Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Лариса!!!

(старенькое)
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот настой ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили «доучиваться» в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке». Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: «Пи...» (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: «Разве это возможно?».

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
«Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...»

Напомнили тут старую историю:
«Были как-то в командировке дружным воинским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

• Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где их презервативы...»

Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

понимаешь это только году на 10 замужества, а применять к действию и того позже
...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет. Потому что никогда не слушает.
...

прочитала мужу про презервативы, хохотал до упаду, грит- а нам не выдавали...

бедняффки

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди... — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ!

Никуся,

Никуся,

Мене ЖАБА ДАВИТ!

Нефиг в магазин с жабой ходить, туда надо с толстым кошельком на колёсиках.....

Лариса, а еслих ЖАБА, это сиамский близнец, тоди как?

Лариса, а еслих ЖАБА, это сиамский близнец, тоди как?

Дать ему снотворного (или спиртного, что больше любит), и пока оно спит.... ВПЕРЁД..... на баррикады....

Пошла колядовать в сбербанк, выгнали. Совсем праздников не придерживаются!!!

Пошла колядовать в сбербанк, выгнали. Совсем праздников не придерживаются!!!

Жмоты!

Ничего с девушками не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Деловая,

.

ой не мааааагуууууууу!

Реальная история: Сын 4 года. Заставляю мыть руки и умываться после прогулки. По привычке в десятый раз объясняю, почему нужно руки мыть: в песке играл, камни трогал, кошку гладил. И тут вопрос сына: «А лицом я что делал?»

Сидим на больничном. Сын просится в бассейн на тренировку (ходим с 5 месяцев, уже привычка) Я говорю, что еще нельзя - насморк. В ответ: «Ну ничего, в бассейне высморкаемся!»

Спор

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж», выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть? Парень:- Есть, да хрен с неё толку!!!

• Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
• Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..

Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает. Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..

Неизвестная запчасть

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

На прогулке с сыном

Гуляем с сыном (3 года) в парке. Набрели на детский уголок. В песочнице стандартная картина: «Сашенька, не ешь песочек. это кака!!!», «Лешенька, не бегай - вава будет!», «Катенька, не бей Оленьку, она маленькая, смотри лучше какая собачка - ав, ав побежала!» и в том же духе....
Отправила свое чадо в свободное плавание, сама на скамейку рядом с остальными бабушками - мамочками присела... Дите, вроде адекватное всегда было, но тут поддается всеобщей паранойе. Бежит со слезами:- Лопатку мою забрали!!! Аааа!

• Закрой рот, иди скажи что твоя, не будет отдавать - стукни...

Косые взгляды остальных родительниц... А дите мое уже за кем то бегает, конечно, спотыкается и падает. В глазах слезы, все ждут когда ж побегу сумасшедшей курицей...

• Вставай. Кровь есть?
• Нет, ма...
• Значит, не больно, иди играй...

Родительский комитет начинает шушукаться.... Тут заваливает поливальная машина и ползет среди клумб. Все в панике расхватывают детей:

• Ой, Васечка, смотри какая бибика большаааяя! Сейчас цветочки поливать будет фонтанчиком!!!

Я своему: - Данил, смотри какие наглые - дети играют, они по тротуару. Давай ментам позвоним - административку предъявим!
Мое счастье выдает: - Ма, валим отсюда, палево здесь!
Занавес. С тех пор при нашем приближении - все разбегаются - песочница в нашем полном распоряжении и качели тоже...

Приколист

Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала». И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела!». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист.

Сюрприз для любимого

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него «не пошло»...., он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой........ Сижу, отколупываю стразы.

Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

ААААААААААаааааааааааааааа

Сижу, отколупываю стразы.

ирина, +100500

Секрет раскрыт!

Русские оставляют ложку в чае по двум причинам:

• Домешать, возможно, недоразмешанный сахар

- Прижимать ко дну кружки лимон

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Где логика?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

• Ты, говорят, женился?
• Да, - отвечает тот.
• Ну и как?
• Пить нельзя, курить нельзя.
• Жалеешь?
• Жалеть тоже нельзя.

«Чудесное утро. Как проснуться счастливым, если дома собака...
А какой приятный сюрприз приготовил твой пёс?
Утро, где-то 7.
Открываю глаза и радуюсь началу нового дня. Ничего не предвещало беды, кроме стойкого и неприятного запаха по всей комнате.
Моя Чудесная собака нагадила в комнате.
На этом приключения не заканчиваются.
Есть у меня автоматический робот-пылесос...
Так это чудо техники, размазало все это богачество по ВСЕЙ комнате!
Собака в дерьме, комната в дерьме, пылесос тоже в дерьме захлёбывается.
Причем у меня очень ответственный и педантичный пылесос, он не поленился и заехал во все чертоги комнаты, и своей говняной лапкой измазал даже стены)))
Это самое великолепное утро!!»

Лен, сочувствую!!! Жесть

В чем плюсы отношений с девушкой?
 

- Благодаря девушке на всех поверхностях твоей квартиры станет СТОЛЬКО длинных волос, что к концу года отношений сможешь связать себе носочки;

• Она поможет тебе держать тело в тонусе, помогая уничтожать вредные продукты. Например, запасы шоколада и конфет;
• А еще примерно пять дней в месяц будет тренировать такие твои важные качества, как стойкость, терпение, умение вести переговоры с террористами и изгонять дьявола из одержимых;
• У нее всегда есть гели для душа с разными запахами, маски, кондиционер для тела, массажное масло, крема, туалетная и мицеллярная вода, скрабы, минимум два шампуня и пена для ванной. Любым из этих средств можно при необходимости вымыть голову и постирать носки;
• Кстати, девушка же будет стирать твое барахло! Может, вначале довольно резко откажется и станет лепить про равноправие, сексизм, шовинизм, я тебе чо домработница и прочее бла-бла-бла. Но, как только разок-другой увидит, что ты стираешь труханы ее израильским бальзамом для волос с вытяжкой из ростков пшеницы и солями мертвого моря, гарантированно передумает;
• С ее помощью ты избавишься от многих вредных и опасных привычек. Таких, как ОБЩЕНИЕ СО ВСЯКИМИ ШМАРАМИ КТО ТЕБЕ ЗВОНИТ Я ЖЕ СЛЫШУ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС КОЛЛЕГА С РАБОТЫ ГОВОРИШЬ ДАЙ-КА Я С НЕЙ ПОБЕСЕДУЮ ОБЪЯСНЮ ЧТО НЕКРАСИВО ЗВОНИТЬ ПОЧТИ ЖЕНАТОМУ ЧЕЛОВЕКУ В ДЕВЯТНАДЦАТЬ ЧАСОВ НОЧИ!!!
• Она будет присылать тебе фото сисечек и веселые шутки из вконтактовских пабликов;
• С ней можно не беспокоиться о хлопотах об организации свадьбы. Она продумает все досконально еще до того, как ты задумаешься о том, что может стоит сделать предложение. Года за четыре до;
• Теперь ты всегда будешь в курсе, что носят этой зимой в Милане, почему Валька выгнала Кольку прямо под Новый Год, чем лучше всего удалять черные точки и почему у этого плова такой странный привкус горелого, ну прям как будто он пригорел;

- Девушка физически слабее, поэтому можно дразнить ее, не опасаясь, что она тебе серьезно наваляет. Но при этом советую помнить, что она имеет открытый доступ к твоей пище.

ирина,

Выпускник, глазами кадровика, в очереди на собеседование..

Любым из этих средств можно при необходимости вымыть голову и постирать носки;

Однажды застукала мою радость за намыливанием носков мылом Камей
пАгАворили потом

Ирша, Ирин, с также ЗАМЕЧЕНО, что с ложечкой чай НАМНОГО вкуснее:-):-):-):-).

А ложкой торчащей из стакана в глаз ткнуть--это вы чё не считаете

shade, Не-а!!!:-):-):-):-)

Я вот чай БЕЗ сахару пью... а ложечку... вставляю... неуютно без неё.....

Маргарита, точно! мне чай без ложки не вкусный)) Анатолий, за всю жизь ни разу ложкой в глаз не попала, может потому что я в очках?))))

Нет... просто НАДА прищуриваться вовремя....:-):-):-):-)

Барышни--

Это наше всё-в смысле торчащая ложка из стакана\чашки

за всю жизь ни разу ложкой в глаз не попала, может потому что я в очках?))))

Зато домашние всегда знают, чем ты занимаешься - ежли слышно «бздынь-бздынь-бздынь», значит Женя чаи гоняет!

Меня не так раздражает ложка в стакане как это бздынь-бздынь. Муж размешивает чай как корова бОталом, дак потом еще и об край стакана постучит ложкой.

это бздынь-бздынь.

ой, мне тоже = что чавканье, что звяканье

что с ложечкой чай НАМНОГО вкуснее

ну это-то бесспорно, сидю вот сейчас, кофий пью, без сахара, а ложка, причем с длинной ручкой ложечка, в кружке но стоит-не звякает

ирина,

Ирина, ржу аки конь

— Мам, я погуляю?
— Только так, чтобы тебя из окна было видно

(старенькое)
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот настой ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Тещами не становятся. Ими рождаются.

Беська, супер, но к свекровкам больше подходит

Lerele, да ко всем подходит.

Песня*, Аня, просто отпад.... так знакомо...