Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ой, умора! Такие ситуации... Чего только в жизни не бывает!
И со стрелкой, и с енотом, и все остальные

===================================================
Смотрите, какие девчушки потешные!

Если кому нужно, я, конечно, могу перевести, но, по-моему, тут ни перевод, ни комментарии не нужны

youtube.com...#!

Текст я не слышала. Муж смотрит пропущенную в выходные гонку Формулы-1, моторы ревут на всю ивановскую
Но... если глядеть внимательно, то видно, что актер ни разу не открывает пакет с настоящим хлебом целиком. Сначала долго демонстрирует его в упаковке. Потом приоткрывает, так чтобы было видно, что он в нарезке, но так, чтобы не было видно, каков он на самом деле. Дальше - ловкость рук «монтажника» - «кусок из упаковки» оказывается снова у кухонной мойки, где его юзают по полной программе. У зрителя должно сложиться полное впечатление, что это новый кусок, который только что вынули из пакета. Но, поскольку меня текст не отвлекал, и телевизионные и рекламные уловки я немножко знаю, то я этот момент хорошо уловила
Скорее всего, это реклама какой-нибудь фирмы, которая делает всякие смешные штуки для розыгрышей и подарков.
Сегодня приятель из Америки прислал мне украшение: на ленточке - медная тарелочка на которой лежит вилка, ножик и ложка Буду носить, не снимая!

Я на Новый год буду аналитиком. Буду смотреть: а налито ли у всех.

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.

Ищу мужа. Курящего, пьющего, гуляющего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот, получается «ЯИЦ НЕТ ОП!»

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
Диалог в химчистке:

Вы жирные пятна с дивана выводите?
Да!
Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

В кассе магазина:

Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
Но я же «Пепси» покупаю.
А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит, что его жена вползает с девичника.
Он — Милая, ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья...

Вести из Америки по поводу «резинового хлеба». Привожу ответ дословно:
«Отчет о проделанной работе.
Съездил в магазин, где продается хлеб этой фирмы, но именно того хлеба, из видео, там не было. Покупать другой не было смысла, так как речь шла об определенном новом виде.
Кстати их хлеб лежит не на полке, как все, а в холодильнике, и стоит $10.
Прочитал серьезные отзывы (на местных форумах) про этот хлеб, и ВСЕ его очень хвалят. Похоже, что это видео, все-таки, какая-то идиотская шутка.»

Вести из Америки по поводу «резинового хлеба».

И от моей племянницы :" Мы американский хлеб не покупаем. Либо итальянский, либо французский. Американский в хозяйстве использовать не пробовала, но то, что он не черствеет и не покрывается плесенью, могу подтвердить. Могу купить буханку и провести эксперимент - хорошая губка в хозяйстве всегда пригодится».
Позже:«Именно такой хлеб, я проверила, в обычном магазине не продается. Попробую купить либо на интернете, либо в специальном магазине».

Наш приятель нашел хлеб этого производителя не в простом магазине, а в том, где продаются товары для тех, кто следит за своим здоровьем. Это дорогой магазин, и этот хлеб тоже дорогой. В простых магазинах наши тоже хлеба не покупают, говорят, отвратительный.
Еще я нашла несколько похожих роликов про такой хлеб, как в нашем, тоже негативные, с похожим сюжетом. Все - довольно свежие, мартовские. И обвинения похожие, только разные персонажи. Интересно, что это такое? Борьба конкурентов, или что-то еще. Думаю, мы скоро это узнаем, наши американские друзья тоже заинтересовались. Говорят, что или та, или другая сторона будет иметь большие неприятности.

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу (6лет):

Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.

За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

Маш, а это как?..

- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...

Бедная бабушка

а я нашла картину маслом!!! называется:

Ужин у ИРРки

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Языковой позитив с просторов Сети

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Химфак. fuck him.
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»...
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?«есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»

Целый ряд идиоматических выражений, типа: « твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист...

* - Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается!

Реакция СПЯЩЕЙ девочки на Gangnam style
youtube.com...

Размышлизмы...

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались попереубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя.
Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть. Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером. Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое "б..." и...
Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не шевелясь, только бешено вращая глазами, осыпая публику трехэтажными... Публика в шоке. Автобус уехал. Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:

Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:

Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

Мяу, мяу!

Зять:

На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:

Ах, ты...! Отравить меня вздумала!

И как даст теще, что та отлетела в угол.
Yеs! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
А смыть не забыла!...
Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что «это» очень вкусно, а ты больше «это» никогда не готовишь.
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Какая форма общения Вам нравится больше всего, господин президент?

- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.

Пародия!! юмористическая "Веревки"

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто «ломается» и «пробки кругом». Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и лёгкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со «случного пункта», казалось все предусмотрел - комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из «Голого короля», кричит:

Папа, а у тебя трусы наизнанку!

Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.

Смешные, прикольные одностишия

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...
Не так ты крут, как держишь пальцы.

Как трудно быть порядочной свиньёю...

Домой не приходил он. Приносили.

Искал себя. Нашёл подругу.

Вы только спереди мне кроткой показались.

Прощаться рад, задерживаться тошно.

У подлости амнистий не бывает.

Любил себя, считаясь однолюбом.

Так вы мой зять? Какое вероломство!

Как дурь его на обморок похожа!

И в зеркале с утра вчерашний триллер...

Секс-бомбе бы такой эквивалент.

Я словно пуговка: с утра - и сразу в петлю.

Вас, словно вирус, подцепить не сложно.

Не можешь брать - не мучай лапу.

А жизнь и есть тот подходящий случай...

Я сыт любовью - завтракать не буду.

Мы точно сдвинемся, не зная, как реформы.

Я жил тобою долго... без прописки.

Любить до гроба? Это я устрою...

Ваш брак, к несчастью, с браком оказался.

Ложись и думай. Я приду - проверю.

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Да, в свете он блистал! Но вывернули пробки.

Платон мне - друг, но платина дороже.

Бежал, кричал, стрелял. За что так излупили?

Всех форумчан с Днем смеха!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Шутка актуальна, когда в метро или другом наземном транспорте проезжаешь мост через Днепр. Смотря в окно, крикнуть: «Смотри (те), ДЕЛЬФИНЫ!» - все резко начнут смотреть на дельфинов в Днепре))
##########
А я раз дочку разыграла. Поехала на дачу, и по дороге увидела на обочине монитор от компьютера, и монитор точно такой же как у моей дочери, только разбитый. И возвращаясь домой, у меня созрел план, и вы знаете не побрезговала, забрала монитор с собой. А через пару дней первого апреля, пока дочери не было дома, я подменила монитор. Когда дочка вернулась домой, я её прямо с порога «обрадовала»: - Танюша, я пасьянс у тебя на компьютере хотела разложить, но там нечаянно монитор царапнула. Дочь пошла в комнату посмотреть, как же там её любимая игрушка. Такого крика какой раздался в следующий миг со спальни дочери, я даже в фильме ужасов не слышала!
##########
Года 3-4 назад в ночь на 1 апреля взял на работу фотик и фонарик. Завод крупный. На тот момент сменно работало по цехам человек 40. Часа в 2 ночи вышел покурить. В углу двора около летней слесарки прикрепил к краю крыши тазик с фонариком и сфоткал «НЛО» с лучом света! Получилось довольно размытая картинка, но " аппарат пришельцев» был узнаваем:) Вбегаю в цех в круглыми глазами-показываю фотку-кричу «НЛО! Пришельцы во дворе!» Мои товарищи-человек 5 -бегом туда. Полюбовались тазиком:) Но чтоб не выглядеть глупо-тазик сняли-и по пути всем рассказали о чуде, присовокупив подробности! В итоге человек 30 работников через 10 минут стояли во дворе пристально вглядываясь в ночное звездное небо. Что характерно, не до всех дошло, что это была шутка, так как с утра люди пришедшие на смену подходили посмотреть фотографию -и даже выдвигали гипотезы цели визита братьев по разуму!:)))

Очень понравился этот милый стишок! не могу не поделится с друзьями!

Ода Работе.
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

Сегодня рассказала 6 летней дочке про 1 апреля, муж сегодня тоже дома, а доча решила папу разыграть и принесла ему такое письмо «с работы»:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мне послание понравилось, мужу тоже

В роддом - врачи.
В роддоме - врачи.
В ясли - врачи.
В детский сад - врачи.
Медкомиссия в школу - врачи.
Медкомиссии в школе - врачи.
Хочешь пойти в армию - врачи-врачи.
Хочешь откосить от армии - врачи-врачи-врачи.
Заболел зуб - врачи.
Скорая - врачи-врачи.
Реанимация - врачи-врачи-врачи-врачи.
В последний путь - врачи.
Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там - плати. Но эти хоть клятву не давали.
*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова «врачи» читай «плати».

youtube.com...#!

***
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь,
то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Болит голова!

Каменный век: Съешь вот этот корешок!
Средние века: Корешок - это язычество! Молись!
18 век: Молитва - это ретроградство! Выпей вот эту микстурку!
19 век: Микстура устарела! Примите этот порошок!
20 век: Порошок - это ерунда! Выпей таблетку!
21 век: Таблетка - это химия! Съешь вот этот корешок!

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает: «У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем». «Есть», говорю, «Возьми». Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.

Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой «взрослый», около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываються и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного «шипуна» - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет:
«Ну и кто это так дал?». Парень который только что вошел оборачиваеться и ничего не подозревая выдает:
«Это я, за себя и за девушку!».
Спустя 10 минутного ржака было принято решение выйти и проветрить.

Снег мне в спину,
Снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз,
Зашибись весна у нас!!!

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с мамой, видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

Подходит сын (8 лет) и говорит:
-мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?

У папы есть туалетная вода. Сын:

- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

Начало августа. В Москве арбузы только появились. Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца:
- Арбузы хорошие? Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

Однажды Герасиму повезло, ему подарили скатерть-самобранку. Мол, что скажешь, то и есть будешь...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Самый лучший друг - это кот.
Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?».
Он будет жрать вместе с тобой!!!

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Ф⃰ при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Ф⃰, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
А что случилось, доченька?
Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза:
«Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза:
«Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Менеджер спрашивает:

Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел
менеджер и спрашивает:

Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
Один.
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую-же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
102 516 долларов 17 центов.
Что-о- о?
102 тысячи 516 долларов и 17 центов!
Что же вы ему продали?
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.

Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

-Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.

Мадам! По чем ваша лошадь?
Куда ви смотрите? Это - курица!
Я смотрю на ценник!

*

Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли?

*

Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

*

Бабушкаааа, мне скучноооо...
Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

*

Не крутите мне мои Фаберже!

*

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

*

Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

*

Ой, на вам пух...
не на вам, а на вас
на меню?
не на меню, а на мне...
я и говорю, что на вам.

*

Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

*

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
Уже ушел.
Ну вот, здрасьте! А куда?

*

Тужьтесь, больная, тужьтесь!
Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

*

Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
Сара! Я таки его продал.

*

Хаим, ты слышал? Моне вырезали гланды!
Бедняга, он так хотел иметь детей

*

Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
Таки нет!
И шо так?
Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!

*

Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
Вам чай или кофе?
А в какой из них что?

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов,
после чего наступит полная импотенция... Рабинович пpишёл домой и
поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:

Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
Я уже составил. Тебя в нём нет..

Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
Что, на самом деле?
Нет, рядом..

По чем стоит доехать до Дерибасовской?
Пять рублей.
А если я поеду с Изей?
С Изей, без Изи... Пять рублей.
Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

Одесский язык - самый правильный язык в
мире... А потом уже говяжий, свиной...

В одесском трамвае:

Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего
человека огорчать.

Заходит еврей в лавку:

По чем стоит эта рыба?
Это окорок!
Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас

спрашиваю, по чем она стоит!

Может - чаю?
Может сразу?

Рабинович, что это у вас под глазом - синяк?
А пусть не лезут!

Хаим, где ты сейчас работаешь?
В негритянском джазе.
И много у вас там негров?
Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:

О, Боже!

Он:

Шо? Хлеб забыла купить?!!

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Две одесситки:
Роза, как тебе нравится моё новое платье?
Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

Твой пришел?
Нет, чтоб он сдох, а твой?
А мой пришел... чтоб он сдох рядом с твоим!

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
Мастер...
Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с

шиком!

Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
Извините, но тут медицина бессильна.

Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности

своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

А в чем же дело?
Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Облилась слезами умиления, слушая его «житьбезтебянемогу», но занять штатную единицу дуры в его жизни так и не согласилась...

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку».

После того, как жена начала водить машину, я понял, что «Блядь!»
произносить гораздо быстрее, чем «Тормози!».

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Мaмa - вaмпир, пaпa - оборотень. Сын не знaет, по чьим стопaм пойти: то ли в
нaлоговую, то ли в МВД.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за/бал!

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы
Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: «Был у меня один х.. в роте... ".
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»...

youtube.com...#!
Ох тяжелая это работа, из болота тащить бегемота...

Сделайте мне смешно

Устройство на работу – дело серьёзное. Однако, как говорится, в каждой шутке есть место шутке. Не обходится без забавных ситуаций и при проведении собеседований. собрал свою коллекцию смешных историй.

Театр начинается с вешалки, а собеседование – с резюме. Вот небольшая подборка цитат из резюме и сопроводительных писем, собранных кадровыми агентствами:

«Увлечения у меня, как у любого нормального мужика моего возраста (47 лет), а какие именно не скажу, т. к. резюме читают женщины»

«Заинтересовала должность «Техник по ремонту оборудования»: «есть кое-какие навыки, может, подойду?»

«Предыдущее место работы: менеджер по продажам в фирме ритуальных услуг. Основная обязанность: расширение клиентской базы»

«Навыки и достижения: умею определять неисправные элементы с помощью взгляда»

«Имею всякие интересные знания и навыки согласно моему возрасту и вакансии, может чем пригожусь»

«Я весь такой прекрасный и хороший, что отражено в моем резюме»

«В совершенстве умею управлять програмами ворд и ексель» (орфография сохранена)

А ещё кандидаты очень любят прикреплять к резюме свои фотографии. «Однажды дама, приславшая нам резюме, вложила в письмо фото на пляже в купальнике. Все бы ничего, но даме было 47 лет, весила она килограмм под 90 и претендовала на вакансию главбуха», – рассказывает HR-менеджер Ольга КЛЮЕВА.

Странные люди

Замечательная история от рекрутёра Лизинговой компании АНКОР Анны БЕРГ. «Однажды ко мне на интервью пришёл весьма солидный, взрослый мужчина. Мы беседовали примерно час, интервью было абсолютно стандартным, но неожиданно кандидат ухватил меня за руку, чем, ясное дело, изрядно испугал, и сообщил, что видит во мне пока не развитые, но довольно сильные экстрасенсорные способности. Пытаясь высвободиться из его цепких рук, я уточнила, правильно ли я понимаю, что мой собеседник тоже довольно мощный экстрасенс. Получила утвердительный ответ, несколько рекомендаций и предложение о сотрудничестве на этой почве. На том и расстались».

Верят странные личности и в судьбу. Генеральный директор ООО «Столичная Консалтинговая группа «ТопПерсонал»» Алина ЗЕЛИКСОН вспоминает, как кандидат, отправленный на собеседование в крупную компанию на солидную должность, в назначенное время не приехал, так как таксист не смог найти дорогу. При этом офис компании располагался в центре Москвы, на Полянке, а рекрутёр выслал кандидату подробную схему проезда. Работодатель вошёл в положение и согласился подождать. До конца рабочего дня кандидат искал дорогу, но так и не нашёл. Заказчик перенёс собеседование на следующий день, на любое время. Кандидат не подъехал и на следующий день: пошёл пешком и заблудился. От дальнейших контактов отказался со словами «Значит, не моя работа. Не судьба».

Парадоксов друг

Иногда на собеседованиях и люди-то, в общем, встречаются приличные. Но ситуации складываются – нарочно не придумаешь. Алина ЗЕЛИКСОН вспоминает, как кандидатка на собеседовании постоянно использовала глаголы с частицей «не»: «я не имею специального образования» (10 лет проработала по профилю)», «я не работала с этой программой» (программа специально разработана для данного предприятия, нигде больше не используется)», «я не москвичка» (живёт в Долгопрудном) и т. д. Консультант посоветовал ей изменить все отрицательные фразы: «Я имею 10-летний опыт, хорошо знаю компьютер, живу в ближайшем Подмосковье». На что кандидатка резко перебивает и выдаёт: «Да Вы что?! В мой полтинник меня ещё и врать учить будете!».

«Нашим несомненным главным героем и хозяином дома-офиса Workle является Мэйнкун – Багиня. Багиня вообще очень часто помогает мне в рекрутменте. Нередко, когда я приглашаю кандидатов на интервью, они говорят «да, конечно, приду. Я слежу за новостями из жизни Workle в соцсетях и давно хочу познакомиться с Багой!» – говорит руководитель cлужбы по управлению персоналом Workle Лика ГОГЛИДЗЕ. Буквально на прошлой неделе Лика интервьюировала кандидата на позицию руководителя одного из ключевых направлений. Пришёл серьёзный человек из классического оффлайнового бизнеса. Удивился прямо на входе: кровать, самокаты, х-box, сотрудники в тапочках ходят. На лице было нескрываемое удивление: «что я тут делаю?». Но всё же выдавил из себя: «необычно тут у вас...». Лика огорчилась, стало ясно – «не наш человек». Но уж больно хороший опыт был у кандидата, потому стали общаться. «Минуте на двадцатой к нему по спинке дивана подкралась наша Бага. Она оказалась прямо за плечами моего собеседника и затем решила спуститься прямо по кандидату вниз, на пол. Когда он её заметил – растаял и рассыпался в комплиментах нашей Багуше. А потом добавил: «так у вас всё-таки хорошо, я неуютно себя чувствую в своём костюме и галстуке и давно мечтаю ходить по офису в тапках!» – вспоминает Гоглидзе.

Иногда парадоксальные истории случаются и с соискателями. Секретарь Карина МАРКЕЛОВА не так давно устраивалась на работу в колл-центр крупного интернет-провайдера. В колл-центр её не взяли – сказали, что для такой работы у неё «слишком наглый голос». Эту формулировку услышал проходивший мимо сотрудник другого отдела. «Слишком наглый? Ну-ка, скажите что-нибудь», – попросил он. «Я немного раздражённо спросила: «Какие, собственно, проблемы?» И тут он восторженно улыбнулся и воскликнул: «Идеально! Мы вас берём! Такой наглый голос – просто находка для отдела претензий!» – рассказывает Маркелова.

А офис-менеджеру Вере СУВОРОВОЙ устроиться на работу помогло... фото в костюме вампирши. «Я пришла устраиваться офис-менеджером. Опыта не было, сразу после института – в декрет. Начальник довольно скептически со мной говорил, видно было – отсутствие опыта и маленький ребёнок его не устраивают. Во время разговора он просматривал мой профиль «Вконтакте». Заинтересовался фотографиями в вампирском гриме. Я пояснила: это ролевая игра, где я отыгрывала королеву вампиров, командовала войском. Расспросив подробности, он неожиданно потеплел лицом и сказал: «Ну, если уж вы войском вампиров смогли командовать, то и с нашим офисом как-нибудь управитесь!» – улыбается Вера.

Хочу – не могу

Грамотность кандидатов давно стала в кадровых службах притчей во языцех. Консультант по подбору персонала Кадрового агентства уникальных специалистов Татьяна СОЙНИКОВА вспоминает: «Это было моё первое собеседование в жизни. Я подбирала сотрудника на позицию мерчендайзера. Без предварительной договорённости пришёл молодой человек характерной наружности, уроженец Владикавказа. Мне пришлось проводить с ним интервью. На вопрос, чем вы занимались в родном городе, он ответил: «Дэбиторской задолженностью занимался. У нас во Владикавказе все занимаются дэбиторской задолженностью».

Много нелепых историй случается с кандидатами, которым, что называется, «и хочется, и колется». Руководитель направления «Бухгалтерия и финансы» Кадрового агентства уникальных специалистов Ольга ГОФМАН однажды подбирала секретаря в крупную международную компанию, которая поставляет свою продукцию в 80 стран. «Одна из кандидаток позвонила мне на следующее утро после собеседования и взволнованным голосом сообщила: «Вы знаете, Ольга, я всю ночь думала, думала: я не смогу справиться с 80-ю странами», – рассказывает Гофман.

Напоследок – несколько советов о том, как не попасть впросак на собеседовании. Вот что рекомендует специалист по подбору персонала рекрутинговой компании Adecco Group Russia Галина ЕВСТРАТОВА.

Первое впечатление очень важно, поэтому обращайте внимание на внешний вид. Он должен соответствовать уровню вакансии. Если вы претендуете на вакансию офисного персонала, то нужен деловой наряд. Для вакансий производственных – опрятный вид и чистая одежда. И т. д.

Во время собеседования не стоит сидеть в развязной позе и употреблять жаргонные слова. Однако лучше вести себя раскованно и дружелюбно, побольше улыбаться. Это располагает собеседника.

Задавайте больше профильных вопросов по вакансии и интересуйтесь самой компанией и работой, а не зарплатой и льготами. Постарайтесь рассказать, что вы уже знаете о компании: работодатели любят, когда кандидат готовится к собеседованию и уже имеет какое-то представление о предстоящей работе.

А самое главное, когда вы откликаетесь на вакансию, убедитесь, что вы подходите под требования и готовы исполнять указанные обязанности.

Юлия АНТАШЕВА,

Правила форума
Как надо вести себя на форуме:

-----------------------------------------
При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»

Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали

из пункта 3.

Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы -

так что смело используйте правую клавишу мыши.

Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и

выбивается среди общей серости.

Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»

Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» - и успех обречен!

Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

Доска объявлений

Продается
--------------

Стол круглый на двух ножках. Если его не трогать и ничего на него не ставить, то не упадет. Зато ни у кого такого нет.

Крышка для унитаза с тремя кодовыми замками. Настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.

Прозрачное печенье. Если поднести к глазам, то можно будет увидеть удивленное лицо того, с кем пьете чай.

Сумка спортивная, без дна. Сверхвместительная. Сколько не пихай - не заполнится.

Корпус от магнитофона "Sony". Музыки нет, зато стоит дешево - всего 100 рублей. И к тому же создает полную видимость магнитофона.

Кактус без иголок «Лапландия» - можно лапать, сколько угодно.

Бумажный футбольный мяч. Его даже нельзя назвать одноразовым. Скорее однопиновым - то есть на один пинок.

Телефон-трубка в виде обычной подвальной крысы. Напугай друзей.

Ухудшитель воздуха «Подарок теще». Вместо ослабления неприятного запаха в туалете, усиливает его.

Коврик «Ледок». Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.

Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 66)

Пародия!! юмористическая "Веревки"

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте