Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я тоже не люблю мыть посуду, но не до такой же степени..

thumbnailUrl

OMG the most realistic cakes

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4123843

PT

True

2024-08-07T20:02:22+03:00

embedUrl

Еврейская мама своему зятю:

• После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
• Мама, да вы шо такое говорите – с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

🍄

• Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
• Если б только Моня!..

🍄

• Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

🍄
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
🍄

• Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
• Моня, ша! Он уже сам ходит!

🍄
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, – борща нет.
🍄

• Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
• А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

🍄

• Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
• Похороны.
• Почему?
• Всё то же самое, только без подарков.

🍄
Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
🍄
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
🍄
На пляже:

• О, молодой человек, да у вас эрекция!
• Отойдите, женщина, это не вам!

🍄
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – жопой, и самое главное – ничего не перепутать.
🍄
Одесса, ночь, улица:

• Мадам, кошелёк или жизнь?
• Що значит «или»? Возьмите меня всю.

🍄

• Фима, я толстая?
• Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

🍄
Услышано в Одессе:

• Посоветуйте, который час?

🍄
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
🍄
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
🍄
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
🍄
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
🍄
СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело – гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями – ночуешь у них же.
😂😂😂😂😂
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
😂😂😂😂😂
Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли??)))
😂😂😂😂😂
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя, он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
😂😂😂😂😂

• Карлсон, почему ты плачешь?
• Штанишки с пропеллером улетели...
• Ну и х*р с ними)))
• В том-то и дело...

😂😂😂😂😂
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
😂😂😂😂👍
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
😂😂😂😂😂😂

• Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
• Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

• Негоже такой лошади без принца...

😂😂😂😂😂
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
😂😂😂😂😂

• — Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!
😂😂😂😂😂
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
😂😂😂😂😂

• Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, не здоровится?

Ночью раздался настолько жуткий крик, что от страха я три раза промахнулась мимо тапок и побежала на звук в другую комнату босиком. По пути несколько раз споткнулась и больно ударилась об дверной косяк. В гостиной, под визги людей, убегающих от зомби, храпела Иллюзия Андреевна. На экране телевизора из гроба вставала какая-то нечесаная чухня и гонялась за мирными американцами. Американцы кричали «шит», «фак оф», бежали и падали в грязь. Бабушка вздрогнула во сне и открыла глаза.
«Господи помилуй», – прошептала Иллюзия Андреевна и отвернулась к стене.
Американские домохозяйки кидали в зомби посуду и кричали голосом переводчика «Помогите!» Бабушка прошептала: «Бог поможет» и снова засопела.
Я схватила пульт и в потёмках попыталась найти нужную кнопку, как вдруг услышала сонное:

• Не выключай. Я смотрю....

Бабушка повернулась и чтобы доказать свое бодрствование, присела на кровати и даже натянула очки.
 
«Сейчас в очки посмотрит – сама выключит», -подумала я и ушла спать
Через минут десять бабушка трепала меня за плечо и шептала:

• Ленка, Лен, спишь?

«Ну,-думаю,- обосратушки...Сейчас ещё спать рядом со мной попросится»

• Ленка, слышишь меня?
• Ну?
• Ты видела там баба из гроба встала?
• Видела,- вздохнула я
• Когда я помру, ты такой гроб мне не покупай! Он из фанеры.... Че ржошь? Бери сосновый. Хорошо бы дуб или кедр, но они дорогие....
• Ба, ты заслужила кедр.
• Да? Ну ладно. Главное не фанеру. Запомни, Лен.

Елена Евдокименко
 

«Добрый день, Анастасия. Вы меня вряд ли помните. Два месяца назад мы купили у Вас кошечку, и Вы обещали нам, что она вырастет милой, умной и ласковой кошкой.

Так вот, что-то пошло не так.
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек.
Мы старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам.
Так однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти.
Но она, мощно оттолкнувшись от пола задними лапами, с грацией кенгуру перелетела бортик ванны, где и уселась в лужу всей пушистой попой, чтобы дальше созерцать текущую из крана воду.
На следующий день она пыталась искупаться в унитазе.
Потом её вообще вшторило.
Сын так и сказал :
– Мам, кошку вшторило, она на шторе катается.
Поймите меня правильно, мы не в претензии, просто хочу поделиться впечатлениями и задать вам несколько вопросов.
... Кушает она хорошо, любимые блюда – омлет с зеленым горошком, дренаж из цветочного горшка и цветные карандаши. Карандаши — это ничего, недорого и лучше, чем пальцы.
Но позавчера она грызла дверь в ванной, грохот стоял страшный, пока муж не подошёл и не разжал ей челюсти.
Мужа она уважает, потому что он сильнее. Она носит ему в зубах шарик из фольги, выполняя команду «апорт».
А вчера даже позволила ему победить в схватке за пирожное «корзиночка».
Но кошечка растет, и, боюсь, через месяц-другой расстановка сил может поменяться.
... Ещё я хотела спросить. Кошечка вроде должна бояться лопающихся воздушных шаров, нет?
Эта же, прежде чем прикончить негодяя, аккуратно берет его за пуцку (я специально погуглила это слово) и тащит его, угадайте, куда? Правильно, к нам в постель. (Не посоветуете ли хорошую краску для седых волос?)

Ещё вопрос: скажите, как избежать увечий при стрижке когтей? Нет, с кошкой всё в порядке, я про себя; склоняюсь к использованию хлороформа.
... Но я вообще о другом.
Знаете, что беспокоит меня больше всего? То, что всё это безобразие меня вообще не беспокоит.
Скорее, наоборот.
Я, как бы это сказать... счастлива.
Как человек с большим кошачьим опытом, скажите, это нормально?...»

Татьяна Болдырева.

💰Однажды в древнем Китае человек по имени Чан украл 300 лянов серебра. Сам себя от считал необыкновенно умным человеком, поэтому и решил поступить хитро.

Опасаясь, что украденные им деньги у него тоже кто-нибудь может украсть, он под покровом ночи закопал их в укромном месте и поставил табличку с надписью: «Здесь никто не закапывал 300 лянов серебра».

Сосед Чана по имени Ван видел, как тот прятал серебро, и забрал его себе. Так же как и Чан, Ван считал себя очень сообразительным человеком. Чтобы сосед не заподозрил его в краже, он тоже оставил на этом же месте табличку. Он написал: «Твой сосед Ван не брал закопанного здесь серебра». Ван был уверен, что поступил очень разумно.

Так возникла идиома «Здесь не закопаны 300 лянов серебра». Ее используют, когда говорят о ситуации, в которой человек пытается что-то скрыть, но сам же себя выдает своими действиями.

此地无银三百两 [cǐdì wú yín sānbǎi liǎng] — «Здесь не закопаны 300 лянов серебра».

а мне никто не предлагает, а я их люблю, но не предлагают ведь

а мне никто не предлагает, а я их люблю, но не предлагают ведь

И мне никто...
А я их люблю и с удовольствием замораживаю на зиму много.
На рынке сейчас у нас по 80 рублей.
Поэтому шутки про кабачки не воспринимаю!

Эх, далеко вы девочки, поделились бы с вами кабачками.



Не смешное, просто красивое.

просто красивое

Правда, очень красивая картинка!
Людочка, спасибо! Кабачок вообще очень красивый овощ, и растёт и цветёт красиво!

 

Не смешное, просто красивое.

Очень похоже на творчество ИИ.

Anchic, Анна, скорее всего он и есть Хотя я до сих пор не понимаю почему это называют интеллектом, и рядом не стояло

Mandraik Людмила, Лютик, мне тоже не очень понятно. Но так принято.

Не знаю, но пусть будет юмор От меня (сама придумала):
«Ценить нужно не только внешность, но и внутренний мир. Например моя любимая машина – инкассаторский автомобиль. Он нравится мне не за скромномный внешний вид, а за богатое внутреннее содержание»

а мне никто не предлагает, а я их люблю, но не предлагают ведь

Я в отпуск поехала в один городок небольшой, где у меня много знакомых. И есть с ними чат в телеграмме. И как-то обмолвилась, что люблю кабачки зрелые, а не эти... недоноски из супермаркета. Все сильно обрадовались, и принесли мне... 15 штук огромных, как поросята, мы их еле в багажник засунули при отъезде. Так что просто надо сказать в нужном месте нужные слова)))

А я недоносков люблю. 🤣🤣🤣

Далеко вы все, а то поделились бы

«Я не знаю, что отстирывают эти порошки, но знаю точно, что носки они растворяют. При чем только по одному»

Mandraik Людмила, Лютик,
Какой наблюдательный у нас народ! А ведь и вправду так и стоят они в Ленте и т. п. эти пачки в ряд! Как кинолента.

И цена, обратите внимание, всё уменьшается. К пенсии дело. Хлопья мельче, денег меньше.

И цена, обратите внимание, всё уменьшается. К пенсии дело. Хлопья мельче, денег меньше.

И вес.

И вес.

Светик, ну ты глазастая!

Туся Тася, Наташа,

И вес.

так пенсионэрские хлопья дороже выходят-то.

Это утилизация кабачков на поделки в школу.

Интересно, сколько такой сувенир может хранится?

mamusi, Мамуси, а это уже счАстливо и легально избавившегося от кабачков товарища не интересует

товарища не интересует

Анна, я не о том. Красиво ведь, сколько простоит спросила всерьёз.

mamusi, Мамуси, конечно же вряд-ли долго. Он же открытый уже... Мне так кажется.

Он же открытый уже...

Разрезанный кабачок долго не лежит, в холодильнике половинка недели 2 лежит, а это в холод не уберёшь, так что максимум неделя, я так думаю

/quote] и мне. Пора уже на форуме начать сбор кабачков в пользу обделенных

shade, Анатолий,
Проверено на молочных зубах сына
До сих пор ириски не ест

О нашем о девичьем:
Ваш молодой человек должен нравиться только Вам. Ни подругам, ни маме, ни детям или мужу. Исключительно Вам!