Накануне праздника Куриного Бульона (2 января) мне традиционно вспоминается одна волшебная история про мою неблизкую подругу Аню-катаклизму.
У Ани дар. Аня бьётся-бьётся и все никак не разобьётся. Как в русских народных сказках : ударился добрый молодец о сыру землю – и стал недобрым.
Аня ломала пятку, когда вешала шторы на вавилонской башне из табуретов. Конструкция не вынесла груза ответственности бараньего весу, а Аня оказалась профнепригодным десантником.
Она отправляла кровавые письма – резала язык о конверты. Садилась на горячую плойку. Экспрессивно чихала и ударялась головой о смеситель. Во сне отлежала плечо себе так, что потом полгода тратилась на мази.
Аню кусала рыба и жгла медуза.
Версия «лайт» – это когда Аня со своим тогдашним кавалером сломала компьютерный стол в порыве страсти, так к этой страсти и не приступив. Просто села неравномерно жопой на мебеля и они взгрустнули согласно законам физики.
А тут у нас был новогодний девичник. Хороводы, алкоголь, в концовке все рыдают и звонят бывшим – классика.
Дринк-пати зайчиков с пластмассовыми ушками и таких же лисичек. Даже одна жаба была.
И вот начались танцы, бессмысленные и беспощадные. Терпсихора хотела жертв и мы положили себя на алтарь.
Аня разошлась, Аня была разухабистой. Нижний брейк ей и раньше не давался, она брала танцпол контемпорари.
Стиль практичный, в нем даже внезапное падение наполнено глубоким смыслом. По пластике все напоминает свадебные пляски после пятнадцатого тоста. Очень удобно.
В одном из амплитудных па Аня на ускорении приложилась ногой к несущей стене. К стене, несущей и страдания тоже.
Баядерка ойкнула и опала в полубессознании. Потом оказалось, что спонсором перфоманса был перелом мизинца.
В скоряк мы выдвинулись всем шалманом, не переодеваясь – в ушках и с жабой. Отделение радостно распахнуло нам объятия, там таких же юродивых был целый аншлаг.
Усадили мы болезную на колченогую телегу, что инвалидной коляской зовётся, и пошли на абордаж. Да так хорошо пошли, что когда попали в кабинет к врачу, то на разгоне впечатали Анну в стол.
Штурман и водитель не смогли договориться и не справились с управлением.
Рентген и общий осмотр показали перелом мизинца и ушиб большого пальца на одной удачливой Аниной ноге.
А выписка на карте рассказала, что у голубоглазого травматолога, чудом уцелевшего после нашей триумфальной сцепки с его рабочим местом, инициалы Б. А.
Борис и Аня живут в законном браке второй год. Она ломается – он ее чинит. Такие ролевые игры в жизнь.
Мне порой кажется, что счастье – это не только, когда у тебя все дома, но ещё и когда пазл совпал.
А значит где-то ходит и мой травматолог души.
P.S: нелирическая часть текста читается под саунд-трек «Застрахуй братуху». Полина Иголкина
«Знаем мы вас, детей горячих гор. У вас все красавицы», – думаю я. А у самой рот расползается до ушей.
Захожу в магазин, смотрю в зеркальную витрину – ого, откуда-то и румянец взялся! Раскраснелась, глаза горят, на лице ямочки – а всего лишь мужчина мимо шедший красавицей назвал. Тут же и спина выпрямилась и волосы со лба откинулись.
Смотрю на продавщицу – а у той тоска зеленая на лице. В каждом глазу по пулемету притаилось. Так видать достали покупатели и человечество в целом – что всех бы на фарш и покрошила. Тем более, что мясорубка вон, за плечом стоит.
Смотрю – пулеметы отъехали и бойницы закрылись в глазах. А вместо них свет появился. Ласковый такой, цвета неба.
Возвращаюсь домой, прижимая к груди грудинку. А тут навстречу соседка – злая, как сто тысяч чертей.
В другой раз я бы обрадовалась поводу рассказать соседке, что я думаю и о ее псинушки, и о ней самой. Но сегодня мне никак не ругается. У меня сегодня такое настроение – что я готова любого голодного Тузика накормить.
А всего лишь один проходящий человек сказал другому проходящему мимо человеку: «Как я счастлив тебя видеть!»
Да, может, даже не ему сказал, а в телефон сказал.
Но все равно волна пошла!
Говорите друг другу больше хороших слов. Просто так.
И все будет прекрасно!
© Ирина Подгурская
Приставку к имени она заработала не на ровном месте, точнее, как раз на ровном.
У Ани дар. Аня бьётся-бьётся и все никак не разобьётся. Как в русских народных сказках : ударился добрый молодец о сыру землю – и стал недобрым.
Аня ломала пятку, когда вешала шторы на вавилонской башне из табуретов. Конструкция не вынесла груза ответственности бараньего весу, а Аня оказалась профнепригодным десантником.
Она отправляла кровавые письма – резала язык о конверты. Садилась на горячую плойку. Экспрессивно чихала и ударялась головой о смеситель. Во сне отлежала плечо себе так, что потом полгода тратилась на мази.
Аню кусала рыба и жгла медуза.
Версия «лайт» – это когда Аня со своим тогдашним кавалером сломала компьютерный стол в порыве страсти, так к этой страсти и не приступив. Просто села неравномерно жопой на мебеля и они взгрустнули согласно законам физики.
А тут у нас был новогодний девичник. Хороводы, алкоголь, в концовке все рыдают и звонят бывшим – классика.
Дринк-пати зайчиков с пластмассовыми ушками и таких же лисичек. Даже одна жаба была.
И вот начались танцы, бессмысленные и беспощадные. Терпсихора хотела жертв и мы положили себя на алтарь.
Аня разошлась, Аня была разухабистой. Нижний брейк ей и раньше не давался, она брала танцпол контемпорари.
Стиль практичный, в нем даже внезапное падение наполнено глубоким смыслом. По пластике все напоминает свадебные пляски после пятнадцатого тоста. Очень удобно.
В одном из амплитудных па Аня на ускорении приложилась ногой к несущей стене. К стене, несущей и страдания тоже.
Баядерка ойкнула и опала в полубессознании. Потом оказалось, что спонсором перфоманса был перелом мизинца.
В скоряк мы выдвинулись всем шалманом, не переодеваясь – в ушках и с жабой. Отделение радостно распахнуло нам объятия, там таких же юродивых был целый аншлаг.
Усадили мы болезную на колченогую телегу, что инвалидной коляской зовётся, и пошли на абордаж. Да так хорошо пошли, что когда попали в кабинет к врачу, то на разгоне впечатали Анну в стол.
Штурман и водитель не смогли договориться и не справились с управлением.
Рентген и общий осмотр показали перелом мизинца и ушиб большого пальца на одной удачливой Аниной ноге.
А выписка на карте рассказала, что у голубоглазого травматолога, чудом уцелевшего после нашей триумфальной сцепки с его рабочим местом, инициалы Б. А.
Борис и Аня живут в законном браке второй год. Она ломается – он ее чинит. Такие ролевые игры в жизнь.
Мне порой кажется, что счастье – это не только, когда у тебя все дома, но ещё и когда пазл совпал.
А значит где-то ходит и мой травматолог души.
P.S: нелирическая часть текста читается под саунд-трек «Застрахуй братуху».
*
Тащу ведро винограда, сзади в рюкзаке ведро айвы по спине телебонькает. И тут слышу:- Вах, красавица! Как я счастлив тебя видеть!
Смотрю – навстречу идет мужчина, очень кавказской национальности. Смотрит не в телефон! На меня смотрит. На ведро мое виноградное смотрит. И улыбается.
«Знаем мы вас, детей горячих гор. У вас все красавицы», – думаю я. А у самой рот расползается до ушей.
Захожу в магазин, смотрю в зеркальную витрину – ого, откуда-то и румянец взялся! Раскраснелась, глаза горят, на лице ямочки – а всего лишь мужчина мимо шедший красавицей назвал. Тут же и спина выпрямилась и волосы со лба откинулись.
Смотрю на продавщицу – а у той тоска зеленая на лице. В каждом глазу по пулемету притаилось. Так видать достали покупатели и человечество в целом – что всех бы на фарш и покрошила. Тем более, что мясорубка вон, за плечом стоит.
- Как я Вас рада видеть! – восклицаю. – Какой у Вас красивый шарфик на шее – просто необыкновенный.
Смотрю – пулеметы отъехали и бойницы закрылись в глазах. А вместо них свет появился. Ласковый такой, цвета неба.
- Спасибо! – улыбается мне. – Что Вам предложить? У нас сегодня грудинка свежая – диво как хороша.
Возвращаюсь домой, прижимая к груди грудинку. А тут навстречу соседка – злая, как сто тысяч чертей.
- Чего это Вы своего кота тут завели и не кормите? Он у моего Тузика еду ворует, скотина черная!
В другой раз я бы обрадовалась поводу рассказать соседке, что я думаю и о ее псинушки, и о ней самой. Но сегодня мне никак не ругается. У меня сегодня такое настроение – что я готова любого голодного Тузика накормить.
- Как я рада Вас видеть! – восклицаю. – Так люблю Вашего щеночка милого – сил никаких нет. Вот, хотите, грудинку ему эту отдам. Смотрите, какая она славная!
- Да что Вы, буду я еще этому гаду прожорливому грудинку Вашу давать. Давайте я лучше Вашего котика угощу! Кыс-кыс-кыс! Иди сюда, моя прелесть!
А всего лишь один проходящий человек сказал другому проходящему мимо человеку: «Как я счастлив тебя видеть!»
Да, может, даже не ему сказал, а в телефон сказал.
Но все равно волна пошла!
Говорите друг другу больше хороших слов. Просто так.
И все будет прекрасно!
