Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

конкретные интересы в конкретной компании

Ирина, может то, что тебе кажется ужасным, на самом деле просто обычная подростковая компания?

противная сторона обязана её финансировать

А кто ее должен финансировать? В разумных пределах - есссно родители, не чужой же дядя...

Ирина, может то, что тебе кажется ужасным, на самом деле просто обычная подростковая компания?

Если конфликты с законом обычны для подростковых компаний, то компания обычная

А кто ее должен финансировать? В разумных пределах - есссно родители, не чужой же дядя...

В разумных пределах чадушко должно соблюдать закон и правила приличия, а не кормить своих таракашек. Разве нет? )

конфликты с законом обычны для подростковых компаний

Себя - береги. Ее - тоже.
У тебя ребенок с характером, в тебя пошла). Давить сильно на нее - нажить врага себе.

Ирина, давно тут не писала, но сейчас не выдержала. Мне когда-то именно тут, в этой ветке помогли наладить отношения с дочерью, а конкретно-изменить свое отношение к ситуации. Остановись, откинь эмоции и подумай почему она так поступает, у подростков часто есть на это причины и часто так бывает, что это частичная вина родителей-недолюбили, недоглядели. Очень многое хочется сказать, самое главное-не упускай ее, от всей души желаю, чтобы все наладилось.

Я точно такой дурындой была в этом же возрасте, мама работала, а я дурила. О многих вещах, сделанных тогда, жалею до сих пор.

Золотые слова! Я дурила именно потому, что мать всегда была НЕ на моей стороне! Аня, похоже, девочка с характером, и характер этот сформировался именно благодаря тому, что ее всегда воспринимали как кого-то, кому надо запретить, указать, и как потребителя! Никогда не забуду бабкино «что лезешь в холодильник, ты туда что-то положила?», и «вот когда сама заработаешь, тогда и купишь себе колготки», а мне - 13. Именно это было ключевым в моем формировании жизненного стержня. Я инстинктивно искала тех, кто примет меня такой, какая есть, и будет любить.

Я понимаю, о чем говорю. Я была дочерью, теперь я мать. Я в 15 стремилась заработать, живя в нищете, только ради того, чтобы не зависеть от матери, в душе ее.... жалея, что в свои 55 она максимум смогла достичь грошовой зарплаты при ее высоком уровне интеллекта и способностей. Мой сын в свои 15 лет стремился заработать, чтобы показать мне, что он достойный сын, что он хочет и готов тянуться до моего уровня, при этом мой ребенок никогда ни в чем не нуждался.

Жалко мне Анечку, если честно, очень жалко. Слишком хорошо понимаю, что у нее в сердечке!

При этом искренне уверена, что противная сторона обязана её финансировать)))

Именно поэтому жалко! Бедный ребенок, которому постоянно в голову долбит мать, что должна ее финансировать!
IvaNova, а не пробовали свою дочь просто любить?

Ирина, давно тут не писала, но сейчас не выдержала.

+1

Никогда не забуду бабкино «что лезешь в холодильник, ты туда что-то положила?», и «вот когда сама заработаешь, тогда и купишь себе колготки», а мне - 13. Именно это было ключевым в моем формировании жизненного стержня. Я инстинктивно искала тех, кто примет меня такой, какая есть, и будет любить.

Ирина, Ирочка, вот, я не смогла сформулировать мысль, мы на отдыхе, но в этой ситуации увидела себя — мне не хватало внимания, любви мамы, её защиты, папы не было в нашей жизни, мама всегда вставала в обвинительную позицию, не разу не защитила меня в школе или перед семьёй и это подталкивало меня искать понимания и защиты у других, чудих и не всегда положительных людей.
IvaNova, Ириш, срочно все внимание на ребенка, несмотря ни на противостояние, ни на обиды, ни на что, помоги дочке почувствовать, что она тебе нужна

Если честно, чхать сейчас. Катится и катится. Это её выбор.
Меня мой выбор напрягает. Но он сделан и с ним придётся жить

Страшный ужас!! Прямо хочется в службу опеки написать! Либо

Это только мне кажется, что автор больше ста страниц троллит местный народ?
Периодически такие вбросы с жизненными темами, исследование общественного мнения?

такое же ощущение

Ну что вы на Ирину налетели, у нее это первый опыт воспитания, учиться ей не на ком было. Да, совершает ошибки, от безысходности и не на кого опереться совершает новые.
Ирин, мы ж не цыгане - этого отмоем иль нового родим. Поэтому попробуй быть с дочкой на равных, не упрекай ее в том, что ты ее финансируешь, она не просила ее рожать. Мы родители должны содержать детей до совершеннолетия. Возьми семейный кодекс и прочти ей, что там написано, как мы должны содержать и там нет ни слова про роскошь и любой каприз. И если она наказывает тебя материально и в так твоем тяжелом положении с работой и зп, то обьясни ей как взрослому человеку, что из за нее вам придется недоедать и что то нужное купить. И чтоб не расходились слова с делом - на хлеб и воду обе, чтоб прочувствовала. Будь помудрее и похитрее.

Ну что вы на Ирину налетели, у нее это первый опыт воспитания, учиться ей не на ком было. Да, совершает ошибки, от безысходности и не на кого опереться совершает новые.

Светлана, было б ей 20 лет, ну может. Или у нас у всех сразу третий ребенок рождается? А на первом можно исключительно тренироваться?

Возьми семейный кодекс и прочти ей,

Серьезно? Именно так строятся отношения матери с дочерью?

И так тоже. Почему и нет, правовая грамотность никому не будет лишней.

Отношения родителей и детей строятся не на правовой грамотности (ну только конечно не в случае, когда одни у других недвижимость отсуживают), а на любви, доверии, понимании, прощении.
Вот прямо не хотелось это писать, но напишу: когда мать будет не в состоянии заработать, будет старой и больной, ей захочется строить отношения с дочерью на основе правовой грамотности? Дай бог, чтобы не пришлось, но эти взаимоотношения воспитываются с очень раннего возраста.
Кидайте свои помидоры, я уже миллион раз писала, напишу миллион первый: любовь и уважение своих детей мы можем заработать только личным примером. Если всю жизнь внушать ребенку, что он обуза, то в старости извольте получить ровно такое же отношение к себе. Детей надо любить, кошек тоже, но детей в первую очередь! Рожая ребенка, ты берешь на себя ответственность за него перед ним и перед Богом, ты ОБЯЗАН воспитывать его, помогать, поддерживать. И да, содержать до возраста, когда твое дитя сможет позаботиться о себе само, и о тебе впоследствии.
Здоровая баба ноет постоянно, клянет, на чем свет стоит, свою единственную дочь. Тьфу!
Вот, посмотрите, Ирина, может очнетесь

thumbnailUrl

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней - 3350459

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней - 1561140436

True

2019-06-21T21:07:16+03:00

embedUrl

Я знаю этого человека лично, не надо говорить: «Молодая, красивая, с мужем». Ее и муж то не бросил только потому, что она - боец, она готова отдать себя всю семье, детям. Она обеспечивает себя сама! Учитесь любить! У Ксюши трое детей, всех троих она родила уже будучи в коляске. Каждый ее ребенок купается в лучах материнской любви.

Ууух, какая тема вумная! Пошла я отсюда..

Здоровая баба ноет постоянно, клянет, на чем свет стоит, свою единственную дочь. Тьфу!

Все мы разные, с разными моральными силами. А после таких слов и делиться ничем не захочется.

Все мы разные, с разными моральными силами.

Лена, речь не о моральных силах, а об отношении к собственным детям

Советую книгу Петрановской «Тайная опора». Конечно, момент упущен. Ира-Кара правильно пишет, что ребенок на стороне ищет то, что не смог получить дома. Понятно, что Ивановой трудно в ее ситуации одной без поддержки всё тянуть, тем более, что ее собственные родители относятся к ней так же.
Вот еще отличная книга на эту тему Гордон Ньюфелд «Не упускайте своих детей».

Прежде всего к ребенку, не зависимо от возраста, относиться нужно как к Личности. Это ЛИЧНОСТЬ и его (ребенка) нужно уважать.
Уважение рождает взаимное уважение к тебе.
И стать другом и опорой для ребенка. Много разговаривать, интересоваться не только что он поел/попил в школе, но и ЧЕМ он живёт.
Хвалить. Мой ребёнок для меня всегда лучший. И это должен знать ребёнок. Мы, родители, можем и должны его поддержать во всех его начинаниях, даже если не прав. Этот аспект разбирается отдельно. Но вместе.
Это я вынесла из Детской психологии и применяла на своём сыне. Ни капельки не пожалела. Все проблемы, а они были и серьёзные, куда ж без них, мы решали вместе.
Да, пришлось повоевать с бабушками и дедушками. Но, оно того стОит.
Часто родители не знают своих детей. Некогда. И это не укор, а данность. Такова жизнь.
А изменить отношение к ситуации просто, поставить себя на место дочери.
Поступай так, как хотелось бы чтобы поступали с тобой. И не делай того, что тебе бы не хотелось

Я поддержу Иру-Kara. Без лирики. Всё верно.

Ирине -сил
А остальным хочу сказать, что воспитывать нужно, как говорится, пока поперек лавки лежит
Я сыну класса с 6-го твердила, что если он решит когда-то с кем-то жить, то не у меня и не на мои средства. Сначала заработай-потом дури, содержи женщин, детей, покупай права, машины, квартиры и т. п. Все сам, хотя могла бы и помочь. Принципиально не стала. Я дала хорошее образование-вперед! Так же говорила, что да. По закону обязана одеть, обуть, накормить. Но фуфайка-тоже одежда. Так что если что-быковать не нужно У меня тоже это был первый опыт... родила в 19 только-только. Результатом довольна очень
Однако, подрастают две козявки.... Посмотрим, сработает ли с ними. Старшей скоро 8. Будем все живы здоровы-напишу)

Лена, речь не о моральных силах, а об отношении к собственным детям

Сколько у вас детей?
Я воспитывала четверых. Не скрываю. Троих своих и сына мужа от первого брака. Сейчас в зоне моей ответственности остались двое. Вы скольких воспитали? Сколько им лет? Просто интересно. На фоне таких высказываний.

.

Не выдержала.... Вы простите меня, но я поболе многих имею опыта общения с детьми в семье, воспитания детей и теперь могу только сказать - я ничего не понимаю в воспитании. Я УЖЕ не понимаю как это работает и с кем. Причем, чем больше мне становится лет и чем старше дети - тем дремучее лес. Мы все разные - с разным воспитанием, характерами, нервной системой, ценностями, дети все разные - от генетики до психики и социального опыта и что и как на что наложится - никто и никогда вам не скажет и не просчитает. У меня трое родных детей, которые разные настолько, что у меня вообще возникает мысль - воспитывала ли я их. Потому что поговорка «с лысинкой родился - с лысинкой помрет» все больше входит в мой обиход.)) Я не про то, что не надо воспитывать, не надо что-либо предпринимать и прочее. Я про то, что зареклась осуждать других родителей, в сущности не зная ничерта о них самих и их жизни, о том, каковы их дети, они сами, жизнь вокруг и т. д. Я о том, что поумерить надо гордыню в поучении других как им воспитывать их детей и и расклеивании ярлыков. Я о том, что имея довольно богатый опыт - я не рискну сказать как правильно поступить. Именно потому, что имею этот опыт.

Одна знакомая рассказала мне очень замечательно обо всем этом. Старший сын у нее золото - прекрасный воспитанный мальчик, отлично учится и все такое. И она сказала мне, что всегда гордилась им и собой, что она такая замечательная мать. И есди бы не родилась дочь - она бы всех учила как правильно и всех бы осуждала, кто «не справился». Но потом родилась младшая - стервозная оторва, которая попортила матери кучу нервов. И вот после появления этой мартышки она поняла многое. Вывод? Чей-то удачный «опыт» вполне вероятно может оказаться не благодаря, а вопреки. Всего лишь...

А это имеет значение? Вы, Наташа, своих детей любили по разному? Финансировали, прости господи, по разному? Дело в количестве?

На форуме очень много мамочек, которые с такой любовью и гордостью пишут о своих детках, их так приятно читать, хотя наверное и у них бывают напряженные моменты.

Напряженные моменты бывают у всех, не существует детей-ангелов. Это, к счастью или к сожалению, не зависит от количества. Важно, как родители это воспринимают: пытаются решить проблемы вместе с детьми, или поливают их грязью на весь белый свет.

А это имеет значение? Вы, Наташа, своих детей любили по разному? Финансировали, прости господи, по разному? Дело в количестве?

Это имеет большое значение. Потому что опыт в широком смысле слова: когда есть возможность сравнить, когда видишь как один и тот же прием работает на одном и ровно никак не работает на другом, что иногда просто поражает. И да - разное финансирование, потому что разная отдача и реакция. Если один не хочет ничего кроме развлекалова, то не получает развлекалова, я не клоун. А второй вкалывает и горит своим увлечением и нужны средства, чтобы поддержать его работу: на экипировку, за занятия заплатить и т. д. Плюс все разновозрастные: запросы одного и запросы другого оплачиваются исходя и из этого фактора. И? Задача усложняется?)) Учатся не только дети, но и родители. Всю жизнь. И не факт, что выучиваются. Кто-то пролетает на «халяву», кто-то до седьмого пота и как рыба об лед, а кто-то так и не понял что это было. Все как в жизни, все как и в любой другой сфере.

И? Ваш вывод из воспитания 4х детей?

Если честно, чхать сейчас. Катится и катится. Это её выбор.

Было такое хоть с одним из 4х? Ребенку 13, если не ошибаюсь

А сколько сейчас лет дочери автора этого жаркого диспута?

Ребенку 13, если не ошибаюсь

Kara,

Было. Не совсем так, но свои заморочки. Мы упирались и занимались, но ничего не изменилось. Правда, проявления этого начались с раннего детства. Как черта характера, которую я могу проследить уже с детсада, хотя еще и не очень отчетливо.
Я не предлагаю ничего не делать, я просто констатирую как было у меня. Сейчас ему 21.

А выводы... Я все еще в процессе. Результаты видеть и выводы делать всю жизнь. Мнение меняется с годами, с накоплением все большего и большего опыта, с наблюдением за «результатами» своей работы.

Всего 13? Я мега-непопулярна в современном обществе, наверное. За шкварник- и домой! Безо всяких сентиментов и т п. В этом возрасте выбор от родителей должен быть, а не от них. Готова принять не то что тапки... Камни.

а Ирина «не поливала», она обозначила проблему и своё видение решения.
 Я очень рада, что понимание детской психологии помогает многим в воспитании. Но я была неуправляемым ребенком, презирала всю психологию родителей, поскольку они не олигархи, хотя они очень меня любили и безмерно баловали.
 И никто в мире не смог бы меня уберечь от моих ошибок. Никакое понимание и любовь не были бы восприняты мною в юношестве. Только свой опыт и свои шишки.
 Сложно давать общие советы, не зная характер ребёнка.
 Может надо больше любви и понимания, а может лучше жёсткие меры и запреты.
 Единственное, что опять же только со своей колокольни я не поддерживаю, это надежды на внешнюю чужую «коррекцию» поведения ребёнка, который уже полностью цельная личность.
 Возможно помог бы профессиональный отличный психолог на сеансах обязательно совместных мамы и девочки. Может профессионал выявил бы причины и реальные способы решения проблемы. Но это же опять платно, да и хорошего специалиста надо ещё найти.

а Ирина «не поливала», она обозначила проблему и своё видение решения.

Почитайте всю тему

Я лично никакой грязи не увидела. Лишь отчаявшуюся мать. Недавно близкая знакомая через это прошла. Умер муж-друг дочери. Успешный, хороший, домашний ребенок пошел а отрыв. Мама в семье была и осталась кормилец и добытчик. Девочка перебесилась. Ушло пару лет на безнадежность, отчаяние, непонимание и истерики. Правда началось в 15

Я лично никакой грязи не увидела. Лишь отчаявшуюся мать.

Я тоже. Отчаяние и боль

Наташа, ты тоже всю тему почитай

Я тоже. Отчаяние и боль

Не знаю, что увидели вы, я - прочитала: «Я потратила время на непутевую дочь, вместо того, чтобы потратить время на кошку».
Не заходила и не писала долго, не стоило и начинать. Всем здравствовать!

Ирина эмоционально обозначила поведение своей дочери, которое не одобряет. Она не может не любить свою дочь, на которую потратила столько душевных и материальных сил. А устала она от отсутствия желаемого результата. А родители - тоже люди и имеют право на усталость и гнев. И на фоне всего этого серьёзно болеет милое сердцу домашнее животное.
 
 Но по сути. Мне отчасти эгоизм юности знаком на собственной шкуре. Проблема очень сложная и сильно зависит от личности ребёнка. Некоторым детям чрезмерная любовь противопоказана. А другим она необходима и все проблемы от недопонимания с родителями.
 У Ирины сложнейшая жизненная ситуация. А может и за шкирку дитё можно и ничего страшного не произойдет. А может и произойдёт.

 Я уверена, что между ними конечно есть любовь. Но вот как её заставить «работать», не знаю. Тут нужен специалист или кто-то очень мудрый, который знает и маму и дочь.

я - прочитала: «Я потратила время на непутевую дочь,

Так в этом плюсы и минусы сетевого общения. Оно не передаёт реальные эмоции. Казнить нельзя помиловать. Каждый читающий расставляет запятые самостоятельно.

Навскидку можно только озадачиться вопросами:

• у матери тяжёлый момент, она страдает, не побоюсь этого термина. А дочь этого «не видит». Почему? может мама не умеет донести своё эмоциональное состояние, «достучаться»? Может действительно не хватает не просто общения, а взаимного понимания?

или девочка не желает видеть? тогда почему она так ожесточилась? Может реально нет признаков любви к ней, всякие оскорбления в её глазах. Может скрытые конфликты среди ровесников заставляют её упорствовать? Или это пустое баловство?
Надо найти реальную причину и действовать прицельно. Надо попробовать выяснить «уязвимые» стороны души ребёнка, которые позволят достучаться до сердца или даже просто запугать ей на благо, несмотря на буйство гормонов и особенности характера.

 А жалеть о прошлом нет смысла. Что сделано, то сделано. Думать и ориентироваться надо только на будущее. Дочь - это на всю жизнь и даже после жизни матери. Надо кошку спасать по мере сил и возможностей, но за своего ребёнка нельзя уставать бороться.



хотя...
где-то уже с 6 лет я считала, что я для себя знаю всё лучше всех в мире. Жить буду богаче и лучше родителей и всех знакомых. А в 15 лет была вообще неуправляема. Ни достучаться, ни упросить, ни объяснить. Могла только пожалеть и уступить на короткое время. Что не мешало мне их любить
 Родителям просто пришлось это перетерпеть. Без вариантов. С кучей нервов и сил.
 Надеюсь, у Ирины не такой запущенный вариант.

Здоровым бабам тоже нужна опора, поддержка, тыл, а когда ты один и на передовой - трудно. Не всем при рождении выдаются железные фаберже. Вот бьётся человек, барахтается, пытается выплыть, а не получается. И дело-то вовсе не в кошке, кошка стала последней каплей, поэтому и акцент сместился на нее. Одни люди, когда им больно, становятся злыми и агрессивными, другие впадают в анабиоз. Человеки, и большие и маленькие, по-разному реагируют на стресс.

У нас со старшей тоже был напряжённый период, плюс попахивало анорексией. В общей сложности, год мы «бились» со слезами и соплями с обеих сторон. Мне кажется, в нашем случае, переломный момент наступил, когда я «слезла» с нее и перестала опекать и допекать дочку. А ведь тоже ворковала и порхала над ней, учила жизни и так и сяк и нараскосяк и по диагонали. Отпустила вожжи и передала их брыкающейся мадам. И кажется, после этого у дочки появилось осознание и понимание, что ее будущее сложится из ее личных поступков, а не окружающих ее людей, и она уже не сможет обвинить обстоятельства в своих неудачах.
Кого-то надо и можно отпустить, а кого-то только за шкварник. И только Ирина знает, как надо поступить в их случае.

Обычно, через месяц после рождения, все дети проходят первый плановый осмотр специалистов. На приеме у невролога доктор всё (тут должен быть смайлик выпученых глаз) рассказала мне про старшую дочку: какой она вырастет, с каким темпераментом, что нас ждет из-за этого темперамента. Ребенку 1 месяц! В конце приема доктор добавила: «Ребенок родился, и вместе с ним появились его 75% характера. И НИЧЕГО вы с ним не сделаете! Остальные 25% - это то, чему вы сможете научить своего ребенка, на что можете повлиять - поведение в социуме». Честно признаюсь, не поверила, про себя-то я подумала: «Ладно-ладно, говори, тетя, уж я-то справлюсь». Через 17,5 лет подтверждаю каждое ее слово!

Психологи говорят, что когда чел приходит на консультацию, то, как правило, на подсознательном уровне, у него уже есть решение своей проблемы, только чел не видит его, а чтобы увидеть, нужно проговорить вслух... И главная задача психолога состоит в том, чтобы выслушать, дать выговориться и наводящими вопросами подвести чела к ответу, а не выдать готовое решение, которого психолог, конечно же, не знает. Вот сейчас Ирина и проговаривает...

P.S. А вообще, у меня очень странные ощущения: чем больше я живу, тем меньше я понимаю. Это в детстве все было просто: тепло/холодно, кисло/сладко, хорошо/плохо. И никаких тебе 77 оттенков зелёного...

«Ребенок родился, и вместе с ним появились его 75% характера. И НИЧЕГО вы с ним не сделаете! Остальные 25% - это то, чему вы сможете научить своего ребенка - поведение в социуме». Честно признаюсь, не поверила, про себя-то я подумала: «Ладно-ладно, говори, тетя, уж я-то справлюсь». Через 17,5 лет подтверждаю каждое ее слово!

Татьяна, полностью с вами согласна. Как правильно сказано. Я тоже подтверждаю каждое ее слово! Раньше я долго думала, почему, от чего. Теперь точно знаю- ребенок родился, и вместе с ним появились 75% характера. Доказано уже не только на детях, но и на внуках.

Одна знакомая рассказала мне очень замечательно обо всем этом. Старший сын у нее золото - прекрасный воспитанный мальчик, отлично учится и все такое. И она сказала мне, что всегда гордилась им и собой, что она такая замечательная мать. И есди бы не родилась дочь - она бы всех учила как правильно и всех бы осуждала, кто «не справился». Но потом родилась младшая - стервозная оторва, которая попортила матери кучу нервов. И вот после появления этой мартышки она поняла многое. Вывод? Чей-то удачный «опыт» вполне вероятно может оказаться не благодаря, а вопреки. Всего лишь...

Совершенно верно. У меня одна дочь, так что сравнивать не было возможности до поры, до времени. И я тоже гордилась собой, Я же вырастила и Я воспитала прекрасную дочь. А теперь у меня есть внучка и у неё совершенно другой характер и ничего из того, что я применяла к дочери на неё НЕ действует.
Я теперь постоянно сравниваю дочь и внучку и просто поражаюсь тому, какие они разные.

Каждый видит проблему со своей колокольни, степени понимания, обиженности.
И пока мы выслушали только одну из сторон конфликта - Ирину.

А как бы хотелось услышать саму дочь Ирины, что она может рассказать о возникшем недопонимании двух женщин - взрослой мудрой и маленькой неопытной

Может есть возможность пригласить ее к компу, пусть изложит свою позицию тогда и компромисс находить будет легче

Жаник, Наташа! Прям про зашиворот на все сто!!!
Всего ж 13!!!

Всего ж 13!!!

Меня в мои 13 за шиворот точно таскать не стоило..... специально все наоборот бы сделала. И делала.

Всего ж 13!!!

УЖЕ 13!!! Вспоминая себя, могу сказать, что такого не потерпела бы (правда, этого и не было) и куда бы это завело, неизвестно! А нынешние дети при всей своей инфантильности ещё и меньше прислушиваются к родителям. Если нет контакта с дочерью (а его нет), то я бы попробовала предоставить ей «частичную самостоятельность», оговорив её рамки. Т. е. ребёнок ходит в школу-«на работу», мама выплачивает какую-то сумму, которой дочь может распоряжаться по собственному усмотрению - покупать вещи, тратить на удовольствия и т. п., но ни копейки больше. В плане психолога - нужен специалист, которому девочка стала бы доверять, её нужно разговорить, а это достаточно сложно.

УЖЕ 13!!!

Я тоже свои 13 помню. Как раз только-только начала дурить. Меня хорошо тогда встряхнули родители. Даже в другую школу перевели. И спасибо им за это большое. Если бы они стали со мной договариваться и ослабили вожжи в тот момент... Фиг знает, куда бы меня это привело. Была я умная и хитрая. И компашка дурная уже меня влекла... Но мне конкретно дали понять, что в этом доме есть и поумнее и посильнее (в моральном плане). Но если нужно, то и в физическом. Об'яснили веско и ёмко. Без соплей и попыток «купить» мое к себе расположение

Знаете, дорогие мои «ещё 13» и «уже 13» этотсмотря о чем речь вести!
В плане послушания -это ещё!
В плане ответсвенности, обязанностей это уже!
Я встречала людей, которые про своих шести -семи летних детей говорили, что не справляются с ними.
И что теперь?
Я считаю, что в 13 лет должно быть послушание! Это однозначно!!!

Всё сошлось на цифре 13, даже время сообщения:

Сегодня в 13:13 •

«ещё 13» и «уже 13»

в 13 лет

Юлия, Ахахаааа!!!
Девочки, смайлики не могу теперь вставлять-с телефона сообщения режутся!

Сижу тут в кустах, читаю, прямо сердце рвется. Потому что рецепта нет, и быть не может.
Относительно своего опыта: знаю точно, что воспитанием можно лишь заусенцы подрихтовать, а характер, он уже готовенький сидит, с рождения.
Относительно материнского поведения: тут каждая мама решит сама, потому что... Но то, что считаю полезным повторять ребенку (в любом возрасте), как мантру, когда (и особенно) мы его ругаем, воспитываем, - это то, что мы его любим, жалеем, никогда не бросим и всегда будем на его стороне, что бы не случилось. И что любим плохого, особенно.
А что делать в такой ситуации - не знаю. У меня получалось (не всегда, но все-таки) высмеять каких-то опасных для меня людей в глазах ребенка. Все-таки с чувством юмора у него всегда было нормально, даже в подростковый период. Поэтому удачно обсмеянный кумир уже не внушал того благоговения, что раньше, а компания его прихлебателей становилась посмешищем и теряла привлекательность в конце концов.
Это, конечно, не панацея, но вдруг понадобится, как психологический инструмент?

Да, Ир, самое главное только, чтобы высмеивание было тонкое, грань не переходить, ну чтобы не насмешка. Иначе они чувствуют всё), хитрованы!!!
В нашей семейной практике с самым старшим сыном была такая история-товарищ в 16-17 лет влюбился прям донемогу в деву гораздо старше, совершеннолетнюю хищницу.
Общие знакомые сказали, что девушка и ее мама ищут выгодную партию. Муж то у меня прям жёстко собирался разбираться-парень то у нас ещё несовершеннолетний, но я его остановила. Все разговоры с сыном заканчивались скандалами-да я ее люблю и буду с ней встречаться и все мои доводы (она старше, взрослая и тд) ни к чему не приводили.
Тогда я сказала ему-хорошо, сынок, ты взрослый, но помни, что несёшь ответственность за ваши отношения, если девушка забеременеет-будете жениться и ты будешь содержать свою семью! Это мужская обязанность.
Я показала ему, что принимаю его выбор и больше мы ему не мешаем.
На осознание ответственности понадобилось примерно пару недель. Я в это время перестала на эту тему с ним говорить, сдерживала мужа) и вот через пару недель решила спросить, как дела у него с Машей, ответ такой-мам, ты все же была права, она для меня слишком взрослая и мне ещё надо учиться!
Занавес)

Обе Ирины, вы абсолютно правы! Именно это я и пыталась донести. Ребенок должен знать, что родители ВСЕГДА на его стороне, каким бы он ни был, плохим, хорошим, он может рассчитывать на понимание и поддержку. Это не значит, что надо идти на поводу дурных привычек или компаний, что нужно давать сесть себе на голову. Это значит, что надо с ребенком разговаривать, объяснять свои решения и давать ему право выбора. Это значит, что не должно быть аргумента «я так сказала», должен быть диалог, особенно с подростком.
Я мать неопытная по местным меркам, воспитала всего одного своего и пытаюсь сейчас воспитывать дочь мужа от первого брака. Досталась она мне 15-летним ежиком, очень сложным. Первые месяцы хамила, уходила из дома. Сейчас вроде налаживается, начала помогать мне по хозяйству, готовить. И учиться стала лучше. Оттаяла как будто. За 6 месяцев я поставила ей всего один ультиматум: или мы живем дружно, и я тебя поддерживаю во всем, помогаю, или даю тебе месяц, чтобы оформить общежитие и жить отдельно так, как тебе нравится. И да, я ее полностью содержу (не ее папа, а я!), даже балую просто так без повода. И еще я ее искренне люблю! Она в ответ старается стать лучше.

И что любим плохого, особенно.

Ikra, Ирина, вот не понравилась мне эта твоя фраза. Хотелось бы прочитать, что любим их, таких хороших, самых замечательных, даже если иногда они совершают плохие поступки.
Ну никогда у меня не поворачивается язык назвать ребёнка, своего или чужого, плохим.

любить ребенка - это же само собой подразумевается. Разве не так?
Это же продолжение меня. Как можно не любить... допустим свою руку или ногу.

Сижу тут в кустах, читаю, прямо сердце рвется. Потому что рецепта нет, и быть не может.
Относительно своего опыта: знаю точно, что воспитанием можно лишь заусенцы подрихтовать, а характер, он уже готовенький сидит, с рождения.

 высмеять каких-то опасных для меня людей в глазах ребенка. Все-таки с чувством юмора у него всегда было нормально, даже в подростковый период. Поэтому удачно обсмеянный кумир уже не внушал того благоговения, что раньше, а компания его прихлебателей становилась посмешищем и теряла привлекательность в конце концов.
Это, конечно, не панацея, но вдруг понадобится, как психологический инструмент?

Насмешка, да уж, не думаю, что это правильный метод, это же манипулирование, да и материнское мнение всегда субъективное, даже тогда, когда нам не нравится выбор наших детей.
Это же наши дети и мы должны доверять им, пусть они ошибаются, обожгутся, и поймут сами. И только так они смогут, уже в дальнейшей жизни, разбираться в людях и поступках.
Наши дети это отражение нас самих, хотим мы этого или нет, но это так.
И если мама ершится в отношениях с родителями, то точно также дочь относится, по другому она не может, вот такая модель у неё перед глазами. Советовать очень трудно, тут мама должна проанализировать своё общение, и наладить контакт, он потерян!!! Я бы искала выход, читая кучу психологической литературы, сейчас столько всего.
Наверно, если трудно говорить (эмоции, интонация, все имеет значение) написала бы письмо доброе, искреннее, любящее письмо, осознавая, что дочь - это уже повзрослевший ребёнок со своими проблемами и бедами, да, это для нас пустяки, а их жизненную лодочку потряхивает, здесь и гормоны, и отношения, и учеба и многое, о чем мы не знаем.. а это нужно, для того, чтобы в трудной ситуации дочь пришла к маме, как к близкому человеку и другу...
В 13 лет ещё можно поправить, а дальше - уже поздно будет. Выпорхнет из гнезда и если нет контакта, то..(((

Лёлька, конечно так. Но любить и называть хорошим это же не равноценно тому, чтобы любить и говорить, что ты, вот, гад такой, нехороший, но я тебя всё равно люблю, хоть ты этого и не заслуживаешь.
Меня, может, и любили дома, но называли плохой, глупой и страшненькой. И сбежала я от такой любви за три тысячи километров.

Досталась она мне 15-летним ежиком, очень сложным.

Ирина, 15 и 13 это большая разница. В этом возрасте два года-целая пропасть.
13-это ещё почти ребенок, ещё суждения совсем детские, гормональный фон-буря в стакане. А в 15 -уже стоит в дверях во взрослую жизнь
Ты молодец, что наладила отношения с падчерецей. Снимаю шляпу. И делаешь всё верно, наверняка. Но ведь поставила ей условия? Довольно жёсткие при этом. Так вот в 13 эти условия должны быть тоже поставлены. Только ещё жёстче и без права выбора. Нет в этом возрасте у девочки никакой возможности верно оценивать ситуацию. Важно просто не дать ей потеряться по глупости. А уж потом начинать всяческие задушевные разговоры, договариваться об условиях и т п Вы меня простите за сравнения, но алкоголиков и наркоманов лечат просто изоляцией для начала, вырвав из привычного окружения. Вот так и тут. Без жёстких мер, если все действительно так серьезно, не обойтись

это же не равноценно тому, чтобы любить и говорить, что ты, вот, гад такой, нехороший, но я тебя всё равно люблю, хоть ты этого и не заслуживаешь.

Светлана, если ребёнок знает что ты любишь его любого, таким какой он есть, то можно и назвать. Иногда. Ребёнок должен быть уверен в нас, мы - это опора.
Я вот тоже всегда доказывала родителям своё Я. Назло им. Но у меня доказательства были другие. Поставила себе цель быть лучшей.

Папенька, да любил меня, но как то странно. Вечно называл меня - некчёмность... Так было обидно... Вот это меня и подстегнуло. В 10 лет перевелась в математическую школу при МАДИ, втайне от родителей, затем поступила в МГУ, кандидатскую на языке защищала. И всё это детские обиды... Это я сейчас уже понимаю

в плане безусловной родительской любви я согласна с Ириной (Кара). И с формулировкой, что безусловная любовь отличается от попустительства. Я полагаю, что любовь к ребёнку надо однозначно суметь донести, а не держать в себе.
 Однако в этом конкретном случае любви полно, просто она не выражается визуально. Маме Ирине однозначно надо формат общения с дочерью поменять и стать более душевно ей открытой.
 Даже если девочка будет поступать по-своему, она должна видеть, что мама её любит и ругается-не соглашается из любви. Мама должна это донести обязательно до ребёнка. Ребёнок не должен видеть в маме врага. Пусть мама будет глупая и «ничего не понимает», но она любящая и у ней сердце рвётся в интересах дочки.
 А ещё донести визуально, что мама тоже чём-то нуждается, ей больно, она устаёт, может впадать в отчаяние, у ней есть проблемы (не только материальные) и мечты и так далее.

 Я совершенно не считаю, что это спасёт ото всех проблем. Воспитание совершенно отдельный аспект, но как бы оно не было, всё это со временем пройдёт. Все мы были подростками и у многих было недопонимание с родителями. А только любовь способна вернуть на свои места всё. Пусть не сразу, пусть с потерями с двух сторон. Но вот без неё совсем беда.




ps. я не переносила критику в детстве, и сейчас бегаю от стрессов. Для такого человека как я, не надо даже из любви называть «плохая» и так далее. Сбежала бы подальше, как и Светлана. Точно бы стала в оппозицию.
 Я бы не стала с сегодняшних позиций оскорблять своих любимых по любой причине. Я бы ругалась на конкретные поступки. Говорила, ты " поступаешь глупо и неправильно, это привёдет к... Включай мозги.. Это было гадко с твоей стороны, не делай так больше..» Где-то так. А если бы сорвалась, то сразу бы извинялась и говорила, что эмоции и со зла. А так не думаю. Мои для меня всегда лучшие и единственные.
 Я тут полностью согласна с Ирой (Карой). Любящие люди - это тыл. Они крылья должны давать, а не добавлять комплексов.
 Они могут быть против конкретного поступка, могут запретить из лучших своих соображений - я это способна простить, но не обижать и оскорблять.

 Можно и нужно останавливать ребёнка. Но с уважением и любовью. Можно очень жёстко и резко, но с уважением и любовью. Без добавления комплексов на всю дальнейшую жизнь.

Erhan, Я имела в виду ситуацию, когда наш ребенок будет «плохим» в глазах общества. Не дай бог, натворит чего-то такого... даже не буду говорит, чего. Бывает все в этом возрасте: и воруют, и дерутся, и гуляют по-взрослому... все бывает. Ребенок должен к маме с бедой прибежать к первой, а не жаться где-то в подворотне от ужаса, что и дома его растопчут презрением и негодованием. Я об этом.
А что касается «манипулирования» - так все наше воспитание и есть манипулирование. Любые взаимоотношения - манипулирование. Больше, меньше - но это именно так. Сознательно или нет, но другого не дано.

Добрый день, девочки! Мнений очень много, все разные и, наверное, в каждом есть зерно истины., Безусловная любовь, уважение к ребёнку, пусть даже он ещё кроха, наш собственный пример, доверие и ещё тысячи раз доверие в отношениях между родителем и ребёнком творят чудеса! ''Пока мы живы можно все исправить!»

Сегодняшнее, по теме

К Ровности

Ты наверняка заметил, что только природные дураки до старости Брыжжют Емоцыей, тогда как те, по кому видно, что деда не просто Повидал, а определенно Чота Понел, всегда становятся ровными-ровными, а движения их отчотливо окрашываются непринужденным добродушыем, даже (особенно?) если смолоду этот нонешний деда отличался изрядной свирепостью.

Этому есть простое объяснение, настока простое и очевидное, что даже ты сможешь не только вкурить его без стапицот страниц жувалова, а наверно даже использовать в своем повседневном быту.

Смысел тута вота в чом: старый, пусть неосознанно в большынстве своем, но таки понимает, что Ничево На Самом Деле Нету, и со временем обзаводится привычкою относиться к тому что видит (к Мiру, да) как к картинке на монеторе. То есть перестает разделять изображение на какие-то отдельные части, и как-то по-разному к ним относиться: есть зритель и картинка, не более.

Но прикол в том, что Картинка тоже смотрит на зрителя, — она же никакая не «картинка», а целый, знаете ли, Мiръ.

Попробуй это понять, это очень легко: кроме тебя и Мiра ничего больше нет, и все, что ты видишь, это только Мiръ и ничего больше. Мiръ тоже не видит ровно ничего, окромя твоей рожы, круглосутошно к Нему обращенной.

И Он совершенно искренне Не Понимает тебя, когда ты например плюешь в Него со злобой и ругаешься на Него матом.

Мiръ же не в курсе, что ты по дурости своей не замечашь Его, а видишь одни лишь отдельные пиксели: «врагов», «неприятности», какие-то «проблемы» и «нехорошые вещи», и реагируешь на них в полном соответствии со своей тупорылостью.

Он-то думает, что ты плюешься и скалишь зубы именно Ему; — тем более что Он прав, и по факту так оно и есть.

В результате Он отвечает тебе примерно тем же, ну а чо ты хотел, плюнуть Мiру в рыло и спокойно сидеть-курить? Да вот хрен ты угадал. Он раз «не заметит» по доброте своей, ну два, а потом возьмет да и тоже плюнет в тебя чем-нибудь типа вылетевшего на встречку камаза, и ты тока жалобно хрустнешь под тяжестью прилетевшей ответки.

Согласись, как все просто: «Все претензии, по любому вопросу, направляй строга себе, а Мiру изволь если уж не улыбацо с дружелюбием, то хотя бы не корчи Ему злобную харю». Тогда вопросы очень быстро иссякнут и тем самым для тебя настанет т. н. «Щастье», просто и очевидно, хотя бы оттого, что твои претензии больше некому выставить, ведь на самом деле есть только ты и картинка на твоем мониторе. Да и ваще если вот так разобрацо, то кроме тебя и нету ничо, — но это Мы уже чота отвлекаем Ся от столь округло законченной темы, что не есть Гут, такшта пусть в конкретно этом примере будет «Картинка и Зритель», это очень хорошо Иллюстрирует.

ЗЫ У некоторых погрязшых в мракобесии есть традицыя придержывацо мнения, что практически вся онкалогея как раз поэтому, прямо и непосредственно; ну а как оно на самом деле, ты уже давно в курсе.

Если честно, чхать сейчас. Катится и катится. Это её выбор.

Да, иногда опускаются руки... Это как раз тот случай, ведь если бы маме было все равно на свою дочь, то она бы и не переживала. И у меня были такие моменты, когда дочери было 15 лет..., вкладываешь душу и силы свои в любимое чадо, а отдачи. Устаешь и опускаются руки. Нет отдачи. тогда одна моя коллега сказала мне, что самое главное, что не надо прекращать вкладываться любовью и заботой к ребенку своему. Все равно ребенок от вас что то унаследует (не про деньги и недвижимость). А другая моя коллега сказала мне, что моя дочь (если бы она была ее дочерью) у нее по струнке ходила. Наивная, моя дочь сбежала бы в 15 лет от такой мамаши и неизвестно чем бы это бродяжничество кончилось. У другой моей коллеги дочь в этом возрасте и сбежала из дома, когда мать пыталась ее воспитывать, в результате эта дочь даже школу не закончила, со справкой из школы вышла. Ну и далее все в том же ключе.

Я лично никакой грязи не увидела. Лишь отчаявшуюся мать.

Я о том, что поумерить надо гордыню в поучении других как им воспитывать их детей и и расклеивании ярлыков.

в сущности не зная ничерта о них самих и их жизни, о том, каковы их дети, они сами, жизнь вокруг и т. д