• Да.
• Ну как, удачно?
• Нет... Окна во двор...
• Абрам! Ваша жена - б... дь!
• А ваша?
• Но все-таки...

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то.
Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

• В пpачечную.
• Hу тогда за мной будете...

Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

• Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

youtube.com...

Танюш, если позволишь,
одесский юмор изящнее, я слышала такую концовку:
- дедушка, а бабушка сказала, что рыбка на потом...

ока, Татьян, да, это гораздо