Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!

— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни. — Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше. — Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. — Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
— О чём плачешь, женщина?
— О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он золотой напёрсток с рубинами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он простенький кожаный напёрсток.
— Это твой?
— Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина. И вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлёк он из воды Джорджа Клуни.
— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
— Да, я солгала, — заплакала женщина. — Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Бреда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлёк моего мужа. А потом за честность подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответили «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжёт, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

Жизнь-Дерьмо

 Из здания МГИМО выходит студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW-X5. В этот момент звонит его смартфон.
 -Алло!
 -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
 -Просто ужасно... Мне поставили четыре...
 -Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
 -Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения.
 -Жаль... А что ты будешь делать?
 -Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелевую башню.
 -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
 -Ага, пока!
 -Я тебя люблю.
 -Угу...
 Заводит машину и печально произносит:
 -Жизнь-дерьмо!

Если вам надоела ваша работа...

 Если вы никак не можете себя заставить работать...
 
 Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
 Если все вокруг вас раздражает...
 В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
 Подумайте вот о чём.
 Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
 На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
 Понедельник.
 Вы пасёте оленей.
 Вторник.
 Вы пасёте оленей.
 Среда.
 Вы пасёте оленей.
 Четверг.
 Вы пасёте оленей.
 Пятница.
 Вы пасёте оленей.
 Суббота.
 Думали выходной, да? Вы пасёте оленей.
 Воскресенье.
 Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
 Правильно. Пасёте оленей.
 
 Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
 Радуйтесь. Плачьте от счастья.
 Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
 И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера...

Если вам надоела ваша работа -2

 Если есть такие дни, когда вам не хочется работать, есть хороший способ.
 
 Сходите в аптеку и попросите ректальный термометр Jonshon & Jonshon сядьте поудобнее и прочитайте инструкцию.
 Вы увидите вот такую надпись:
 «Качество проверено. Каждый ректальный термометр на себе проверили рабочие фирмы Johnson & Johnson.»
 А потом вы должны сами себе сказать такую фразу:
 «О! Как хорошо, что я не работаю на фирме Johnson & Johnson".

Захватывающее приключение

 После тридцати лет, проведённых у телевизора, муж сказал жене:
 — Давай сегодня сделаем нечто действительно захватывающее.
 Эти слова вызвали в её воображении картины увеселительной поездки по ночному городу.
 — Отлично! — воскликнула она. — Что будем делать?
 — Ну, давай поменяемся стульями.

Зачем я...

 Москва. Зима. Холодно.
 Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
 Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: «Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!»
 
 Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
 Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный «Дайхири» без сахара и думает: «Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!»
 
 Париж. Осень. Кафе.
 Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: «Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!»
 
 Москва. Зима.
 Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: «Догоню - убью!»

Она:

• Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Он:

• А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается... Идеальная семья.

Жена:

• Любимый, иди водку пить!

Муж:

• Любимая, я ещё полы не домыл!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

• Ты мой пиджак почистила?
• Да, дорогой.
• А брюки?
• Разумеется, дорогой.
• А ботинки?
• А что, у тебя и там карманы есть?

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» - просто показав фото их авторов.

• Все мужики козлы!
• Да, дорогая. Абсолютно все.
• И ты тоже?
• Я самый большой козел в мире!
• Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
• А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?».

Парень - девушке:

• С одной стороны ты очень красивая.
• А с другой?
• А с другой стороны у тебя лицо.

Два мужика встречаются:

• Слышал, ты женился...
• Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
• А как же она все успевает?
• Да я ей на кухне постелил...

В аптеке:

• Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Разговор двух москвичей.

• Я вчера с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой!
• А она красивая?
• Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Встречаются два мужика, один говорит:

• Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
• Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
• Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

• Почему ты такой толстый?
• Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

• А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...
• Ты счастлив?

- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

Женщины не мыслят, они замышляют!

• Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
• Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:

• Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
• Зачем это?
• Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

• Почему женщины выходят замуж?
• Недостаток жизненного опыта.
• А почему они разводятся?
• Недостаток терпения.
• А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.

БАЛЛАДА О ИЛЬЕ МУРОМЦЕ

Сегодня Муромец проснулся рано,
Ему ведь надо Киев охранять,
На завтрак быстро съел он пол барана,
Сел на коня, границу объезжать.

Миль пять проехав, он остановился.
В кустах лежал разбойник Соловей.
Илья тому, конечно, удивился

• Разбитый нос, фингалы до бровей,

Три зуба выбиты, на лбу большая шишка.
«Что, брат, случилось? - Муромец спросил,
_Конечно, друг, ты озорной мальчишка,
Но расскажи мне. Кто тебя побил?»

«Я с дерева упал вчера, Илюша,
Езжай-ка, у тебя сейчас дозор,
Вон, видишь, вдалеке большая груша?
на днях я видел, прятался там вор»

 «Ну что ж, прощай, поеду, всё проверю,

• Хлестнув коня, разбойнику сказал:
• Ты прохиндей, и я тебе не верю,

Но посмотрю, быть может, не соврал».

Подъехав к груше, снова удивился:
Под грушей змей Горыныч восседал,
Его увидев, страшно рассердился,
И змею он, нахмурившись, сказал:

«Горыныч, братка, что с тобой случилось?
Крыло висит, и вытек левый глаз.
Беда с тобой какая приключилась?
Огнем не дышишь. Что, огонь погас?

Обломан хвост, и кто ж тебя обидел?
Я за тебя любого в миг убью!
Недавно соловья в кустах я видел
Ты знаешь, я обоих вас люблю

«Да нет, Илюша, всё у нас нормально,
Вчера я в гости к соловью летел,
К нему дорогу знаю досконально,
Но ночь, темно, за дерево задел.

«Я на неделе буду ждать вас в гости.
Давай лечись, Горыныч, отдыхай,
Медку попьем, сыграем вмести в кости,
Поехал я, до скорого, прощай!»

Илья уехал, правды всей не зная,
Вчера был пьян, не помнил ничего,
Тут подошел разбойник, чуть хромая,
Смотря на змея, словно сквозь него.

«Ну что, Горыныч, виделся с Илюшей?
Как трезвый - лучше друга не найдёшь,
Вчера мы пили с ним под этой грушей,
А с пьяного амбала что возьмешь?»

«Да, трезвый он - милей его не знаю,
А пьяному никак не угодишь.
Меня избил, что низко я летаю,
Тебя побил, что тихо ты свистишь.

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

• Привет! Это ты, моя рыбка.
• Нет, это хозяин аквариума.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

• А вот здесь мы полку зах*им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х не нужна.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

• Сколько будет 2+2?
• 5.
• Нет.
• 6.
• Нет.
• 8.
• Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

• Сколько будет 2+2?
• 3.
• Нет.
• 3.
• Нет.
• 3.
• Неправильно, но берем - дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

• Сколько будет 2+2?
• 4, конечно!
• Правильно! Какой умный, но мест нет.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

• Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
• Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

• Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

**

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

• Ты чего разлеглась-то?
• Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.

Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

• Ты чего тут!?
• Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1029309

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1365265105

True

2013-04-06T20:18:25+04:00

embedUrl

подпись - пьяный осьминог хочет драки!

• Знаешь как заинтересовать идиота?
• Как?
• Завтра расскажу.

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:

• Ну что вы там орёте, как дебилы?

Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо
передать
за билет. Стоит другая девушка. Как
обратиться?
Думает:
«Это
автобус - экспресс. Она не вышла на
предыдущей остановке, значит
едет
в мой район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем
районе только 2 красивых
мужчины

• мой муж и мой любовник. К моему

любовнику она ехать не может,
т. к.
к нему еду я, значит едет к моему
мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи».

• Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

— Позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете вашего мужа «Адя»?
— Ну не могу же я при всех називать его «адиёт»!

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Рубрика «Знакомство»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».

— Что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну... Могу еще полежать...

Фотошоп - страшная сила...

Ну а если фотошоп плюс Хлебопечка.ру?

youtube.com...

Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.

Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: «Что случилось». Она рассказывает: «Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?»

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети.

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.

Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?

Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Замужняя женщина жалуется подруге:

• Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
• Подгуливаешь?
• Ну, разве только за это...

 Отец говорит сыну:

• У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.

- Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
 - Я знаю.
 
В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...

• Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Рассказала подруга.
 У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
 И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо...
 Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
 - Где роженица?
 - Вот... (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее, чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
 - Давайте. Ждите в коридоре.
 Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но...
 ... тут ещё одной даме рожать приспичило.
 Прям вот сейчас.
 Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
 Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.
 Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
 - Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится...
 
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили...

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор... Искал деньги... Я встал и искал с ним... договорились, если найдем поделимся.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

• Дай я поиграю!
• Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают пожарные, «убивают» приезжает милиция, а на «галактика в опасности» всего лишь санитары?

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!

• А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

• Привет дорогой как настроение???
• Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
• Я беременна:
• Поздравляю! А я бесплоден: ))))
• Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай! "

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога...

• Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
• Здравствуйте, доктор, к вам можно?
• Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

• Девушка, какой у вас размер бюста?
• Не скажу. Это моя маленькая тайна.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева».

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

• Почему вы всегда пляшете под его дудку?
• Это не дудка - это ствол!
• Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
• Я бы тоже...

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

• Как проверить мост?
• На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь.

Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше.

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

Неграмотные вынуждены диктовать

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

• Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

• Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
• Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Комментарий к требованию к софту «интуитивно-понятный интерфейс»: «Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки»

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:

• Что здесь лишнее?

Один детёныш:

• Ничего.

Вопрос повторяют:

• Ну ты подумай, что лишнее?

Детёныш:

• Ничего! Комиссия начинает нервничать:
• Это что?
• Мак.
• А это что?
• Колокольчик.
• Ну а вот это что?
• Роза.
• А это?
• Кошка.
• Что же лишнее?
• Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:

• Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
• Да срать она сюда пришла...

Мужчина без денег - это подруга!

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Мне всегда 18, остальное стаж!

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное, а опытная еще и сделает.

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!)))

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

Даже если ты окажешься в ж*пе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

еще шедевр от Ольги Громовой

Наконец-то весна!!

Позитив в синей рамке

Еврейская мама говорит сыну:

• Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
• Но почему? Я же еврей.
• Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
• Почему?!
• Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

У знакомых сын работает грузчиком на складе. Запись в трудовой книжке: «оператор грузового склада». Вот так!

кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:

• Доктор, я только спросить...

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

• Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
• А почему темноты?
• А ты представь, сколько в ней стоматологов.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Студенты на практике по психиатрии.
Студенты: Мы всех пациентов смотрим на лекарствах. Можно кого-нибудь до лекарств посмотреть с яркой симптоматикой?
Врач: Без лекарств вы в метро посмотрите.

• Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
• Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
• Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

На приёме у врача:

• Доктор, у меня голова длинная.
• Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
• Так я орал ему, орал...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

• Там... Там...

Встревоженные санитары:

• Что?
• Там покойник ожил!!!
• Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой

Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?

• Вам какой, обыкновенный?
• А какие ещё есть?
• Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...

я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

• А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...

Напротив меня в автобусе села тетка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить:

• Что, не заводится?

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

• Ты куда собрался?
• В крематорий!
• Ты чего там забыл?
• Да задолбало все, хочется развеяться...

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве.

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Антонимом слова синоним является слово антоним.

Три слова — это два слова.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске

• Здравствуйте, это секс по телефону?
• Да-а... А почему шепотом?
• Внуки спят.
• Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
• Ну давай...
• Раздевайся, там показывать надо.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

• Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
• Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Новости культуры и спорта. Вчера неизвестными был застрелен министр культуры и спорта.

Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и Вашей вдовой тоже.

То меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у остальных женщин своей сексуальной развращённостью.

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно

75% женщин не доверяют напольным весам.

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети.

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

ууууй... мамочки! это ж докторскую можно защитить... уффффф

Реальные истории

ПОЖИЛАЯ ПАРОЧКА
Прилетел я как-то туристом в Вашингтон. Пошлялся по улицам – город, как город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган, разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик, и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая друг другу в глаза. Я аж прослезился. «Вот оно как бывает-то.» - думаю, - «А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной, навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как же вот такой лотерейный билет-то вытащить?...» Тут я с парочкой поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: «Андрей Венедиктович, хрыч Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу поверните, ведь точно - пи%арас, на бля%ки к своему е%%рю прется! А Вы говорите, не встретим ни одного здесь!" – и в мою сторону приветливо так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже по-русски понимаю. Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пи%оры тусуются

Миром правят двое - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит...

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся...

youtube.com...#!

Трогательно :

Ради бабы своей все дела отложу. Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу... Ей нельзя без любимого дела!..

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек - пошла и купила билет в Италию...

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:

• Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

• ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

. а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей. -

Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:

• А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта». Открываешь, а там не почта, а бл... ди.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим.

Выпей воды – удиви печень.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X... его знает...

Муж узнает о измене жены:

• Ну как ты могла?!!
• Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
• Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Сын сегодня подсунул... Смеяться или плакать?

Отвечу за девочек с их позволения. «Комсомольская правда» давненько уже задавала вопрос про " Полонез» Огинского жителям Владивостока, кажись. «Инночки» победили нормальных с огромнейшим преимуществом.

Эта передача о продаже первых мест на конкурсах красоты несколько дней назад была по России. И там таких интервью, в том числе снятых скрытой камерой - несколько штук, и все призерши - полные дебилки, врущие с широко распахнутыми глазами перед камерой и откровенничающие, когда не догоняют, что их снимают скрытой камерой. Мне было интересно смотреть, хотя продажность наших сограждан не стала для меня откровением.

Сын сегодня подсунул... Смеяться или плакать?

Завидовать - современным барышням главное удачно выйти замуж 8)!

Аналогичное видео, я постил в, а у нас сегодня...
Там на улице, в Москве, молодежи задавали простенькие вопросы, так ответы были на том же уровне. Повторяюсь чем это говорит, судить вам, вы там живете...

Уже сравнялись...

Вы же там живете, можете сами судить, насколько оно плохо на самом деле...

А мне Инна понравилась... Какая прелесть!!! Ну зачем ей знать, что там вокруг чего вращается? От этого хлеб будет лучше подниматься? Или если она это будет знать, то ее муж будет больше любить?
Если не ошибаюсь, то Шерлок Холмс тоже этого не знал... а точнее, Конан Дойль охарактеризовал Шерлока Холмса вот так:

Невежество Холмса было так же поразительно, как и его знания. О
современной литературе, политике и философии он почти не имел
представления. Мне случилось упомянуть имя Томаса Карлейля, и Холмс наивно
спросил, кто он такой и чем знаменит. Но когда оказалось, что он ровно
ничего не знает ни о теории Коперника, ни о строении солнечной системы, я
просто опешил от изумления. Чтобы цивилизованный человек, живущий в
девятнадцатом веке, не знал, что Земля вертится вокруг Солнца, - этому я
просто не мог поверить!

А мне Инна понравилась... Какая прелесть!!! Ну зачем ей знать, что там вокруг чего вращается? От этого хлеб будет лучше подниматься? Или если она это будет знать, то ее муж будет больше любить?
Если не ошибаюсь, то Шерлок Холмс тоже этого не знал... а точнее, Конан Дойль охарактеризовал Шерлока Холмса вот так:

Невежество Холмса было так же поразительно, как и его знания. О
современной литературе, политике и философии он почти не имел
представления. Мне случилось упомянуть имя Томаса Карлейля, и Холмс наивно
спросил, кто он такой и чем знаменит. Но когда оказалось, что он ровно
ничего не знает ни о теории Коперника, ни о строении солнечной системы, я
просто опешил от изумления. Чтобы цивилизованный человек, живущий в
девятнадцатом веке, не знал, что Земля вертится вокруг Солнца, - этому я
просто не мог поверить!

Конан Дойль создал образ гения, а Соболев - дебильных покупателей 1-х мест на конкурсах красоты.

а у меня при прочтении «Ш. Холмса» еще в детстве создалось впечатление, что Холмс на первых порах просто эпатировал Ватсона, развлекался таким образом. Потому что потом проявлял неслабые знания в искусстве. И в вопросах политики весьма и весьма разбирался.

А в современной литературе и и философии я тоже не разбираюсь... Но смею надеяться, уровень интеллекта у меня повыше, чем у

а у меня при прочтении «Ш. Холмса» еще в детстве создалось впечатление, что Холмс на первых порах просто эпатировал Ватсона, развлекался таким образом. Потому что потом проявлял неслабые знания в искусстве. И в вопросах политики весьма и весьма разбирался.

А в современной литературе и и философии я тоже не разбираюсь... Но смею надеяться, уровень интеллекта у меня повыше, чем у

Как у нас с Вами всё похоже, Rina! Ничего добавлять не надо
Аа, вот кто-то упоминал монтаж и подставу. Соболев готов хоть сейчас предоставить суду все материалы,... если таковой последует.