Последует сегодня по радио уже эту тему мусолили. Жирков подает в суд. Кадры, мол, эти сплошная подстава и монтаж, и супруга выиграла конкурс честно и... бла-бла-бла.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 68)
Gennadii
Может тогда эта фифа выучит кто такие А. Барто и С. Маршак!!! А еще ей расскажут, что Земля крутится вокруг Солнца!!!
Дорогая, сиди дома.
Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай.
Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно?
Займись дачей! Поливай, пропалывай, сажай, копай. Но пока ты моя жена, - ты «работать не будешь»!
Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай.
Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно?
Займись дачей! Поливай, пропалывай, сажай, копай. Но пока ты моя жена, - ты «работать не будешь»!
ПРИДУРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ. Опрос (Часть 2)
Продолжение темы...
Сегодня сделал доброе дело!
Гуляю утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку...
Гуляю утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку...
муж говорит - боян, но я первый раз увидела..
Сила привычки
ЛИФЧИК В ШОКОЛАДЕ
Русский перевод субтитром
Русский перевод субтитром
Пост вырезка одного из форумов:
ВСЕ!!! Доконало меня это ГОВНОООО!!!
НЕ ПОКУПАЙТЕ ПОНОСлоник!!!
То непромес, то просадка!!! То ей засыпь инвертируй, суке!
То недопекла, ставлю на режим выпечки допечь, пишет «Ю50"! Читаю: «горячо ей, суке!» В режиме выпечки!!! ей, суке, ГОРЯЧОООО!!! Дебилы!
Сегодня достала окончательно!!!
Делаю булку с изюмом и курагой.
Диспенсер открывается от того, что в него кладешь!!! Булка с дезинтегрированным изюмом уже была!
Зная этот баг, сука, придерживаю его рукой, бл%!
Положил, отпустил, опустил нежно крышку.
Опускаю верхнюю крышку нежно и ласково. Щелк! 3,14ЗДЕЦ!!! Весь изюм там!
Зае?%«ла!!!
Продаю недорого.
ВСЕ!!! Доконало меня это ГОВНОООО!!!
НЕ ПОКУПАЙТЕ ПОНОСлоник!!!
То непромес, то просадка!!! То ей засыпь инвертируй, суке!
То недопекла, ставлю на режим выпечки допечь, пишет «Ю50"! Читаю: «горячо ей, суке!» В режиме выпечки!!! ей, суке, ГОРЯЧОООО!!! Дебилы!
Сегодня достала окончательно!!!
Делаю булку с изюмом и курагой.
Диспенсер открывается от того, что в него кладешь!!! Булка с дезинтегрированным изюмом уже была!
Зная этот баг, сука, придерживаю его рукой, бл%!
Положил, отпустил, опустил нежно крышку.
Опускаю верхнюю крышку нежно и ласково. Щелк! 3,14ЗДЕЦ!!! Весь изюм там!
Зае?%«ла!!!
Продаю недорого.
То недопекла, ставлю на режим выпечки допечь, пишет «Ю50"! Читаю: «горячо ей, суке!» В режиме выпечки!!!
У меня такое было
У меня такое было
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Апрель - это когда идет женщина в шубе, а навстречу ей - парень в майке =)))
Апрель - это когда идет женщина в шубе, а навстречу ей - парень в майке =)))А вчера так и было! Я иду в ветровке..., а вокруг молодняк уже в одних футболках..., а куртяшки в руках.
А у нас лето, +21..22, и отопление не выключили, сижу с открытым балконом. А в позапрошлое воскресенье было 0 и пролетал снег, ходили в зимнем.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
взяла на фейсбуке, журнал Красная Бурда
Памятка молодожёнам
САМЫЕ НЕХОРОШИЕ ПРИВЫЧКИ ЖЕНЩИН
(с точки зрения мужчин)
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет ещё нормальные, мягкие мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Памятка молодожёнам
САМЫЕ НЕХОРОШИЕ ПРИВЫЧКИ ЖЕНЩИН
(с точки зрения мужчин)
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет ещё нормальные, мягкие мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Постоянно прячет ещё нормальные, мягкие мужские носки в стиральную машину.
Ааааа
Ааааа
- Девушка это платье Вас полнит! - Ну слава Богу, а то я думала это чебуреки...
Анекдот в тему:
Приходит мужик домой среди ночи, пьяный в лоскуты, звонит в дверь - ему не открывают, он звонит еще настойчивей, снова не открывают, он нажал звонок и не отпускает.
Открывается дверь на пороге разъяренная жена со скалкой в руке...
Мужик: " Аааа милая ты все печешь....» : о)
Приходит мужик домой среди ночи, пьяный в лоскуты, звонит в дверь - ему не открывают, он звонит еще настойчивей, снова не открывают, он нажал звонок и не отпускает.
Открывается дверь на пороге разъяренная жена со скалкой в руке...
Мужик: " Аааа милая ты все печешь....» : о)
не помню, может, было уже..
какая славная песенка про наше детство! и ведь правда - ведь так жеш все и было
Антон Лирник автор этой песни- это кста дуэт им чехова. Плотненький который справа
Особенно, когда они изображают бизнесмена и его молодую жену
> Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
> монастыря под Петербургом.
> Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма.
> После выполнения работ настоятель предложил маляру написать
> счет за проделанную работу.
> Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии,
> написал счет:
> 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
> 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
> 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
> 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
> 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
> 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
> 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
> 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
> 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
> 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
> 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
> 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
> 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
> Итого: 152 рубля.
> Подпись: маляр Пророков.
> На счете имелась резолюция:
> «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
> пока он не перепортил всех святых.»
> Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
> монастыря под Петербургом.
> Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма.
> После выполнения работ настоятель предложил маляру написать
> счет за проделанную работу.
> Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии,
> написал счет:
> 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
> 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
> 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
> 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
> 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
> 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
> 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
> 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
> 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
> 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
> 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
> 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
> 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
> Итого: 152 рубля.
> Подпись: маляр Пророков.
> На счете имелась резолюция:
> «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
> пока он не перепортил всех святых.»
> Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»...
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - «Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: «Антоновка».
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение
выражения: «Спустить деньги в унитаз».
Из деловой переписки.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже
может бросить - ну и хрен с ней.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - «Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: «Антоновка».
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение
выражения: «Спустить деньги в унитаз».
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже
может бросить - ну и хрен с ней.
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
*
*
- Что слушаешь?
Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа?
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Загадка должна быть не только у женщины, но и обязательно у мужчины!
А то сходу: Женат? Не женат?...
Депутат выгуливает породистую собачку вдоль берега Днепра, к нему подходит женщина:
На приёме у венеролога :
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться»...
- Переведи мне это: «уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
- Милок, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.
Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...
Загадка должна быть не только у женщины, но и обязательно у мужчины!
А то сходу: Женат? Не женат?...
Депутат выгуливает породистую собачку вдоль берега Днепра, к нему подходит женщина:
- Ой какая у Вас собачка! А у неё есть генеалогическое дерево?
- И нахрена оно ей? Сцать может где угодно!....
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
На приёме у венеролога :
- Ну ни х..... себе!!! И где это Вы милая девушка такой букет поймали?
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»..." А я даже знаю ФИО этого негодяя!» - подумали все мы, и вздохнули тяжко...
Что нам снег, что нам зной, что нам дождик проливной...
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - «Ура!», а тот, кто последним кричит – пи--eц».
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Совет русскоговорящим: За границей в местах скопления людей, особенно в аэропортах, очень не рекомендуется через весь зал кричать жене:
«Алла! Я в бар!»
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - «Ура!», а тот, кто последним кричит – пи--eц».
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится
- Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Совет русскоговорящим: За границей в местах скопления людей, особенно в аэропортах, очень не рекомендуется через весь зал кричать жене:
«Алла! Я в бар!»
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади свадьба. Голова в цветах, а жопа в мыле!
Посмотрелa несколько раз по ТНТ программу «Ешь и худей!». И понялa что буква «Д» здесь явно лишняя...
Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА... Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!
Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги... Решила, что еще не устала...
Одни едят, чтобы жить, другие с той же целью голодают
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Успехи медицины налицо – от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
Посмотрелa несколько раз по ТНТ программу «Ешь и худей!». И понялa что буква «Д» здесь явно лишняя...
Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА... Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!
Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги... Решила, что еще не устала...
Одни едят, чтобы жить, другие с той же целью голодают
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Успехи медицины налицо – от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
- Будь проще и люди к тебе потянутся.
]
]
]
]
]
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.
- Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
- А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
- От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется
- М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
- Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.
- Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!
Ребенок остался с папой
1/Весна пришла... Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет!
2/
]
2/
]
Отец, мечтавший о двух сыновьях.... МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!
А вторая от мужчины его жена? Бедная женщина.... родилка ее не закрывалась несколько лет.
В эту тему анекдот. Два мужика беседуют. У одного много детей, а второй ему говорит :«Вот я тоже курить люблю, но ПАПИРОСКУ ИЗ РТА ВСЕ ТАКИ ВЫНИМАЮ!»
В эту тему анекдот. Два мужика беседуют. У одного много детей, а второй ему говорит :«Вот я тоже курить люблю, но ПАПИРОСКУ ИЗ РТА ВСЕ ТАКИ ВЫНИМАЮ!»
Как хочется автограф от знаменитости!
А вторая от мужчины его жена? Бедная женщина.... родилка ее не закрывалась несколько лет.Честно говоря-звучит УЖАСНО!!!
А Вы не задумывались, что, может как раз все наоборот? Что, несмотря ни на что-ЭТА ЖЕНЩИНА очень счастливая мама!!!
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.
У меня из Apple дома только компот.
На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, в СКАЗКУ попала!
Женщины тоже охотятся на мужчин... Капризы - это разведка, борщи –– приманка, постель –– западня, а полный нежности взгляд, как контрольный в голову...
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
Начальник, как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.
У меня из Apple дома только компот.
На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, в СКАЗКУ попала!
Женщины тоже охотятся на мужчин... Капризы - это разведка, борщи –– приманка, постель –– западня, а полный нежности взгляд, как контрольный в голову...
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
Начальник, как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Перфекционизм 
Где сейчас купить обувь? 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным 
Кошичкина полиция 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Мои подозрения 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Натюрморт "Голова в зеленом и сардельки а-ля..." 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" Новое на сайте
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко» 
Яблочный поповер 
Испанский томатный соус (Salsa de Tomate a la Andaluza) 
Дерматолог Тео Солеймани: правда о макияже, солнцезащитном креме и раке кожи 
Тыквенные песочные полоски 
Пад крапао 
Пароварки Steba 
Фрикадельки из курицы в аэрогриле 
Морковно-медовое печенье