Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 679)

давнее. 6 кадров.

---

---

Я очень люблю на совещании ласковым голосом сказать: «А это, ребятки, уголовочка». Срабатывает на все 100%.

Петька возвращается в полк. Чапаев ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Мир вам, хлебопёки

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
– Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
– Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

Почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?

Однажды отец узнал, что его сын тайно занимается балетом, и заставил скурить его всю пачку.

У человека, который занимается логикой, родился ребёнок.
 

• У вас мальчик или девочка?
• Да.

Мама:

• -Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
• -Потому что снег уже выпал?
• -Потому что дед уже выпал.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Т9 исправляет ошибки в словах,
Т10 будет исправлять ошибки в приложениях,
Т-1000 будет исправлять ошибки в прошлом.

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает лошадиная голова...

• Эй! Ты чего?
• И вправду, чего это я.

Конец 50-х, школа в Техасе. Учитель даёт ученикам номера домашнего задания:
— Смит, тебе 5/16. Ли, 8/17. Филлипс, 13/6. А ты, Буш, сделай-ка 9/11!

В Федеральном медико-биологического агентстве России заявили, что скоро человек будет считаться молодым до возраста 60 лет.

Глава Федерального медико-биологического агентства РФ Вероника Скворцова рассказала, что, возможно, в скором времени человек будет считаться молодым до 60 лет. Сейчас в эту категорию попадают люди до 45 лет, следует из данных ВОЗ.

Продолжительность жизни увеличивается, и, считает Скворцова, до 60 лет все будут молодыми людьми, «потому что меняются совершенно возрастные периоды».

Согласно действующей классификации ВОЗ, в настоящее время молодыми людьми считаются лица до 44 лет, средний возраст охватывает 45-59 лет, пожилой возраст — 60-74 года, старческий — 75-90 лет, а возраст долголетия — старше 90 лет.

Сейчас, кто живет после 50, те большинство сидят на таблетках для продолжения «молодой» жизни. Запасы собственных ресурсов для бодрой жизни естественно заканчиваются.

что скоро человек будет считаться молодым до возраста 60 лет.

самое время на еще продлить пенсионный возраст, молодость в 100 лет – еще не предел

В купе – одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке его пистолет:
– Деньги! Живее!
– У меня ни гроша...
– Почему же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты контролер.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу, откопаю ее.
///
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
///
Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

---

Новичок_я,

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.
...
— Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.
...
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

......................................................................



а мóлодежь может и не понять,

У миллионера берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете...
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

---

Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:
– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!
Гаишник:
– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.
Тёща:
– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.

Мир вам, хлебопёки

Жена заказала доставку, должна приехать Камила. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик доставщик.
Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут.
Камилы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю: Камила, это вы?
Он мне: а Юля, это вы?

Свершилось!

Если вы вдруг осознали, что мир вокруг прекрасен, а жизнь хороша, значит,
вечер пятницы уже близко...
 

Мир вам, хлебопёки

Я сейчас в Перекрестке при применении карты лояльности получила офигенную скидку, рекомендую

надо вот внимательнее читать шапки-то

Нет. Надо внимательно читать ПФ.

---

– Какое пиво самое лучшее?
– То, которое случайно осталось на утро.

Киллеру заказывают убийство.
– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд...
Киллер спрашивает у заказчика:
– Вы платить мне сколько собираетесь?
– Миллион.
– Тогда номер подъезда не требуется.

*

На прием к психологу приходит молодой человек:
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее 10 км. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

Мир вам, хлебопёки

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!

Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.
На шею ему бросается офигенная девушка:
– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!
– Блин! Ну почему именно сейчас?!

– Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.
– Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!

---

– Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
– Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

---

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатнее. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси!

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. – Кто же это тебе так много написал?! – Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. – И что же у нее нового? – Пишет, что расскажет обо всем при встрече.

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
– Милый человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
– Нет, что вы, бабуля! Как вы могли подумать?!
– А придется...

Мир вам, хлебопёки

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка – Аврора Крейсер.

=======



 
=======

 
=======

недавно переходила пешеходный переход по диагонали, видимо, проекцию ветром перекосило

Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь членов экипажа и три тысячи гребцов.
...
Сынок, сходи в магазин? А волшебное слово? Отключу интернет!
Уже бегу!
...
Объективная реальность — бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
– Ни хрена себе, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!

— Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
— Да, постепенно.

– Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
– В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
= = =
– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.
Врач-диетолог – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.
= = =
Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами как пингвин. (Армейское)