Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Piano,

Что это было!? Русский, наверное...

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».

«Один - за всех! И все - за одного!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2244193

Piano, Лен, шикарная идея!!!

я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи

давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда

я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в попу чип зашит с рожденья
и дейл

аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая...
© Copyright: Мария Верховская

Новые батарейки «Дети прокурора».
Батарейки«Дети прокурора»-никогда не сядут!

Мне кажется, что Китай – это единственная страна в мире, где жена никогда не ругает мужа за то, что он привел домой из садика другого ребенка

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!.

Средь руин посуды грязной
Среди чада от плиты
В облаках муки и пудры
В кухне мечутся они.
Пальцы в краске,
Шея в мыле,
На устах застывший мат
И любой, зашедший в кухню,
Сразу станет злейший враг!
Сон давно у них утерян,
И покой давно пропал,
В головах пищит свирелью:
«Только б коржик не опал!!!»
Интерес не вызывает
Новый крем для красоты,
Им важней тот, что взбивают,
Для тортов своих они.
Даже бег по магазинам
Обретает новый темп:
«Вдруг найдется для мастики
Новый нужный инструмент!»
Раскурочены игрушки у своих
Родных детей,
Куклы, зайцы, погремушки
Всё на молды, для затей!
Мало кто нас понимает,
И мужья ворчат подчас,
Когда снова не находят
В три часа в кровати нас.
Только нам все это в радость,
Нам бы в сутках 100 часов,
Чтобы снова получился
Новый, яркий, вкусный торт!!!

- Привет! Чем занимаешься? -Наслаждаюсь жизнью. - Жрёшь что ли? - Да....

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Татьяна,

Женщины....

Детский юмор:
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Лариса!!!

(старенькое)
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот настой ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили «доучиваться» в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке». Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: «Пи...» (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: «Разве это возможно?».

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
«Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...»

Напомнили тут старую историю:
«Были как-то в командировке дружным воинским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где их презервативы...»

Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

понимаешь это только году на 10 замужества, а применять к действию и того позже
...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет. Потому что никогда не слушает.
...

прочитала мужу про презервативы, хохотал до упаду, грит- а нам не выдавали...

бедняффки

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди... — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ!

Никуся,

Никуся,

Мене ЖАБА ДАВИТ!

Нефиг в магазин с жабой ходить, туда надо с толстым кошельком на колёсиках.....

Лариса, а еслих ЖАБА, это сиамский близнец, тоди как?

Лариса, а еслих ЖАБА, это сиамский близнец, тоди как?

Дать ему снотворного (или спиртного, что больше любит), и пока оно спит.... ВПЕРЁД..... на баррикады....

Пошла колядовать в сбербанк, выгнали. Совсем праздников не придерживаются!!!

Пошла колядовать в сбербанк, выгнали. Совсем праздников не придерживаются!!!

Жмоты!

Ничего с девушками не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Деловая,

ой не мааааагуууууууу!

Реальная история: Сын 4 года. Заставляю мыть руки и умываться после прогулки. По привычке в десятый раз объясняю, почему нужно руки мыть: в песке играл, камни трогал, кошку гладил. И тут вопрос сына: «А лицом я что делал?»

Сидим на больничном. Сын просится в бассейн на тренировку (ходим с 5 месяцев, уже привычка) Я говорю, что еще нельзя - насморк. В ответ: «Ну ничего, в бассейне высморкаемся!»

Спор

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж», выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть? Парень:- Есть, да хрен с неё толку!!!

Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..

Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает. Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..

Неизвестная запчасть

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

На прогулке с сыном

Гуляем с сыном (3 года) в парке. Набрели на детский уголок. В песочнице стандартная картина: «Сашенька, не ешь песочек. это кака!!!», «Лешенька, не бегай - вава будет!», «Катенька, не бей Оленьку, она маленькая, смотри лучше какая собачка - ав, ав побежала!» и в том же духе....
Отправила свое чадо в свободное плавание, сама на скамейку рядом с остальными бабушками - мамочками присела... Дите, вроде адекватное всегда было, но тут поддается всеобщей паранойе. Бежит со слезами:- Лопатку мою забрали!!! Аааа!

Закрой рот, иди скажи что твоя, не будет отдавать - стукни...

Косые взгляды остальных родительниц... А дите мое уже за кем то бегает, конечно, спотыкается и падает. В глазах слезы, все ждут когда ж побегу сумасшедшей курицей...

Вставай. Кровь есть?
Нет, ма...
Значит, не больно, иди играй...

Родительский комитет начинает шушукаться.... Тут заваливает поливальная машина и ползет среди клумб. Все в панике расхватывают детей:

Ой, Васечка, смотри какая бибика большаааяя! Сейчас цветочки поливать будет фонтанчиком!!!

Я своему: - Данил, смотри какие наглые - дети играют, они по тротуару. Давай ментам позвоним - административку предъявим!
Мое счастье выдает: - Ма, валим отсюда, палево здесь!
Занавес. С тех пор при нашем приближении - все разбегаются - песочница в нашем полном распоряжении и качели тоже...

Приколист

Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала». И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела!». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист.

Сюрприз для любимого

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него «не пошло»...., он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой........ Сижу, отколупываю стразы.

Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

ААААААААААаааааааааааааааа

Сижу, отколупываю стразы.

ирина, +100500

Секрет раскрыт!

Русские оставляют ложку в чае по двум причинам:

Домешать, возможно, недоразмешанный сахар

- Прижимать ко дну кружки лимон

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Где логика?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

Ты, говорят, женился?
Да, - отвечает тот.
Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.

«Чудесное утро. Как проснуться счастливым, если дома собака...
А какой приятный сюрприз приготовил твой пёс?
Утро, где-то 7.
Открываю глаза и радуюсь началу нового дня. Ничего не предвещало беды, кроме стойкого и неприятного запаха по всей комнате.
Моя Чудесная собака нагадила в комнате.
На этом приключения не заканчиваются.
Есть у меня автоматический робот-пылесос...
Так это чудо техники, размазало все это богачество по ВСЕЙ комнате!
Собака в дерьме, комната в дерьме, пылесос тоже в дерьме захлёбывается.
Причем у меня очень ответственный и педантичный пылесос, он не поленился и заехал во все чертоги комнаты, и своей говняной лапкой измазал даже стены)))
Это самое великолепное утро!!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 255)

Что это было!? Русский, наверное...

Женщины....

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте