Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Понедельничное

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности —сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод- я уже три года беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину... Я сегодня дома.

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки?
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина всегда будет летать! А уж на крыльях или на метле — зависит от мужчины.

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!
ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

В логической цепочке «Мужик сказал —мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный — я трезвый.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Я верю в любовь с первого взгляда - это экономит кучу времени.

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Гинеколог— пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Мать сыну:
— Каждая твоя затея — это один седой волос на моей голове.
Сын, смотря на седую бабушку:
— А я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем —и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Подзатыльник — это способ передачи информации от одного поколения другому.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина —и пойдёте пешком.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так...

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.

Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!

У мужчин вечные проблемы со слабым полом —то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ...

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком —люди мешают.

— Ведьму — сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо... но потом сжечь!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

— Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жизнь — как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
— Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни..., если я умру сегодня в 15.00.

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

— Алло! Я тудапопал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

От любви до ненависти один шаг. Налево...

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?..
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.

из ЖЖ Алеси Петровны отсюда

Женщины с детьми делятся на два типа.

1) мать-человек
2) мать-мать

Мать-мать - это самый страшный человек. Обычно с ней такой разговор. Она начинает:

• Наш Мишенька брокколи не ест. И цветную капусту не ест. Суп тоже еле уговариваем. И спит плохо. Днем мало, ночью просыпается часто. А ваш как?
• А наш вроде ничего... Все ест. Брокколи любит и цветную капусту тоже. Тарелку после супа вылизывает. Спит нормально. Ночью дает высыпаться и днем перерыв на сон часа три.
• Так у нас тоже ведь и ест, и спит. Так-то ребенок - золото! И ведь какой умный! Всякую фигню типа брокколи не ест. Нормальный человек такое есть станет? И не какой-нибудь сонный, наоборот! Активный и бодрый постоянно. Не ребенок, а сказка!

Это говорит мать-мать. Вроде бы вот только разговаривала с нормальным человеком и вдруг раз - оборотень! У них не бывает двоек по математике, у них это называется гуманитарий, творческий ребенок. Их дети ходят в детский сад для одаренных в пластилиновой лепке. Иногда в разговоре с мать-мать понимаешь, что это натуральная мать-перемать. Но очень сложно осуждать таких, потому что я-то хоть и нормальная, лично я мать-человек, но иногда нет-нет да и ударюсь об землю. И сразу такая раз - нашла в Степином памперсе идеальный стул, восхитилась, как далеко он может написать, какие густые слюни, как они красиво висят. Если до рождения ребенка у меня стучался только пмс, то сейчас еще и вот такие заходы. Я считаю, что Степан самый красивый мальчик (надеюсь, меня хорошо сейчас слышно, все умеют читать и учтут это на будущее). Степан красив, как может быть красиво лысое колено без бровей и ресниц. И без зубов тоже. То есть недобандерас. Но очень манкий.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нахрен в море.

Звонила ВЕСНА!
 Пьяная, веселая, счастливая кругом крики, музыка!
Я её спрашиваю:- «ТЫ ГДЕ?»
она ответила: - «ДА ИДУ Я, ИДУ, ЖДИТЕ!»

Сонник.
К чему снится Хлебопек
Хлебопек — толкование сна

Снится Хлебопек — тебя ожидают перемены в личной жизни. Во сне Хлебопек означает, что в скором времени в вашей жизни появится человек, связь с которым принесет вам немало счастливых минут и наполнит вашу жизнь новым смыслом.

Для женщины сон, в котором присутствует Хлебопек, означает, что ей будут оказывать недвусмысленные знаки внимания. Для мужчины это означает, что ему скоро встретится девушка, которая будет хорошей хозяйкой, способной создать уют в доме.

Если во сне, где снится Хлебопек присутствуют люди, то возможно вскоре Вы будете участвовать в свадебном торжестве или пышном празднике по поводу дня рождения. Если Хлебопек снится вместе с животными, то Вам сулит встреча со старым другом или подругой.

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он
рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал
парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень
скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые
у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и
выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало,
деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что
деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того
парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо
бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда
он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!!

• забыл по

пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось.
Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с
этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается,
что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и
оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных
единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту
и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на
шесте. Т. е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний),
а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены,
а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с
шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот
самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили
списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей
дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся,
задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно
ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки
и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на
голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же
пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т. к. кое-кто уже начинал
трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно
перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был
почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и
она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон
разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-
но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно
ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось
и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им
огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому
же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав
немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт
потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел
свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами,
некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся
героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб
которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и
отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю
попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как
заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая
форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время
парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его
просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение -
отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым
этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на
скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с
трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на
недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон
потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из
участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу,
расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром
8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат
видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по
колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что
вспомнить... ))

Том Хэнкс не знает парнишку в белом, а парнишка в белом может и знает, кто такой Том Хэнкс, но в данный момент не подозревает, что великий актер Хэнкс тут рядом. Дело в том, что парнишка сидел в отключке все время, пока Хэнкс и его приятель мирно выпивали. Потом парнишка начал сползать на пол и Хэнкс подскочил к нему, чтобы удержать от падения. В процессе у парнишки из кармана вывалился смартфон. Хэнкс телефон подхватил и, водрузив парнишку на место, попросил приятеля сделать парочку снимков парнишке на память.
А теперь представьте себе, вы просыпаетесь утром, смотрите в телефон, а там...

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1002689

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1363761703

True

2013-03-20T10:41:43+04:00

embedUrl

ииииигарь, иииигарь

Lisss's, обидней парнишке было бы если на телефоне Памела Андерсен или там Анна Сименович нежно прижимали его к груди. Но по утру он реально обалдел.

youtube.com...#!

Начитанная жена
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю... Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

в СССР секса не было но в каждой семье было по 2-4 ребёнка
сейчас секс есть но проктически в каждой семье по одному ребёнку
вывод - дети появляются не от секса
всётаки аисты......

Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый Новый Русский буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл кто он!!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "fuck you!» На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

смешно об актуальном)))) взяла здесь -

Защита Ковалькова: три плюс два

• У меня всё. Какие будут вопросы.

Председатель комиссии, как черепаха, вытянул желтую шею. Ему не понравился тон докладчика, и теперь он сдерживался, чтобы не слишком быстро перейти к фазе топтания.

• У меня есть вопрос. Скажите, почему в переулке вы не использовали классическую схему три плюс два?

Ковальков не почуял беды и бодро принялся объяснять:

• Видите ли, схема «три люка, две рытвины» мне кажется устаревшей. Московские водители к ней давно привыкли и не воспринимают её как полноценный энтертеймент.

По залу прокатился вздох. Схема «три плюс два» была темой докторской председателя комиссии.

• Хорошо. – хотя по тому, как почернело лицо председателя было видно, что совсем не хорошо. – назовите мне три базовых принципа формирования дорожного энтертеймента.
• Внезапность, клиника, пиздец.
• В чем же состоит клиника ваших дублирующих разметок?
• Ну как же?.. – Ковальков в уме отмотал свое выступление до нужного места и бодро взялся: – организация на участке дорожного покрытия одновременно двух противоречащих друг-другу разметок, когда одна как бы базовая, а другая, как бы, тоже...

На самом заднем ряду Лидочка шевелила губами, «помогая» Ковалькову.
Она не заметила, как рядом с ней тихонько опустился какой-то величественный старик, с жесткими, как у моржа, усами.

• ... и этот лепет вы называете аргументацией? А знаете, сколько будет стоить этот «временный» перенос проезжей части в обход кустов на тротуар? Кроме того, первый же снегопад завалит профиль, и переулок превратится в гладкую дорогу, лишенную вообще какого либо энтертеймента! Вот так вот получится! – председатель красным мелом яростно черкал схему.
• Да как вы не понимаете, что то, что в восьмидесятых было хорошо, сегодня не работает вообще! Каждый второй водитель дома на компьютер жарит на нитро-танке и давит зомби, а на улице вы предлагаете ему между люков ездить, как в игральном автомате, который у нас в фойе кинотеатра стоял, когда я маленький был... Прошлый век!.
• Я тридцать лет строил дорожные неровности! Когда в Москве побывал король Монако, он признавался, что никогда ему не было так страшно, как когда уклоняясь от трех люков его кортеж вынесло на мои две рытвины! Без всяких виртуальных зомби в штаны наделал! А чем вы его хотите удивить? Разметкой?
• Да если вы хотите знать, на Пельменьевском шоссе на моей экспериментальной дублирующей разметке женщина родила прямо за рулем! А я всего-навсего мелком стоп-линию подрисовал...
• Жаль, вы не женщина, потому что диплом родить вы, видимо, не в состоянии. Если ни у кого больше вопросов нет...
• У меня есть.

Зал снова ахнул. Сам академик Насосов, пожевывая моржовые усы, прокладывал себе дорогу с заднего ряда к кафедре.

• Здравствуйте, товарищи.

Лидочка закрыла глаза, стараясь не упасть в обморок.

• Расскажу вам про Митровское шоссе. Вот так (академик чертил мелом) подходит Криворуковская, вот здесь развязка на ТТМ, вот это разворот. Знаете это место? Я продолжаю. Вот здесь трамвайные рельсы мы обложили плитками-перевертышами, чтоб предотвратить преждевременное стекание водительской массы в переулок. Здесь, здесь и здесь мы устроили канализационные люки как раз по схеме, предложенной уважаемым Клавдием Петровичем. Каждый люк окружен циклической колдобиной переменного сечения и вот здесь нами организованы две большие рытвины, весной и осенью заполняемые грязной водой.

Председатель комиссии обиженно кивал.

• Мелкие рытвины и колдобины по методу профессора Острогорского устроены на всем протяжении шоссе. – продолжал академик. – Кроме того, вот этот и этот светофоры мы запрограммировали в режим мгновенного переключения, а вот здесь, сразу за поворотом, организовали свалку бетонных блоков, украшенных красными фонариками. Однако – академик поднял руку, предваряя аплодисменты, – однако, изучив записи с камер наблюдения и опросив водителей, мы поняли, что устроенный нами энтертеймент на Митровском шоссе нельзя назвать потрясающим.

В зале стало очень тихо.

• Конечно, нельзя сказать, что люди скучают, виляя между рытвинами. Многие водители, особенно попавшие в Москву впервые, непроизвольно уринируют, пересекая поперек шесть полос скоростного движения; также многим доставляет трамвай. Но особого угара нет. А ведь, как правильно сказал товарищ студент, люди сравнивают вождение по Москве с кино-боевиками, с компьютерными играми, которые далеко вперед шагнули по уровню насыщенности действия. И вождение проигрывает. Вождение не доставляет. А мы, в Проектном Институте Энтертеймента Дорожного Движения, расцениваем это как вызов! Мы много дней бился над проблемой Митровского шоссе... Как ваша фамилия, молодой человек?
• Ковальков.
• Прослушав доклад товарищи Ковалькова, я понял, что нам надо делать. Смотрите. Вот здесь и здесь мы организуем бутафорские строительные работы, с такими большими машинами, которые якобы сверлят дырки в земле и вбивают туда сваи, а потом закапывают и вроде ничего не изменилось. А вот здесь, – мелок раскрошился, обозначая нерв транспортного узла – здесь мы нанесем двойную разметку, по методу, предложенному товарищем Ковальковым. И, фактически, внесем в схему «три колодца две колдобины» новую степень свободы. Новый уровень азарта. Уходя от бокового тарана и резко маневрируя, подпрыгивая на люках, водители в самый последний момент заметят огромные залитой водой колдобины, а резко дать в сторону не получится, т. к. из-за дублирующей разметки рядность движения станет комплексной. А если по левой полосе мы пустим несколько азерских гонщиков на раздолбанных шестерках, а поперек пойдут маршрутки-газели, я руку даю на отсечение, что на этом участке даже Джеймс Бонд намочит штанишки и станет звать мамочку. И всем этим – академик снова поднял руку, перекрывая аплодисменты – и всему этому мы обязаны диплому товарища Ковалькова! Подождите, я не успел задать мой вопрос: как вы считаете, достоин ли диплом Ковалькова высшей оценки? Подождите, товарищи, куда вы меня несете?..

Академика подняли на руки и Ковалькова подняли на руки, глотая слезы счастья Лидочка бежала за триумфаторами до самого общежития. Ковалькову не только поставили высший бал, но и предложили место на кафедре. Праздник продолжался до утра.

Когда закончился портвейн, Ковальков обнял Лидочку за плечи и робко спросил:

• Ты выйдешь за меня?

Утреннее солнце осветило кроны белых яблонь, окаймлявших широкий Факультетский проспект. Всю его поверхность, вплоть до безоблачного горизонта, покрывали канализационные люки, а также рытвины и колдобины, устроенные по мудрому методу профессора Острогорского. Лидочка глубоко вздохнула, стараясь вобрать в себя и через всю жизнь пронести величие этого момента.

- Да. – просто сказала она.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!

Я так давно тебя не видела... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.

– Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей?
– Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает».
– Ну, так бы и написали... а то уже боюсь и предположить, что в вашем объявлении означает «Виндоус ХР»...

• Прошлое надо оставлять прошлому.
• Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Шеф говорит новому сотруднику:

• Для начала подметите в офисе пол!
• Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
• Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров...

Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Муж жене:

• Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.

Жена:

• А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:

• Ну, я ж – орел.

Жена:

• Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь меня подкалывает дядя...

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:

• Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
• Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря меня бы похоронили.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

• А ты от скромности не помрешь.
• Конечно, меня от зависти убьют.

И пошел он куда глаза глядят... И уперся он в сиськи.

Мужик сказал-мужик сделал... вид что ничего не говорил.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

Женщины влюбляются в то, что слышат. А мужчины в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.

Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила.

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты.... и заставляют их сожрать...

Мона Лиза. Побег из Музея

Март пришел! Ручьи звенят! Солнце в лужах плещется... И куда не кинешь взгляд-мужики мерещатся.

Милые наши детки!
Какое счастье, что можно поесть и поиграть! И ничего за это не будет!

даже мыть жалко..

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты.... ее еще раз!

Даже как-то не сразу и узнала свою любимую группу.

Письмо в службу поддержки:

• Дорогая службы поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере, а именно: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 7.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся!

Ответ из службы поддержки:

• Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система.

Поэтому сначала попробуйте ввести команду С:/ Я_СЧИТАЛА_ЧТО_ТЫ_МЕНЯ_ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий Храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.2 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограниченная память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

Ремонт дороги
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд. Между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком. Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно - припаркованные машины. Поэтому: въехал! Места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай, не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно- принудительном порядке. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги. С понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч щебня, приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке, (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного, переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают падать из окон.... Со смеха...

Весна будет короткой, заявил директор Гидрометцентра Роман Вильфанд, а потом сразу начнется зима.

Оскорбление 21 века - «По тебе фотошоп плачет».

Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день. "

• И как?
• Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?!

Я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой «Мондео», я рассмеялась и покраснела...

• Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
• Это была я, доктор....

Ночью у соседки скрипела кровать. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Ссора без секса - нервы на ветер!

Ленивых мужчин нет!!! Есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные...

– Как называют человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

- Алло, это компания «Самсунг»?

• Да, я вас слушаю.
• Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
• Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

• Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

-
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
 - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле:
 - Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых. Водила в ответ:
 - Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
 - Ну, давай - послушаю.
 Водила начинает:

• Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек! У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают! Вот!

Гаишник в испуге:
 - А куда потом это всё девают?
Водила:
 - Как куда? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
 - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
 - И что же вы грустите?
 - Жаль терять такого хорошего клиента...

Встретила в лесу 12 месяцев... Сидят себе- бухают... Март вообще в отключке...

• Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
• Нет, сынок, не знаю. Сколько?
• От умывальника до кресла и обратно!

• Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
• Нет, сынок, не знаю. Сколько?
• От умывальника до кресла и обратно!

вот это чес слова из непридумонного, а еще если ребенка не знаешь куда поставить чтоб наказать, только не в ванную.
стены зеркало все в пасте, а еще если она разная, вообще красота.
ох и давно это было, уже этому чуду 23годочка.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
 - Мужик, дай затянуться.
 Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
 - Мужик, дай затянуться.
 - На.
 Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
 - Мужик, дай затянуться.
 - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Ало! Пивзавод!
 - Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
 Через 2 минуты:
 - Ало! Пивзавод!
 - Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
 Еще через 2 минуты.
 - Ало! Пивзавод!
 - Да, - отвечаю я.
 - Бухгалтерия!
 - Да, - отвечаю я.
 - Валя, ты!
 - Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
 - Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
 - Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
 - Рубля три.
 - Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?

• Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия».

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед»,— отвечает жена. «Прекрасно,— говорит муж,— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
 На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
 Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
 На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
 - Ой, девки, мужика как хочется!...
 И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный дружный коллектив стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где и с кем...

• А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!

- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

youtube.com...

Думаю все знают что такое падение на доверие... А вот что бывает, если слушать указания не очень вниматель... но
youtube.com...

53 день февраля А дальше что?

Пока мы нервно заглядывали в прогноз погоды, задаваясь вопросом: «ну когда уже в конце концов весна?!», наш художник заглянул в «Тысячелетнюю летопись необычайных явлений природы». Вот как это бывало в старину..

и почему наши предки решили тут жить?...




взяла отсюда -

http://www./photo.php?fbid=581460671864517&set=a.287391284604792.82534.272382869438967&type=1&theater

СТРЕЛКА
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл@ть!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад.

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя :-)

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля протерлась, вода попадает». Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. - Че такой довольный? - Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. - С чего смеялась? - Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает:«Какие?» Я и отвечаю: «на 43-44 размер». Дежурка просто лежала...

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
«Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Еще я думал, что «полоскун» - от слова «ласкать»!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, «похожего на кошку». В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
«Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. «Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»... Возбужденный мужчина достал свое «богатство» и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду «скорой помощи», которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
«Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли».
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха.
«Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!».

Вторая мировая. Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
 Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
 Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
 — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
 Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
 — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

«Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!».

 

Товарищи, будьте бдительны!
Сегодня была попытка развода!
 В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
 Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
 У меня все просто упало... как так....
 Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
 Вообще стало плохо...
 Недолго думая собираюсь и еду к нему.
 Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
 Блииин........ я был безумно рад.
 Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 500 у. е.»

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Все эти годы любителей поп-эстрады подло обманывали. А Google раскрыл глаза. Наберите в этом поисковике "Григорий Лепс" и посмотрите, как он выглядит на самом деле.

Google раскрыл глаза. Наберите в этом поисковике "Григорий Лепс" и посмотрите, как он выглядит на самом деле.

Я не поленилась и тоже набрала. Выдает много ссылок, в том числе и в Википедию. Туда я и пошла... Фото нормальное - Лепс, как Лепс, а вот сверху на страничке Вики висит баннер желтого цвета:

«Уважаемые пользователи Википедии, мы — небольшая некоммерческая организация, управляющая пятым по популярности сайтом в мире. Наш штат из 150 человек обслуживает запросы 450 миллионов пользователей. Наши затраты ничем не отличаются от затрат любого другого крупного сайта: мы платим за серверы и электроэнергию, аренду и программное обеспечение, оплачиваем труд сотрудников и услуги юристов. Однако Википедия — это необычный проект. Это своего рода библиотека или общественный парк; храм разума, открытое для всех место, где каждому есть о чём подумать и чему научиться. Мы никогда не станем продавать рекламное место, поскольку слишком ценим свою независимость Мы не получаем финансирования из государственных источников. Работа Википедии становится возможна благодаря вашим пожертвованиям (в среднем, порядка 1000 руб). Если бы каждый из прочитавших это сообщение пожертвовал 100 рублей (стоимость одной чашки кофе в кафе), мы собрали бы нужные средства за час. Если вы цените Википедию, мы просим потратить минуту вашего времени, чтобы поддержать работу сайта ещё на год. Пожалуйста, помогите нам покончить со сбором средств и вернуться к работе. Спасибо вам.
Пожалуйста, помогите "

Причем и в Гугле, и в Яндексе. Удивительно, что баннер только у Лепса. На страничке Ваенги в Википедии никто финансовой помощи не просит. Вроде ещё и не 1-ое апреля