Посмеялся сам - поделись с другом!!!

вообще-то там трех девочек зарезали, и еще девочки пострадали, и две учительницы. Если брать последние события. Смеха нет

Картинку удалила.
Я не смеюсь над трагедией. Про девочек не знала.
Высмеян был тот сюр, что устраивают наглы иже с ними.

чета совсем чувство юмора у меня атрофировалось

Ну, это дело тонкое)) Зависит от многих составляющих. И не может быть унифицировано. Мне многое не смешно в этом разделе...

чувство юмора

так тема давно уже не про весело-смешно-забавно-позитивно, а просто про ВСЯКОЕ РАЗНОЕ, часто
Но все равно чаще все-таки как-то смешно.

это именно шарада, а не просто коллажик из разных картинок,

Это ребус, а не шарада.
Для меня толчком к разгадке стала именно фраза про нарисованную дорогу. А вот вобла мне представляется более высушенной, здесь была запинка в размышлениях)), пока не всплыла в памяти фраза целиком.

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

чета совсем чувство юмора у меня атрофировалось

Надо внимательно рассмотреть картинку. Там вместе с доброеутролюбимая есть буквы Пересланное сообщение. Вот в этом и юмор. Очень предприимчивый мужчинка, но отношения на этом можно закончить.

Туся Тася, Наташа, спасибо. Я тоже не поняла. Ещё и вижу плохо
А я давно собиралась сфотографировать, сегодня удалось – вот такая картина встречает от входа у нас в Спаре недалеко от дома (начало слова фрукты спряталось за колонной)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ты то, что ты ешь.

совсем чувство юмора у меня атрофировалось

А я при чём?
Мне смешно. И всем моим домашним было смешно. Парень ведь «спалился», отправив любимой «пересланное сообщение».
Понимаете, что это означает? Что пишет он ей ни одной, и скопировал его откуда-то? Девушка, надеюсь, не дура. Глаза есть.
Как-то так.
Смогла пояснять?

Понимаете, что это означает?

Это означает, что ЕМУ кто-то прислал такое сообщение. Если просто скопировать своё сообщение, или даже пересылать его, то этой надписи не появляется. Она появляется, если пересылать полученное от кого-то сообщение.

Если просто скопировать своё сообщение, или даже пересылать его, то этой надписи не появляется

Все верно. Но что это за парень, которому шлют смс со словом «любимая»? Терзают смутные сомнения))
А вообще объяснять анекдоты – лучше не объяснять)). Кому надо – поймет.

Новичок_я от Сегодня в 10:35 совсем чувство юмора у меня атрофировалось
А я при чём?

так завидую же

Понимаете, что это означает? Что пишет он ей ни одной, и скопировал его откуда-то? Девушка, надеюсь, не дура. Глаза есть.

так может он пересылал свое же, ей же, только отправленное ранее
вот так глазастые девушки и остаются без своей второй половинки, какой уж тут смех

Это означает, что ЕМУ кто-то прислал такое сообщение.

Ему – Любимой?
Ой, тут все гораздо серьезнее, оказывается, вот тут то вовсе не до смеха. Бедная девушка, она хоть догадывается, что щастя пролетело мимо?

Красивое

Mandraik Людмила, Лютик,

надо было подписать ко второй «он же»

штошь... вот такой вот он, нынешний юмор

И ведь это правда!!!

ведь это правда!!!

потомуШтА ~~мыслят~~видят они глобально, никаких мелочей!

видят они глобально, никаких мелочей!

Не, на самом деле есть данные в тырнете, что мужчины в ходе эволюции стали лучше, чем женщины, видеть движущиеся предметы и их детали. Но угол зрения, при этом у них меньше чем у женщин. По- этому:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мужчина исторически охотник, поэтому на открытой местности ориентируется лучше, чем в закрытом помещении. Женщина же наоборот.

Организм:
– Женщина, простите меня ради бога, вы тут заснуть пытаетесь до полуночи, чтоб быть молодой и красивой, но я не могу не спросить и мне срочно.
Я:
– Писить больше не пойду, ну сколько можно.
Организм:
– Нет, я за другое. А вот булок больше не будет, да? Это ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булоньки такие помните мы ели раньше? Мягонькие, теплые как щечки младенца.
Я с ненавистью:
– Никаких булок больше не будет!
Организм:
– У нас денежки кончились, да? Может мы их быстро заработаем?
Уж на одну-то две булочки мы сможем. Я щаз мозги разбужу, мы накидаем идей для быстрого заработка.
Мозг:
– А я и не сплю. Про чо думать надо?
Организм:
– Про булки.
Мозг:
– Гамно-вапрос. Приступаю к трансляции.
(Зоя Арефьева. Не помню какой год, всегда актуальное)

А вообще объяснять анекдоты – лучше не объяснять)). Кому надо – поймет.

Нее, иногда действительно не въезжаешь, а когда поясняют сразу понятно. Только в полемику вступать не надо: Мне не смешно, ну и что в этом такого.

===
чтот как-то собачонку жалко, вместо башки какая-то культяпка

Потом, не говорите, что вас не предупреждали...

Очень милый Злюкен Собакен #shorts #cute #capcut #dog #memes #game

Социальные паразиты

Пpиxoжу дoмoй и нapывaюcь нa cкaндaл. Жeнa opёт, дoчь opёт, eлe уcпoкoил и пocлушaл. Пpeдыcтopия тaкoвa, чтo у жeны ecть cecтpa и плeмянницa — бoльшиe любитeли пoeздить нa чужoм гopбe, и пocлe пapы cлучaeв я зaпpeтил жeнe пoмoгaть им дeньгaми. Жeнa paбoтaть нe xoтeлa никoгдa, я xopoшo зapaбaтывaю, нo тpутнeй кopмить нe coбиpaюcь, тeм бoлee мoя дoчь xoть и млaдшe тoй cecтpы, нo пoдpaбaтывaeт и учитcя. Жeнe нe пoмoгaть ceмьe cecтpы нeудoбнo, и oнa peшилa пpoблeму opигинaльнo — cтaлa oбecпeчивaть плeмянницу oдeждoй и вeщaми. И вce бы ничeгo, нo вcё этo oнa зaбиpaлa у нaшeй дoчepи co cлoвaми: "Hужнo дeлитьcя, нe жaдничaй, им нужнa пoмoщь». Дoчь у мeня c xapaктepoм, жaлoвaтьcя мнe нe cтaлa, и пocлe oчepeднoгo иcчeзнoвeния из гapдepoбa пpocтo coбpaлa в двe бoльшиe cумки caмыe кpacивыe вeщи мaмы и oтвeзлa иx к тeтe, мoл, мaмa вaм дapит, гoвopит, вaм нужнee. Ta, ecтecтвeннo, cильнo oбpaдoвaлacь и дaжe пocлe cкaндaлa вeщи вoзвpaщaть oткaзaлacь. Жeнa opёт нa дoчь, дoчь гнёт линию, чтo мaть caмa вeлeлa вceм дeлитьcя, ну и чтo, чтo вeщeй у жeны мeньшe.
Kopoчe, pжaл я кaк нeнopмaльный. Жeну унял, дoчь пoддepжaл, тeпepь думaю, чтo paзвoдитьcя нaдo, нaвepнoe, нeизвecтнo, чeм eщe жeнa зaxoчeт пoдeлитьcя co cвoeй ceмeйкoй
Из интернета

Я тоже не люблю мыть посуду, но не до такой же степени..

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите – с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
🍄
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
🍄
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
🍄
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
🍄
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
🍄
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, – борща нет.
🍄
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
🍄
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
🍄
Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
🍄
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
🍄
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
🍄
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – жопой, и самое главное – ничего не перепутать.
🍄
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
🍄
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
🍄
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
🍄
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
🍄
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
🍄
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
🍄
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
🍄
СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело – гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями – ночуешь у них же.
😂😂😂😂😂
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
😂😂😂😂😂
Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли??)))
😂😂😂😂😂
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя, он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
😂😂😂😂😂
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
😂😂😂😂😂
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
😂😂😂😂👍
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
😂😂😂😂😂😂
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...
😂😂😂😂😂
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
😂😂😂😂😂
-— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
😂😂😂😂😂
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
😂😂😂😂😂
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ночью раздался настолько жуткий крик, что от страха я три раза промахнулась мимо тапок и побежала на звук в другую комнату босиком. По пути несколько раз споткнулась и больно ударилась об дверной косяк. В гостиной, под визги людей, убегающих от зомби, храпела Иллюзия Андреевна. На экране телевизора из гроба вставала какая-то нечесаная чухня и гонялась за мирными американцами. Американцы кричали «шит», «фак оф», бежали и падали в грязь. Бабушка вздрогнула во сне и открыла глаза.
«Господи помилуй», – прошептала Иллюзия Андреевна и отвернулась к стене.
Американские домохозяйки кидали в зомби посуду и кричали голосом переводчика «Помогите!» Бабушка прошептала: «Бог поможет» и снова засопела.
Я схватила пульт и в потёмках попыталась найти нужную кнопку, как вдруг услышала сонное:
-Не выключай. Я смотрю....
Бабушка повернулась и чтобы доказать свое бодрствование, присела на кровати и даже натянула очки.

«Сейчас в очки посмотрит – сама выключит», -подумала я и ушла спать
Через минут десять бабушка трепала меня за плечо и шептала:
-Ленка, Лен, спишь?
«Ну,-думаю,- обосратушки...Сейчас ещё спать рядом со мной попросится»
-Ленка, слышишь меня?
-Ну?
-Ты видела там баба из гроба встала?
-Видела,- вздохнула я
-Когда я помру, ты такой гроб мне не покупай! Он из фанеры.... Че ржошь? Бери сосновый. Хорошо бы дуб или кедр, но они дорогие....
-Ба, ты заслужила кедр.
-Да? Ну ладно. Главное не фанеру. Запомни, Лен.

Елена Евдокименко

«Добрый день, Анастасия. Вы меня вряд ли помните. Два месяца назад мы купили у Вас кошечку, и Вы обещали нам, что она вырастет милой, умной и ласковой кошкой.

Так вот, что-то пошло не так.
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек.
Мы старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам.
Так однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти.
Но она, мощно оттолкнувшись от пола задними лапами, с грацией кенгуру перелетела бортик ванны, где и уселась в лужу всей пушистой попой, чтобы дальше созерцать текущую из крана воду.
На следующий день она пыталась искупаться в унитазе.
Потом её вообще вшторило.
Сын так и сказал :
– Мам, кошку вшторило, она на шторе катается.
Поймите меня правильно, мы не в претензии, просто хочу поделиться впечатлениями и задать вам несколько вопросов.
... Кушает она хорошо, любимые блюда – омлет с зеленым горошком, дренаж из цветочного горшка и цветные карандаши. Карандаши — это ничего, недорого и лучше, чем пальцы.
Но позавчера она грызла дверь в ванной, грохот стоял страшный, пока муж не подошёл и не разжал ей челюсти.
Мужа она уважает, потому что он сильнее. Она носит ему в зубах шарик из фольги, выполняя команду «апорт».
А вчера даже позволила ему победить в схватке за пирожное «корзиночка».
Но кошечка растет, и, боюсь, через месяц-другой расстановка сил может поменяться.
... Ещё я хотела спросить. Кошечка вроде должна бояться лопающихся воздушных шаров, нет?
Эта же, прежде чем прикончить негодяя, аккуратно берет его за пуцку (я специально погуглила это слово) и тащит его, угадайте, куда? Правильно, к нам в постель. (Не посоветуете ли хорошую краску для седых волос?)

Ещё вопрос: скажите, как избежать увечий при стрижке когтей? Нет, с кошкой всё в порядке, я про себя; склоняюсь к использованию хлороформа.
... Но я вообще о другом.
Знаете, что беспокоит меня больше всего? То, что всё это безобразие меня вообще не беспокоит.
Скорее, наоборот.
Я, как бы это сказать... счастлива.
Как человек с большим кошачьим опытом, скажите, это нормально?...»

Татьяна Болдырева.

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

💰Однажды в древнем Китае человек по имени Чан украл 300 лянов серебра. Сам себя от считал необыкновенно умным человеком, поэтому и решил поступить хитро.

Опасаясь, что украденные им деньги у него тоже кто-нибудь может украсть, он под покровом ночи закопал их в укромном месте и поставил табличку с надписью: «Здесь никто не закапывал 300 лянов серебра».

Сосед Чана по имени Ван видел, как тот прятал серебро, и забрал его себе. Так же как и Чан, Ван считал себя очень сообразительным человеком. Чтобы сосед не заподозрил его в краже, он тоже оставил на этом же месте табличку. Он написал: «Твой сосед Ван не брал закопанного здесь серебра». Ван был уверен, что поступил очень разумно.

Так возникла идиома «Здесь не закопаны 300 лянов серебра». Ее используют, когда говорят о ситуации, в которой человек пытается что-то скрыть, но сам же себя выдает своими действиями.

此地无银三百两 [cǐdì wú yín sānbǎi liǎng] — «Здесь не закопаны 300 лянов серебра».

а мне никто не предлагает, а я их люблю, но не предлагают ведь

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

а мне никто не предлагает, а я их люблю, но не предлагают ведь

И мне никто...
А я их люблю и с удовольствием замораживаю на зиму много.
На рынке сейчас у нас по 80 рублей.
Поэтому шутки про кабачки не воспринимаю!

Эх, далеко вы девочки, поделились бы с вами кабачками.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не смешное, просто красивое.

просто красивое

Правда, очень красивая картинка!
Людочка, спасибо! Кабачок вообще очень красивый овощ, и растёт и цветёт красиво!

Не смешное, просто красивое.

Очень похоже на творчество ИИ.

Anchic, Анна, скорее всего он и есть Хотя я до сих пор не понимаю почему это называют интеллектом, и рядом не стояло

Mandraik Людмила, Лютик, мне тоже не очень понятно. Но так принято.

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не знаю, но пусть будет юмор От меня (сама придумала):
«Ценить нужно не только внешность, но и внутренний мир. Например моя любимая машина – инкассаторский автомобиль. Он нравится мне не за скромномный внешний вид, а за богатое внутреннее содержание»

а мне никто не предлагает, а я их люблю, но не предлагают ведь

Я в отпуск поехала в один городок небольшой, где у меня много знакомых. И есть с ними чат в телеграмме. И как-то обмолвилась, что люблю кабачки зрелые, а не эти... недоноски из супермаркета. Все сильно обрадовались, и принесли мне... 15 штук огромных, как поросята, мы их еле в багажник засунули при отъезде. Так что просто надо сказать в нужном месте нужные слова)))