Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девушка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
– Как тебе не стыдно, я в твои годы...
– Мам, в твои годы мне было уже полгода.

*

– Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же...
– Ну-ка, назови.
– Тот свет и этот свет.

– Светочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
=====
Пятилетний Пепе спрашивает:
– Папа, как называется этот цветок?
– Извини, но не знаю, сынок.
– Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
– Спрашивал, но он тоже не знал.
=====
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

– Мне бы хотелось знать, знаком ли ты с русскими пословицами. Приведи пример.
– «Много будешь знать – быстро состаришься»!

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Только что не медитирует, такой кайф словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
– Чо шары-то выпучил?
– Да так, ничо, – даже растерялся орел.
– Ну и все, лети куда летел!

*

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
– У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
– Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
– Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

На экзамене по философии профессор задает вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
– Это пивная кружка с минеральной водой.

*

До сих пор никому не удалось потерять взятку.

*

– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!
– Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
– Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
– ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
– Не, только слышал...
– Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
– Как?!
– Просто!... Вёз шесть!

На Привозе:
— Почем лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

Приходит Рабинович к раввину:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил раввин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подсмотрел и видел все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется!
— Продолжайте принимать яд...

У нас как-то в хорошие времена народ увлекался лепкой котиков и пр. на деревьях, тоже лепила.

Анекдоты травят, а они все равно живут долго

*

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:
–  Хочу кофе, хочу кофе!

*

– Почему у ковбойской шляпы поля загнуты кверху?
– Чтобы можно было втроем сесть на заднее сиденье автомобиля.

Из этой же серии – принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

— Марк Семёнович, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

• Поняла, вам подходит не очень свежая, не особо вкусная и костлявая, главное, чтоб она была большая и недорогая? Шо ж вы мне сразу не сказали, шо вам на подарок?

— Господин Шмульзон! — возмущается Рабинович. — Как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
— Всё это так, но я имею виды...
— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны...

Сёма с детства не верил в Деда Мороза до тех пор, пока не застукал его со своей Розочкой...

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
– Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.
Обама:
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
– Это уже все наше!
Обама:
– А Европа, Африка?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...

– Зяма, я слышал, что ваш сын учится в Вене, и кем же он станет, когда закончит учебу?
– Ой... Боюсь, что старым евреем...
Тото радостный возвращается домой.
– Наконец-то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.
– А что он сказал?
– Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.
– Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
– Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

— Ма-маааа...
— М?
— Мозна я муравья домой принесу. Он замёрз. Папа сказал у тебя спросить.
—...
— Ма-маааа...
— М?
— Мозна?
— Маш, у нас ещё клоп твой не отогрелся. Не части с гостями.
— А если клопа отпусю, муравья мозна?
— Можно...
— Пааааап, моооозна!

— Здравствуйте! Это ваши соседи из 39-й. Откройте, пожалуйста.
— У нас нет 39-й квартиры
— А какая есть?

— Лееен, ты скоро?
— Скоро. Соскучился?
— Нет. Попить вынеси

— Здрасьте, тёть Нин, а Вовка выйдет?
— Выйдет. Через 15 суток

В окне многоэтажки торчит ребёнок. Снизу кричит подросток:

• Вась, а Вась, позови сестру!
• Не могу.
• Ну позови, чего тебе стоит.

- (громким шёпотом) Ну не могу. Она какает.

Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:
– К нам сегодня вечером явится моя учительница.
Отец его поучает:
– Жак, учительницу надо встретить как следует.
– А как, папа?
– Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.
Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:
– Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — говорит старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на засов закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

*

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может, вас прокатить на машине?
– Так я сама на колесах.
– А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
– На лохов поглядеть.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Я вчера свою к черту послал!
— Ничего себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит ко мне: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты к черту! Я еще не достирал...»

*

— Алло, дорогая? Я сейчас с Васей разговариваю. Он говорит, что я подкаблучник. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

*

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

*

Психолог проводит тест с десятью мужчинами:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте. Психолог его спрашивает:
— Друг, расскажи людям, как муж может удержать власть в доме. Поделись опытом.
— Я не знаю. Меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

*

Автора широко разрекламированной книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
©инет

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

*

Встречаются две обезьяны.
— Ну как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря внешность его мне не понравилась. Извини, но есть в нем что-то от человека.

*

Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлема курит!
— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

Фима спрашивает соседку:
– Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба – шо вы будете делать?
– Таки не знаю.
– Ну как же, вас что, не учили – вы должны немедленно лечь!
– Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры...
С места поднимается офицер:
– Это клевета! Это шельмование армии! Я женат сорок лет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
– Вот из-за таких раздолбаев, как ты мы и плетёмся на третьем месте.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

– Яша, в этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки, вам надо больше заниматься дома!
– Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!...

*

Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик — и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит, работает либо в сфере услуг, либо в торговле; я работаю в торговле и его не знаю, значит, он работает в сфере услуг. Сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно, он едет либо от любовницы, либо к любовнице. У нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит, он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он — грузин, замгендира я тоже знаю, он — армянин, значит, это — Aбрам!»
— Привет, Aбрам!
— О... Откуда ты меня знаешь?

Песню, кстати, вспомнила «Забери меня, Баьайка»!
 

mamusi, Маргарита, а я вспомнила современный мультик «Жихарка», про девочку, Гора Самоцветов серия, кажется Он мне очень нравится. Там тоже «за кадром» Бабайка фигурирует

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
=====
– Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
– Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Сидит в переполненном автобусе молодая пара, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме:
– Жена беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять говорит пожилой даме:
– От меня.
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень...
А потом еще жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Поймал Герасим Каштанку, потащил топить. Она вырывается, тявкает:
— Деревня! Я же чеховский персонаж!
А Герасим глухой, не слышит.

Мама просит Оксанку:
– Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
...Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
– А где деньги, что тебе мама дала?
– А там же, в горшочке!

Ленок64, Елена, на втором фото что с ними в отражении зеркала?! Там кто? 😄